Как определить «родной язык» супруга и заговорить на нем

Возможно, вы спрашиваете себя: «Неужели это и правда помогает? А вдруг и в нашей семье все изменится?» Попробуйте. Если вы затрудняетесь определить «родной язык» супруга, попросите его прочитать эту главу, а потом обсудите. Если по какой‑то причине он не желает говорить с вами об этом, придется догадаться самим. Вспомните, на что он чаще всего жалуется, о чем просит. Подумайте, как он сам выражает любовь.

Определив «язык» супруга, начните говорить на нем и увидите, что произойдет. Если вы не ошиблись, отношения в вашей семье скоро изменятся. Супруг может спросить вас, почему вы так странно себя ведете; скажите, что прочитали книгу о «языках любви» и пытаетесь улучшить ваши отношения. Весьма вероятно, что тогда и ему захочется узнать побольше. И может быть, вы вдвоем прочтете книгу «Пять языков любви».

Если супруги нашли общий «язык», эмоциональный климат в семье совершенно меняется. Когда они уверены в любви друг друга, они наполнят этой уверенностью и сердца своих детей. Попробуйте, и вы убедитесь. Мы надеемся, что счастье наконец войдет в ваш дом.

Выучите «родной язык» супруга. Говорите с детьми на их «родном языке». И если это поможет, расскажите о «языках любви» друзьям и родственникам. Когда в каждой семье царит любовь, и общество становится добрее. Ведь все, что мы делаем для своей семьи, в конечном итоге мы делаем для страны.

Заключение. У вас прекрасные возможности

Когда вы распознаете «родной язык» ребенка и начнете на нем говорить, это пойдет на благо и вам, и ему: результатом станут крепкие семейные отношения. Мы уже предупреждали вас: говорить на «родном языке» ребенка не значит застраховаться от всех проблем. Однако ваши отношения будут стабильными: их охраняет любовь, а это дает надежду. Перед вами открываются прекрасные возможности.

И все‑таки вам не дают покоя сомнения, ведь не на пустом же месте вы начинаете. Может быть, вы опасаетесь, что ваше прошлое помешает вам. Вы учите новый «язык любви», пытаетесь говорить на нем, но не знаете наверняка, поможет ли это восстановить испорченные ранее отношения. И тем не менее повторяем: перед вами прекрасные возможности.

Если вы только что поженились или у вас еще очень маленькие дети — все прекрасно, вы можете строить свою дальнейшую жизнь в соответствии с нашими советами. Вам не нужно ломать старые отношения. Это — идеальный вариант. Однако мы сознаем, что у нашей книги есть и другие читатели: те, чьи дети уже подросли, учатся в школе, а может, уже обзавелись собственной семьей. Возможно, вы думаете: «Ах, если бы я прочел эту книгу раньше, все было бы по–другому. А сейчас… Слишком поздно». Многие родители, вспоминая отношения с детьми, с горечью понимают, что не задумывались об их эмоциональных потребностях. Теперь их дети выросли, у них уже свои дети.

Если среди таких родителей оказались и вы, вернитесь мысленно в прошлое и разберитесь, в чем была причина ваших бед. Может, вам приходилось слишком много работать и было некогда заняться воспитанием детей? А может, у вас самих было тяжелое детство, поэтому вы и не смогли стать хорошими родителями? Вы всю свою жизнь прожили без уверенности в любви, и вам нечем было поделиться с детьми, вы не научились выражать им любовь.

Возможно, с тех пор вы многое обдумали; вы поняли, что вели себя неправильно, однако решили: «Прежнего не воротишь. Слишком поздно». Не нужно отчаиваться, поймите: то, что могло бы случиться, по–прежнему может случиться. У вас есть для этого все возможности. Самое прекрасное в человеческих отношениях — они развиваются. Плохие отношения всегда можно сделать хоть немного лучше.

Однако прежде, чем устанавливать новые отношения с взрослым сыном или дочерью, наводить мосты, вам потребуется разрушить стену, которую вы своими руками возвели когда‑то. Это очень трудная, но благодарная работа. Возможно, вам стоит объяснить сыну или дочери то, что вы осознали: вы не смогли любить их так, чтобы они эту любовь чувствовали. Если они по–прежнему живут с вами или поблизости, вы можете встретиться с ними, поговорить и, глядя им в глаза, попросить прощения. Если нет, напишите им, извинитесь, скажите, что надеетесь на лучшие отношения в будущем. Прошлого не воротишь и не исправишь, но будущее вы можете сделать таким, каким захотите.

