Что такое пассивное слушание?
Если Вы имеете дело с человеком, находящимся в состоянии аффекта, сильного эмоционального возбуждения, Вам необходимо его просто успокоить. Обычно человек в таком состоянии не очень хорошо контролирует свои эмоции и не очень хорошо понимает, что именно он говорит. Поэтому отражать ему информацию или его чувства — дело совершенно бессмысленное и даже вредное. Это скорее всего вызовет у него дополнительный взрыв раздражения. Не помогают и слова-блоки: «Успокойся», «Не плачь», «Не надо нервничать». Поэтому важно просто СЛУШАТЬ человека, просто давать ему понять, что он не один, что Вы его слышите, понимаете и готовы поддержать. Лучше всего при этом действуют так называемые «угу-реакции": «Да-да, угу-угу, ну конечно» и т.п. Дело в том, что эмоциональное состояние человека подобно маятнику: дойдя до высшей точки эмоционального накала, человек начинает «спускаться», успокаиваться и приходить в себя. Если не пытаться остановить маятник, то, выговорившись, человек успокоится и, почувствовав это, Вы сможете уже общаться с ним нормально. Не молчите, потому что глухое молчание у любого человека вызывает раздражение, а у возбужденного человека это раздражение будет усилено.
Техника эта, таким образом, требует от Вас одного: чтобы разговор не прерывался, пока собеседник не «остынет». Поэтому в те моменты, когда собеседник замолкает, самым естественным тоном задавайте уточняющие вопросы: «И что он тебе сказал?» или «А вы что ответили?» или «А где была Маша в это время?». Главная Ваше задача — не заразиться от собеседника его эмоциями, что сделать не так-то легко, особенно если эти эмоции направлены на Вас, и не впасть в то же эмоциональное состояние, которое уж точно приведет в бурному конфликту, «выяснению отношений» и в конечном итоге, к очень неприятным чувствам. Вспомните какой-нибудь случай, когда Вы на бурную эмоциональную реплику кого-нибудь из Ваших учеников, родителей, коллег по работе реагировали с тем же эмоциональным накалом, вспомните, чем закончился этот разговор и попробуйте осознать то состояние, в котором Вы находились в момент его начала. Вы были раздражены чем-то? У Вас было плохое настроение, перед этим у Вас случились какие-то неприятности? Этому разговору предшествовал еще один такой же? Наверное, так оно и было, и все это говорит о том, что Ваше «Я-слушание» в тот момент можно было назвать словом «Обида» (это проснулась ваша Жертва), а может быть — «Все равно я прав» ( и тогда сказанное Вам в эмоциональном тоне замечание было воспринято Вами как еще одна угроза и вызвало желание дополнительно утвердиться в том, что Вы правы, и Вы начали бурно это доказывать).
Пассивное слушание, таким образом, только по названию пассивное. На самом же деле оно требует определенной душевной работы, работы по осознанию своих собственных «Я-слушаний» в начале разговора, и эта работа — не такая уж простая. Дело в том, что всякая техника — это всего лишь приемы, которые существуют как бы вне нас и могут быть эффективно использованы, а могут оказаться и безрезультатными. Важно КТО их использует и КАК он это делает — осознанно или нет. Приемы пассивного слушания будут действенными только в том случае, если предварительно Вы проведете работу с собой, со своими «Я-слушаниями». Какое «Я-слушание» у Вас сейчас, в данный момент? Способны ли Вы без всяких фильтров услышать ту эмоцию, которая сейчас доминирует в другом человеке, услышать объективно, не относя ее к себе, не заражаясь ею, не реагируя на нее личностно? Если да, то Ваше слушание будет успешным, если же нет, то Вы всего лишь поддадитесь тому эмоциональному напору, которое исходит от Вашего собеседника и фактически явитесь объектом его манипулирования Вами.
Помимо ситуаций, когда Вам надо уяснить и объективно отразить ту информацию, которую хочет передать Вам собеседник, и тех случаев, когда Вашему партнеру необходимо выговориться, излить эмоции, успокоиться, существуют еще и ситуации, когда ни один из описанных выше видов слушания не срабатывает, не вызывает у собеседника ощущения благодарности, облегчения и доверия к Вам. Поскольку мы все же рассматриваем в основном общение учителя и подростка, а для этого общения характерны разговоры о личностно-важных, значимых для подростка вещах, разговоры, которые в идеале должны иметь характер психотерапевтических бесед, то попытаемся определить специфику этих бесед. И здесь мы вводим понятие ЭМПАТИЧЕСКОГО СЛУШАНИЯ.
Эмпатическое слушание
Давайте подумаем, зачем Вы рассказываете кому-то о своих проблемах? Может быть, для того, чтобы выслушать совет, как Вам вести себя в сложившейся ситуации? Или для того, чтобы Вас оценили, сказали, правильно ли Вы ведете себя? Или может быть, для того, чтобы услышать, как себя вел собеседник в аналогичных обстоятельствах? Наверное, все же нет. Для любого человека главное в таких случаях — желание, чтобы Вас поняли, разделили с Вами те чувства, переживания, которые Вы испытываете. Ведь говорят, что горе разделенное уменьшается вдвое, а разделенная радость вдвое увеличивается. Главное, видимо, состоит именно в этом — в понимании чувств собеседника и сопереживании ему. Именно в этом и состоит секрет хорошего слушания, такого, которое дает другому чело-
веку облегчение и, как это ни неожиданно, открывает ему новые пути для понимания самого себя.
