Три кита воспитания, или минимум советов – максимум пользы.
Легче всего ругать родителей за неправильное воспитание детей. Родителей и так все ругают: воспитатели в садике, учителя в школе, прохожие на улице, бабушки и дедушки – постоянно и везде. Да и сами себя родители «грызут» по поводу и без, покупают кучу, по большей части ненужных, книг, забивают себе голову огромным количеством информации, трудно применимой на практике, и, наконец, просто «тонут» в штормовом море воспитания.
Поэтому очень хочется дать несколько достаточно конкретных советов, бросить маленький спасательный круг.
Во-первых, старый добрый режим дня никто еще пока не отменял. И никакие, например, японские методики о полной вседозволенности до 7 лет, и абсолютной жесткости и строгости после, здесь неприемлемы. И не столько потому, что мы живем в абсолютно разных странах, а потому, что японская методика в корне неверна. Ведь режим дня и четкое, последовательное, даже скажем, неотвратимое его исполнение, нужны, в первую очередь, не для спокойствия родителей и радости окружающих, а для того, чтобы выработать в голове у ребенка так называемые автоматизмы. И это – одна из очень важных составляющих правильной работы головного мозга. Лобные зоны коры головного мозга отвечают за поведение, за умение строить программу действий, за усидчивость, внимательность, обязательность, ответственность, за умение делать одновременно несколько дел и т.д. Чтобы все это было у ребенка, а затем и взрослого, на должном уровне, как раз и необходимы, так называемые, автоматизмы. Что же это такое?
Когда мы осваиваем что-то новое, какую-то методику, программу работы, какое-то новое дело, мы сначала очень подробно пишем для себя последовательность действий на бумажке-шпаргалке. После достаточно долгого применения этой большой шпаргалки во время практического выполнения новых действий, вдруг отпадает необходимость подробного описания всех действий, и мы пишем себе уже мини-шпаргалку – буквально с названиями действий, пунктов программы. Еще через какое-то время (но только при условии практического применения навыков) отпадает необходимость в подсказке-шпаргалке вообще. И это научно называется: «сворачивание программы действий». Таких «свернутых», т.е. доведенных до автоматизма (когда уже не задумываешься о последовательности действий, а выполняешь их автоматически) программ, должно быть в нашем арсенале как можно больше. Чем больше доведенных до автоматизма действий, тем быстрее будет выполняться любая работа, тем больше мы будем успевать в течение дня, и тем больше времени останется у нас на тот же отдых и на занятие любимым делом. «Сворачивая» освоенные программы, «архивируя файлы» (говоря компьютерным, более всем понятным сейчас языком), мозг освобождает место для новой информации, начинает работать быстрее. Ведь мы многие действия выполняем автоматически, не задумываясь о правильной последовательности выполнения, например: ходим, ездим на велосипеде (если научились). Ездим на работу и с работы, не сверяясь каждый раз с картой, не перечитывая различные указатели, не вслушиваясь в объявления об остановках в транспорте. Мозг запомнил дорогу и «свернул», довел до автоматизма программу «дом-работа-дом», поэтому мы можем почитать по дороге книгу, поговорить по телефону, подремать, просто подумать о каких-то более важных вещах.
Чем больше в голове таких автоматизмов, тем больше облегчается наша жизнь, тем более интересной и насыщенной она становится. Но чтобы воплотить в жизнь эту замечательную картину, надо нам вернуться к режиму дня, который необходим взрослым и просто очень-очень необходим детям. Ведь именно режим дня изначально помогает выработке так необходимых нам всем автоматизмов. И уж кому его труднее всего соблюдать, так это самим взрослым. А ведь ребенок сможет освоить эти несложные пункты программы только с помощью родителей. Если они не будут соблюдать режим, то и детей вряд ли смогут приучить. Так что, уважаемые взрослые, возьмите себя в руки и вперед, на «охоту за автоматизмами»!
Пункты режима дня продумайте сами, так, чтобы было удобно и понятно всем членам семьи. Не надо фанатизма, подъема в 5 утра и обязательного обливания холодной водой. Главное условие – неизбежность и неотвратимость, т.е. обязательность и регулярность выполнения. И еще, хорошо бы включить несколько примерно таких пунктов:
19.00. – помыть тарелку;
19.15. – постирать трусики (носочки, майку и т.п.),
20.00. – убрать игрушки.
