Что такое супружеское консультирование. Типы супружеских проблем

В консультировании и психотерапии существует ряд сходных понятий:

1) супружеская терапия (консультирование);

2) семейная консультация;
3)семейная терапия.

Под первой понимают форму психотерапии (консуль­тирования), которая ориентирована на супружескую пару и ее проблемы. Со вторым понятием дело сложнее. Одни авторы считают, что это то же самое, что и семейная те­рапия, другие рассматривают семейные консультации как одну из форм супружеской терапии, поскольку речь идет о более простых, поверхностных и кратковременных пси­хотерапевтических воздействиях, в основном в кризисных ситуациях. Семейная терапия в отличие от супружеской терапии распространяется на всю семью в целом, вклю­чая детей, причем внимание обращается в основном на отношения между родителями и детьми.

Мы будем говорить в этой главе о супружеском кон­сультировании (терапии), имея в виду работу с супруга­ми (считая при этом, что никого из них нельзя отнести к категории «больной»). Рискнем также предложить свою классификацию консультативной работы, связанной с суп­ружеством и браком:

Добрачное, супружеское и постсупружеское консультирование 115

Следует выделить, во-первых, добрачное (досупружес-кое) консультирование;

во-вторых, супружеское консультирование;

в-третьих, консультирование по поводу развода («разры­вающееся» супружество);

в-четвертых, консультирование разведенных, пережива­ющих расставание с партнером (консультирование после супружества).

Как и во всей психотерапии и консультировании в це­лом, существует целый ряд концепций, определяющих основные подходы к разрешению супружеских проблем. Прежде всего это известные всем профессионалам

1) психоаналитический;

2) бихевиористский;

3) гуманистический подходы.

Кроме того, особо следует отметить системный подход в супружеской терапии.

Кратко остановимся на характеристике этих основных подходов применительно к нашей теме.

1. Психоаналитический подход

Здесь супружеская дисгармония рассматривается с точ­ки зрения внутренней мотивации поведения обоих суп­ругов. Текущие семейные конфликты рассматриваются с учетом повторения прошлых конфликтов, примера пове­дения, полученного в прошлых отношениях. Например: у одного или обоих супругов могут проявляться скрытые потребности, которые в детстве не были удовлетворены их родителями. В подобных случаях человек часто неосоз­нанно выбирает себе такого партнера, который помог бы ему вернуться к неразрешимым конфликтам (или к не конфликтным, а к привычным, например комплимен­тарным, отношениям).

2. Бихевиористский подход

Этот подход не претендует на выявление глубоких при­чин супружеской дисгармонии, но направлен прежде все­го на изменение поведения партнеров, используя при этом методы обусловливания и научения.

116

Глава 9

Такой подход обеспечивает:

1) взаимноположительное поведение (когда супругов
подводят к тому, чтобы поведение каждого радовало дру­
гого);

2) получение навыков и умений (прежде всего пра­
вильно общаться и разрешать проблемы);

3) супружеский договор об изменении поведения (на­
пример, муж упрекает жену за беспорядок в доме, а жена
в претензии к мужу за недостаточную помощь по дому.
Необходима взаимная договоренность. Каждый партнер
выдвигает определенные требования, которые записыва­
ются на бумаге и контролируются).

3. Гуманистический подход

Е его основе лежит задача достижения изменений в представлениях о супружеских связях. Общение супругов должно стать открытым, искренним. Чувства (в том чис­ле и агрессивные) не должны утаиваться, но и не долж­ны приводить к обострению конфликта. Существует ряд правил «честного боя», использования физической раз­рядки.

Психотерапевт проявляет сочувствие, сердечность и ис­кренность к каждому из партнеров. Супруги должны на­учиться выслушивать друг друга, не выражая при этом оценки или осуждения, постараться понять другого, вник­нуть в его переживания. 4. Системный подход

Здесь в сферу внимания терапевта попадает взаимообус­ловленность поведения партнеров по браку или всех чле­нов семьи. Изучается влияние поведения одного на друго­го или на всех членов семьи.

