Мы не наполнены любовью

Есть еще одна важная причина, объясняющая – как мы стали такими родителями. Мы сами, воспитанные этими бесчувственными методами, недополучили любви. Нам так мало выражали любви, что мы не наполнились любовью. Мы не приучены к любви, мы не научены выражать свои чувства.

И мы, выросшие с дефицитом любви в сердце, – начинаем воспитывать детей, для которых любовь так же необходима, как солнце и вода – растению.

Так же, как нас никто не учил воспитывать ребенка – нас никто и не учил любить его. И мы иногда просто не знаем, как это – любить ребенка? Это что делать?

Дети, которых не любят, становятся взрослыми, которые не могут любить.

Перл Бак

И они растут без любви – как цветы без солнца или воды. И мы постоянно удивляемся – чего это такой хилый, никакущий ребенок растет? Кривой какой‑то. Сухой. Жесткий. Колючий. И мы ему еще замечания делаем и нотации читаем на тему – каким ему нужно быть.

Но пока мы не «дольем» ему нужное количество любви – ребенок не станет полноценным, ярким, раскрытым, как цветок. Не станет сильным, жизнестойким.

Нам нужно научиться любить их. Об этом – последняя глава этой книги. Но, чтобы научиться любить их – нам надо самим стать любящими. Нам надо наполниться любовью к самим себе в первую очередь. Потому что мы действительно делимся с детьми тем, чем сами наполнены. И если мы были пусты – могли ли мы делиться любовью?

Одна из книг этой серии будет называться «Возлюби себя, как ближнего» и будет полностью посвящена тому, как стать любящим, наполненным любовью человеком. Чтобы мы могли компенсировать недостаток любви из детства, наполнить себя собственной любовью. Чтобы нам было чем делиться с нашими детьми.

В нас живут непрощенные родители

Каждый из нас может предъявить претензии своим родителям.

Нас тоже критиковали. Нас не понимали. Наши родители могли быть с нами излишне жесткими. Или опекающими. Или назойливыми. Или равнодушными. Они были иногда невнимательными к нам, иногда – чересчур требовательными. Нас могли унижать. Кого‑то – бить. Кем‑то манипулировать.

Я знаю, то ровное, доброжелательное, любящее отношение к ребенку, основанное на уважении его личности, на его безусловном принятии и безусловной любви – исключение из правил, редкость. И тебе очень повезло, если ты воспитывался в такой семье, в таких отношениях.

Но если все же тебя критиковали и отвергали, и иногда не понимали – в тебе остались обиды и претензии к родителям. Я говорю это с уверенностью, потому что обладаю огромным опытом общения с родителями и детьми.

В нас, взрослых людях, хранятся целые залежи не высказанных родителям чувств, когда нас обижали, или отвергали, или не понимали. Потому что мы (как и наши дети сейчас!) далеко не всегда выражали (могли выразить!) свое чувство несогласия с родителями.

И пока в нас живут эти невысказанные упреки, претензии, обиды – наши отношения с родителями нельзя назвать хорошими, «расчищенными». Между нами – залежи невысказанных чувств и эмоций, несказанных слов.

И пока мы не освободим себя от этих претензий, не освободим себя от этих обид – наши родители не будут прощены нами. Но каждому, чтобы стать хорошим родителем – нужно сначала простить своих родителей за все ошибки, которые они невольно сделали по отношению к нему.

Потому что пока твои родители не прощены тобой – ты неминуемо, постоянно будешь обречен повторять те же их ошибки. И ты, который клятвенно говорил в детстве: «Когда я вырасту – я никогда не буду так относиться к своим детям» – будешь делать это именно таким образом.

Твой непрощенный отец в тебе будет поднимать твою руку, чтобы ударить твоего ребенка. Твоя непрощенная мать будет заставлять тебя открывать рот и орать на твоего ребенка, так, как это делала она.

Хочешь ты этого или нет – но не прощенные нами родители действительно остаются в нас, в нас остается их агрессия или закрытость, их равнодушие или их навязчивость. И они начинают вылезать, проявляться в нас.

Ненависть к отцу ложится и на сына.

Жан Расин

И в этом нет ничего мистического. Я как бы не выпускаю из себя агрессию, накопленную по отношению к отцу – и она вылезает, выливается на моего собственного ребенка.

Наши дети становятся жертвами наших былых отношений с родителями.

Чтобы воспитывать ребенка «по‑новому», чисто, светло – нужно самому стать чистым и светлым человеком, не обремененным обидами и претензиями, агрессией и непрощением.

