Плохое поведение Поощряющая реакция

__________________________ _____________________________

__________________________ _____________________________

__________________________ _____________________________

Как лучше прореагировать на плохое поведение ребенка

Если поведение ребенка рассмотреть в свете последствий, которые они для него имеют, то понять, какую стратегию следует избрать, чтобы решить данную проблему, будет легче. Конечно, нетрудно сказать: «Чтобы изменить плохое поведение в лучшую сторону, нужно изменить последствия, к которым оно приводит». Но как это сделать? Давайте рассмотрим несколько способов проведения в жизнь такой стратегии уп­равления поведением.

Не замечать

Не замечать ребенка, когда он плохо себя ведет, — самый вер­ный способ дать ему понять, что за таким поведением не пос­ледует никакого вознаграждения. Многие родители убедились, что это самая действенная стратегия. Трудность в том, правда, что советовать со стороны легко, а следовать этой стратегии самому очень трудно.

Ребенок постоянно нуждается в вашем внимании. Если вы не замечаете его, когда он плохо себя ведет, то тем самым вы учите его, что ведя себя таким образом, он никогда не получит того, что хочет. Иными словами, если ребенок хочет, чтобыегоповедение привело к приятным последствиям, он долженвести себя лучше.

Вспомним случай с Гэри. Когда родители поняли, что сво­им вниманием они поощряют его побеги из-за стола, они при­няли решение не замечать этого.

Теперь рассмотрим еще один пример.

Конечно, важно понимать, что игнорировать можно только такое поведение, которое не причинит ребенку физического вреда. К примеру, мама Роберты знала, что Роберта не пора­нит себя (занавески были достаточно прочные!), поэтому она могла спокойно не замечать вспышек гнева Роберты. Но если бы Роберта выбегала на улицу, тогда ясно, что маме пришлось бы избрать иную стратегию, чтобы повлиять на ее поведение. Вскоре мы поговорим и об альтернативных стратегиях.

Но сначала вкратце рассмотрим два вопроса, которые час­то возникают в связи с проблемой игнорирования плохого по­ведения.

Есть ли такой способ не замечать плохое поведение, ко­торый можно было бы назвать лучшим? Единственного лучшего способа нет. Вам, как и большинству родителей, при­дется изобрести свои самые действенные способы с учетом кон­кретных ситуаций. Но если вы знаете, почему вы не замечаете плохое поведение вашего ребенка, то вы должны делать это пра­вильно: вы не замечаете плохое поведение, чтобы не поощрять его своим вниманием. Вы не будете смотреть на ребенка, кричать на него, спорить с ним и никоим образом не позволите ему уви­деть, что заметили,как он себя ведет. Ваше послание ребенку должно быть ясным:«Твое плохое поведение большене при­ведет к успеху!»

Конечно, мы понимаем, что когда плохое поведение выхо­дит за определенные рамки, к примеру, если ваш ребенок вопит или колотит ногами по полу, то кажется почти невозможным не замечать этого. В таких случаях лучший способ проигнори­ровать это — выйти из ситуации, то есть уйти в другую комнату, включить радио, взять в руки журнал или как-то еще отвлечься от того, что вы видите и слышите. Вы же не хотите подверг­нуться риску волей-неволей обратить внимание на такое поведе­ние?

Ваш малыш может попытаться привлечь к себе внимание, прерывая ваш разговор с кем-то, забираясь к вам на колени, дергая за одежду. Если он так ведет себя часто и вы считаете, что с этим что-то надо делать, то попробуйте не замечать при­ставаний ребенка. В таких ситуациях трудно просто уйти, да у вас и нет достаточных оснований для этого. Попробуйте не смо­треть на ребенка, продолжайте делать то, чем вы заняты в эту минуту. Если нужно, мягко отведите от себя его руки.

Что будет делать мой ребенок, если я не буду обращать на него внимание ? Ваш ребенок знает, что до сих пор его пло­хое поведение позволяло ему получать то, что он хотел. Таким образом он научился привлекать к себе ваше внимание всегда, когда хотел. Как он будет вести себя теперь, когда старые при­емы неожиданно перестанут действовать на вас?

