Возможна ли жизнь без конфликтов: взгляд психолога

Нам бы хотелось назвать эту книгу как-нибудь громче, что-то вроде "Соседское право: жизнь без конфликтов". Однако очень быстро выяснилось, что, во-первых, юристы под "соседским правом" понимают совершенно не то, о чем говорим в этой книге мы, а во-вторых, соседская жизнь без конфликтов - светлый и, увы, недостижимый идеал. Даже в церквях искренне верующие порой желают друг другу всяких кар, что уж говорить про многоквартирные муравейники. Юристы (в лице Анны Тарасенковой) безапелляционно заявляют, что конфликты были, есть и будут. Психологи (в моем лице) утверждают: да, конфликты есть и будут, но их можно направить во благо. Любой конфликт - это возможность для развития, для самосовершенствования и исправления недостатков (прежде всего своих). Многие люди утверждают, что у них нет способностей к общению, к переговорам, они, как Л.Н. Толстой, просто "не могут молчать". Что ж, если вы живете на собственном необитаемом острове, не зависите ни от кого (что вряд ли), питаетесь солнечным светом и т.п., то, пожалуй, вам все эти навыки общежития ни к чему. Если же вы, как большинство людей, живете в обществе, у вас квартира в многоквартирном доме, ваше имущество граничит с чужим - придется научиться с этим жить.

Кстати! Не думайте, что если вы уже прожили жизнь, то вам не к чему меняться и пусть меняются другие. Скорее всего, к вам и так всю жизнь приноравливались, так что самое время задуматься, не пора ли ответить тем же. Человечество будет вам благодарно, а на душе станет чище.

Если вы осилили все вышесказанное, то, вероятно, обратили внимание на то же, что и я: любой поиск правды в соседских отношениях упирается в трудности доказывания нехорошего поведения соседа и в неизбежно испорченные отношения. Мой многолетний опыт работы в жилищно-коммунальном хозяйстве показывает, что куда продуктивнее избежать конфликта и наладить нормальные отношения - даже если ради этого чем-то приходится поступаться.

Подчеркну: я категорически против того, чтобы выступать безмятежным бесхребетным, смысл существования которого сводится к тому, чтобы избежать конфликта. Всем нам известно, что такой человек, как магнит, притягивает к себе хамов и манипуляторов, которые склонны путать интеллигентность и доброту со слабостью. Я же считаю первоочередной задачей не умасливать кого бы то ни было, а отстаивать интересы - и свои, и общественные, при этом избегая открытой конфронтации, которую считаю абсолютно недопустимой в соседских отношениях. Даже "победившая" сторона оказывается проигравшей. А если люди долгое время живут бок о бок, то недалеко до настоящей вендетты. А при чем тут ни в чем не повинные дети и внуки? Так что можно считать целью данного эссе установление и обретение мира - при одновременном сохранении собственного достоинства каждого из нас.

1. "Однокоренные" конфликты

I

Конфликты бывают разные, но общее у них одно - это столкновение, когда как минимум одному показалось, что другой наступил на его интересы. Именно показалось. Подавляющее большинство конфликтов возникает само собой, независимо от желания сторон (психологически здоровым людям вообще свойственно избегать столкновений и споров). Эмоции, усталость, неблагоприятные обстоятельства - и готово дело, на вопрос: "Что, собственно, случилось?" можно ответить расплывчато и уклончиво.

Такие спонтанные конфликты вспыхивают быстро и неожиданно для обеих сторон. Последствия конфликта также тягостны для его участников. Главное и обидное то, что объективных причин не было и нет.

Пример из жизни: зимой проводится собрание жильцов дома, на котором происходит резкое столкновение вплоть до ругани. Спустя какое-то время разругавшиеся теряют друг друга из виду, а потом выясняется, что "та грубиянка в ушанке" - та самая милая девчонка, которая присматривает за твоей коляской. Просто стало теплее, ушанка отправилась в шкаф, вот вы и не узнали свою "смертную" врагиню.