И освободиться от этого – просто. Как бы странно для тебя это ни звучало, но действительно – освободиться от обид и простить родителей гораздо проще, чем жить с постоянной болью в сердце, с ненавистью или с непринятием.

Потому что освободиться – значит простить. А простить – значит понять. Понять, почему они это делали. Зачем они это делали.

А они просто были такими, какими были. И воспитывали нас так, как умели. Как могли, будучи такими, какими они были. (Как делаем сейчас и мы.) И не наученные никем, не подготовленные никем к воспитанию ребенка – они неминуемо (как и мы сейчас) делали ошибки, чаще всего даже не замечая, что делают их.

Мало того, наши родители еще меньше нас были научены воспитывать детей. Если ты делаешь ошибки в воспитании сейчас, во время, когда появилось огромное количество литературы о воспитании детей, когда есть программы на радио и на телевидении, посвященные воспитанию детей, есть тренинги, помогающие овладеть грамотным обращением с ребенком – то что могли знать наши родители, жившие во времена ограниченности и дефицита?

Они были еще менее подготовлены, менее развиты. Поэтому и делали это так, как могли делать.

И все, что они делали по отношению к тебе, они делали (как и ты сейчас!) – из самых лучших побуждений. Они делали это потому, что желали тебе добра, хотели сделать тебя хорошим человеком. И они свято верили – что именно этими методами и делаются по‑настоящему хорошие люди!

Мало того, само время, в которое жили наши родители, их родители – наши бабушки и дедушки, во многом определило их неумелость, поспешность, неграмотность воспитания.

Поколения наших родителей, наших дедушек и бабушек выросли в стране, в которой всегда был нужен маленький, исполнительный человек, послушный, «как все». Никто не ставил задачи формирования яркой, сильной личности, отстаивающей свои взгляды и убеждения. Такой – какими нужно быть сейчас, в настоящее время.

Поколения людей в нашей стране воспитывали послушных, удобных детей. Сама страна формировала послушных, удобных людей, исполнителей, «винтиков», послушно поднимающих руки на голосовании и соглашающихся с политикой партии и правительства. На это работала целая система воспитания, начиная от детских и молодежных организаций, заканчивая семьей.

Наши дедушки и бабушки, наши папы и мамы не знали, что мы, их дети и внуки, будем жить в другом строе, где нельзя быть маленьким и послушным, где нужно быть уверенным, сильным, активным, где нужно уметь стоять за себя, отстаивать свои позиции, достигать свои цели.

Наши родители выполняли, хоть и неосознанно, социальный заказ социума, страны, в которой они жили. И мы, современные родители, до сих пор «заражены» этой целью, хотя не осознавали ее.

Кроме того, поколения наших родителей и бабушек выросли во времена трудностей, лишений, ограничений, когда нужно было просто выживать, прокармливать семью и детей. Даже рамки жизни на одну зарплату с невозможностью дополнительного заработка – уже ужесточали их жизнь и ожесточали сердца.

Наши родители, жившие в ситуации недостаточности, материальных ограничений, вынужденные, как говорится, в поте лица добывать хлеб свой – не успевали, не имели сил и возможностей заниматься нами, выражать нам любовь и поддержку в той степени, в которой мы нуждались в них.

Мне хорошо запомнился один из участников тренинга, мужчина, с горечью рассказывавший о равнодушии, бесчувственности родителей. Они работали на заводе и, как все заводские, имели небольшой земельный надел. На нем сажали картошку, овощи – времена были трудные, дачные участки и такие вот наделы были необходимостью того времени. И с весны по осень каждый день после работы семья – родители и мальчик‑школьник – встречались у проходной, чтобы вместе идти работать на этом участке. Всегда – в пять часов вечера.

– Я ушел в армию, меня не было дома два года. Наконец, я вернулся, пришел домой, из дома позвонил маме на завод.

– Мама, – радостно сказал я – я вернулся!

– Хорошо, – сказала она. – Тогда в пять часов у проходной…

Рассказывая об этом случае, мужчина не мог сдержать горечи: так встретить его после двухлетней разлуки!

Да, наши родители, действительно, были иногда сухими, бесчувственными. Но какими они могли еще быть, озабоченные выживанием? Не дай Бог нам жить в такие трудные времена, когда «не до жиру – быть бы живу!» Можем ли мы осуждать их за это?

И даже после времен бедности и лишений многие наши родители вынуждены были гнаться за материальным достатком (чтобы и нам создать более обеспеченную жизнь!) – и всегда ценой ограничения времени на общение, близость, понимание, так необходимые нам.