Может, вы не просто не умели передать любовь, но оскорбляли ребенка эмоционально, физически или сексуально. Может, вы делали это под влиянием алкоголя или наркотиков, а может, ваша собственная эмоциональная незрелость и боль привели к тому, что вы поддались гневу. Какой бы ни была причина вашего проступка, помните: никогда не поздно разрушить стену. Прежде чем наводить мосты, сломайте стену. (Если вы до сих пор жестоко обращаетесь с ребенком, возможно, вам требуется психологическая помощь; обратитесь к специалисту.)

Лучшее из того, что вы можете сделать с прошлой ошибкой, — признать ее и покаяться. Что было, то было. Но вы можете очиститься эмоционально и духовно, когда признаете, что были не правы, и попросите простить вас. Неважно, скажут вам дети, что они прощают вас, или нет; они станут больше уважать вас хотя бы за то, что вы оказались достаточно зрелым и признали свои ошибки. Со временем они могут тоже сделать шаг вам навстречу. И кто знает, может, однажды ваши отношения станут близкими и дети с радостью распахнут перед вами двери своего дома.

Даже если у вас не получилось воспитать детей так, как нужно, вы можете начать любить их сейчас и постараться, чтобы они поняли, как они вам дороги. А когда у вас появятся внуки, вы сможете дать им все, чего недодали детям. Им повезет больше: с первых дней жизни они будут ощущать вашу безусловную любовь.

Когда вы наполните их уверенностью в своей любви, они станут более восприимчивы и активны интеллектуально, социально, духовно, чем были бы без любви. Когда дети чувствуют, что их любят, весь мир для них будто солнцем озарен. Они уверенней в себе и смогут реализовать все хорошее, что в них заложено.

Я (Гэри) мечтаю, что настанет время, когда все дети будут расти, окруженные любовью и заботой. Тогда они смогут тратить свою энергию на учебу, самосовершенствование и помощь другим, а не на поиски любви, в которой им отказывают родители. Мне хочется верить, что эта книга сделает эту мечту реальностью для многих детей.

Гэри говорил о прощении, о духовном и эмоциональном очищении, которое оно дарит. Я (Росс) призываю вас вспомнить о духовной стороне отношений родителей с детьми. Когда я растил детей, я черпал силы в великом источнике поддержки — надежде на Бога. Нам с Пет, моей женой, пришлось столкнуться со множеством трудностей, включая рождение умственно отсталой дочери, и мы можем уверить вас: Бог всегда рядом, Он готов помочь и выполнить каждое из Своих чудесных обещаний. Для меня любимое Его обещание родителям — тридцать шестой псалом, стихи 25–26:

«Я был молод и состарился, и не видал праведника оставленным и потомков его просящими хлеба: Он всякий день милует и взаймы дает, и потомство его в благословение будет».

Много лет я размышляю над этими строками и проверял эти обетования множество раз. Я никогда не видел праведника оставленным. Я видел, что его дети были благословенны и сами становились благословением.

Я смотрел, как растут мои дети, как они взрослеют. Я не просто видел, что Бог держит Свое слово и посылает на них благословение, я чувствовал, что и я — Его дитя. У нас с Пет позади много испытаний, иногда мы не знали, куда идти, как жить дальше, Бог всегда протягивал нам руку и выводил из самых запутанных ситуаций.

Мне хочется подбодрить вас. Неважно, что с вами происходит сейчас, какие трудности ждут вас в будущем, Бог не оставит вас. Он всегда рядом с вами и будет с вами до конца. Когда вы воспитываете детей, у вас есть возможность развивать их духовно и самому развиваться вместе с ними.

В Ветхом Завете пророк Исайя объявляет слова Бога:

«…Не бойся, ибо Я с тобою;

не смущайся, ибо Я Бог твой;

Я укреплю тебя,

и помогу тебе,

и поддержу тебя десницею правды Моей»^[22].

Этот стих поддержит вас в тяжелые времена, когда вам трудно будет с детьми. Этот стих и нам с Пет давал силы. Если бы мы не надеялись на обещания Господа, уверен, жизнь нашей семьи сложилась бы совсем по–другому.

Псалмопевец называет детей «наследием от Господа», «наградой»^[23]. Дети — это самый дорогой подарок, который мы можем получить. Если они так много означают для Господа, для нас, родителей, они должны значить все. Составьте список требований к родителям. Пусть вас не смущает слово «требования». Эти требования помогут вам осознать свой авторитет и обязанности. Не бойтесь и наслаждайтесь добрыми отношениями с детьми.