Например, жена жалуется, что муж мало бывает дома: он на работе или развлекается с друзьями. Консультанту (психотерапевту) удается изменить поведение мужа. Теперь муж больше бывает дома, занимается детьми. Это может способствовать положительным изменениям в семейной си­стеме в целом. Но могут и возникнуть осложнения (так как жена привыкла к определенному порядку, а муж на­чинает вмешиваться). Тогда муж снова углубляется в ра­боту и равновесие системы восстанавливается, но жена

Добрачное, супружеское и постсупружеское консультирование 11

снова чувствует себя одинокой. Таким образом, нельзя из менить поведение одного, не изменив поведения другог (см.: Кратохвил, 1991).

Перейдем теперь к характеристике каждого раздела на шей классификации.

Добрачное (досупружеское) консультирование в Росси не развито. (Хотя существуют многочисленные клубы телефоны знакомств, работа в них носит далекий от наук характер.) Отчасти это связано с отсутствием четко раз работанной теории супружеской совместимости. Из дву основных и, по сути, разнонаправленных подходов оди; приветствует в браке сходство характеров, а другой высту пает за комплиментарность, дополняемость супругов. На конец, с третьей точки зрения, по ряду характеристи супруги могут быть сходны, а по другим — дополнят друг друга. По-видимому, досупружеское консультирова ние может быть нацелено не на подбор супружеских пар а на помощь молодым людям в узнавании друг друга, прояснении тех моментов, которые грозят в дальнейшег подорвать устои брака.

Существуют развернутые классификации супружески, проблем. В качестве примера и ориентировки для психоло гов-консультантов приведем некоторые из них.

Основные типы проблем по С. Кратохвилу:

1. Личностные качества супругов

а) нормальные (темперамент);

б) патологические (психопатия).

2. Проблемы супружеского союза

а) неоправдавшиеся ожидания;

б) модели брака, взятые из родительской семьи;

в) несовпадающие типы (например, оба «родительо
кого типа»);

г) изменения в супружеских отношениях с течением
времени (с определенной стадией брака).

3. Внутренние проблемы супружеской пары

а) домашнее хозяйство;

б) свободное время;

118

Глава 9

в) воспитание детей;

г) половая жизнь.

4. Влияние внешних факторов

а) влияние родителей и близких родственников;

б) влияние друзей, знакомых и соседей;

в) внебрачные контакты и связи;

г) другие внешние факторы (работа, учеба и т.п.)
(Кратохвил, 1991).

Ю. Е. Алешина также приводит список проблем, являю­щихся наиболее частыми поводами для обращения в кон­сультацию.

I. Взаимное недовольство, различного рода конфликты, связанные с распределением супружеских ролей и обя­занностей.

П. Конфликты, проблемы, недовольство супругов, свя­занные с различиями во взглядах на семейную жизнь и межличностные отношения.

III. Сексуальные проблемы, недовольство одного супруга другим в этой сфере, их взаимное неумение наладить нормальные сексуальные отношения. Г/. Сложности и конфликты во взаимоотношениях супру­жеской пары с родителями одного или обоих супругов.

V. Болезнь (психическая или физическая) одного из суп­
ругов, проблемы и трудности, вызванные необходи­
мостью адаптации семьи к заболеванию, негативным
отношением к себе и окружающим самого больного
или членов семьи.

VI. Проблемы власти и влияния в супружеских взаимоот­
ношениях.

УО. Отсутствие тепла в отношениях супругов, дефицит бли­зости и доверительности, проблемы общения (Алеши­на, 1999).

Вне зависимости от того, к какому разделу классифи­кации можно отнести проблему, существенно важным яв­ляется общая организация и тактика консультирования.

Добрачное, супружеское и постсупружеское консультирование 119

Организация и тактика

Консультирования (терапии)

С точки зрения организации супружеское консультиро­вание (терапия) предполагает ряд посещений консультанта одним из супругов, либо обоими (раздельно или вместе).

Если консультированию (психотерапии) подвергаются оба супруга, то, по мнению С. Кратохвила, возможны пять форм организации приема:

1) Последовательная: сначала один супруг проходит
терапию, затем другой;

2) Параллельная: оба супруга привлекаются к консуль­
тированию (психотерапии) одновременно, но изолирован­
но друг от друга (как правило, у разных специалистов);

3) Совместная: курс консультирования (терапии) оба
супруга проходят вместе;

4) Групповая терапия (тренинговые группы, группо­
вое консультирование): супруги проходят курс в группе,
состоящей из нескольких супружеских пар;

5) Комбинированная форма: сочетание разных форм
(Кратохвил, 1991).

