Как воспитать правдивого ребенка
Понимая, почему дети порой лгут, вам легче понять, что́ следует делать. Увидев, что́ кроется за лживыми словами (и действиями для введения в заблуждение), проникнув в ум ребенка, вы сумеете избрать подход, предотвращающий ложь. Вот способы воспитывать ребенка правдивым.
Привязанность как родительский подход. «Привязанные» дети не бывают отъявленными лжецами. «Привязанные» дети верят своим воспитателям и имеют такую высокую самооценку, что у них нет необходимости лгать. Впрочем, ребенок даже из самых «привязанных» сочинит несколько невероятных историй в четыре года, переусердствует, сообщая о размерах чего-либо, в семь и попрактикуется в творческой фантазии в десять. Если вы однажды поймали ребенка на вранье и одернули его, не надо думать, что ребенок и впредь будет врать в подобных обстоятельствах. Поделитесь с ним той мудростью, что факты требуют проверки, иначе ребенок будет обижен, решив, что вы не доверяете ему.
Показывайте пример правдивости. Пусть ваша семья будет правдивой. Подобно тому, как вы чувствуете, когда дети лгут вам, так же и дети часто понимают, что родители нечестны с ними. Если ребенок видит, что в вашей жизни появилась невинная ложь, а потом выстраивается и целая цепочка обманов, ребенок усвоит, что это неплохой способ избежать последствий совершенного. Возможно, вы будете удивлены тем, что ребенок учится лжи на вашем ежедневном примере. Задумайтесь, как часто вы отходите от фактов? «Скажи, что меня нет дома», – вот так вы отделываетесь от надоедливых телефонных звонков. Вы считаете, что это, в сущности, и не ложь, ну, может быть, невинная ложь, которую нечего и сравнивать с наглой ложью, а значит, все в порядке, потому что она избавила вас от затруднительной ситуации. Не заставляйте ребенка быть соучастником вашего вранья, прося сказать в телефонную трубку, что вас нет дома. (Вместо этого он может сказать: «Мама не может сейчас подойти к телефону. Что ей передать?») Не говорите ребенку, что чего-то «больше нет», если на самом деле это не так, но вам проще подобным образом отказать ему в чем-то. Маленькие зоркие глазки часто все видят – вам не обмануть ребенка. Вы солгали ему, и он понимает это, ведь он так хорошо знает вас. Лучше скажите: «Сейчас больше нельзя» – и научите ребенка смиряться с вашим отказом.
Не участвуйте также во вранье ребенка. Если ребенок не выполнил до конца домашнее задание, потому что слишком устал или не смог собраться, не поддавайтесь на его уговоры и не пишите объяснительную записку учительнице, ссылаясь на поломку принтера или компьютера. Подобный опыт потворствует лжи, и ребенок привыкнет думать, что можно совсем просто избежать последствий неудачного выбора.
Правдивая личность заслуживает одобрения. Убедите ребенка в том, что вы любите его таким, какой он есть. «Мне больше нравится честное «удовлетворительно», чем нечестное «отлично». Слыша ваши слова, ребенок разберется в том, кто на самом деле оценивает его успехи. У ребенка, который знает, что его принимают в родной семье вне зависимости от его успехов, меньше причин лгать.
Не клеймите ребенка словом «врун». Избегайте высказываний вроде таких: «Ты врун» или «Почему ты никогда не говоришь правду?» Дети часто пользуются родительскими «ярлыками», когда оценивают себя. Для них лучше плохой ярлык, чем вовсе никакого. «Врун» – это уже оценка. Ваш ярлык может стать пророчеством – ребенок постарается следовать этому. Удачнее будет такая фраза, обращенная к ребенку: «Это не похоже на тебя, обычно ты честен со мной». Не задавайте вопрос: «Ты, наверное, врешь?» Лучше спросите ребенка: «Неужели это правда?»
Избегайте ситуаций, предрасполагающих ко лжи. Если ребенок склонен лгать, строго укажите ему на совершенный им проступок: это лучше, чем позволить ему изворачиваться и лгать. Если вы не хотите слушать ложь, не задавайте вопросов. Ребенок стоит перед разбитой банкой, в которой вы обычно храните печенье, и на руках у него выдающие его крошки. Незачем спрашивать, не он ли разбил банку! Конечно же, он. Призовите его к ответу.