И мы сами сейчас продолжаем гнаться за материальным достатком, находимся в постоянной гонке по жизни. И нам некогда – и нечего отдать, выразить нашим детям. Потому что сердца наши наполнены не любовью, а постоянной суетой, тревогами, сомнениями о завтрашнем дне, желании больше заработать. Мы не далеко ушли от наших родителей. Так имеем ли мы право осуждать их?

К родителям относись так, как ты желал бы, чтобы твои собственные дети относились к тебе.

Исократ

Наши родители были такими, какими были. Они были такими, как их воспитали. Наших родителей такими воспитали их родители, которых воспитали их родители, которых воспитали такими их родители. Можно дойти, как говорится, до пятого колена, хоть до предков‑неандертальцев. Можно всех обвинять. Но зачем?

Нет смысла кого‑то обвинять. Есть смысл нам самим делать по‑другому, «по‑новому».

Они не виноваты в том, что проявлялись так, как проявлялись. В этом, скорее, их беда. Как можно их за это осуждать? Можно только пожалеть, что они были такими, какими были. Что они прожили такие жизни, какие прожили. Что они и сейчас получают последствия своего воспитания. Можно только сочувствовать людям, которые прожили свои жизни не наполненными любовью.

Обвинять родителей за то, что они так относились к тебе – все равно, что обвинять их, что они говорили с тобой на том языке, на котором они с тобой говорили – на русском, украинском или казахском.

Они говорили на нем, потому что сами родились в семье, где говорили на этом языке. И ты, родившись у этих родителей, – тоже начал говорить на нем и сейчас говоришь. И никто не виноват в этом. Просто ты попал в место, где говорили на таком языке.

Но сейчас ты вырос и узнал, что есть еще другие языки. И ты можешь научиться говорить на этих языках, если начнешь учиться.

И в воспитании то же самое. Язык критики, язык непринятия, на котором с тобой говорили твои родители, которому научили их родители, уже устарел. И ты можешь научиться другому языку. Языку любви.

Но прежде надо взять на себя ответственность за те отношения, которые ты хочешь создать с твоим ребенком. И не оправдываться тем, что тебя этому не научили, что твои родители тебе что‑то не дали. Они дали то, что могли. Но ты сейчас, осознав все их и свои ошибки, можешь дать своим детям гораздо больше.

Никогда не поздно устроить себе счастливое детство.

Глория Стайнен

Есть еще один способ простить наших родителей. Этот способ – почувствовать к ним благодарность.

Наши родители совершили самый главный и замечательный по отношению к нам поступок – они дали нам жизнь.

ОНИ ДАЛИ НАМ ЖИЗНЬ.

ОНИ ВПУСТИЛИ НАС НА ЭТОТ СВЕТ.

Только благодаря им мы живем сейчас и можем любить и радоваться, и рожать детей, и узнавать новое.

Они открыли нам целый мир под названием ЖИЗНЬ.

И этот их поступок – оправдывает, прощает им все последующие ошибки и прегрешения.

Тем более что за всеми их поступками и прегрешениями не было злых умыслов. Они любили нас, как могли. И воспитывали, как умели.

И очень старались воспитать нас хорошими.

И у них это – получилось.

Мы неосознанны

Надо признать как факт, что бульшая часть наших родительских поступков необдуманны, поспешны и поэтому иногда откровенно глупы. Мы действительно иногда очень мало думаем о том, что делаем. Мы сначала делаем, а потом получаем результат, который нам не нравится. И как чаще всего и бывает – обвиняем в этом ребенка.

– Ты чего хулиганишь? – услышала я вчера вечером, забирая внука из детского сада. – Ты зачем хулиганишь? – недовольно говорила мама малышу лет трех, держащему в руках бутылку с йогуртом. На асфальте перед ним белела небольшая лужица пролитого йогурта.

Я поразилась ее словам, потому что – какое тут хулиганство? Почему – «хулиганишь?» Ребенок просто пролил немного йогурта, и было бы странно, если бы он этого не сделал! В этом возрасте дети и из чашки проливают чай или молоко, не соразмеряя движения своих рук и тяжести чашки. А пить из бутылки, в которой не видно уровня налитой жидкости, – гораздо труднее.

Но интонация мамы, лицо ее говорили о недовольстве. Она забрала из рук малыша бутылку, закрыла ее крышкой, которую держала в руках, и резко потянула за собой ребенка. Тот заплакал, заплакал горько, как могут плакать только дети, осознающие свою «плохость» и недовольство мамы.