В практике работы нашего центра преобладает работа с одним из супругов (как правило с женщиной, мужчины на консультацию не являются). Групповые формы работы организовать сложнее всего.

9.3= Работа с одним из супругов

Итак, остановимся подробнее на работе с одним из супругов.

Как пишет Кратохвил, психотерапия²⁰, ориентирован­ная на супружеские отношения и их нарушения, ограни­чивается систематической работой с одним из партнеров в двух случаях:

²⁰ Указанные ситуации безусловно относятся и к супружескому консультированию. Сам С. Кратохвил также использует термин «суп-РУжеское консультирование» как синоним терапии.

120

Глава 9

1) когда другой партнер категорически отказывается
сотрудничать;

2) когда основная проблема связана с поведением, пе­
реживаниями или позицией одного из них.

Первый случай. Партнер отказывается от сотрудниче­ства.

А) Партнер может не доверять супружеской консуль­тации или чувствовать общественное порицание при посе­щении такого рода учреждения.

Существует мнение, что до интимных подробностей жизни человека «никому нет дела» и в супружеских де­лах супруги должны разбираться сами, не вмешивая в них посторонних лиц. Люди могут опасаться, что в кон­сультации их увидит кто-нибудь из знакомых и об этом узнают все.

Б) Партнер не согласен с посещением консультации инициатором психотерапии (считает это ненужным).

В) Партнер согласен, чтобы консультанта (психотера­певта) посещал другой, но не он. Возможно он не наме­рен что-либо менять в супружеских отношениях. Свои по­требности он может удовлетворять во внебрачных связях, либо уже принял решение расторгнуть брак, и поэтому не заинтересован в сотрудничестве (Кратохвил, 1991).

Таким образом, чаще всего бывает, что супруг при­ходит в консультацию один, не желая, а чаще всего не имея возможности привести с собой партнера. В такой си­туации консультанту необходимо прежде всего его под­держать, уверив, что работа с одним членом пары ни в коем случае не является бессмысленной или безрезуль­татной. Один из наиболее убедительных доводов, по мне­нию Ю. Е. Алешиной, звучит примерно так: «И вы, и ваш муж (жена), и ваши дети — звенья одной цепи, и если вы в результате наших бесед как-то изменитесь, при­мете для себя какие-то решения, они обязательно рано или поздно почувствуют это и, соответственно, изменятся сами, хотя вам какое-то время придется терпеливо ждать этого момента» (Алешина, 1999). Хотя мотивировать кли­ента на работу необходимо и действительно его личные изменения приводят к «подвижкам» в поведении парт-

Добрачное, супружеское и постсупружеское консультирование Т 21

нера, иногда чуда не случается, отношения не налажива­ются, а тянутся в том же русле, а то и разлаживаются совсем. Последнее, впрочем, может быть также достаточ­но позитивным разрешением «хронической» неразреши­мой другими путями ситуации.

Коротко остановимся на некоторых распространенных проблемах одного из супругов и тактике работы с этими проблемами.

Одним из распространенных поводов обращения в кон-сультацию являются жалобы жен на пассивность и несамо­стоятельность мужей. Часто с подобной жалобой жена об­ращается одна, скрывая сам факт обращения от супруга.

По классификации Кратохвила, это может касаться и личности супруга, и не оправдавшихся ожиданий в сфере «внутренних» проблем пары, не исключается и влияние родственников (например, жена просто трактует мнение своей матери).

В ходе приема большое внимание должно быть уделено анализу реальной ситуации клиента, выстраиванию и осоз­нанию механизмов доминирования. Два момента представ­ляются особенно важными: ориентация клиентов на более адекватную, в данном случае — более пассивную пози­цию по отношению к супругу, а также на поиски конст­руктивных путей решения конфликта.