Другие конфликты, напротив, зреют долго. Начинается, например, с мусорного пакета, оставленного на ночь на общей лестничной клетке. Потом громкие гости во внеурочное время. Потом соседский разгильдяй стучит ботинками по стене, сбивая снег (ваш делает то же самое, но вы-то слышите соседского!). Соседу не нравится, что дым от вашей сигареты "идет" с вашего балкона на его, а ваша собака цокает когтями. В общем, противоречия аккумулируются и ложатся в прочную основу добротного конфликта. Кстати, как раз эти конфликты могут быть весьма плодотворными! Если их грамотно разрешать, то конфликт может перерасти в дружеские отношения. О таких "полезных" конфликтах будем говорить особо, а пока займемся "мелочами", которые способны погубить галактику.

Корень большинства случайных конфликтов - наша собственная невоспитанность. Мы вообще склонны требовать, чтобы наши слова принимали буквально, а сами делим слова других "на контекст, подоплеку и всякие тона". Сами грубим и, если нам сходит с рук, привыкаем думать, что "проглотят", "обойдется" и т.д. Грубить можно не словами, а жестами, поведением, презрительным, оценивающим взглядом, кривой улыбкой. Если у того, кто получает все это от нас, устойчивая психика и хорошее настроение, то все сходит с рук. Если же, например, его только что окатила грязью проехавшая мимо машина, то, возможно, вы нажили себе врага. Мало кто может сдерживаться и прощать обиды - 2000 лет не такой большой срок, чтобы человечество этому научилось. С древнейших времен было принято отвечать укусом на укус. И все-таки первый принцип любого миротворца - сдерживаться. Или еще грубее: если вас облаяла собака, то достойно ли мыслящему человеку лаять в ответ?

Например, вот лежит мусорный мешок на лестничной клетке, прямо под вашей дверью. Что первое приходит на ум? Позвонить в дверь и наорать? Или аккуратно отодвинуть его, сходить на работу и попытаться поговорить на холодную голову? Да, вы можете повесить этот мешок на ручку соседу, мешок порвется, мусор выпадет и т.д. (рецепт позаимствовал из Интернета, там много таких изобретательных бойскаутов). Но, во-первых, выпадет, опять-таки, на общую площадку, во-вторых, сосед может просто прийти позже вас или не прийти вообще (тогда убирать придется вам), в-третьих, может, это вообще не его мусор (что тоже нельзя исключать). И не забудем про конфликт: два взрослых, вполне нормальных человека рассорятся из-за... мешка с отходами. По мне, если уж невмоготу стерпеть, надо позвонить в дверь и с милой улыбкой спросить, не забыл ли соседушка свои вещи за дверью.

А вот другой вариант: мешки изо дня в день, из ночи в ночь не опускаются в мусоропровод, не выносятся куда положено, а складируются под дверью. И поговорить ну никак не получается, и вы уже жаждете пообщаться с неряхой, показать ему, что значит мусорить на общей территории... но поскольку он и без вас это отлично знает, то к общению не стремится.

Вызвать участкового (пожарного инспектора)? Это вполне правомерное желание. Будет протокол, будет штраф (возможно), моральное удовлетворение, может быть, даже мешки перестанут складировать. Конфликт, правда, никуда не делся - так, прошлись по поверхности, а корень остался.

Конечно, не общаясь с людьми, не зная точно, о ком идет речь, трудно давать конкретные рекомендации. Однако в любом случае тихая вежливая беседа о необходимости выбрасывать мусор будет оптимальной. Или объявление наподобие:

- "Мы, соседи, признательны друг другу за соблюдение чистоты и порядка";

- "Счастливые жильцы обязаны соблюдать чистоту и порядок не только у себя в гнездышке, но и на всем дереве".

Как правило, это работает. Если же, паче чаяния, ваши соседи плохо умеют читать по-русски, то вызывайте участкового, пожарного инспектора, ставьте вопрос на общем собрании жильцов, пишите в управляющую компанию - про это вы уже читали.