В большинстве случаев можно предвидеть, какова будет ре­акция ребенка, когда вы не обращаете на него внимание. Он будет пытаться достичь желаемого еще сильнее. Представьте себе ребенка, который впервые оказался в такой ситуации. Он подумает: «Я не получил того, что хотел. Может быть, я кричал не достаточно громко? До сих пор мама старалась успокоить меня, когда я начинал вопить. Не поплакать ли мне и не по­дрыгать ли ногами побольше — сделать что-то, что привлечет ее внимание?»

Так он и поступит. Скорее всего, ваш ребенок начнет вести себя еще хуже, пока не поймет, что это не дает желаемого ре­зультата. Чтобы ребенок смог извлечь для себя урок из вашей новой стратегии, он должен столкнуться с ней на практике. По­этому с самого начала необходимо проявить твердость. Вам придется продолжать игнорировать плохое поведение ребенка, даже тогда, когда он начнет вести себя еще хуже. Потерпите - это не продлится очень долго.

Перестаньте поощрять

С той минуты, как вы отстранили себя и отвелисвое внимание от плохого поведения ребенка, вы сможете также начать лишать его любимых занятий. Обе вышеуказанные стратегии являются гарантией того,что вслед за плохим поведением ребенка не по­следует ничего приятного для него.

В некоторых случаях делать это просто необходимо. Вот ти­пичные ситуации:

· Забрать у Келли на одну минуту тарелку, если она балуется с едой.

· Выключить телевизор, пока Пит не перестанет хныкать и не успокоится.

· Забрать мяч у Фрэда на две минуты, если он бросает его в кошку.

Когда вы лишаете ребенка вознаграждения, вы всегда дол­жны обеспечить для него легкий способ снова получить его. Именно поэтому в большинстве случаев вознаграждение нуж­но убирать на короткое время, а затем возвращать его, как в нижеследующем примере:

Наказание: Вне игры Шейла рисует цветными мелками прямо на столе, а не на бумаге. Мама отбирает у нее мелки на одну минуту. Затем она снова дает их Шейле и напомина­ет ей, что рисовать надо на бумаге. Если цветные мелки для Шейлы как награда, то мамина стратегия отобьет у нее желание и дальше ри­совать на столе. Возможно, эту меру придется при­менить еще несколько раз, а затем напоминать о ней. Но Шейла вскоре поймет, что мелок останется у нее только в том случае, если она будет рисовать на бу­маге. Но что произойдет, если Шейла начнет плакать или рвать бумагу после того, как у нее отобрали кара­ндаш? В этом случае мама Шейлы должна набраться терпения и не замечать взрыва негодования дочери. Она должна вернуть Шейле карандаш только тогда, когда та успокоится (раньше мы уже обсуждали это).

«Тайм-аут»

Если ребенок ведет себя настолько плохо, что уже трудно или бессмысленно игнорировать его поведение, и в то же время нет ничего похожего на вознаграждение, чего можно было бы его лишить, полезно применить стратегию «тайм-аута». Это озна­чает, что ребенка на время (не более 5—10 минут) помещают в ситуацию, в которой совершенно исключается возможность получения какого бы то ни было удовольствия. Можно, например:

· посадить ребенка на стул в углу;

· посадить ребенка на пол в стороне от других членов семьи;

· посадить ребенка в прихожей одного;

· оставить ребенка в комнате одного.

Никак особенно не подчеркиваясвои действия, ребенка просто следует переместить из того места, где он ведет себя плохо, в обста­новку, где для него нет ничего приятного или интересного. Период времени всегда должен быть коротким и должен быть определен заранее.

«Тайм-аут» — это не спонтанная реакция в состоянии гнева или под влиянием момента. Напротив, это заблаговременно спланированная стратегия, предназначенная только для строго определенного поведения. Такая стратегия не дол­жна быть неожиданной для ребенка. Родители обычно отсы­лают ребенка в его комнату или сажают в угол, когда он ведет себя плохо. Многие прибегают к этой стратегии, когда сердятся или когда не знают, что еще можно сделать. Они просто хотят, чтобы проблема, в буквальном смысле слова, исчезла. И она исчезает. Но такое решение — не является стратегией «тайм-аута», и маловероятно, что плохое поведение, устраненное подобным образом, вскоре не повторится снова.