Но ведь в этой ситуации сама мама поступила неправильно, бездумно! Она дала ему пить йогурт на улице, выходя из детского сада, как будто ее ребенок голоден настолько, что не может дойти до дома и там выпить йогурт нормально, из чашечки! Она дала в руки ребенку тяжелую бутылку. Она не помогла ему выпить из этой неудобной бутылки. Именно неосознанность самой мамы привела к такому результату.

Вот так, часто необдуманно, неосознанно мы и поступали с нашими детьми. И не только в каких‑то рядовых, будничных ситуациях. Мы были неосознанны в концептуальных позициях.

Мы потому так воспитывали, что не осознавали важных, концептуальных, главных вещей – кто такой ребенок, в чем цель твоего воздействия на него, для чего ты, родитель, в его жизни.

И мы, мало осознавая, что же на самом деле такое процесс воспитания – часто воспитывали детей, не имея определенной, осознанной цели, не осознавая, что мы делаем, совершая в отношении ребенка какие‑то «воспитательные» действия.

Я помню себя молодой мамой, у которой была трехлетняя дочь. Я ее как‑то воспитывала, не имея никаких осмысленных представлений ни о том, что такое воспитание, ни о том, какова моя цель в нем. Так воспитывала, как получится. Где‑то одергивала, часто сюсюкала с ней, иногда ругала. Большей частью – тревожилась за нее и тряслась над каждым ее шагом.

В этот момент мне попался в руки учебник педагогики для будущих учителей, и я с большим интересом и с еще большим изумлением узнала, что есть разные виды воспитания – нравственное и физическое, эстетическое и умственное… Мне и в голову не приходило, что воспитание – это некий объемный, целостный процесс, затрагивающий разные сферы жизни ребенка, его проявлений. Мне казалось: я научила дочь держать в руках ложку и есть кашу самостоятельно, объяснила ей, что кошке больно, когда ее за хвост дергают – вот я ее и воспитываю, и я считала себя хорошей матерью. Я даже не предполагала, сколько глубины и пластов, сколько тонкостей и принципиальных позиций содержит процесс воспитания. Я даже не задавалась этим вопросом.

И этим вопросом, как правило, не задается большинство людей. Это реальность. И именно поэтому мы и были такими родителями – достаточно поверхностными, несистематичными, потому что, действительно, «трогали» своим воздействием какие‑то отдельные сферы жизни ребенка, как я, будучи молодой мамой. Воздействовали несистематично, потому что никаких системных представлений о воспитании как процессе у нас не было.

Иногда я думаю: сколько детей не появилось бы на свет, если бы родители осознавали всю сложность воспитания, всю ответственность руководства чужой жизнью (это при том, что с собственной жизнью иногда не знаешь что делать!). Всю его многоплановость, глубину. Но мы мало что осознавали.

И это – нормальное явление, смею я тебя успокоить. Отношение к такому важному делу нашей жизни, как воспитание другого человека, – чаще всего происходит неосознанно.

Но если ты прочитал книгу этой серии «Мысль творит реальность», ты уже знаешь, независимо от того, осознаешь ты или не осознаешь свои скрытые убеждения, – они все равно работают. И если у тебя нет твоих, осознанно и осмысленно принятых убеждений по какому‑то вопросу, начинают работать вложенные в тебя, не осознаваемые тобой социальные программы и сценарии, «чужие» установки и взгляды.

Мы в этой книге сделали ревизию наших скрытых, чаще всего негативных «старых» программ в сфере воспитания ребенка. Мне хотелось, чтобы ты увидел эти скрытые убеждения, которые и заставляли нас поступать по отношению к ребенку определенным образом.

Осознав их, увидев их «полезность», ты сможешь изменить свою систему убеждений о воспитании, о ребенке, о себе как о родителе и начать осознанно, грамотно, легко воспитывать ребенка, делать с ним то, что нужно с ним делать, исходя из осознаваемой тобой цели воспитания ребенка.

Мы торопимся жить

Однажды в поезде моими соседями по купе стала семья с двумя детьми, мальчиками лет трех и двенадцати. Сразу после посадки начался долгий процесс вытаскивания из сумок всяких важных и нужных в дороге вещей.

Им предстояло быть в пути около сорока часов, поэтому таких «важных» и необходимых вещей было много. Дорожная одежда и обувь, пакеты с едой, пачки с чипсами, бутылки с водой, пивом, газировкой. Кроссворды и детективы для папы, женский роман для мамы, комиксы для старшего сына. И маленькая пластиковая коробочка, в которой лежали три пластмассовые зверюшки для малыша.