Представим, что основные этапы консультирования успешно завершены и клиентка в принципе готова из­менить свое поведение, например —- реже критиковать мужа, больше поощрять любое его стремление что-то делать для семьи, соглашаться с его предложениями и т.д. Как пишет Алешина, принять такую позицию быва­ет очень трудно не только потому, что за многие годы женщина привыкла «руководить» семьей. Большинство людей искренне убеждены в том, что их собственные Действия правильны (например, необходимо сначала уб­рать оставшиеся после еды продукты в холодильник, а потом приступать к мытью посуды, а не наоборот). Ин­дивидуальная беседа дает определенные возможности для подробного обсуждения вопроса — существует ли «обще­признанно правильный способ поведения» в различных

122

Глава 9

обыденных ситуациях или нет. С этой целью консультант может использовать парадоксальные вопросы типа: «А что страшного в том, чтобы выполнить все это в другом по­рядке?», «Что случится, если...?». Разговор на эту тему часто приводит к разбору того, зачем клиентке необхо­димо постоянное чувство своей правоты, что это дает в отношениях, как ощущает и использует она свою власть. В итоге более глубокий уровень обсуждения при работе с одним супругом может возникнуть в процессе беседы достаточно рано.

Существует и еще один момент, часто осложняющий принятие человеком более пассивной позиции в семейной жизни, момент, о котором можно особенно удачно про­вести разговор в случае индивидуальной беседы с клиен­том. Чрезмерная активность в семье обычно характерна для людей, стремящихся к более активной, доминантной по­зиции в жизни в целом, но по каким-либо причинам не имеющих возможности реализовать свои стремления где-либо вне дома. Семья же в такой ситуации становится со­средоточением всех помыслов и усилий, что, естественно, приводит к проблемам и трудностям в семейной жизни, которые часто усугубляются еще и тем фактом, что муж, пассивный и безвольный в семье, оказывается гораздо более активным и успешным в других сферах жизни, недо­ступных жене. Это способствует неудовлетворенности и развитию неосознаваемых конкурентных стремлений у кли­ентки. Таким образом, в ходе беседы следует тем или иным образом затронуть проблему глубинных личностных кон­фликтов, стоящих на пути более полноценной реализации собственного «Я», разрешение которых может привести к снижению стремления доминировать (Алешина, 1999).

Второй случай. Основная проблема связана с поведением одного из партнеров.

Поведение супруга (супруги) явно неадекватное, изна­чально нарушающее супружеское согласие. Например, слишком ревнивое, эксплозивное (ярко выраженный тип холерика, постоянные вспышки гнева, сопровождаемые грубыми оскорблениями, а нередко и физическим наси-

Добрачное, супружеское и постсупружеское консультирование 123

лием и т.п.) или истерическое (высокая эмоциональность, повышенная потребность во внимании окружающих, де-монстративность, эгоцентричность и т.п.). Неадекватно может проявляться и излишняя чувствительность, астено-депрессивные проявления.

Как отмечает Кратохвил, в данном случае второй парт­нер иногда может быть использован в качестве источника информации, но основная работа ведется с «главным ге­роем». Правда, в случае явной психопатии и т.п. лучше учить здорового партнера, как вести себя с психопатом (Кратохвил, 1991).

Например, к числу случаев, когда в консультацию чаще всего обращается один из членов супружеской пары, не имея возможности или не стремясь привести с собой парт­нера, относится ситуация, когда психическое или, что бывает реже, физическое здоровье последнего вызывает у клиента определенные проблемы и опасения. При этом поводом для прихода может служить как необходимость «диагноза» для партнера (болен он/она или нет, насколь­ко это может быть серьезно), так и решение собственных проблем, связанных с планированием дальнейшей супру­жеской жизни, разводом и т.д.

Очевидно, что если клиенту нужен только диагноз, ему было бы более уместно отправиться к психиатру. Приход же его в психологическую консультацию свиде­тельствует о том, что его волнует не только это, но и необходимость формирования собственного отношения к ситуации, решения связанных с ней личных и межлич­ностных проблем.

Основным материалом для работы консультантов явля­ется рассказ клиента о своих проблемах. Пожалуй, все слу­чаи обращений по поводу «больного» супруга сводятся к трем вариантам:

1) жена/муж клиента действительно больна/-ен, дока­
зательствами чего являются многочисленные госпитализа­
ции, неадекватное поведение, наличие диагноза, прини­
маемые лекарства и т.д.;

2) жена/муж, судя по рассказу клиента, ведет себя
достаточно странно, что позволяет предположить наличие

12.4

Глава 9

определенной патологии и, соответственно, необходимость для клиента строить свою жизнь с учетом этого фактора;

и, наконец,

3) поведение и реакции супруга не дают оснований предположить у нее/него какую-либо психическую пато­логию, а ситуация в целом скорее свидетельствует о на­личии каких-либо серьезных проблем в супружеских от­ношениях или об определенных проблемах и неадекватно­сти самого клиента (Алешина, 1999).