И тут буквально неважно, есть грязная тарелка или нет, в гостях ребенок или, может быть, болен. Все равно: надо встать, найти эту грязную тарелку и помыть ее. Что касается игрушек. Фразы, типа «Надо бы каждый вечер убирать игрушки…» не подойдут. Нет, именно должна быть конкретная привязка ко времени. И пусть ребенок только одну игрушку положит на место, а остальное вы ему поможете собрать, но только это должно быть именно в 19.30 – не раньше, не позже. Кто-то может сказать, что это несколько как-то жестко, какая-то получается дрессировка. Да, именно так и получается. Как у собачки Павлова: «стимул – реакция», «свет лампочки – слюна». Именно дрессировка, но в хорошем, правильном смысле слова, применимом именно к дитю человеческому, а не собачьему. Любите своего ребенка на здоровье, но не забывайте его воспитывать, причем делать это правильно. Мозг ребенка еще маленький и слабый и нуждается именно в четких, постоянных, единообразных указаниях-подсказках для того, чтобы правильно и быстро развиваться. Чем больше вырабатывается автоматизмов, тем четче работает мозг, тем больше новой информации он сможет воспринять, обработать и применить.
Если у ребенка выработается автоматизм на неизбежное мытье тарелки, то легче выработаются автоматизмы и на многое другое. И тогда не придется с ним делать уроки по пять часов: на них будет выделено полчаса времени между стиркой трусиков и уборкой игрушек. Просто? Очень! И это работает, но сначала надо приложить некоторое количество усилий, в том числе и по воспитанию самих себя. И именно на такое воспитание у вас есть целых семь лет (до школы), но не думайте, что это очень много. Начинать надо постепенно, но заниматься соблюдением режима постоянно. Любой сбой (поездка на дачу, например) может свести на нет большую часть усилий. Поэтому цените свой труд и уважайте ребенка и его будущее. Закладывайте фундамент его будущего уже с пеленок.
Однако, режим дня – это многое, но не все в воспитании. На кухне, на стене помимо режима дня должны висеть еще две важные бумажки. Первая – «Поощрения», вторая – «Наказания». Причем все эти три важные составляющие, эти буквально «Три кита воспитания» должны быть (и это было бы замечательно) приняты всеми членами семьи на некоем семейном совете. Каждый должен принять участие в голосовании по каждому пункту и режима дня, и поощрений, и наказаний. И тут уже ваша задача – убедить ребенка в том, что все это нужно, необходимо и ему же от этого только хорошо (сплошные конфеты и макдональдсы). Дети любят чувствовать себя взрослыми, поэтому голосовать будут с удовольствием, не особо вникая. Но вникнуть-то придется, только уже потом. Сейчас речь не идет о 2-3-х-летнем ребенке. Малышам надо просто донести все инструкции и как можно чаще напоминать.
О поощрениях. Должен быть составлен некий список добрых дел, которые вполне по силам совершать вашему ребенку. И за каждое доброе дело – звездочка, наклейка, медаль, жетончик. Или два, три, четыре таких отличительных знака в зависимости от сложности полезного, доброго дела. И собираем по нарастающей: за пять звездочек – шоколадка, за десять – большое мороженое, за двадцать – поход в Макдональдс, за сто – игрушка, которую очень хочет сам ребенок. Должен быть стимул. За что-то полезное с точки зрения родителей, ребенок стараться не станет. Звездочки можно клеить на какой-то лист опять-таки на стене или собирать в конверт. Тоже все советы из старых советских времен. Но ведь они действуют, значит, надо их придерживаться. Никто ничего лучше не придумал. Мотивация – вот очень важное качество, которое надо в ребенке развивать. И это тоже работа на будущее, чтобы хорошо учился в школе, чтобы выбрал подходящую профессию и стремился в институт. Если мотивации не будет – ребенок просто не сможет учиться в школе.
О наказании. Здесь тоже необходимо составить некий список того, чем ребенок вас больше всего расстраивает, и придумать какое-то «наказание» по каждому пункту. Причем здесь дело опять-таки не в серьезности наказания, а в его неизбежности и неотвратимости. Тут главное – не отступить, не дрогнуть. Например: вы договорились с ребенком, что если он в магазине игрушек устроит истерику (с валянием на полу, криком и дрыганием ногами), то вы с ним в этот магазин не пойдете в течение двух недель и, соответственно, никаких игрушек там не купите. И, смотрите, что получается с одной стороны: вы вроде как снимете с себя всякую ответственность за это «ужасное» наказание. Вы можете (потом) плакать вместе с ребенком, обнимать и жалеть, но при этом объяснять, что правило есть правило, и за именно такое наказание он сам проголосовал или, по крайней мере, знал о последствиях. А вы тут вроде как и ни при чем. Главное – продержаться две недели, не поддаться на слезы и обещания, и все-таки в этот магазин не пойти. Одного раза обычно недостаточно. Ваш ребенок вполне может устроить такую истерику и еще раз, и еще, и еще десять раз, но на одиннадцатый раз он все-таки подумает: стоит ли сейчас устраивать это, зная о конкретных, неизбежных последствиях. Рано или поздно ребенок (и его мозг) поймет, что последствия конкретны, неизбежны и неотвратимы и перестанет проверять стойкость родителей, зная, что это бесполезно. Главное – не величина наказания, а его наличие. И еще маленькое замечание: ни в коем случае не забирайте у ребенка в качестве наказания звездочки-поощрения. Этого не должно быть, иначе пропадет стимул их зарабатывать, потеряется мотивация.