Требуйте правдивости. Внушите ребенку: «Я жду, что ты будешь всегда говорить правду». Детям не следует думать, будто здесь у них имеется выбор . Дети еще не настолько умственно развиты, чтобы оперировать ситуативной этикой, согласно которой «вы говорите правду, когда это удобно, а в противном случае предпочитаете ложь». Ваши дети прекрасно познакомятся с такого рода мышлением в средней школе и в колледже. Если ребенок знает, чего вы ждете от него, он скорее поступит соответственно вашим ожиданиям.
Когда ребенок лжет… Всегда одергивайте ребенка, когда он лжет. Не допускайте того, чтобы он думал, будто ложь простительна. Уличайте его, показывайте ему, что вы огорчены его враньем. Совестливый ребенок сам себя накажет – он будет раскаиваться в совершенном. Всякое дальнейшее наказание зависит от конкретного случая. Не следует устранять из опыта ребенка естественные, логические последствия совершенного им. Вранье случайное, изредка – вещь, почти неизбежная, но отъявленного вруна надо сводить на прием к специалисту, чтобы разобраться, почему ребенок пристрастился врать.
Поощряйте правдивость
При всяком удобном случае напоминайте ребенку, как важно не отступать от правды. Не дожидайтесь, пока вы окажетесь в ситуации, когда ваши слова будут восприниматься как нравоучение. Обращайтесь к теме правды в более широком аспекте: обсуждайте, например, вопрос о правдивости прессы и рекламы; подчеркивайте, насколько честность упрощает жизнь (нет необходимости изобретать ложь, чтобы скрыть проступки, а затем и помнить лживую версию); повторяйте, что правда всегда в конце концов обнаружится. Можно анализировать текущие события, семейные происшествия, отталкиваясь от понятия «честность». Говорите ребенку о том, что честные люди всегда пользуются большим уважением. Поищите литературные примеры на тему правдивости; вспомните про выражение «ложная тревога»[11].
Объясните ребенку, что порой промолчать – не значит солгать. Дети забавно искренни, но иногда обнаруживают это качество в неподходящий момент: «Тетя Нэнси, у вас воняет изо рта». Или: «Ты такое страшилище». Внушите ребенку, что если правда кому-то неприятна, то нет необходимости говорить ее. Иногда лучше держать свои мысли при себе. Пусть вы и не хотите отучить детей от честности и откровенности, объясните им, что надо думать о чувствах других людей. «Если не можешь сказать ничего хорошего, вообще ничего не говори».
Встаньте на место ребенка. «Наверное, тебе так хотелось эту игрушку, что ты вообразил, будто Эндрю дал ее тебе. Может, позовем его и проверим?» Эти ваши слова предоставляют вашему малышу возможность оправдаться; а может быть, Эндрю действительно дал ему игрушку. Вам надо показать себя детективом и помочь ребенку подтвердить правду, что будет на пользу и вам и ему. Маленькие дети способны поверить в выдуманную ими же историю, если это отвечает их желаниям. Когда ребенок достигает семилетнего возраста, он уже лучше понимает разницу между фантазией и вымышленными историями, которые рассказываются с целью обмануть кого-то.
Объявляйте амнистию. Иногда вы знаете, что ребенок солгал, и вы хотите обратить негативный опыт в урок морали. Объявляйте амнистию. Когда нашему сыну Бобу было пятнадцать, он попросил у нас разрешения сходить на концерт рок-музыки, которое, как мальчик считал, он получит, потому что концерт устраивался в нашей церкви. Мы сказали «нет» и пояснили, что эта рок-группа проповедует понятия, чуждые нашей семье. К счастью, Боб, как и вся его футбольная команда, должен был запастись силами перед матчем, назначенным на следующий день. Боб неохотно согласился обойтись без концерта. Я слышал о той группе, но хотел составить собственное представление о ней, чтобы утвердиться в сложившемся у меня мнении, и поэтому я сам пошел на концерт. Несколько недель спустя мы узнали из некоторых источников, что Боб все-таки был на том концерте. Справившись с шоком и возмущением (это было не похоже на Боба), мы устроили семейное собрание и объявили «амнистию», «каким бы чудовищным» ни был проступок. Детям предлагалось облегчить душу и признаться в своих прегрешениях. Боб сознался. Позже он рассказал, что испытал облегчение. (Мы всеми силами старались заложить в детей совестливость, которая укоряла бы их, если они поступили плохо; это здоровое чувство вины.) Мы сказали, что нам уже известно о том, что он ходил на концерт; таким образом мы преподали Бобу урок: лгать – неразумно. Если бы объявление амнистии не помогло, мы бы призвали Боба к ответу, и последствия были бы серьезнее для него. В тех обстоятельствах нам хотелось, чтобы Боб сознался добровольно, а значит, испытал бы чувство удовлетворения от своего признания. Боб, теперь сам отец, с одобрением вспоминает тот случай.