Когда я был «начинающим» отцом, я все время беспокоился, сумею ли воспитать детей так, как надо. Но после, когда я начал понимать, что нужно моим детям и что требуется от меня, оказалось, что отвечать этим требованиям не так уж сложно. Хочу вас обнадежить: если вы хотите стать хорошими родителями, вы ими станете.

Я настоятельно советую вам тоже составить такой список требований. Начните с нескольких пунктов и постепенно добавляйте все, что покажется вам необходимым. Когда вы выполняете все эти требования, будьте уверены: ваш ребенок ни в чем не нуждается, и вы можете не волноваться. Я не могу передать вам, насколько такая уверенность помогла мне в свое время. Я обнаружил, что стал таким отцом, каким мне и не снилось быть.

Большинство требований к родителям вы можете отыскать в этой книге. Если хотите составить список, я подскажу вам, с чего начать. Однако список этот будет неполным, если вы ничего не добавите в него от себя. Взгляните, вот мой список. Это — требования, которые я предъявляю к себе:

1. Наполнять сердце ребенка уверенностью в том, что вы его любите. Использовать для выражения любви все пять способов.

2. Контролировать поведение ребенка, используя для этого способы, которые покажутся мне наилучшими: просьбы, физическое управление, приказы, наказания, корректировку поведения.

3. Воспитывать ребенка с любовью. Всегда спрашивать себя: «Что ему нужно?» —и потом пытаться найти разумный ответ.

4. Научиться справляться со своим гневом, никогда не срывать его на ребенке. Быть доброжелательным, но твердым.

5. Научить ребенка владеть своими чувствами и гневом — этой цели нужно достичь к шестнад- цати–семнадцати годам.

Надеюсь, вы составите свой собственный список требований. И когда вы поймете, что выполняете все пункты этого списка, вы сможете расслабиться и радоваться, глядя на своих детей. С каждым днем они будут чувствовать себя все уверенней.

Руководство к действию. Пять путей к сердцу ребенка. Джеймс С. Белл–младший

В этом руководстве вы найдете задания и упражнения, которые помогут вам освоить пять способов выражения любви вашим детям. Кроме того, мы предлагаем вам вопросы, которые помогут еще раз повторить то, о чем вы прочли в книге. Мы рекомендуем это руководство для индивидуального изучения, однако лучше, если вы прочтете его вместе с супругом. Кроме того, вы можете обсуждать его в малых группах, для этого мы включили раздел, названный «Для обсуждения в группе», чтобы помочь вам завязать диалог с другими родителями. Чтобы определить верный способ выразить любовь ребенку и научиться им пользоваться, требуется время, точно так же и некоторые задания данного руководства могут потребовать его. Но наши усилия не пропадут даром, ведь мы стремимся выразить любовь нашим детям и ввести их во взрослую жизнь.

Любовь — основа всего

1. Вспомните несколько примеров, когда вы выражали любовь ребенку в последнее время. Вы делали это в обмен на что‑то или просто потому, что цените его как личность? Иными словами, ваша любовь была условной или безусловной?

2. Случалось вам за последнее время отказывать ребенку в своей любви? Почему? Он не сумел оправдать ваших надежд? Если да, то как соединить безусловную любовь и надлежащую дисциплину?

3. Оцените по десятибалльной шкале состояние уверенности вашего ребенка в вашей любви. Как бы вы могли наполнить его? На следующей неделе каждый день постарайтесь делать три вещи, чтобы наполнить этот сосуд.

4. Поройтесь в ваших детских воспоминаниях, какие из них приятны вам. Как ваши родители утверждали вас в уверенности, что вы любимы, необходимы, и помогали формированию самооценки? Как вы думаете, какие приятные воспоминания есть у вашего ребенка и как они соотносятся с безусловной любовью?

5. Снова просмотрите семь пунктов, характеризующих поведение детей. Какой из них стал открытием для вас? Какой вам труднее всего принять? Какой вам потребуется тренировать, чтобы лучше усвоить?

ДЛЯ ОБСУЖДЕНИЯ В ГРУППЕ

Условная любовь к детям может привести к возникновению у них тревоги, неуверенности в себе, заниженной самооценки и гнева. А как у вашего ребенка обстоят дела со всеми этими качествами? Пусть каждый расскажет, при каких обстоятельствах у него не получалось убедить ребенка в безусловной любви. Обсудите, как любить детей без всяких условий.

Путь №1: Прикосновение

1. Как в вашей семье говорили на этом языке? Обнимали вас родители, целовали? Как еще выражали свою любовь? Как это повлияло на вас?

2. Основываясь на прочитанном, скажите: достаточно ли часто вы прикасаетесь к детям? Если да, то почему? Если нет, то почему?