Семья попалась активная. Они все время что‑то жевали, запивали, постоянно доставали из бесчисленных пакетов еду – несколько сортов сыра, разные виды колбасных нарезок. Они заваривали пакетные супы и вермишель быстрого приготовления.

Только малыш не принимал в этом участия. Получив свою порцию йогурта, он насытился и начал всем мешать. Потому что играть ему было нечем. Игрушки ему взять как‑то забыли. И родители обвиняли друг друга:

– Я по магазинам бегала, я готовила, я в дорогу вещи собирала… Я закрутилась, но ты‑то мог напомнить? – говорила мама.

– Когда бы я тебе напомнил, я с работы пришел поздно, еще машину в гараж ставил, еще Петру звонил… – оправдывался папа.

А ребенок весь вечер получал критику и одергивания: «Сядь… Не трогай… Зачем взял… Положи на место… Что ты такой…» И все потому, что в отсутствие игрушек пытался играть всем – занавеской, пакетом для мусора, ботинком брата, папиными сигаретами, маминой косметичкой. Ведь когда ребенку нечем заняться, его занятием становится мешать взрослым.

И я подумала – как показательна эта ситуация, как часто она существует в отношениях между родителями и ребенком! Как часто родители в суете и гонке жизни «забывают» о наличии, ценности, важности детей в их жизни. Как часто мы упускаем их из виду, не находим на них времени, не уделяем им достаточно внимания. И они, лишенные полноценного внимания и любви, начинают мешать нам своими плохими поступками, порожденными нами же.

Действительно, очень многие вещи в жизни кажутся нам по‑настоящему важными. Нам важно сделать карьеру. Важно – зарабатывать побольше денег. Нам важно общаться с друзьями и полноценно отдыхать. Важно хорошо выглядеть и быть здоровыми. Важны – профессиональный рост, общение с природой или покупка дома.

У каждого из нас есть своя, собственная иерархия ценностей – некая очередность этих жизненных «важностей». И мы, опять‑таки, редко задумываемся, что на первом месте, а что – на втором.

Но эта не осознаваемая нами иерархия ценностей и заставляет нас именно так распределять свои силы, время, внимание – как того требуют наши «важности».

И мы распределяем наши силы, время и внимание – всегда с перекосом в работу, в зарабатывание денег, в достижение материальных целей, в покупку нужных или социально важных вещей.

И мы находим время на какие‑то важные дела. На выдраивание до блеска посуды (это же очень важно!), на болтовню часами с приятельницей по телефону, на пикничок с друзьями. Нам важно принять гостей, к их приходу вылизать всю квартиру (это же важно, что подумают о тебе люди!), накормить их самой вкусной едой – это же гости! А ребенок – только мешается под ногами в таком важном деле.

И конца этим важным делам нет. То мы торопимся в гости. То нужно заняться стиркой. То начинается сериал. И то, что происходит в сериале с Донной Луизой или Хосе Игнасио – иногда важнее того, что происходит с моим ребенком. Иногда счет футбольного матча, чтение футбольного обозрения, чтобы выяснить, почему любимая футбольная команда выпала из высшей лиги – важнее того, что происходит с ребенком и почему ребенок, например, выпал из компании ребят, с которыми общался.

Мало того, мы живем в таком быстром темпе, что нам иногда некогда сменить роли. И домой приходит не мама – а деловая женщина, которая сухо интересуется: «Уроки сделал?», как интересовалась бы на работе выполнением плана. Домой приходит не папа, а начальник, который командует: «Марш спать!» На этом иногда и завершается все воспитание. Потому что некогда!

И мы, в погоне за всеми этими «важностями» час‑ то не находим время, внимание, силы на ребенка. На общение с ним. На то, чтобы выразить ему любовь, побыть с ним, порадоваться ему, послушать его. На то, чтобы остановиться и понять, что происходит с ребенком, что он чувствует. На то, чтобы выразить ему свои чувства, приласкать его.

И в этой спешке, когда нам некогда – мы и использовали методы воспитания, которые не требуют времени. Потому что наорать, шлепнуть и засунуть в угол – требует совсем немного времени. Гораздо меньше – чем выслушать, разобраться, понять, поговорить, поддержать. Так воспитывать быстрее и проще – что в нашей сложной , перенасыщенной делами и хлопотами жизни немаловажно.