В ситуации действительной болезни консультанту не следует выступать в качестве человека, принимающего ре­шение. Его задача сводится к тому, чтобы выслушать и понять то, что говорит клиент, поскольку часто именно понимания со стороны собеседника не хватает человеку в повседневной жизни. К тому же, излагая собственные труд­ности и сомнения, клиент сам продвигается к принятию решения. Можно дать клиенту и дополнительную инфор­мацию, например о психических заболеваниях и учрежде­ниях, оказывающих соответствующую помощь, а дальше он будет действовать сам.

9.4. Построение приема супружеских пар

С. Кратохвил пишет, что супружеские пары обычно посещают консультацию 1 раз в неделю (иногда в тече­ние месяца, но чаще в течение нескольких месяцев. Об­щее количество посещений 5—15). К сожалению, российс­кие клиенты пока не очень настроены на длительную ра­боту, как правило им хочется быстрых результатов и изменений, а если изменений не происходит, люди про­сто бросают консультирование. Тем не менее, если к вам пришла пара супругов, настроенная на длительную рабо­ту, то дальше события могут развиваться примерно по сле­дующему плану.

1) На первых приемах необходимо составить представ­ление о взаимоотношениях супругов, выяснить проблемы и спланировать подход к терапии. (Психотерапевт или кон-

Добрачное, супружеское и постсупружеское консультирование 125

сультант должен стремиться к тому, чтобы каждый из супругов четко определил свою позицию, для этого он задает дополнительные вопросы и резюмирует сказанное клиентами).

Консультант (терапевт) принимает версии и мужа, и жены как одинаково достоверные и правдивые. Это умень­шает напряженность. Постепенно вырабатывается стиль переговоров. Консультант помогает супругам выражать свои чувства без взаимных обвинений, направляя диалог.

2) После наступления некоторого улучшения в от­ношениях консультант (терапевт) должен подвести суп­ругов к следующему этапу — признанию того, что они испытывают радость от наступивших перемен (Кратох­вил, 1991).

Одновременно с регулированием общения, в суп­ружеской терапии (консультировании) проводится рабо­та по изменению неправильных позиций. Уточняется, что можно и чего нельзя ожидать от данного брака, со­знательно формулируется супружеский договор (так, что­бы он был приемлемым и выполнимым для обоих супру­гов). Проблемы решаются последовательно, одна за другой в зависимости от их значимости для данной супружес­кой пары.

Алешина также отмечает, что работа с обоими супруга­ми имеет ряд дополнительных трудностей и недостатков. Вести прием, в котором участвуют двое клиентов, а не один, обычно труднее, особенно на первых этапах кон­сультативного процесса, поскольку присутствие второго члена пары так или иначе сказывается на ходе беседы. Супруги могут перебивать друг друга, вступать в перего­воры и препираться, стремясь что-то объяснить или дока­зать прежде всего друг другу, а не консультанту, высту­пать в коалиции против последнего и т.д. Хотя возможна и обратная реакция, когда присутствие партнера приво­дит к тому, что муж или жена становятся неразговорчи­вы, каждый из них может ждать, что что-то важное бу­дет сказано другим. И в том, и в другом случае от кон­сультанта требуются особые навыки и умения, чтобы переориентировать супругов на совместную работу, орга-

126

Глава 9

низовать и направить процесс консультирования (Алеши­на, 1999).

Кстати, работа с двумя супругами, хотя и является более эффективной, часто носит поверхностный, менее глубокий характер. В этом случае реже затрагиваются се­рьезные личные проблемы, лежащие в основе тех или иных супружеских разногласий. Результаты же, убедитель­ные на первый взгляд, реже бывают полностью удовлет­воряющими запрос клиентов, особенно если за семей­ными проблемами стоит нечто более личное.