Вот так и вырабатываются наши любимые автоматизмы, так работает настоящая дрессировка, как бы это слово не звучало. Любите ребенка сколько угодно, но если вы ему действительно хотите счастья, то не забывайте о необходимости (неизбежности, неотвратимости, последовательности и т.д.) выполнения этих, в общем-то, несложных правил.
4.3. В лидеры из «Лягушек»!
Уверенность – очень важное качество любого человека: и ребенка, и взрослого. Закладывается она в детстве и зависит от многих факторов: от наличия безусловной любви родителей, от особенностей характера, от общего тонуса и здоровья мозга и организма в целом.
Часто на обследование и затем на коррекционные занятия приходят дети, подростки, которые не умеют раскрепощаться, стесняются, считают какие-то упражнения слишком «глупыми, детскими». Например, отказываются сделать «Лягушку» - высоко подпрыгнуть, раскинуть руки и громко крикнуть «Ква!», а на психолога-«лягушку» смотрят с ужасом и за спиной буквально крутят пальцем у виска. Раньше приходилось с подростками делать только «серьезные» упражнения, а всякие «Ква!» и «глупые» детские стишки оставлять малышам. Но потом пришло понимание, что именно этих «дурачеств» не хватает детям любого возраста, а также и их родителям. И такие упражнения также важны и полезны, наряду со сложными позами и растяжками. Ведь именно они повышают общий тонус организма и учат раскрепощению, помогают снятию, так называемых, зажимов. Ребенок, натренировавшись в «лабораторных» условиях делать «Лягушку» (да и массу других подобных упражнений), сможет вынести эти навыки в социум и без проблем общаться с окружающими, уверенно себя вести и отстаивать свою точку зрения. Так, в том числе, и становятся лидерами.
Родители, приходящие на занятия вместе с детьми, часто смущаются еще больше своих чад: краснеют, робко хихикают и произносят «Ква» или «Ку-ку» чуть ли не шепотом. И как же приятно бывает, когда через несколько занятий все семейство с порога высоко прыгает и кричит «Привет!». Понимаешь, что все приложенные усилия стоили этого момента.
В каждом из нас живет ребенок: и в замотанном делами и проблемами взрослом, и в серьезном подростке, этаком «маленьком старичке-ученом». И гораздо лучше пойдут дела, если дать этому ребенку возможность проявить себя: от души посмеяться над ерундой, побегать в новых ботинках по грязным лужам, съесть гору мороженого вместо полезного обеда, попрыгать, покричать, поиграть в «жмурки», разбить при этом старую, никому не нужную вазу. Вы увидите, как изменятся при этом взаимоотношение с подрастающим поколением, учеба ребенка, да и ваши дела на работе.
Не старайтесь постоянно подтягивать ребенка, даже подростка до своего, взрослого уровня. Ему это очень сложно. А вот вам гораздо легче, и даже нужнее, шагнуть в мир детства. Иногда, хоть ненадолго, отбросьте маску мудрого, всегда и во всем правого аксакала, и побудьте своему ребенку просто другом – самым лучшим, все понимающим и готовым участвовать во всех затеях.
Вообще, как можно больше, при любой возможности старайтесь использовать телесный контакт со своим ребенком: возьмите его за руку, погладьте по голове, обнимите, поцелуйте. Если ребенок уже «взрослый» и не желает всех этих «телячьих нежностей», придется идти на хитрость, ждать удобного момента. Например, «наши» забили гол по телику, ребенок радуется, прыгает, а вы тут как тут – чем не повод обняться, покричать вместе и даже поцеловаться.
В этом отношении полезен холистический (вибрационный) массаж. Он состоит в раскачивании, потряхивании, расталкивании всего тела, благодаря чему из тела исчезают, так называемые, «зажимы». И вовсе не обязательно получать специальные сертификаты, достаточно освоить ряд наиболее важных движений. И вечером, перед сном, вместо просмотра очередного сериала, минут двадцать посвятить такому общению со своим ребенком. И его телу, а значит, и мозгу, полезно. И плюс, вы лишний раз сможете пообщаться со своим ребенком, причем, не только на словах, но и на деле.