Проще потребовать, чем попросить. Проще наорать, чем объяснить. Проще запретить, чем научить действовать правильно. Проще наказать, чем понять, в чем причины плохого поступка ребенка.

Величайшая ошибка при воспитании – это чрезмерная торопливость.

Жан‑Жак Руссо

И мы мчимся по жизни, мы торопимся жить, все охватить. И в этой гонке нам некогда остановиться, чтобы задуматься и понять – что же действительно важно в жизни? Что в ней по‑настоящему важно?

Мне кажется, многие родители до сих пор не осознали важности нашей родительской роли и масштабов всей нашей ответственности. Важности нашей глобальной роли в жизни наших детей.

Ведь ребенок – это самый важный гость в твоей жизни. Это отдельный человек, которого Бог дал тебе на время, чтобы ты помог ему вырасти и прижиться в этом мире. Чтобы ты помог ему стать таким, чтобы он смог выжить в этом мире. Достичь успеха. Стать счастливым человеком.

Ребенок – это награда, которой тебя наградили. Ребенок – выражение наивысшего доверия Бога, который дал тебе в руки жизнь другого, маленького человека, чтобы ты помог ему стать большим. По‑настоящему БОЛЬШИМ человеком, а не маленьким и послушным исполнителем твоих распоряжений. И что может быть важнее этого в жизни?! Как это может быть вторичным – после сериалов или болтовни по телефону? Как на это можно не найти времени?

Мало того, мы в этой спешке и гонке по жизни не успеваем осознать (или забываем!), что то, как мы относимся к ребенку, как проявляемся по отношению к нему – сторицей вернется к нам в старости. Мы по большому счету уже сейчас, каждый день создаем себе или радостную, стабильную, счастливую старость – или одиночество, заброшенность, неподдержанность.

Мы не осознаем, что наступит время, когда мы с детьми поменяемся ролями – мы станем слабыми и немощными, и придет их пора заботиться о нас, кормить нас, уделять нам внимание, время, помогать нам, поддерживать нас. Захотят ли они это сделать? Или ответят тебе твоим же: «Мне некогда, не до тебя». Или отмахнутся: «Я у тебя неделю назад был, чего к тебе ездить каждую неделю?» Мы сейчас формируем у них эту важность внимания, заботы о близких людях. Но если мы сами не находим на них времени и сил, почему они должны будут их найти на нас?!

Может, нам нужно немного остановиться? Сбавить ход, чтобы вернуться к осознанию своей жизни, отношений с ребенком, вообще – жизненных приоритетов и ценностей.

Для этого и написаны книги этой серии – для осознания себя в своей жизни. Для осознанного творения своей жизни, отношений, своих успехов и достижений. Для осознанного родительства. Для осознанного творчества отношений с ребенком, основанных на любви и поддержке, которая вернется к тебе когда‑нибудь от твоего ребенка сторицей.

Мы – хорошие родители!

Мы все – замечательные родители.

Даже при всем том, что мы мало осознавали собственную ответственность, заводя себе ребенка, при всем том, что мы мало осознавали – зачем нам ребенок и какова цель нашего воспитания.

Мы – прекрасные родители. Ты – очень хорошая мама. Ты – очень хороший папа. Потому что, мало во всем этом разбираясь, мы все равно свято верили, что все, что мы делаем с нашими детьми, мы делаем для их пользы. Никто из нас не хотел зла своему ребенку. Каждый, используя те методы воспитания, которые мог использовать, – делал это с лучшими побуждениями, считая, что это поможет сделать ребенка хорошим, воспитанным, послушным.

Мы хорошие родители. Прекрасные. Заботливые. Любящие.

Но мы первопроходцы. Каждый из нас со своим ребенком впервые проходит этот опыт – быть родителем и воспитывать ребенка. И не всегда это сразу хорошо получается. Никем не наученные правильно воспитывать ребенка, не имея собственного опыта воспитания, мы неминуемо делали ошибки.

Если ты никогда не шил одежды, и никто тебя не учил шить – в твоем изделии неминуемо будут сборки или неровные края, или где‑то будет жать, или что‑то будет «тянуть». А если ты еще и не знаешь фасон будущего изделия и не решил, для каких целей оно тебе, то твое произведение действительно будет корявым. Получится у тебя что‑то непонятное, противоречивое, местами даже красивое и хорошее, в целом – неудобоваримое.

И это – нормальное следствие твоей неопытности.