Работа с обоими супругами в каком-то смысле более уязвима желанием только одного из них двигаться даль­ше, характерологические особенности одного из партне­ров, препятствующие более углубленной работе, могут серьезно помешать консультированию. С одним супругом легче работать, чем с двумя, под одного проще подстро­иться, выбрав темп работы, который в большей степени соответствует клиенту. Как уже отмечалось, начало рабо­ты, независимо от того, кто и по какому поводу обра­щается в консультацию, строится достаточно сходно. Ос­новная задача консультанта на этом этапе — установить контакт с клиентом (клиентами) и разобраться в том, что именно привело их на прием. Хотя уже в начале бе­седы, при участии в этом процессе обоих супругов, мо­гут возникнуть определенные трудности. Так, муж и жена могут не столько стремиться изложить суть проблемы, сколько продемонстрировать вину и недостатки другого, вспоминая все новые и новые прегрешения партнера, обвиняя и перебивая друг друга и избегая, таким обра­зом, построения конструктивных отношений с консуль­тантом. В такой ситуации последнему необходимо проявить определенную жесткость, предложив им говорить по оче­реди и комментировать слова партнера, только получив право слова.

Важнейшим материалом для консультативной работы с супругами, как и в случае других обращений, являют­ся конкретные факты: что, когда, кто сделал или не сделал, какие конкретно просьбы выполнялись или не выполнялись и т.д. Оправдывающимся или взаимообви-

Добрачное, супружеское и постсупружеское консультирование 127

няющим супругам необходимо показать, что консультанта интересует не объективная истина (которая, как прави­ло, недостижима), а субъективное восприятие каждым событий, происходящих в семье. Особенно тяжелой для консультанта может быть ситуация, когда один из суп­ругов с самого начала беседы всячески пытается разоб­лачить и унизить другого, отрицая его способность пере­живать или реагировать на семейные проблемы. В этом случае консультант, стараясь не потерять контакт ни с одним из партнеров, должен уравнять супругов в пра­вах, показать, что поиск виноватого или обращение к психологу как к третейскому судье ни в коей мере не может способствовать решению внутрисемейных проблем. Только тогда, когда супруги признают, что ответствен­ность за проблемы несут в равной степени оба и каждый хотел бы разобраться в том, что и как он/она может сде­лать для улучшения внутрисемейной ситуации, совмест­ное консультирование супругов может быть успешным.

Особым требованием к работе с парой является боль­шее структурирование процесса приема. Поэтому сначала каждый из супругов представляет некоторую версию того, почему и зачем они пришли к консультанту (очень важ­но, чтобы хоть какая-то версия была предложена каж­дым из них, и ссылки на то, что «он меня привел, пусть и рассказывает», ни в коем случае не должны прини­маться), после чего консультанту следует подвести итог, предложив некоторое свое, более обобщенное представ­ление о том, какие проблемы волнуют каждого из парт­неров. Для более полного понимания ситуации психологу полезно располагать следующей информацией: как, ког­да и в связи с чем начались или обострились конфлик­ты, в каких ситуациях они чаще всего возникают, кто является более активным их зачинщиком, что возмущает или не нравится в другом каждому из супругов (Алеши­на, 1999).

Частой причиной обращения за помощью в консуль­тацию являются конфликты и недоразумения по поводу распределения ролей и обязанностей. На наш взгляд, эта тема более подходит для работы в паре.

128

Глава 9

Как отмечает Алешина, наиболее частый вариант ро­левого конфликта — когда жена не удовлетворена тем, как ей помогает в ведении хозяйства и выполнении раз­личных повседневных дел муж. Причем может быть муж просто не делает того, чего от него ждет и требует жена, или же, что необычайно распространено, жена недовольна не отсутствием помощи как таковой, а пассивным отно­шением мужа к своим домашним обязанностям: муж сам не проявляет инициативы, хотя и старается выполнять все, что требует жена.

Вслед за взаимными упреками супругов полезно ус­лышать объяснение, почему то, что ожидает от партнера другой, не выполняется, насколько в действительности с его/ее точки зрения претензии объективны или же все они построены на «придирках». Обычно либо супруг не может делать то, чего от него/нее ждут, по каким-либо объективным причинам (не успевает, не умеет и т.п.), либо просто не хочет делать то, чего от него требует дру­гой. Конечно, не хотеть он/она может по разным причи­нам, в том числе и потому, что эти требования кажутся завышенными и несправедливыми. Однако не так уж ред­ко встречается ситуация, когда нежелание мужа выпол­нять определенные дела по хозяйству связано с тем, что с его точки зрения эти дела не являются «мужскими» и их должны делать женщины. Серьезным подкрепляющим аргументом в таком споре может быть и ссылка на соб­ственную родительскую семью, где такие обязанности вы­полняла мать клиента.