Воспитание – тяжелый, ежедневный, без всяких выходных и отпусков, труд. Это как на даче, на огороде, когда растишь, например, кабачок. Стараешься, стараешься: полешь, поливаешь, удобряешь, подкладываешь свежей земли и навоза, прогоняешь всяких жуков-вредителей. А вырастает совсем не такое жирное гладкое и огромное чудо, как у соседей. И по вложенным усилиям – проще на рынке купить по рублю за кучку, как говорится. Но этот, пусть даже и заморыш, гораздо дороже и приятнее взору, чем соседский или рыночный. Потому что свой. Тем более, что вариант с заморышем – это крайность. Но ведь все может быть вовсе даже неплохо, и, наоборот, именно ваш «кабачок» окажется лучше всех. В любом случае, не так уж важно, какой он, ведь все равно вы им гордитесь, просто потому, что он – результат вашего упорного труда. Так что не ворчите лишний раз, а лучше поцелуйте и расскажите ему, как он вам дорог.
Родители совершенно не умеют хвалить своих детей, но очень хорошо умеют замечать какие-то негативные моменты и долго их «обсасывать». Например, стоит только ребенку во время диагностики допустить ошибку, как мама начинает кричать: «Вот видите! Совершенно ничего не может! Мозгов у него совсем нет! И в кого только ты такой уродился? И папа с мамой у тебя умные, и сестра отличница! И за что же мне такое наказание?» Это, конечно, крайние формы высказываний, однако, тоже имевшие место. Откуда после этого у ребенка взяться нормальной самооценке? Получается, что родителям гораздо легче поругать свое чадо, чем похвалить. Тут уже надо родителей воспитывать, учить их правильно хвалить детей. Ведь похвала должна быть искренней, дети сразу чувствуют фальшь. Хвалите ребенка если уж не за результат, то хотя бы за процесс, за приложенные усилия. Ведь он же так старался! А от этой похвалы (или ее отсутствия), может быть, зависит его будущее.
Поражает предвзятое отношение родителей к своим детям. Когда на той же нейродиагностике мама практически на каждый тест качает отрицательно головой и говорит: «Нет, мы это не сделаем, не сможем». Ребенок еще и не начинал, да и вряд ли теперь сможет собраться после таких слов. Конечно, он не сможет, но не значит, что не смог бы. Буквально на днях была такая история с кубиками, из которых надо было сложить узор. После слов мамы ребенок сидел, дрожащими руками эти кубики тупо перекладывал, и у него, конечно, ничего не получалось. Мама как будто даже гордилась тем, что она опять оказалась права. Пришлось ее отвлекать разговором, а когда мы повернулись к столу, то узор, достаточно сложный, оказался собран. Мама была в шоке, ведь «такого не может быть!». То есть, изначально, у многих родителей по отношению к детям выработалась какая-то, просто извращенная, установка на неуспех. Еще и поэтому на той же диагностике (а ведь и в жизни также) они стремятся сами все делать за своих детей: лезут с подсказками, даже, увлекшись, сами отвечают на вопросы, буквально выхватывают у детей из рук задания и сами начинают отвечать. И пока не пригрозишь: «Сейчас рот пластырем заклею кому-то!», не останавливаются. Смешно? Но посмотрите на себя, дорогие родители! Это ведь и ваш портрет. И это должно быть совсем не смешно еще и потому, что речь здесь идет не только о неверном подходе к воспитанию с точки зрения просто психологии. Ведь при таком отношении страдает мозг ребенка, что может привести и к аутизму, и к задержке психического развития. Подумайте об этом.
И ведь то же самое происходит не только на диагностике, но и с учебой в школе: дай родителям волю, они сами сядут за парту. А как же ребенок? Вы не учиться за него должны, не жить за него. У вас своя жизнь есть, в которой вы получили замечательный дар – возможность воспитывать это маленькое чудо! Вот и воспитывайте: будьте ребенку надежным, верным, любящим другом и соратником по играм и по учебе. Поддержите, когда ему больно или тяжело, ответьте на сложные для него вопросы, откройте ему тайны природы, мира, человечества. И обязательно хвалите его и поддерживайте.
Вспомните себя, свое собственное детство! Как вам хотелось услышать одобрительные слова от своих родителей. Как хотелось знать, что вы что-то значите в их глазах. И это то, без чего не может прожить ни один человек. Никакие репетиторы и самые навороченные школы не смогут сделать из ребенка настоящую Личность с большой буквы, если в своей семье, среди самых близких людей он не найдет одобрения, любви и поддержки!
Любите своих детей, любите своих близких и радуйтесь каждому дню, каждой минуте, проведенным вместе! И пользуйтесь любой возможностью, чтобы сказать ребенку о своей вере в его способности, о своей надежде на его замечательное будущее и о своей любви к нему, просто так, просто за то, что он есть! И будьте счастливы!
Часть 2. Нейройога.