3. Приведите примеры неожиданных способов говорить на этом языке: борьба и т. д. Как такой физический контакт удовлетворяет эмоциональные потребности? Как в этом случае провести границу между дозволенными прикосновениями и теми, которые могут навредить ребенку?

4. Что поможет овладеть этим способом? Как вы можете применить на практике другие формы прикосновения, помимо поцелуев и объятий?

5. На следующей неделе постарайтесь увеличить физический контакт с ребенком. Однако при этом учитывайте его возраст и личные склонности. Посмотрите, какой эффект это даст.

ДЛЯ ОБСУЖДЕНИЯ В ГРУППЕ

Подумайте, может ли «язык прикосновений» быть главным, преимущественным для детей ко- го‑нибудь из группы. Если да, объясните, почему вы пришли к такому заключению. Кроме того, пусть сами родители поделятся своими детскими воспоминаниями о «языке прикосновений». Всегда ли прикосновения использовались позитивно? Что можно извлечь из этого опыта?

Путь №2: Слова поощрения

1. Не случилось ли так, что некоторые из слов ваших родителей стали пророческими? Проанализируйте, как на вас повлияли позитивные и негативные слова, неважно, соответствовали ли они действительности изначально.

2. Теперь сделайте то же самое для ваших детей. Выберите одно позитивное и одно негативное утверждение, которое повлияло на их поведение хорошо или плохо. Потом отведите ребенка в сторонку и постарайтесь еще раз подтвердить позитивное и отказаться от негативного.

3. Часто мы любим детей и думаем, что они понимают нашу любовь. Однако, пока они мыслят конкретно, они могут совершенно не понимать нас. В следующий раз, когда вы захотите доказать ребенку свою любовь, выражайте ее явно. В конце недели спросите, лучше ли они поняли, как вы любите их.

4. Словесное выражение любви всегда имеет право на существование, однако вы должны использовать особые слова. Желательно говорить ребенку о любви, когда вы вместе там, где

он любит бывать. Тогда вы можете перечислить ребенку все причины, почему вы любите его. Старайтесь, чтобы ваши похвалы касались его врожденных качеств, а не достижений.

5. Слова поощрения могут быть важными выразителями любви. Если кто‑то подбадривает вас, записывайте эти слова, потом пересмотрите все записи применительно к возрасту и интересам вашего ребенка. Возможно, для начала вам понадобится спросить у ребенка, в какой области ему нужна поддержка (спросите, не думайте, что и так знаете).

6. Бывало ли, что вы срывали гнев на ребенке, кричали на него? Извинитесь, — даже если гнев был оправданным, он ранил ребенка и испортил ваши отношения.

ДЛЯ ОБСУЖДЕНИЯ В ГРУППЕ

Наш величайший враг — гнев. Обсудите конструктивные способы установить дисциплину без негативных разрушительных эффектов гнева. Пусть члены группы поделятся друг с другом способами, которыми они справляются с гневом. Что вы можете почерпнуть из их опыта?

Путь №3: Время

1. Сколько времени, не считая тех часов, которые пошли на удовлетворение его физических нужд, вы провели с ребенком на прошлой неделе? Что нравится делать каждому из ваших детей? Спросите у них, чего бы они больше всего хотели?

2. Дайте зарок, что будете весь следующий год проводить хотя бы по часу в неделю с каждым из детей. Это кажется невыполнимым, да и срок, на который вы даете обещание, велик. Однако разве ваши дети не заслуживают этого? Попытайтесь сделать отметку о встрече в вашем еженедельнике, если у вас это не получается, тогда постарайтесь найти время в выходные.

3. Составьте для каждого из детей список тем для обсуждения. Это могут быть беседы о нравственных ценностях, поведении, развлечениях, вы можете говорить о планах на будущее, их внутреннем мире и, наконец, о вашем внутреннем мире.

4. «Тирания срочности» — серьезная проблема нашего времени. Просмотрите, что вы сделали за последний месяц. От скольких прекрасных

планов отказались! Вы тратили время на то, что впоследствии разочаровало вас. А ведь это время вы могли потратить на семью.

5. Вы могли бы воспользоваться временем, когда дети выполняют домашние обязанности, и превратить его в обучение. Вы могли бы помогать ребенку, в то же время беседуя о многих увлекательных вещах.

ДЛЯ ОБСУЖДЕНИЯ В ГРУППЕ

Самое лучшее время для родителей, когда они рядом с детьми. Поделитесь самыми приятными воспоминаниями о вашем общении, обучении и других радостях. Подумайте о будущем, ведь дети рано или поздно уйдут от вас. Спланируйте хотя бы одно крупное совместное мероприятие в будущем году.