Сделайте пятиминутный перерыв О'Конноры начали работать над поведением Джима. Согласно их программе, Джима на пять минут будут оставлять одного в его комнате всякий раз, когда он плюет в кого-то. Ему не нравится, когда его отсыла­ют в комнату. Однажды Джим и две его старшие сестры играли в мяч. Джим не смог поймать мяч и плюнул в одну из сестер. Та немедленно отвела его в его комнату, обра­щая на него при этом минимум внимания. Когда про­шло пять минут, она вернулась, чтобы забрать Джима, но как только она открыла дверь, Джим снова плю­нул в нее. Если бы сестра разрешила ему выйти из комнаты и присоединиться к ним, то тем самым она вознаградила бы (прекращением наказания) послед­ний поступок Джима (плевок в сестру). Этого-то сестра как раз и не хотела. Она сказала Джиму: «Не плюйся. Ты останешься здесь еще на пять минут!» Она постаралась уделить ему как можно меньше внимания, но в то же время сделала так, чтобы братик понял, почему ему придет­ся остаться в комнате еще на пять минут. Когда сестра пришла за ним через пять минут и Джим не плюнул в нее, она взяла его с собой, чтобы он смог продол­жить игру в мяч с сестрами. Вскоре после этого мис­сис О'Коннор постаралась особенной наградой отме­тить его хорошее поведение во время игры с сестрами.

Ниже мы приводим ряд советов, которые помогут вам при­менять стратегию «тайм-аута» дома. Внимательно ознакомь­тесь с этими советами и обсудите их с членами семьи, которые принимают участие в воспитании ребенка. Если по прошествии не более чем двух недель вы обнаружите, что поведение вашего ребенка почти не изменилось в лучшую сторону, еще раз внима­тельно проанализируйте свои действия. Все ли члены семьи одинаково реагируют на поведение ребенка, как вы услови­лись? Не нашел ли ребенок возможность получать удо­вольствие во время «перерыва»? Достаточное ли внимание он получает, когда ведет себя хорошо?

Как проводить стратегию «тайм-аута»

1. Заранее определите для себя, за какое поведение вы буде­те наказывать вашего ребенка. Такая памятка не будет вам требоваться часто, главным образом в тех случаях, когда ситуация подсказываетвам, что он может повести себя пло­хо. Ваше объяснение, почему вы его наказываете, должно быть кратким и ясным. Нужно, чтобы ребенок понял из не­го следующее:

а. точную картину своего плохого поведения (в понятных для него словах);

б. место, отведенное для наказания (определенный стул, конкретное помещение);

в. сколько времени будет длиться наказание. Обычно это время определяется из расчета 1 минута на каждый год жизни ребенка. Если у вашего ребенка задержка умственного развития и ему требуется существенная по­мощь, то, возможно, время наказания нужно будет умень­шить, но ни в коем случае не увеличить.

2. Если вы уверены, что ваш ребенок знает, что именно запре­щено делать, нет нужды произносить много слов, когда он это сделает. Постарайтесь быть краткими. Сейчас не вре­мя для объяснений или пререканий. Нужно решительно сделать то, о чем вы его предупреждали: «Если ты плюнешь в кого-то, ты пойдешь в свою комнату». Разъяснения в та­кой момент послужат ребенку вознаграждением. Поэтому постарайтесь не замечать его плач: «Прости меня, я больше не буду». Это предсказуемая реакция на предстоящее нака­зание. Понятно, что ни один ребенок не хочет, чтобы его наказывали.

3. «Отправляйся в свою комнату!» Эти слова редко заставят ребенка послушно отправиться туда; здесь может потребо­ваться ваше участие. Твердо, но без злобы, возьмите ре­бенка за руку и молча отведите его на место, где он прове­дет определенное время в качестве наказания. Не обра­щайте внимания, если он будет злиться, когда вы ведете его. Смотрите прямо вперед. Помните о том, что ваш ребе­нок впервые столкнулся с этой новой для него стратегией и для него сейчас самое необычное и самое неприятное — это то, что вы неуклонно следуете ей. Но именно в этом — гарантия ее эффективности.

4. На первых порах маловероятно, что ваш ребенок послушно просидит на месте 2—5 минут. Он может визжать, пинать­ся, искать что-нибудь, чем можно бросить в вас (конечно, это произойдет, если вы оставите какие-то предметы на месте, отведенном для наказания, в пределах досягаемос­ти ребенка. Это будет означать, что вы просто спровоциро­вали такое поведение). Все то время, пока он сидит в отве­денном для наказания месте, он может делать, что угодно, но он должен понять, что вы не прореагируете на его вы­ходки даже взглядом. Прореагировать нужно, только если он встанет. Мягко усадите его и держите на стуле, пока не закончится время, установленное для наказания.