Оглядываясь назад, мы понимаем, что наше отношение к важному для Боба выступлению фактически и толкнуло его к такой не свойственной ему дерзости. Очень принципиальный с малых лет, Боб объяснил, что думал, будто мы не разрешили ему идти на концерт по причине предстоявшего ему футбольного матча. Боб был прав. Мы задолго до того случая ввели соответствующее правило. Мы могли бы попросить тренера сделать исключение или же попросить Боба вернуться с концерта пораньше. Боб потом сказал нам, что вся его футбольная команда была на рок-концерте, проигнорировав полагавшийся перед матчем «отбой». Теперь мне ясно, что я должен был уладить вопрос с тренером и вместе с Бобом сходить на концерт, к нашему общему удовольствию. После того эпизода мы старались научить наших детей-подростков быть разборчивее в развлечениях, а сами стали более терпимыми. Марте в действительности очень нравится кое-что из рок-музыки, которую слушают наши дети; Марта считает, что это для нее возможность заглянуть в их мир.
Если вы создадите подходящую атмосферу в семье и сформируете внутреннее убеждение у ребенка, что честность – это лучшая политика и честный ребенок – это по-настоящему приятная личность для окружающих, вы на верном пути: вы добьетесь доверия от ребенка и устраните всякое двуличие в нем.
Воровство
Маленькие пальчики такие «липкие»: вещи фантастическим образом «пристают» к ним и находят путь в маленькие кармашки. Прежде чем сокрушаться из-за того, что растите воришку в своем доме, дайте себе время подумать и разберитесь, почему дети воруют и как справиться с этой типичной проблемой.
Почему дети воруют. Подобно лжи, «воровство» – еще одно понятие взрослых, ничего не значащее для маленьких детей. Шоколадка, обнаруженная в липком кулачке после того, как вы расплатились у кассы, или игрушечная машинка, оказавшаяся в кармане четырехлетнего ребенка, который вернулся из гостей, от товарища, еще не доказательства того, что ваш ребенок уже сформировавшийся негодяй. Для ребенка-дошкольника «иметь» значит «взять». Согласно этике ребенка, он имеет право взять все, до чего может дотянуться. Дети до четырех лет с трудом понимают различие между «мое-твое». Потенциально все «мое». Они не понимают, что, пряча в руке шоколадку, взятую с полки в магазине, они крадут, – пока вы не объясните им этого. По мнению ребенка, он не сделал ничего плохого – пока родители не указали ему.
Многие дети дошкольного возраста не способны обуздать свои порывы. Дети видят игрушку, хотят иметь ее и берут ее, нисколько не задумываясь о том, хорошо или плохо они поступают. Вместо чувства вины они испытывают удовольствие от того, что их желание удовлетворено. Чем импульсивнее ребенок, тем больше вероятность, что он будет «пользоваться» всем, что его окружает.
В возрасте пяти-семи лет у детей появляется слабое представление о том, что красть нехорошо. Они способны уразуметь понятия «право владения» и «право собственности». Они смиряются с реальностью, то есть уже понимают, что мир не принадлежит им, и начинают сознавать, что это плохо – брать не принадлежащие им вещи, иными словами, воровать. В этом возрасте ребенок также способен стать более хитрым вором. Сдерживает его, скорее, страх возмездия со стороны взрослых или принуждения отказаться от того, что ему «захотелось», чем сознание безнравственности воровства. Возможно, Джимми понимает, что Джейсон плохо поступил, оставив себе билеты на бейсбол, которые он где-то «позаимствовал», но на другой день и сам Джимми может польститься на доставшийся в качестве награды приятелю Джеффу ковбойский пистолет и принесет его домой.
Что делать
Пресечь мелкое воровство и внушить ребенку, что это плохой поступок?.. Некоторые скажут: «Да ладно, это ерунда». Однако не привить честность в мелочах – значит проложить дорогу к плохому в дальнейшем. Ребенок должен научиться контролировать свои порывы, откладывать удовлетворение потребностей и уважать права и собственность других людей.
Привязанность как родительский п одход. Поскольку «привязанные» дети более чутки, они скорее способны понять, что у других есть свои права, а также способны уважать эти права. Эти представления глубже укореняются у них – и в более раннем возрасте. «Привязанные» малыши раскаиваются, если поступают плохо, потому что у них рано просыпается совесть. «Привязанным» детям легче прививать ценностные ориентиры. Эти ребятишки способны сопереживать и понимают, что их поступки отражаются на других людях. Родители этих детей подолгу остаются с ними рядом и могут быстро принять меры, если поймут, что дети сбились с пути истинного. «Привязанные» дети внутренне убеждены в благе взаимного доверия между людьми. Ложь, мошенничество и воровство разрушают это благополучие.