В такой ситуации консультанту часто приходится выс­тупать в роли эксперта, обосновывающего неуместность и неконструктивность традиционных взглядов на мужс­кие и женские роли в семье. Такая позиция психолога весьма уязвима, в ней очень легко показаться занудным, субъективным и т.д., поэтому при обсуждении данной темы психологу не стоит настаивать, эмоционально вклю­чаться или подходить к подобному разговору как к спо­ру, в котором надо в чем-то убедить несговорчивого со­беседника. Консультанту следует говорить о подобных проблемах как о материале для размышления, для обме-

Добрачное, супружеское и постсупружеское консультирование 129

на мнениями с собеседниками. В качестве аргументов мож­но использовать факты повседневной жизни: одинаковую включенность обоих супругов в профессиональную дея­тельность, отсутствие каких-либо серьезных психологи­ческих различий между мужчинами и женщинами как та­ковыми, тот факт, что количество «мужских» дел в доме постепенно уменьшается и в большинстве своем они становятся нерегулярными. Например, необходимость по­чинить кран — «мужское» дело — возникает только тог­да, когда кран действительно течет. Но, к счастью, даже отечественные краны текут не каждый день, а вот гото­вить еду и мыть посуду — «женское» дело — приходится ежедневно (Алешина, 1999).

По нашим наблюдениям, обращение с претензиями по поводу распределения хозяйственных и других обязан­ностей может быть лишь поверхностью, «крышей» совсем других, гораздо более глубоких и возможно неосознава­емых проблем. Так, одна из наших клиенток, работа с которой начиналась как консультирование по поводу того, что муж не оказывает ей помощи, через некоторое вре­мя осознала, что в основе ее претензий лежит отсутствие любви к мужу, который был ей навязан ее собственной матерью.

В работе с супружеской парой важно также, чтобы разговор не выглядел как поддержка одного супруга про­тив другого, поскольку это может больно ударить по са­молюбию клиента и соответственно отразиться на исходе беседы. С этой целью Алешина рекомендует использовать смягчающие реплики типа: «Вы, наверное, не задумыва­лись над этим...» или «Иногда бывает трудно переориен­тироваться, когда...». Но не стоит забывать и о том, что тот, кто имеет традиционные взгляды, зачем-то в них нуждается. Иначе говоря, они могут выступать в каче­стве неосознанной компенсации более глубоких проблем, например, неуверенности в себе, низкой оценки себя как мужчины и т.д. Конечно, обсуждение этих вопросов с клиентами — дело отнюдь не первой встречи, и возмож­но, что в таком обсуждении лучше участвовать одному, а не обоим супругам. В том случае, если проблемы эти

⁵- Зак. 715

130

Глава 9

носят глубинный личностный характер, клиенту, вслед за предварительной беседой на эту тему с консультан­том, стоит порекомендовать обратиться за более серьез­ной и длительной помощью к психотерапевту.

Еще одна из распространенных проблем — консульти­рование супругов по поводу их сексуальных сложностей, довольно скользкая и сложная тема как для клиентов, так и для неопытных консультантов. Часть трудностей, с ко­торыми встречается психолог при консультировании сек­суальных проблем, определяется элементарным незнанием большинством людей, в чем состоит специфика деятель­ности психологов, сексопатологов и сексологов. В связи с этим нередки случаи ошибочных обращений, когда к пси­хологу приходят клиенты с глубокими расстройствами сексуального поведения, которых он вынужден сразу же отправлять к соответствующим специалистам.

Но когда в процессе консультирования собеседники вдруг «проговариваются» или, что не так уж редко встречается, ставят под сомнение целесообразность рабо­ты над какой-либо несексуальной темой примерно сле­дующими фразами: «Все это не так важно. У нас и так было бы все хооошо, если бы наладилась наша сексуаль­ная жизнь», - то это, скорее всего, говорит о преобла­дании психологического фактора в сексуальных трудно­стях. В таких ситуациях чаще всего возникновение нару­шений более или менее четко датируется супругами и в основном связывается с какими-то изменениями в семье или в отношениях супругов.