Мало осознавая, что является истинной целью воспитания, мы просто ошибались. Ошибались в выборе «кроя», «фасона», «материала», способов его обработки, методов шитья. И ошибки эти совершенно естественны. Закономерны.

И сейчас, осознавая какие‑то наши закономерные ошибки и промахи – нет никакого смысла себя винить. Есть единственный смысл – начать делать по‑другому!

Я помню, как однажды мне позвонила одна знакомая молодая женщина.

– Мне нужна поддержка. Я поняла сейчас, что я ужасная мать! – слова ее были произнесены очень искренне, чувствовалось, что она действительно остро переживает свое «понимание».

– Я просто ужасная мать, – продолжила она. – Я совсем не вижу своего ребенка, я все время чем‑то занята, и мне не до него. Я уже забыла, когда я ему читала, когда я с ним играла. Я от него просто отмахиваюсь, потому что все время занята чем‑то более важным! Он раньше все время звал меня – мама, поиграй со мной, побудь со мной… А теперь, – она замолчала, и я почувствовала, что она на грани слез, – теперь он даже меня не зовет! Он понял, что я все равно не найду на него времени! Я сейчас заглянула к нему в комнату, а он сидит в комнате один и играет. И он такой одинокий… Я – ужасная мать… Мне так тяжело осознавать свою вину, что я такая ужасная мать… Что мне теперь делать?…

– Дорогая, – сказала я. – Я уже пять минут слушаю о том, какая ты ужасная мать. Ты сидишь у телефона и обвиняешь себя, пока заброшенный тобой ребенок остается одиноким. Но какой смысл в твоих обвинениях? Нет никакого смысла в этом! Единственное, что ты можешь и должна сделать – это просто пойти к своему ребенку и начать с ним играть. И твой ребенок сразу перестанет быть одиноким. И ты тут же перестанешь быть ужасной матерью! Все так просто. Иди и играй!..

Да, мы иногда бывали не лучшими образцами родителей. И мы творили ссоры и непонимание, одиночество и закрытость, обиды и злость.

Но каждый из нас может стать хорошим, настоящим родителем. Мы можем творить отношения, полные любви, принятия, понимания, настоящей близости и доверия, отношения защищенности и поддержки, настоящей и глубокой любви.

Так происходит, когда мы переходим к осознанному родительству. Когда мы начинаем понимать, что и почему мы делали. Что мы по‑настоящему хотим сделать? Какими (осознанно и грамотно!) мы хотим сформировать наших детей? Какие отношения хотим создать?

Перед каждым из нас столько возможностей! Как интересна будет наша жизнь, когда мы начнем строить с нашими детьми новые отношения!

И помни: мы – хорошие родители!

Просто – давай станем еще лучше!

Глава 5. Воспитание по‑новому

Новые убеждения

Эта книга, пока я ее писала, имела рабочее название «Как не воспитывать ребенка». И до сих пор мы вели речь именно о «старых» – устаревших, взятых из старого опыта наших родителей, их родителей, родителей их родителей – методах воспитания. Методах разрушительных, я бы даже сказала, враждебных по отношению к детям.

И это – воспитание «по‑старому», воспитание по‑быстрому, не углубляясь во внутренний мир ребенка, воспитание сгоряча, основанное на критике и унижении, – нужно прервать. Нужно прервать этот все повторяющийся и повторяющийся круг. Иначе и наши дети, воспитанные нами в этих старых представлениях, точно так же будут воспитывать своих детей, а те своих, а те своих. И никогда не окончится поток выпускаемых «продуктов» такого воспитания – зажатых, закомплексованных, послушных – или агрессивных, закрытых людей.

Я еще раз хочу обратить твое внимание на эти «старые» представления, которыми руководствовались поколения людей в воспитании своих детей.

Родитель – это важный и значимый человек, который руководит ребенком.

Ребенок – это маленький и подчиненный родителю человек, который должен его слушаться.

Цель воспитания – добиться этого послушания и хорошего внешнего поведения ребенка.

Воспитание – это процесс «доделывания», совершенствования, исправления и переделывания несовершенного ребенка и его такого же несовершенного поведения.

И я хотела бы, чтобы ты, прочитав эту книгу, увидел, как взаимосвязаны все эти представления. Как логично вытекает одно из другого.

Как из представлений о руководящей роли родителя и подчиненной роли ребенка – следует (пусть и неосознанная!) цель воспитания – формирование послушного ребенка.

Как из этой цели логично следует фокус родителей на поведении, поступках ребенка, на формировании его хорошего внешнего поведения.