Поскольку родители, опирающиеся на привязанность, хорошо знают своих детей, они могут прекрасно расшифровать мимику и жесты ребенка, сигнализирующие о скрываемом им проступке. Благодаря привязанности между родителями и детьми маленькие дети скорее воспримут родительские ценности и последуют родительским наставлениям. И поскольку «привязанные» ребятишки доверяют своим родителям, они легче сознаются, если их уличат. Им противно лгать, потому что они чувствуют себя плохо, когда плохо поступают. Они знают, что их родители могут обо всем догадаться по «подозрительному виду».
Не вводите их в искушение. Дети возьмут деньги, принадлежащие членам семьи, почти не задумываясь, – как будто это «узаконенная» общая собственность, то есть и их собственность. И даже сумеют «оправдаться»: «Но я же верну, когда смогу». Научите детей вести свои финансовые дела самостоятельно – это полезно. Деньги семейные следует держать в запертой шкатулке, спрятанной в тайное место. Всякий раз, когда деньги берутся в долг, надо требовать долговую расписку, чтобы помочь детям помнить: кто кому и сколько должен. Вам следует, как уже говорилось, держать деньги в недоступном месте, – за исключением небольших сумм, которые могут срочно понадобиться, а эти деньги держите в кошельке или в бумажнике. Разумеется, все в семье доверяют друг другу, однако делайте скидку на то, что дети – это те же люди, а поэтому не вводите их в искушение. Если кто-то из наших детей подходит к нам с жалобой: «Мои пять долларов кто-то взял», – мы спрашиваем: «А где ты держал их?» Мы не тратим время на поиск виновного – как мы уже говорили, мы знаем, что совесть не дремлет. И не намерены отвечать за сохранность денег, принадлежащих тем, кто достаточно большой, чтобы позаботиться о своих деньгах. И потом, не только родные братья и сестры могут попасть под подозрение. Нашим ребятишкам непросто досталась та истина, что нельзя доверять всем подряд. Но это тоже важный урок жизни.
Познакомьте детей с представлением о собственности. Дети «ходункового» возраста не имеют представления о собственности. Двухлетнему ребенку принадлежит все. Между двумя и четырьмя годами ребенок уже в состоянии понять, что такое собственность (игрушка принадлежит кому-то), но он может считать, что игрушка принадлежит также и ему. Внушайте ребенку уже в два годика, что есть «мое» и есть «твое». Когда ходунки ссорятся из-за игрушки, судья-родитель определенно «присудит» игрушку ее законному владельцу, но не ждите, что дети до четырех лет глубоко усвоят понятие «право собственности». Поищите иные способы закрепить у ребенка представление о собственности. «Эта игрушка принадлежит Уайатту». «Это плюшевый мишка Сары». «Чьи это туфли?» Когда ребенок усвоил идею собственности и прав, внушите ребенку, что пренебрегать этими правами плохо.
Исправляйте действия ребенка, стремящегося присваивать то, что ему хочется. Когда Маделин говорит: «Мое», мама поправляет ее: «Это принадлежит Рейчел. Подожди своей очереди, хорошо?» Или: «Сначала Бет поиграла игрушкой. А ты хочешь теперь поиграть?» Таким образом ребенок знакомится как с понятием собственности, так и с понятием совместного пользования. Если четырехлетний ребенок приносит домой игрушку товарища, не упустите этот поучительный момент. «Если бы Джонни унес твою игрушку, особенно ту, любимую, ты бы очень горевал. А как ты думаешь, ему сейчас хорошо?» Лучший способ преподать запоминающийся урок – это учить ребенка на его же поступках; абстрактные внушения принесут мало пользы. Старайтесь, чтобы мысль вернуть взятое исходила от самого ребенка.
Отучайте от воровства. Порой надо мастерски владеть искусством уговоров, чтобы воришка вернул то, что взял. Когда вы побуждаете ребенка вернуть украденное, вы не только внушаете ему, что воровать плохо, но и учите его исправляться, то есть из плохого становиться хорошим. Если вы обнаружили обертку от шоколадки, быстренько отправьте нарушителя обратно в магазин, чтобы он расплатился и извинился.