Таким образом, наиболее важным в нашем случае является эмоциональная окраска беседы. Разговор о собственных проблемах, собственной личности является столь важным и значимым для подростка, а предмет разговора — столь туманным, что для Вас главным является не «объективная информация», которую он сообщает, а те чувства, которые он переживает по этому поводу. В этом случае важно не столько понимание тех слов, которые он говорит, сколько понимание его эмоционального состояния, того, что он переживает в данный момент. Именно поэтому всякому работающему с подростками педагогу необходим навык эмпатического слушания, то есть слушания, при котором слушатель (учитель) способен переживать те же чувства, которые переживает подросток и подобно зеркалу отражать их, чтобы подросток сам лучше начал понимать себя и принимать вместе со своими противоречивыми чувствами.
Понаблюдайте за людьми, которые считаются хорошими собеседниками, которым люди доверяют свои проблемы, с которыми стремятся поделиться радостью. Эти люди не дают советов, не стремятся оценить говорящего, не морализируют. Они ведут себя как эмоциональный резонатор или как зеркало. Вот описание одного из таких талантливых слушателей: «Он был из тех людей, которые умеют и любят слушать. Он привлекал людей своим вниманием к ним, серьезностью и силой своего интереса. Никогда — и они это знали — ему не приходила в голову мысль поучать их, или отечески покровительствовать им, или давать непрошенные советы. Он слушал с абсолютным вниманием и реагировал только тогда, когда знал, что они ждут и хотят этого. И когда он так реагировал, это было искренне и только таким без единой фальшивой ноты и могло быть». (Н.Берберова «Железная женщина»).
Так что же надо делать, чтобы достичь этого?
Рассмотрим несколько примеров.
Разговоры происходят после проведения теста на диагностику характера.
Подросток получает на руки «письмо» с описанием его характерологических особенностей.
Подросток: — В этом «письме» нет ни слова правды!
Учитель: —Ты расстроен ?
Подросток: — Да мне написали, что у меня часто меняется настроение, что я непостоянный...
Учитель: — И тебе это не понравилось...
Подросток: — Конечно, я терпеть не могу непостоянных людей, всегда стараюсь быть выдержанным, непроницаемым.
Учитель: — И тебя раздражает, что ты сам оказался не такой...
Подросток: — Ну да... (пауза). Конечно, иногда со мной происходит что-то такое непонятное, помимо свой воли становлюсь раздражительным, грубым...
Учитель: — И тебе это очень не нравится в себе...
Подросток: — Да, пожалуй...
Подросток: — Странно, эта диагностика показала, что я люблю всякие приключения, иду на риск... Я этого за собой не замечал.
Учитель: — Тебе приятно это о себе услышать?
Подросток: — Нуда, вообще-то. Я хотел бы быть смелым, рисковым парнем, но думал, что у меня этого нет.
Учитель: — А теперь ты гордишься этим?
Подросток: — Конечно, приятно узнать о себе что-то, что хотелось бы иметь, да не надеешься на это.
Подросток: — Бог еще новости, оказывается, я люблю быть первым во всем. Ну и глупость!
Учитель: — Тебя удивляет результат диагностики?
Подросток: — Да, я не ожидал от себя такого. Я не считаю себя выскочкой.
Учитель: — И тебя расстраивает, что ты иногда ведешь себя как честолюбивый человек...
Подросток: — Да нет, пожалуй. Просто странно, я никогда не задумывался над этим.
Учитель: — А теперь ты в недоумении, не знаешь, как отнестись к этому...
Подросток: — Вот именно. Я вообще-то не очень люблю выскочек, а тут сам...(пауза). Но вообще-то интересно...
Может быть, реакции учителя во всех описанных случаях покажется Вам непривычной и даже неестественной. Гораздо привычней и легче сказать: «Методика тут совершенно ни при чем. Ты сам виноват, что у тебя такие результаты. Это ведь твой характер.» «Ну, значит, так оно и есть, мало ли что не замечал!» «Что за выражения: «Глупость!»! Последи за собой!» или что-нибудь в таком роде.
Однако при кажущейся правильности и справедливости таких ответов все они имеют общий недостаток — оставляют подростка наедине со своим переживанием. Подросток чувствовал обиду; выражая возмущение, он невольно ожидал отклика, поддержки, а наткнулся на непонимание или даже осуждение. Он хотел поделиться своим недоумением, поговорить о том, что его удивило, взволновало, а вместо этого получил моралистическое указание, замечание.В то же время ответы по способу эмпатическо-го слушания (а именно оно и было описано в приведенных выше примерах) показывают ему, что учитель понимает его чувства, готов обсудить их. Это производит на говорящего совершенно особое впечатление — он или проявляет желание продолжить разговор и рассказать о себе что-то более важное и глубокое («Я хотел бы быть смелым, но думал, что у меня это не получится»), или сам соглашается с тем, что только что отвергал («Конечно, со мной иногда случается такое»), или вдруг открывает в себе что-то новое, чего не замечал раньше («Я вообще-то не люблю выскочек, а тут сам...»). В любом случае у подростка исчезает или по крайней мере сильно ослабевает отрицательное переживание, возникает возможность продвинуться самому в решении и осознании собственной проблемы, а у учителя появляется повод для откровенного разговора о проблемах подростка, да и о собственных проблемах, возникающих в связи с этим подростком.