Бывает и по-другому: конфликтная ситуация не может быть разрешена по объективным причинам. Например, не работает лифт, и жильцы, которым тяжело таскать вверх коляски, оставляют их под лестницей на первом этаже. Если проявить: креативность (сомнительную, на мой вкус) и пришпилить на чью-нибудь коляску игривое объявление ("Любишь детей - люби и саночки возить"); упертую законопослушность - натравить пожарных, которые составят вполне законный протокол (ведь в самом деле нельзя загромождать возможные пути эвакуации), то можно спровоцировать такой скандал, что оглохнут потомки до седьмого колена. Быть может, имеет смысл дождаться, пока починят лифт? Если же коляски по-прежнему ютятся под лестницей, то может помочь беседа о том, что это как минимум не гигиенично и может быть опасно для ребенка, а также для всех жителей, если вдруг, не дай бог, что-то загорится. В общем, можно как-то попробовать избегать эскалации.

Объявления на дверях, кстати, отдельная и преинтересная тема! Стоит наклеить какую-нибудь "стенгазету", как печатный текст под ней начинает "обрастать" комментариями, как дно старого корабля водорослями. Именно так выглядит настоящий "Живой Журнал" - все ругаются в письменном виде и спускают пар, а через какое-то время можно собраться и поговорить, кому что не нравится. Причем, как правило, взрослые люди стесняются признаваться, что пишут на стенах и просто чудо как спокойно и солидно ведут дискуссии.

Главное в конфликте (как и во многих других областях) - найти причину, причем устранимую. Найдя эту причину, необходимо решить, что сделать, чтобы устранить конфликт. Скажем, если вас не устраивает, что соседи выкидывают газеты и рекламные листовки из ящиков на пол, то можно: (а) писать заявления в управляющую компанию, полицию и т.д.; (б) пожертвовать старую ненужную коробку. (Почему именно вы должны это делать? Разумеется, не должны, но почему вас волнует мусор на полу? Разве вас это должно касаться?) Если не устраивает, что не все соседи аккуратно платят взносы на капитальный ремонт, то можно: (а) ругать правительство, воров и т.д.; (б) наладить информирование относительно того, кто имеет право не платить взносы на полном законном основании.

II

Итак, главный провокатор - это собственная наша невнимательность и невоспитанность. Это трудно признать, ведь все мы образованные и распрекрасные люди, но со статистикой трудно спорить. И, если это кого-то утешит, скажу, что одной невоспитанностью дело не исчерпывается. Возможно, просто так сложилось - сломался лифт, засорилась канализация, на праздник приехало много гостей, которые забили машинами парковку. Никто изначально ссориться не собирается. Возможно, кто-то что-то неправильно понял.

Например, один сосед предлагает другому мешок картошки, которая у него уродилась на славу, но забывает уточнить, что предлагает ее за деньги, а не просто так. Второму не приходит в голову заплатить - и готова обида, хотя всего-то надо было уточнить смысл сказанного другим человеком.

Еще одна линия поведения, с которой подавляющее большинство не готово мириться: покровительственный и поучительный тон. Все мы кое в чем разбираемся лучше других (даже удивительно, до какой степени много таких вещей!), поэтому если мы начинаем демонстрировать свое превосходство, то, скорее всего, наш визави сочтет себя задетым. Подозреваю, тем, что сам он втайне уверен, что знает по этому вопросу все. Однако, считая себя (и не без основания) воспитанным человеком, он постарается дать вам понять свою осведомленность каким-нибудь доброжелательным и снисходительным образом, который заставит вас вскипеть:

- "Вы только не обижайтесь, но...";

- "Вы же взрослый человек, разве можно так?";

- "Вы же умный человек, неужели Вы не понимаете, что...".

Есть ли выход из этого порочного круга? Лишь один: никогда, ни при каких обстоятельствах не демонстрировать явно своего превосходства (тем более если для вас оно очевидно). И разумеется, не допускать смелых и безапелляционных обобщений:

- "Вы, молодые (старые), все одинаковые";

- "Да все воруют";

- "Вы никогда не дослушаете до конца";

- "Да Вы, батенька, просто плохо воспитаны";

приказов и распоряжений:

- "Вы это прекратите!";

- "Слушайте, что Вам говорят!";

- "Сколько можно повторять?!";

- "Все, закрыли тему!"