Выясняйте причину дурных поступ ков. Выясняйте, что́ толкнуло ребенка к воровству. Ребенок, у которого воровство вошло в привычку, несмотря на ваши внушения о пользе честности, обычно страдает от глубоко укоренившейся проблемы, и вам надо постараться избавить ребенка от нее. Не обозлен ли ребенок? Может быть, он, воруя, дает выход своей затаенной ярости? Может, нуждается в деньгах и думает, что воровство – единственный способ получить то, что ему хочется? Если так, обеспечьте его карманными деньгами. Предложите ему выполнять какую-то работу в доме и платите за нее. Прививайте ребенку трудовую этику, и пусть он зарабатывает деньги на игрушки, а не ворует их. Иногда ворующий по привычке ребенок страдает низкой самооценкой. И путем воровства он хочет утвердиться и привлечь к себе внимание. Как и со всякими прочими поведенческими проблемами, с этой вы справитесь легче, если понаблюдаете за поведением ребенка и составите перечень его поступков. Может быть, ваш ребенок испытывает потребность в наставлениях, руководстве? Возможно, следует заново обозначить для него ценностные ориентиры и сблизиться с ним?
Причины, толкающие ребенка к во ровству. Проанализируйте ситуацию – может быть, имеются перечисленные ниже факторы риска?
● низкая самооценка
● импульсивность: сильные желания при слабом самоконтроле
● в целом отсутствие умения сочувствовать другим
● отсутствие привязанности
● озлобленность
● перемены в семье, например, развод
● неумение справиться со скукой
● привычное пребывание в одиночестве
Если вы сосредоточитесь на том, чтобы помочь ребенку справиться с этими факторами риска, вранье и воровство останутся в прошлом.
Важно докопаться до глубинной причины воровства. Если проблемы, стоящие за привычками к воровству и к вранью, не устранить, они будут только множиться. Чем чаще ребенок будет совершать такие проступки, тем легче ему будет убедить себя, что в них нет на самом деле ничего плохого. Ребенок будет глух к укорам совести и к вашим наставлениям. Ребенок, не испытывающий раскаяния, весьма рискует стать взрослым, лишенным способности контролировать себя. Если родители опираются на привязанность, их ребенок, пусть и не разоблаченный, накажет себя сам – он будет очень сожалеть о совершенном, будет раскаиваться. И долго не захочет повторять дурные поступки.
Хвалите ребенка за правдивость. Пятилетний ребенок нашел чей-то бумажник и принес его вам. Превознесите ребенка до небес за этот поступок! «Спасибо, большое спасибо, что ты принес маме бумажник, который нашел. Теперь давай посмотрим, не узнаем ли мы, кому он принадлежит. Я уверена, что этот человек будет очень рад тому, что ты нашел бумажник; ты бы тоже обрадовался, если бы кто-то вернул тебе потерянное». Не надо фразы: «Спасибо, что сказал правду». Некоторым детям даже в голову не придет оставить бумажник себе. Вы же не хотите заронить в их ум мысль, что нечестность допустима? Как бы вы ни хвалили ребенка, упирайте на то, что именно такого поведения вы и ждете от него.
Мошенничество
Дети мошенничают. Но так же, как вранье и воровство, «мошенничество» – понятие взрослых, понятие, мало говорящее ребенку, еще не достигшему семи. Для взрослого человека мошенничество сродни вранью и воровству. Но ребенок, который, подрастая, все время придумывает свои собственные правила, еще не понимает, почему правила неизменны. Лучше связать мошенничество с позитивным понятием – со справедливостью. Даже шестилетнему ребенку ясно, что́ значит «игра по правилам». Внушайте ребенку, что мошенничать плохо, потому что это несправедливо по отношению к другим детям, принимающим участие в игре. Спросите ребенка, как бы ему понравилось, если бы он играл по правилам, а его товарищ – не по правилам. Играя с детьми шести-девяти лет, отмечайте, как часто они меняют правила к своей выгоде, при том, что отлично знают эти правила. Если все играющие не против изменения правил до начала игры, тогда дело другое; это вполне допустимо. Такая смена правил – всего лишь творческий подход к настольным (и порой уже надоевшим) играм.
ЗДОРОВОЕ ЧУВСТВО ВИНЫ
Среди прочих жалоб от учителей и блюстителей порядка я слышу такую: «Ребятишки не понимают, что они поступают плохо». Равнодушные дети совершают проступки, не мучаясь при этом здоровым чувством вины. Их не тревожит то, что они поступают плохо. Они не слишком сосредоточены на себе и не переживают, когда поступают плохо. Вот почему на страницах этой книги мы неустанно учим родителей тому, как воспитывать чутких, умеющих чувствовать детей. Дети должны огорчаться, когда поступают плохо. Они должны испытывать угрызения совести за совершенные проступки. Это и есть здоровое чувство вины, помогающее ребенку поступать хорошо и исправляться, если он поступил плохо.