Как за этим следуют «подходящие» методы воспитания, направленные на то, чтобы ребенок хорошо себя вел, не учитывающие ни самого ребенка, ни его внутреннего мира.

Как применение этих методов дает последствия: появление на свет закрытых, бесчувственных людей, с комплексами, с проблемами, с агрессией против родителей.

Нам нужно перейти к новым отношениям. К новым стилям и методам воспитания. И каждый раз, осознавая вред или неправильность воспитания по‑старому, родители спрашивали: «Ну а как же воспитывать ребенка по‑новому?»

И каждый раз я отвечала, что вопрос, как воспитывать ребенка по‑другому, «по‑новому», вторичен. Главный вопрос – каких убеждений ты будешь придерживаться. Они и определят все воспитание «по‑новому».

Наши новые убеждения – это самое важное! Нам нужно изменить основные убеждения о воспитании, его цели, о роли родителя и о самом ребенке как главном действующем лице этого процесса (который, к сожалению, никогда не играл в этом воспитании «по‑старому» главной роли!).

И ты увидишь, как изменится вся эта система представлений, если мы изменим хотя бы одно звено этих представлений.

Если мы изменим хотя бы наши представления о том, что такое быть родителем, и перестанем считать себя главными, умными, мудрыми, все решающими руководителями, то в наших отношениях с детьми уже произойдут перемены. Потому что мы перестанем постоянно командовать, начнем хотя бы задумываться – так ли хорошо мы знаем, как правильно, так ли правильно мы сами поступаем?

Если мы допустим, что родитель в первую очередь – человек, которому Бог доверил жизнь ребенка – маленького, уязвимого, слабого и не приспособленного к жизни – для того, чтобы он научил его жить на этой планете, чтобы он научил его не просто выжить, но и помог вырасти таким, чтобы быть счастливым, жить в любви, успехе, радости и достатке, – как изменится наше отношение к ребенку!

Но ведь это так и есть! Каждому из нас доверили формирование человека, его личности. Нам дали право иметь ребенка. Нам доверили эти маленькие жизни. Мы осчастливлены принимать участие в этом прекрасном процессе – растить ребенка.

Но тогда каждый из нас дан ребенку в первую очередь как друг, как помощник на пути его роста, как его поддержка в жизни. Как человек, который помогает ребенку становиться сильным и жизнестойким. И это – совсем другая роль, а не «воспитатель» послушного человека!

Мало того, если нам доверили формирование личности ребенка, значит, в нас есть силы, знания, способности воспитать этого ребенка сильным, жизнестойким, иначе бы нам это не доверили. Может быть, мы еще не научились открывать в себе эти ресурсы осознанного, грамотного родительства. Но ведь именно это ты и делаешь, читая эту книгу.

В каждом из нас есть этот потенциал прекрасного родителя. Просто нам нужно забыть о нашей гордыне, о наших «старых» убеждениях, о своей главенствующей роли. И все после этого изменится. Потому что, действительно, перемена одного только убеждения в системе убеждений о воспитании – сдвинет, изменит всю систему воспитания.

С позиции родителя – друга и помощника, родителя, который должен воспитать сильную личность, – изменится и твое отношение к ребенку, и выбор методов взаимодействия с ним. Потому что, будучи новым – ты уже не сможешь действовать «по‑старому».

Но если мы изменим наше представление не только о себе как о родителе, но и о ребенке, перемены пойдут быстрее, эффективнее.

Если ты увидишь в ребенке отдельного от тебя человека, не принадлежащее тебе создание (которое должно тебе подчиняться только потому, что ты его родил!) – тебе проще будет уважать его, признавать его право на собственное мнение.

Если ты увидишь в ребенке не объект воспитания, а равноправного партнера процесса воспитания, который принимает в нем самое активное участие – как изменятся ваши отношения!

А если ты увидишь в нем еще и маленького, но мудрого учителя, чистого, открытого, рядом с которым тебе всегда есть чему поучиться, – сколько уважения ты можешь почувствовать к нему! А ведь из этого уважения к ребенку и начинается его осознание себя личностью!

Если ты поймешь простую, но очень важную вещь: твой ребенок уже, изначально, личность, она уже есть, нужно просто ее не задавить, не убить, нужно помочь ей раскрыться во всей силе ее ресурсов, – как в корне изменится твое представление о способах взаимодействия с ребенком! Ты поймешь, что его не надо «воспитывать», ограничивать, ему нужно дать свободу быть собой, свободу проявляться, свободу выбора. И веру в него – хорошего и сильного человека!