и, конечно, угроз, которые в большинстве своем абсолютно беспочвенные и ни на чем не основанные. Как верно гласит новая русская народная мудрость: если грозишься оторвать голову - отрывай, не можешь - замолчи.

III

Да, агрессия - нормальная реакция любого живого организма, защитная реакция, сформировавшаяся в процессе эволюции. Поэтому проявляется она легко и просто, а сдерживать ее и уж тем более вытеснять другими, куда менее присущими человеку формами поведения, куда сложнее. Проще замаскировать агрессию под "добрый совет опытного человека" или "беззлобную" подначку. Агрессивность может быть свойством натуры, и тогда такой человек порождает конфликты при каждом своем появлении - где угодно и независимо от обстоятельств. По-простому таких называют склочниками. С другой стороны, полное отсутствие агрессии губительно как для самого человека, так и для окружающих: такой "князь Мышкин" сам не может настоять на своем, даже если это жизненно необходимо, да еще и провоцирует окружающих на то, чтобы всласть поуправлять, помучить и т.д.

Самая разумная форма агрессии - дозированная, управляемая и соответствующая ситуации. Аналогичным образом обстоят дела с эгоизмом. Как бы ни пытались людей приучить к тому, что эгоизм - это очень хорошо, что-то внутри неизменно говорит, что это неправда. Эгоизм, т.е. поглощенность своими личными интересами, неизменно ведет к тому, что люди превращаются для эгоиста в инструмент. Причем сам он, попадая на позицию инструмента, очень этим возмущается. Особенно опасен эгоизм не как дефект воспитания, а как старательно культивируемый. Зацикленность на своем драгоценном "я", полное равнодушие к чувствам и нуждам окружающих, полный отрыв от объективной реальности - все это, да еще наработанное годами тренингов личностного роста, может привести к серьезному психическому расстройству.

Не буду напоминать лишний раз евангельские заповеди, но давайте посмотрим на себя со стороны: все мы так искренне возмущаемся, что "все воруют", и одновременно пачкаем свою совесть постыдными мелочами - не вовремя платим за квартиру, намагничиваем электросчетчики, "запираем" чужие машины, припаркованные на "нашем" месте. Никто не призывает все раздать и все поделить, но разумная доля альтруизма, точнее, оглядки на интересы других людей и на общественную пользу должны все-таки присутствовать.

IV

Главное - не переусердствовать, чтобы своей самоотверженностью не испортить весь миротворческий процесс. По мне, самоотверженность в межличностных отношениях только вредит делу, но далеко не все любят "поповское" слово "милосердие", т.е. готовность помочь кому-нибудь, простить кого-нибудь просто так, из сострадания и (или) человеколюбия. Самоотверженность же всегда предполагает отрицание, но порой это делается не на пользу кому-либо, а именно из-за желания "отвергнуть себя", безо всякой пользы для ближнего. Причем давно замечено, что мужчины и женщины по-разному понимают самоотверженность: женщины считают, что надо по любому поводу помогать ближним, мужчины - что не надо ни к кому лезть. И пока первые думают, как бы сделать сегодняшнее доброе дело, а вторые - как бы кому не быть в тягость, каждая сторона втайне считает другую эгоистом.

Особенно это заметно в семейных отношениях, когда жена действует в интересах мужа, предварительно не выяснив, чего он хочет. Соответственно любящий муж поступает в интересах любимой жены, т.е. наперекор тому, что делает она. Каждый в итоге получает не то, что хотел, и ощущает себя самоотверженным страдальцем, чью жертву принимают, как данное. Это порождает не только приятную самодовольную теплоту, но и некоторую горечь, которая впоследствии обязательно выльется в ссору и обиду. Если бы каждый из нас озвучивал свои истинные желания, будучи вежливым и здравомыслящим, вместо того, чтобы бороться за предполагаемые права другой стороны, то конфликтов можно было бы избежать. Никому точно неизвестно, сколько негатива вызывает такая ложно понимаемая самоотверженность.