Ю. Е. Алешина пишет, что, рассказывая о сексуальных проблемах, клиенты часто довольно сильно упрощают свою ситуацию, представляя существующие трудности как: «Она отказывается» или «Он ко мне невнимателен», «У меня нет желания», подчеркивая их физиологический характер. Главная проблема, которую необходимо решить консуль­танту в этой ситуации, — это как можно более тщательно разобраться в том, каковы эти трудности, когда они воз­никли, как проявляются, существуют постоянно или пе­риодически пропадают и т.д. Уже эта информация может

I,Добрачное, супружеское и постсупружеское консультирование 131

дать достаточно много, позволяя поставить точный пси­хологический диагноз того, с чем именно связаны сексу­альные проблемы в отношениях. Для психолога-консуль­танта также важно не оказаться в коалиции с кем-либо из супругов, примером «крутого» мужика или «сексапиль­ной» женщины, у которой нет и не может быть никаких проблем. В случае приема одного супруга существует ре­альная опасность стать объектом переноса сексуальных чувств, стойкой фиксации и зависимости.

Другая проблема может быть связана в основном с об­щением между супругами, с отсутствием тепла, взаимо­понимания, частых ссор на этой почве. Сформулирован­ная в общем виде задача коррекции процесса общения звучит как повышение рефлексии супругов по поводу того, что, как и зачем они говорят друг другу. Началь­ные этапы работы с проблемами общения в супружес­кой паре бывает полезно построить на основании мероп­риятий, предлагаемых в рамках поведенческой супружес­кой терапии. Так, уже при первом разговоре с парой может выясниться, что по отношению друг к другу они используют различные слова и выражения, возможно, даже сами по себе ничего особо неприятного не содержа­щие, но произносимые в таком тоне и использующиеся в такие моменты, когда слышать их другому неприятно (типа «отстань», «принеси», «тебе бы стоило помолчать»). Эта проблема может быть использована в качестве осно­вания для поведенческих тренировок в кабинете психо­лога или на дому.

Так, например, супругам можно предложить в про­межутке между встречами с консультантом фиксировать: 1) все то «неприятное», что говорится каждому партне­ром; 2) все то «неприятное», что каждый сам говорит партнеру (не остановился вовремя, не сдержался и т.п.). В качестве задания могут быть использованы и оба пунк­та одновременно, либо что-то еще, требующее от супру­гов постоянного контроля и понимания того, что и как они говорят друг другу. Такое домашнее задание приво­дит к тому, что супруги больше начинают сдерживаться и задумываться о том, насколько неприятны партнеру те

5*

132

Глава 9

или иные их высказывания. Обсуждение этих домашних заданий может послужить основанием для более глубо­кого анализа того, каковы позиции супругов в процессе общения друг с другом, что и зачем они друг другу го­ворят (Алешина, 1999).

Кроме индивидуальных консультаций, эффективными могут оказаться и различные виды групповой работы, но, к сожалению, последнюю довольно сложно организовать. В нашей практике более реальным оказалось привлечение одного из супругов к участию в тренинговых группах (партнерского общения, личностного роста).

Обычно в групповой супружеской терапии участвуют 5—7 супружеских пар.

С. Кратохвил называет 3 основные формы групповой работы с супругами.

1) В семейной консультации

Одно посещение в неделю в течение 2—3 месяцев (2,5— 3 часа). Перед началом групповой терапии проводится не­сколько сеансов раздельной работы с мужчинами и жен­щинами. Наиболее популярны бихевиористические мето­ды, ориентированные на навыках общения и умения решать проблемы.

2) В рамках групп при дневных стационарах для нев­
ротиков

Невротики, посещающие дневные сеансы групповой психотерапии, могут приглашать своих партнеров в па­раллельную вечернюю группу, которая собирается 1 раз в неделю.

3) В рамках однодневного отделения для невротиков в
терапевтических клиниках

Проводится однодневный семейный марафон, который продолжается (за исключением обеденного времени) 6 часов. Рассматриваются основные супружеские и семейные проблемы, собирается информация, которая используется в дальнейшей работе с невротиками.

Поскольку «<