Однажды мы услышали звон разбитого оконного стекла в нашем доме. Мы выбежали во двор, чтобы настичь хулигана, и к нам подошел восьмилетний Маттью. Он слышал, как мы обвиняли соседского мальчика, потому что, кроме него, никого не заметили. Но по виду Матта нам стало ясно, что он готов признаться. Матт очень переживает, если в чем-то виноват, однако доверие между нами не позволило бы ему скрыть от нас правду.
Ребенку постарше, который плутует в школе, требуются мама с папой, поднаторевшие в детективном ремесле. Ребенок мошенничает и не раскаивается? (Если так, обратитесь к статье «Здоровое чувство вины» на с. 351.) Нередко ребенок бывает вынужден мошенничать по причине давления со стороны родителей или же соперничества в классе. Стремление порадовать родителей, угодив их высоким требованиям, может привести к тому, что заглушит голос совести. Искушение сплутовать особенно опасно для ребенка с низкой самооценкой, который отождествляет чувство собственной значимости с успехами. Если ребенок побеждает, он – победитель; если проигрывает, он – проигравший. Поэтому надо выиграть, пусть даже придется смошенничать. У ребенка может сформироваться такой подход, если вы иногда сами мошенничаете в играх с ним или же на своем примере учите ребенка, что в мире взрослых важно одно – побеждать в игре и в деловой конкуренции.
Вы можете помочь ребенку справиться с искушением сплутовать в школе. Старайтесь, чтобы ваши требования к его успеваемости в школе не были чрезмерными. Если вы мало требуете, он разленится и заскучает. Если вы слишком требовательны, он может сдаться или же будет мошенничать, чтобы поразить вас своей успеваемостью. Поищите меру, которая отвечает особенностям вашего ребенка. Мы внушаем нашим детям, что хорошие отметки приносят чувство удовлетворения и ведут к успеху в жизни (пусть это и не единственный путь к успеху). Мы говорим детям, что хотим от них хороших отметок, во-первых, для того, чтобы они порадовались за себя, а во-вторых, чтобы дети порадовали нас. В зависимости от того, как они настроены трудиться, они способны достичь каждый своих целей. Мы будем счастливы, если они достигнут своего потолка: нельзя требовать большего.
Учите ребенка извиняться
Принося извинения, ребенок приучается брать на себя ответственность за плохой поступок; это также инструмент, помогающий ему исправиться и обратить все к лучшему. Извинение – способ выбраться из затруднительного положения. Когда произносятся извинения, страсти утихают, отношения налаживаются и дружба возобновляется. Чтобы обучить ребенка искусству извиняться – и обучиться этому самому, – испробуйте ниже приведенные советы.
Показывайте пример – извиняйтесь сами. Если вы поступили плохо, признайте это. Извинитесь, если не сумели сдержаться: «Прости, я накричал на тебя. Ты не заслужил такого обращения. Просто у меня сегодня был тяжелый день». Я произносил эти слова, обращаясь к моим детям, уже много раз. Все совершают ошибки – такова жизнь. Все приносят извинения – от этого жизнь становится лучше. Это ценные уроки для ребенка. Сказать слово «извини», обращаясь к ребенку, – признак не слабости, а вашей силы. Даже «начальник-родитель» должен извиняться, если его действия неоправданно жестки. Ребенок, перед которым никогда не извинялись, решит, что с ним обходятся крайне несправедливо, если его заставят извиняться перед кем-то. Он не понимает и не поймет сути извинения; скорее всего, он откажется извиниться и упустит потенциально благоприятный момент, из-за чего ситуация зайдет в тупик и обида станет горше.