Скажем, по каким-то причинам вы решили заплатить квартплату вперед, например, съезжаете на дачу или в санаторий. Растроганный собственной честностью (это приятно, что и говорить), уезжаете и наслаждаетесь безмятежным покоем. Вернувшись, обнаруживаете не просто квитанцию, но квитанцию с долгом! Видите ли, именно на 1-е число месяца, в котором вы отсутствовали, что-то у кого-то повысилось, неправильно показало и т.д. В итоге вы же, честный человек, оказались должником! Где справедливость?!

Вы можете смеяться, но нарушение установленного порядка, даже с самыми благими целями, как правило, влечет за собой конфликт. Помните поговорку про благие намерения, коими выстлана дорога в ад? Это тот самый случай. Правила установлены для того, чтобы предотвращать конфликты, и если их не соблюдать, то это может закончиться плохо. Это не касается случаев, когда между соседями царит полная гармония (такое тоже возможно), когда один сосед не считает чем-то зазорным почистить проезд от снега тогда, когда другой сосед, чья очередь чистить, задержался на работе. Однако в большинстве случаев желание усовершенствовать уже установленные правила разрушает мир, который казался незыблемым.

Например, новые соседи от чистого сердца, не посоветовавшись ни с кем, устилают общие полы ковролином, а тут оказывается, что у большинства "старожилов" - собаки, кошки и коляски, а пылесосить эту красоту желанием никто не горит. Ситуация класса: "кто - вас - просил" или "вам - надо - вы - и - убирайтесь".

Если бы все было просто: взял и спросил совета, обратился с предложением и выслушал противоположную сторону. Отнюдь! В большинстве случаев простой вопрос: "Как Вы считаете..." воспринимается, как попытка снять с себя ответственность за принятие решения. Особенно, если это связано с денежными тратами (той же покупкой ковролина в общий коридор). Тут сразу три потенциальных повода для ссор:

1) попытка изменить устоявшийся порядок;

2) перекладывание ответственности на другого;

3) попытка сделать других обязанными (прежде всего в материальном плане).

Хотя, пожалуй, даже четыре. Сосед 1: "Тут полы будут застилать, Вы не могли бы помочь (или убрать вещи)?" Сосед 2: "Вам надо, Вы и делайте (убирайте)" (конфликт разворачивается почти немедленно) или: "Да, конечно" - и благополучно забывает об обещании. И в том, и в другом случае вроде бы простая просьба оборачивается поводом для ссоры.

В общем, тут я полностью согласен с юристами: то, что установлено правилами (правовыми актами и т.д.), не надо улучшать и (или) дополнять, если, конечно, речь не идет о чем-то явно неправильном. Однако это вопрос к судебным инстанциям.

2. Как свести к минимуму вероятность конфликта?

I

Очень мне понравился вопрос, заданный в предыдущей, юридической, части: "Это все понятно, а что дальше?" Некоторые могут пойти дальше и сказать: да, корни у конфликтов есть, все глубокие, гнездятся в подсознании и взращены эволюционным способом, по этому поводу столько научных трудов, что не перечесть. И что вы предлагаете? Что делать-то нам, обычным людям с расшатанными нервами?!

Перво-наперво - не спешить. Мудрецы всего мира и всех конфессий единодушны в том, что надо быть скорым на слушание и медленным на язык - и ни в коем случае не наоборот. Прежде чем что-то сказать, подумайте и решите, приятно ли вам это услышать, не обидно ли это. Это так называемая эмпатия - способность встать на место другого человека, почувствовать его, представить себе, как он мыслит и как чувствует, как воспринимает вас и ваши слова.

Очень важно перед тем, как обидеться, убедиться в том, что вас обидели. Если, допустим, новый сосед выставляет на лестничную клетку мусорный пакет, то не надо торопиться с выводами о том, что он негодяй и неряха. Возможно, он просто не в курсе, что у вас в доме не принято выставлять мусорные пакеты, например потому, что порой приходят коты и раздирают их в поисках пропитания. В данном случае я бы предложил, без ехидства и подначек, позвонить в дверь и разъяснить ситуацию:

- Доброго вечера! Вы знаете, лучше не оставлять мусор на клетке.

