Любить ребенка: уважать его право на желания

«Мало ли чего ты хочешь!» – кто из нас не слышал эту фразу. «Хотеть не вредно!» – говорили нам в детстве, и теперь мы говорим это своим детям…

В воспитании «по‑старому» и такие вот реплики, и само отношение к желаниям детей, как к чему‑то глупому, незначимому, – было нормой. И роль родителя в таких ситуациях была ролью вершителя: хочу – исполню желание, не хочу – не исполню.

Как часто говорили родители: «Я еще посмотрю, заслужил ты это или нет!» Как будто дети – собаки, которые должны выслужиться перед хозяином, чтобы им дали желанную кость.

И, как правило, родители в таком неуважении к детям и их желаниям даже не утруждали себя объяснениями, почему они отказывают ребенку. «Потому!» – один из самых распространенных ответов. – «Потому что я так решил!»

В нашем новом отношении к ребенку, как к равноправной и уважаемой личности, конечно же, должно быть заложено и уважение к детским желаниям.

Я думаю, что вообще наличие желаний, свобода выражения их: «Хочу! Хочу!» – и говорят о свободе личности ребенка. И ребенок как личность – имеет полное право хотеть чего‑то (как и не хотеть!), о чем‑то мечтать, о чем‑то заявлять. Одной из основных характеристик «завязанного», послушного ребенка является полное отсутствие самовыражения, полное согласие с тем, что за него решат, что для него хотят родители.

Поэтому какое счастье, что наши дети – живы и свободны настолько, чтобы хотеть, желать и теребить нас своими постоянными «хочу!». Важно только наше грамотное родительское отношение к их желаниям! Потому что наше отношение к их желаниям есть показатель того, насколько мы уважаем ребенка. То есть считаем важным его самого, его интересы, желания, просьбы.

Нам нужно научиться уважать эти желания (это не обязывает нас их выполнять!). Нам нужно признать право наших детей на свободу иметь свои, иногда отличные от наших желания. В этом и будет заключаться уважение к личности ребенка, которое он должен чувствовать, чтобы осознавать себя личностью.

Но как часто мы привыкли просто отказывать, даже не задаваясь вопросом: нужно ли отказывать? Действительно, нам проще отказать, чем позволить что‑то ребенку. Нам так спокойнее. Нам так удобнее. И в этом, если быть честным, и есть основная причина наших отказов. Но разве мы должны воспитывать наших детей, исходя из соображений нашего удобства и спокойствия?

Если мы хотим вырастить свободных, уверенных людей – мы должны позволить детям исходить из их интересов и желаний. (Хотя бы иногда!) Если мы хотим воспитать ценного и значимого человека, мы должны дать ему почувствовать эту его ценность и значимость. И именно для этого – уважать и удовлетворять значимые для него желания и запросы.

Но мы часто не признаем важности желаний детей. И одна из самых важных причин этого – то, что мы оцениваем их сами .

Желания детей кажутся нам иногда глупыми, поверхностными, легкомысленными. Но, опять же – с позиции кого сделана эта оценка? С позиции родителей? Тогда, конечно же, зачем ребенку еще одна кукла или машинка? Но с позиции ребенка – это такая кукла! Это такая машинка!

И опять же – исходя из чьих интересов мы оцениваем желания ребенка? Если учесть, что многие желания детей связаны с покупкой чего‑либо, то моиродительские интересы – это не тратить деньги. А желание ребенка в этом и заключается – потратить деньги на то, что он хочет. И мы выбираем свои интересы, свою позицию. И очень часто отказываем детям в удовлетворении их желаний.

Мы должны очень аккуратно отказывать, отказывать тогда, когда отказ необходим, когда это связано с каким‑то риском, небезопасностью для здоровья. Но если мы можем исполнить его желание, то почему мы отказываем?

Я помню, как на тренинге для родителей одна мама рассказала, что ее сын второклассник уже давно и настойчиво просит купить ему мобильный телефон. Но родители не покупают ему телефон. И на мой вопрос, почему они не хотят выполнить просьбу сына, мама так и не могла найти ни одного аргумента. Деньги на это в семье есть. Удобство от покупки телефона они с мужем осознают – действительно, это ведь хорошо, когда можно связаться с ребенком, проконтролировать его. И почему бы его не купить?

И как удивилась и развеселилась мама, осознав, что основной причиной их отказа было: мал еще, за что ему? (Родители так часто в детстве «зарабатывали» какие‑то вещи своим поведением или хорошей учебой, что трудно привыкнуть к мысли, что можно просто радовать ребенка, дав ему то, чего он хочет!)