«ПРОСТИ»
Дети рыгают, давятся, пукают – простите, выпускают газы. Мальчики находят особое удовольствие, демонстрируя звуки, на которые способен их организм (некоторые, став постарше, оскорбляя тем самым присутствующих представительниц женского пола). Если одна случайная отрыжка вызовет смех окружающих, вообразите, что́ последует за этим. Но если вы отреагируете на подобные звуки молчанием или же мягко пожурите ребенка, вскоре они перестанут «засорять» ваш слух. Внушите ребенку, что в обществе звуки, связанные с дыханием (то есть потребность высморкаться или прокашляться) допустимы, но звуки, связанные с системой пищеварения, считаются неприличными. Если ребенок в вашем присутствии производит звуки, источник которых верхний отдел пищеварительного тракта, посмотрите на ребенка осуждающе и подскажите ожидаемое вами от него слово – «прости». Требуйте от ребенка постарше, чтобы он сам извинялся. Он слоняется в компании сверстников, возможно, соревнующихся в том, кто рыгнет громче? Это его дело. Выпускание газов особенно оскорбительно по причине сопутствующего звукам зловония. Подрастающий ребенок обнаружит, что в большинстве случаев способен контролировать эту функцию и осуществлять ее, когда остается один. Если же детское выпускание газов незаметно превращается у подростка в привычку, сверстники накажут грубияна презрением и научат справляться с собой. Когда ребятишки подрастают, то кишечник уже не так громко заявляет о себе; приходит время, и это остается в прошлом.
Чем раньше – тем лучше. Дети «ходункового» возраста быстро привыкают исправлять нанесенную кому-то обиду, обнимая обиженного. Если вы в своем доме будете показывать пример и объятием залечивать обиды, ребенок поймет, как надо поступать. Как только ребенок успокоится и будет готов к объятию, можно произнести «ты извиняешься?» с побудительной интонацией, помочь ребенку повторить за вами и всепрощающе обняться.
За извинениями следует прощение. За нанесением обиды должны обязательно следовать как извинения, так и прощение. Если речь идет о повседневных размолвках, то мы внушаем нашим ребятишкам, что нам бы хотелось, чтобы они «мирились» со всеми, с кем ссорятся. Это не обязательно должна быть сцена формального принесения извинений. Мы предоставляем детям самим решать, как им помириться. Иногда они пользуются словами, иногда обходятся без слов. Но мы всегда знаем, помирились они или нет. Чтобы жить под одной крышей, братьям и сестрам надо жить в мире друг с другом. Принесение извинений, за которым не следует прощения, – лишь половина дела. Чтобы отношения восстановились, обиженный должен забыть обиду.
Перестаньте манипулировать чувствами и «организовывать» искренн ость. Некоторые дети учатся механически произносить слова «прости» или «извините» буквально за долю секунды до совершенного ими проступка, с тем чтобы избежать нагоняя или же быстренько разделаться с процедурой извинения, требуемого родителями. Родители, вы не можете силой добиться от детей каких-то чувств; только дети распоряжаются своими чувствами. Если же вы упорствуете, результатом будут фальшивые извинения, или мысль, что неискренность вполне приемлема, или представление, что прощение – вещь сама собой разумеющаяся, а ведь это далеко от реальной жизни. Ребенку надо остыть, прежде чем он сможет извиниться, и необходимое на это время зависит от возраста ребенка, от его характера, ситуации и накала чувств. Двухлетнему мальчику, который только что дал пинка сестренке, возможно, требуется двухминутный тайм-аут на стуле и напоминание о том, что получить пинок больно, и только тогда обидчик будет готов обнять обиженную. Десятилетняя девочка, которая бьет сестру за злое поддразнивание, должна справиться с задетой гордостью, прежде чем устыдится давать волю рукам. Это ваша родительская обязанность – проследить, чтобы извинения были принесены и оба ребенка смогли вновь общаться, благожелательно настроенные друг к другу. Но заставить детей вы не можете. Что вы можете? Показывать пример и наставлять: когда люди живут в мире друг с другом, на душе у них легче.
Когда ребенок вмешивается
Дети часто вмешиваются в разговор взрослых, заявляя о своих потребностях. К вам пришла в гости подруга, вы вступили в оживленную беседу, и тут тоненький голосок пищит: «Мам, мам». Вы продолжаете свой взрослый разговор, но малыш не оставляет вас в покое. Чем больше вы стараетесь не обращать внимания на маленькие ручки, дергающие вас за юбку, тем настойчивее становится ребенок. Вы хотите, чтобы ваши дети выросли вежливыми, предупредительными, чтобы не стремились все время быть центром внимания, но, прерывая вас, дети ведут беспроигрышную игру: большинство взрослых терпят в этой игре поражение. Вот способы опередить и отвлечь намеренного помешать вам ребенка, прежде чем он втянет вас в «борьбу». Если вы научите ребенка вести себя лучше в ситуации, когда он стал бы мешать вам, ребенок в конце концов научится думать о других.