Пусть каждый член группы поделится своим опытом времяпрепровождения с детьми. Вы можете вспомнить, как проводили время с родителями. Что можно извлечь из этого опыта?

Путь №4: Подарки

1. Все мы любим подарки. Причины могут быть самыми разными: польза, которую можно извлечь из подарка, внимание и забота, которые проявил даритель, и даже цена. Есть ли у вас подарки, которые вы храните уже много лет? Почему? Что это говорит вам о вас самих?

2. Как ваше отношение к подаркам отражается на том, какие подарки вы дарите детям? Что значит подарок для них? Ваши взгляды совпадают? Обсудите этот вопрос с каждым ребенком в отдельности, попробуйте вместе определить, когда подарок приносит пользу, а когда — вред.

3. Подумайте, может, вам случалось дарить подарки детям с каким‑то умыслом? Что это было: плата, взятка или даже ваше собственное тщеславие? Постарайтесь в будущем не повторять таких ошибок и дарить подарки только потому, что вы любите ребенка, не имея корыстных намерений.

4. Посмотрите на игры и игрушки, которые вы покупаете своему ребенку или подростку. Определите, в какую из следующих категорий попадает большинство из них:

• Игрушки, которые служат позитивной цели, помогают ребенку сопротивляться дурному влиянию сверстников и общества.

• Игрушки–однодневки, которые ничего не дают ребенку и быстро надоедают.

• Игрушки, которые вы сами сделали.

5. В следующий месяц подарите каждому из ваших детей по подарку, не связанному ни с каким событием. Потом определите, владеет ли он этим «языком», наблюдая за его реакцией:

• уделяет ли он особое внимание упаковке;

• хочет ли развернуть подарок в вашем присутствии, как можно более торжественно;

• ставит ли подарок на особое место и заботится ли о нем; 4) благодарит ли вас, рассказывает ли, как полезен ему оказался ваш подарок.

ДЛЯ ОБСУЖДЕНИЯ В ГРУППЕ

Обсудите, как можно научить ребенка смотреть на саму нашу жизнь как на подарок.

Так много было дано нам, обсудите, как поделиться этим с детьми, ничего не ожидая взамен и не ставя условий. Какими еще бесценными подарками, не считая самой жизни, мы можем поделиться с детьми, из тех, что даются бесплатно, но бесконечно дороги?

Путь №5: Помощь

• Родители могут помогать детям, только когда их физическое и эмоциональное здоровье позволяет им. Чего не хватает вам? Назовите три области, на которые вы должны обратить внимание, чтобы в вашей жизни все наладилось. Какие шаги нужно предпринять для этого?

• Как вам кажется, вы учитываете возраст ребенка, когда помогаете ему? Перечислите все, что вы для него делаете. Подумайте, может, ребенку пошло бы на пользу, если бы он некоторые задания выполнял сам? В зависимости от того, сколько лет вашему ребенку, выделите специальное время, чтобы учить его выполнять домашние дела. Пусть это тоже станет одним из выражений любви на языке помощи.

• Всем нам случается делать что‑то для других, руководствуясь не лучшими мотивами. Попытайтесь перечислить, как вам удается помогать другим. Лист бумаги разделите на десять столбцов: самый левый — плата за услугу; самый правый — помощь, не ждущая награды. Теперь впишите в эту таблицу примеры того, как вы помогаете людям, в зависимости от того, какие чувства вами движут. С какой стороны в основном располагаются ваши поступки? Справа? Слева? Почему?

• Вместе с каждым ребенком разработайте план, как помочь кому‑нибудь из ваших соседей (не родственнику), которому живется труднее, чем вашей семье. Ребенок должен сделать это, потом обсудите, что было приятного и полезного в его поступке.

• Проанализируйте конфликты, которые возникают между вами, когда вы просите ребенка сделать что‑то. Чтобы все уладить, вам достаточно просто попросить ребенка? Если да, почему? Если нет, почему? Можно ли отсюда узнать что‑нибудь о вашем и его отношении к работе и помощи?

ДЛЯ ОБСУЖДЕНИЯ В ГРУППЕ

Мы, родители, постоянно помогаем нашим детям. Как мы можем лучше удовлетворить потребности ребенка и сочетать помощь с нежными словами и обучением? Пусть каждый в группе выскажет свое мнение и свои предложения, как использовать помощь, чтобы выразить ребенку любовь.

Что вы могли бы перенять у других членов группы?