Если мы можем удовлетворять желания наших детей – давай удовлетворять их! Но при этом мы не должны удовлетворять их всегда, в обязательном порядке. Мы должны действительно учитывать обе позиции – позицию ребенка и свою тоже. И исходить из интересов и ребенка, и своих. Поэтому какие‑то желания ребенка мы можем выполнить, а каким‑то его желаниям (которые мы должны признать и уважать!) мы можем отказать.

Нужно просто научиться очень грамотно и достойно отказывать. Тогда, даже отказывая в чем‑то ребенку – мы остаемся с ним в хороших отношениях, и он не чувствует себя непонятым или незначимым.

Чтобы научиться правильно отказывать нашим детям в каких‑то невыполнимых их желаниях, необходимо помнить простое правило: нужно отказывать желанию, предложению, не трогая и не оценивая при этом личность ребенка.

Самая распространенная ошибка родителей при отказах детям в удовлетворении их желаний – это отвержение самого ребенка вместе с его желанием!

– Мама, дай 20 рублей, я хочу купить колечко, – говорит девочка.

И в ответ получает:

– У тебя совесть есть? Какое колечко? У тебя этих колечек пруд пруди! Тут денег не хватает на жизнь, а тебе лишь бы на глупости какие‑то деньги тратить!

И в подтексте этой фразы звучит – какая ты эгоистичная, безответственная и бессовестная! Мама в этом случае отвергла всего ребенка, вместо того чтобы отказать его конкретному желанию:

– Нет, я не могу сейчас дать тебе деньги на это колечко, потому что деньги сейчас нужны на более важные вещи. – Безо всякой оценки личности ребенка.

Нам нужно, как и в случае с поступками наших детей, разделить, отделить ребенка от его желаний. Наши хорошие, милые дети могут иметь «неподходящие» желания. Но и отказывай тогда их желаниям, не трогая ребенка! Откажи не ребенку, а возможности исполнить его желание.

Грамотный, если можно так сказать, «уважительный» отказ детям должен иметь несколько составляющих.

Нам нужно сказать «да» самому факту желания ребенка: «Да, я знаю, что тебе очень хочется… Да, я понимаю, это то, что тебе сейчас очень нужно… Да, я понимаю, что ты об этом мечтаешь…»

Нам нужно сказать «нет» возможности исполнить желание: «Я не могу сейчас выполнить это желание. У меня сейчас нет возможности выполнить твое желание».

И обязательный момент – нам нужно объяснить, почему мы отказываем в исполнении желания. И это очень важный момент. Потому что если мы переходим на отношения с ребенком, в которых видим в ребенке личность, а не незначимое существо, которому ничего не надо объяснять, – то мы должны объяснить свой отказ: «Сейчас сложная ситуация с деньгами, и я не могу выделить даже такую сумму на незапланированные расходы. Я смогу это сделать позже, когда получу зарплату…» или: «Я не куплю тебе этого никогда… (объясни – почему!)»

Я уверена, что при таком демократичном и равноправном стиле общения с ребенком – резко уменьшается количество отказов. Потому что действительно большинство наших отказов было просто, что называется – как левая нога захочет!

При таком новом уважительном отношении к желаниям ребенка – возникает ответный отклик ребенка на твои желания. Это ответное желание понять тебя и договориться с тобой, если ты понимаешь его и договариваешься с ним.

Я помню рассказ одной женщины о том, как удивилась она, приехав на дачу к бабушке, которой она и еще несколько внуков отправили на лето правнуков.

– Я была поражена! Я со своим одним ребенком не знаю иногда, как справиться, а на нее навесили пятерых, разного возраста. И я, приехав к ней на выходные, сказала:

– Как ты с ними тут управляешься? Ты, наверное, с ума от них сходишь!

На что бабушка спокойно ответила:

– Да нет, все нормально. Они мне не мешают.

– Да как же они не мешают? – удивилась я.

– А я им все разрешаю! – просто сказала бабушка. – Они ко мне с утра прибегают: а можно мы запруду сделаем? Я говорю – можно! И они целый день во дворе, на глазах, заняты делом. А на другой день: а можно мы из террасы сделаем магазин? Я говорю – можно, но только вечером из магазина опять сделайте террасу. И они целый день что‑то там переставляют, «товары» укладывают. А вечером все назад возвращают. Мне их не приходится занимать – они сами себя занимают. Так и живем… Я их понимаю, они меня понимают…