5. Держите под рукой кухонный таймер и включайте его, ког­да нужно начать отсчет времени наказания. Ваш ребенок скоро поймет, что его поведение никак не действует на тай­мер, а вы всегда будете точно знать, когда истекло время наказания.

6. Когда время наказания истечет, просто скажите ребенку: «Теперь можешь вернуться». Подумайте,чем можно будет вознаградить его, когда он вернется в прежнюю обстанов­ку. Он может надуться и даже отказаться уйти с места, отве­денного для наказания. Ничего страшного. Не боритесь с ним. Это не продлится долго. А когда ребенок вернется, сде­лайте так, чтобы он видел, что в его поведении всегда будет вызывать ваше одобрение и привлекать ваше внимание.

Шлепки

«Вы совсем не упоминаете физическое наказаниекак один изспособов управления поведением ребенка. Я всегда обнаруживал, что своевременное наказание в виде шлепков оказывается достаточно эффективным. Может, я ошибаюсь?»

Нет, вы не ошибаетесь. Многие родители находят, что если сво­евременно отшлепать ребенка, то можно быстро положить ко­нец раздражающему нас или опасному для самого ребенка по­ведению. Мы не касаемся физического наказания, поскольку хотим, чтобы вы научились систематизированному подходу к управлению поведением ребенка. Систематизированный означает запланированный, а не импульсивный. В данном случае мы имеем в виду прежде всего постоянство, а не «случайность». Это предполагает решения, принимаемые на длительный период, а не на время. Конечно, родителям может показаться, что если время от времени шлепать ребенка по рукам, то это приводит к желаемому результату. Но если вы стремитесь выра­ботать постоянный подход, а не реагировать бездумно на пло­хое поведение ребенка, мы бы предпочли, чтобы вы всегда сле­довали одной из методик, описанных в данной книге. На это есть несколько причин.

Во-первых, когда вы бьете или шлепаете ребенка, вы ясно демонстрируете ему такой стиль поведения, которому он, с большой вероятностью, захочет подражать. И хотя трудно ска­зать, когда и где ребенок получает первые уроки такого рода агрессивного поведения, вполне возможно, что подобная ваша реакция будет способствовать тому, что в дальнейшем он сам будет вести себя так же.

Во-вторых, родители, которые часто и бездумно прибегают к физическому наказанию, могут начать казаться ребенку опас­ными или страшными. Эффективное обучение ребенка или просто приятное общение с ним в течение дня, конечно, вряд ли возможно, если он ждет, что его в любую минуту могут от­шлепать.

И, наконец, как мы уже говорили, то, что вы считаете обыч­ным физическим наказанием, ваш ребенок может восприни­мать как своего рода проявление внимания. В таком случае физическое наказание, которому вы его подвергли, приведет скорее к закреплению плохого поведения, а не наоборот.

В отличие от других стратегий, которые мы рассмотрели выше, физическое наказание учит ребенка только плохому. Больше того, всегда существует опасность, что вы перейдете разумные рамки и нанесете ему увечье. Поэтому ради вас и вашего ребенка не прибегайте к физическому наказанию и подумайте об альтернативной стратегии.

Изменение своего представления о поведении ребенка

«Вам-то легко говорить. Не замечай. Не шлепай. Хотел бы я, чтобы вы оказались на моем месте. Порой я так злюсь на своего ребенка».

Можно понять, что вас иногда посещают подобные мысли. Многие могли бы присоединиться к вам. Самое трудное в уп­равлении поведением ребенка — это научиться справляться со своим гневом.

Все это давно известно. Ваш ребенок что-то делает — швыряет пищу, плачет, когда его укладывают спать, разражается гневом, лжет, — и вы чувтвуете сильное раздражение и злость. Вы реагируете, возможно, не так спокойно и обдуманно, как следовало бы. Ранее мы уже рассмотрели эту проблему. Возможно, потом вы будете переживать, что не сдержались и рассердились на ребенка.