- Это почему это?!

- Если коты доберутся до него, тут все будет в мусоре. Мы не рискуем оставлять пакеты на ночь.

Вы же наверняка в курсе, что в нашем сверхцивилизованном мире "цивилизованная" ненависть выражается так, что просто слова, будучи написанными на стене, никого не оскорбят, а вот будучи произнесенными, мало чем отличаются от оплеухи. У каждого из нас совершенно разное отношение к себе и к окружающим. Мы настаиваем на том, что не имели в виду ничего дурного, что наши высказывания значат именно то, что мы сказали. А то, что говорят другие, делится на кучу подтекстов и подоплек (особенно грешат этим дамы, но и мужчины не лучше!). В итоге рождается конфликт наподобие: "Но как он это сказал!!!", после которого оба расходятся, свято уверенные в том, что каждый из них ни при чем, что "просто спросил", а он (она) "озверел(-а)". В соседских отношениях это часто становится привычкой, и тогда один говорит другому что-то с твердым намерением обидеть и одновременно обижается, что его "безобидные" слова восприняли "как-то не так".

Если же вы изначально настроены на то, что ваш собеседник - хам и грубиян, то вы, скорее всего, ждете от него вполне определенных действий. И тогда простое: "Доброе утро, Вы не могли бы немного подвинуть Вашу машину?" может быть воспринято как поток площадной брани.

Остановитесь, пожалуйста! Может быть, именно сегодня человек решил встать на путь исправления, а вы, извините, дали ему пощечину. Или у вечно скандальной старухи именно сегодня умер муж, ей нет дела до того, что ваша собачка залезла на газон. Продолжая реагировать по накатанной, вы сами станете причиной конфликта или, того хуже, обидчиком.

Вот как минимум четыре варианта реакции - в зависимости от того, с кем вы имеете дело:

1) задержать реакцию и подождать, что до человека дойдет, что он что-то сделал (сказал) не так;

2) задать прямой вопрос: "Я Вас чем-то обидел?" или "Вы меня хотите оскорбить?";

3) озвучить вывод, нужный вам: "Еще раз поставишь машину на мое место - полицию вызову!", и получить ответ: "Точно-точно, заодно составим протокол о самозахвате земли";

4) наконец, обратить все в шутку и на заявления: "Опять твоя собака гадит на клумбу?!" сказать: "Мадам! Он восхищается Вашими нарциссами! Попробую вывести его из этого экстаза..."

Насчет последнего "рецепта" замечу попутно, что искренняя благожелательность способна погасить практически все конфликты. Биологи утверждают, что благожелательная беседа с человеком вызывает выделение эндорфинов - гормонов радости и удовольствия, а конфликт - адреналинов, неизбежных спутников агрессии. Есть даже такой термин, как эндорфиновый голод (сенсорная депривация) - дефицит чувственных ощущений, свойственный всем современным людям, у которых так много дел, что они не успевают не то что переделать, а насладиться каждым из них. Очевидно, что дать человеку определенную дозу эндорфина - благое дело. Причем подаренную вами шоколадку могут с проклятиями выкинуть, а слова из ушей - вряд ли.

II

Многие на этом месте начинают возмущаться: откуда взять время на все эти китайские церемонии?! Послушайте, мы же взрослые люди, мы прекрасно знаем, как быстро работает мысль. Единственный способ избежать или хотя бы минимизировать вероятность возникновения глупого случайного конфликта - это промолчать. И потом, как просто судить других и как трудно обуздать самого себя, особенно свой язык. Только, пожалуйста, не надо утверждать, что вам уже поздно меняться. Вам дается уникальный шанс измениться и стать куда лучше, чем вы были всю свою жизнь, тем более что вторая и третья части жизни именно для этого и предназначены. Умный человек с огромным жизненным опытом и наличием свободного времени как никто способен стать лучше. Давайте начнем с простых и ясных правил.

Говорим не сразу.

Вы уже поняли, что любое неосторожное слово может быть воспринято как повод для драки.