Разрабатывайте план. Однажды днем мы принимали дома приглашенных нами продюсеров с телевидения, чтобы продумать видеофильм на тему родительской «профессии». Мы не хотели, чтобы нам мешали, поэтому постарались утром до отказа насытить ребятишек нашим вниманием. Ко времени появления гостей наши дети были готовы переключиться на свои занятия и оставить нас одних. Мы попросили старших детей (которые могли понять, что значит «не мешать») взять на себя заботу о младших (двухлетнего и четырехлетнего возраста) и поиграть с ними во дворе. В качестве развлечения мы припасли и новый видеофильм. Мы старались всячески облегчить нашим детям задачу побыть какое-то время без нас.
Если младенцам всегда не нравится, что мама отвлекается от них и разговаривает по телефону, ребенок «ходункового» возраста быстро сообразит, что, когда мама держит трубку, он может делать все, что она ему запрещает. Пятилетний ребенок выбирает время, когда вы говорите по телефону, для того чтобы подразнить брата или сестру. Радиотелефон – настоящее благо для занятых родителей. Вы можете вести разговор, перемещаясь по дому и присматривая за происходящим. Если вы предчувствуете, что телефонный разговор будет долгим, старайтесь звонить в свободное от родительских обязанностей время – когда ребенок спит днем или уже заснул вечером. В ящике рабочего стола я держу кучу игрушек для отвлечения внимания (в том числе игрушечный телефон): ходунок, сидя у меня на коленях, спокойно играет, пока я говорю по телефону. Если вы не можете или не хотите прервать свой разговор, наклонитесь к ребенку и быстренько шепните: «Тсс, я поговорю с тобой, когда закончу разговор с тетей Нэнси». Марта часто подхватывает на руки требовательного ходунка и продолжает вести разговор. Ходунок счастлив побыть на руках, но в конце концов сам хочет, чтобы его спустили на пол. Секунда – и он убежал. Не забудьте про фразу: «Спасибо, что не мешаешь мне».
Дети до трех лет не способны понять смысл вашей фразы: «Не прерывай меня!» Вы сэкономите много сил, если сразу же прервете разговор, присядете на корточки, чтобы быть на уровне лица ребенка, заглянете ему в глаза и выясните, чего он хочет. Несколько минут сосредоточенного на нем вашего внимания – и малыш, даже самый настойчивый, обычно успокаивается.
При том, что важно приобщить ребенка к занятиям взрослых, не менее важно, чтобы ребенок научился терпеливо ждать своей очереди. Это ценный урок, который пригодится ему в жизни. К семи годам ребенок уже способен вежливо сообщить вам: «Я хочу спросить…» Планируйте, как развивать ребенка в этом направлении, так, чтобы его поведение отвечало традициям вашей семьи. Старайтесь показывать пример в ситуации, когда вам нужно привлечь внимание ребенка.
Обучение хорошим манерам
Нет родителей, которые бы не мечтали о вежливом ребеночке, умеющем говорить «пожалуйста» и «спасибо». В конечном итоге поведение ребенка сказывается на вас. Одним детям легко усвоить хорошие манеры, другие – неудачники на поприще общения. Понимая суть хороших манер, вы сумеете помочь вашему ребенку обучиться им. Хорошие манеры необходимы людям, чтобы жить вместе в этом мире. Благовоспитанность свидетельствует о том, что перед вами приятный и здравый человек.
Требуйте от детей уважения. Хотите верьте, хотите нет, но вы начинаете обучать своего ребенка благовоспитанности с самого его рождения. Суть хороших манер – уважение к другому человеку; суть уважения – чуткость. Как мы уже подчеркивали выше на страницах этой книги, чуткость, то есть умение чувствовать и сочувствовать – одно из ценнейших качеств, которые вы можете привить вашему ребенку; и обучение чуткости начинается с младенчества. Чуткий младенец естественным образом станет проявляющим уважение ребенком, который, поскольку он думает о чувствах других, вырастет благовоспитанным взрослым человеком – если его растили благовоспитанные люди. Его вежливость будет не формальной, будет искренней, будет намного превосходить в качественном отношении все то, что он мог бы узнать из книг по этикету. В последние годы социально вполне оправданной стала программа обучения детей чувству уверенности в себе. Быть уверенным – это отлично, если уверенность не вредит вежливости и воспитанности.
Обучайте ребенка вежливым словам с юного возраста. Даже двухлетний ребенок может научиться говорить слова «пожалуйста» и «спасибо». Хотя ходунок еще не понимает положительного социального смысла этих слов, он приходит к выводу, что с «пожалуйста» начинаются просьбы о чем-то, а общение с кем-то завершается произнесением