То, что мы вам сейчас скажем, может быть, удивит вас, но выслушайте нас до конца. Когда вы реагируете, то отчасти вы реагируете на то, что делает ваш ребенок, а отчасти на то, что вы говорите себе о его поведении. Часто то, что вы говорите себе, — ваш «диалог с собой» — выходит за рамки разумного и приводит к тому, что вы срываетесь и злитесь. Есть ли в этом смысл? Предположим, что ваш ребенок плачет, когда вы укладываете его спать. Вы сердитесь. Но если бы ему было только полгодика, то вы не сердились бы. Почему? Ведь он пла­кал бы точно так же. Вы не сердились бы потому, что тогда в своем внутреннем диалоге вы произнесли бы совсем другие слова. Вы, наверное, сказали бы себе: «Он совсем маленький. Он еще не понимает. Днем он веселый. Когда подрастет, он не будет плакать».

Но в своем внутреннем диалоге о более старшем ребенке вы, наверное, скажете: «Почему он не ведет себя, как другие дети в его возрасте? Он не дает мне ни минуты спокойно посидеть. С ним так много хлопот. Так и жди, что он что-нибудь да натворит». Про себя вы можете начать ругать ребенка за то, что он плачет. Такие мысли приведут к тому, что вы начнете злиться. От размышлений о плаче вы можете перейти к обоб­щающим пессимистическим умозаключениям относительно других выходок вашего ребенка и вообще о том, что же ждет его в будущем. В конце концов, вы впадете в отчаяние.

То, что вы говорите себе о поведении своего ребенка, может вызвать множество противоречивых чувств, но если изменить содержание внутреннего диалога, то многих из этих чувств мож­но было бы избежать или смягчить их остроту. Беда в том, что большинство людей не осознают до конца суть своих внутрен­них диалогов. «Он плачет, я злюсь. Я все время думаю об этом». Это так, но внутренний диалог обычно длится недолго. Най­дите несколько минут и подумайте об этом, особенно когда ваш ребенок снова будет вести себя плохо. Вполне возможно, что вам удастся распознать, что вы чувствуете и думаете, то есть содержание вашего внутреннего диалога.

Одна мама очень сердилась, когда ее четырехлетний сын не делал того, что ему было велено. Она знала, что сердится боль­ше, чем следовало бы, но не могла понять, почему так происхо­дит. После того как она проанализировала свой внутренний ди­алог, она поняла, что плохое поведение сына вызывало в ней примерно такие мысли: «Он ведет себя совсем как его отец». Дело в том, что отец мальчика неоднократно совершал антиоб­щественные поступки. Несколько лет назад он покинул семью, а затем оказался в тюрьме. Распознав содержание своего внут­реннего диалога, эта женщина смогла направить свои мысли о поведении сына в более конструктивное русло и справиться с приступами гнева. («Почти все дети в этом возрасте не делают того, что им велят. Я постараюсь следовать той программе, о которой говорится в этой книге».).

Подобный процесс ведения более конструктивного внутрен­него диалога иногда называют изменением представления о поведении ребенка. Вы научитесь справляться с плохим пове­дением ребенка, когда научитесь думать по-другому, когда из­мените содержание своих мыслей о его поведении. Учитесь пе­реходить от отрицательных чувств и мыслей к нейтральным или даже положительным. Вместо того чтобы думать: «Он ста-ет преступником», вы лучше скажите себе: «Ему нужно на­учиться контролировать некоторые свои действия». После та­кого успешного изменения своего представления о поведении ребенка вы успокоитесь, а значит, будете готовы к конструк­тивным действиям по решению проблемы поведения вашего ребенка.

Одно из преимуществ программы, разработанной для ре­шения той или иной проблемы поведения, состоит в том, что она предполагает альтернативный внутренний диалог с самим собой. И теперь, столкнувшись с проблемой поведения, вы смо­жете сказать себе: «Это проблема поведения. Мне нужно реа­гировать на нее так-то и так-то (как вы заранее наметили для себя). Еще я должна зафиксировать это в своей таблице». Когда вы следуете намеченной программе и вместо того, чтобы думать негативно о поведении ребенка, думаете позитивно о програм­ме, то тем самым вы приводите в порядоксвои чувства.

Подумайте об этом или мысленно скажите это себе. Полез­но также обсудить эту проблему с близкими, с другими роди­телями, с педагогом ребенка или с консультантом.