Как говорить с ребенком о кровной семье
Мы уже немножко касались этой темы в главке «Женщина, которая его родила». Можете ли Вы не «присваивать» ребенка, не пытаться отсечь и забыть его «темное прошлое»? Сможете ли относится к его семейной истории с пониманием и принятием? Может быть, даже с гордостью и уважением.
«Я считаю, что ее мама – героиня, - сказала Валя, два года назад взявшая под опеку четырехлетнюю Полю, - Она ее в семнадцать лет родила, а не убила. Я ее за одно это уважаю». Насколько легче будет девочке научиться уважать себя, свою историю, уважать других людей и их судьбы, зная, что ее кровная мама – героиня! Потому что так считает мама, которая растит ее и любит, и которую Поля любит больше всех на свете.
Но как же с этим разобраться? Как разговаривать с ребенком о «другой маме», если одна только мысль о какой-то там женщине вызывает приступ ревности, боли и страха, что на Вашу кровиночку кто-то может предъявить права? Хорошо бы подготовиться к этому заранее. Принять тот факт, что ребенка родили не Вы. Взрастить в себе благодарность и сострадание к той женщине, которая родить – родила, а вот вырастить не смогла. Поверить в свои материнские силы, чтобы не трястись от ревности, заслышав слово «мама», обращенное не к Вам. Наконец, запомнить правильные слова. Слова любви к ребенку, принятия его судьбы и благодарности к «той женщине». Эти слова ребенок должен услышать именно от Вас.
Приемные отцы переживают все это как-то по-другому. Может быть, потому, что вопрос «кто родил?» не стоит для мужчин так остро. А с вопросами наследственности мужчины разбираются обычно сами. Как правило, в решениях мужчин больше осознанной ответственности за принимаемые на себя обязательства.
Итак, как же говорить с ребенком о том, что он рожден не в Вашей семье?
«Поговорите» сначала с собой. Да, они бросили ребенка. Да, они вели не самый лучший образ жизни и сами во всем виноваты. Да, они обижали ребенка. Поблагодарите их в душе за то, что они - создали этого ребенка. Что они его не убили. Попробуйте найти в своей душе частичку понимания и сострадания к людям, настолько искалеченным душевно, что они отринули свое собственное дитя. Их ведь на самом деле жалко. Они его бросили? Можно посмотреть на вещи по-другому – они подарили этого ребенка миру. Благодаря им у Вас есть или будет ребенок. За это им можно сказать спасибо, какими бы они ни были.
Будет гораздо лучше для всех, если ребенок узнает правду о своем происхождении от Вас, а не от чужой «тетки», не от «доброжелательных» соседей. Это убережет его от случайной травмы. Многие специалисты считают, что говорить с ребенком нужно как можно раньше. Если ребенок, которого Вы берете, уже подрос, и знает, что была другая мама, с ним все равно надо разговаривать. О том, что хотя его родили не Вы, Вы его любите и считаете родным.
Ребенок относится ко всему так, как относятся его близкие. Если для Вас наличие в биографии Вашего ребенка кровной матери – просто факт, то и он будет относится к этому так же равнодушно и без особого интереса. Ну, было и было. Мало ли что у кого было. Что будет, если Вы правду скрываете, а ребенок узнал все не от Вас, мы уже, кажется, достаточно подробно разобрали. Ничего хорошего не будет.
Когда Вы разговариваете с ребенком о его «кровных», не ругайте их. Иногда у приемных родителей не укладывается в голове – как это говорить только хорошее о людях, которые причиняли вред ребенку. Ведь если мы их не осудим, ребенок не поймет, «что такое хорошо и что такое плохо». Не беспокойтесь, он поймет. Только желательно, на каких-нибудь других примерах. Рассказывайте ему истории о других людях, выражайте свое отношение к тем или иным их поступкам. Осуждайте поступки, но не его кровных родителей.
Многих беспокоит, какие слова говорить. Если я – мама, то как же называть «ту женщину»? Да, вы – мама и папа. Это ваш родной ребенок. Слово «родной» мы употребляем в значении «близкий, любимый», а о биологической семье ребенка лучше говорить «кровная семья», «кровные родители». Когда Вы беседуете с ребенком на эти темы, обязательно говорите, что вы вместе, что вы – одна семья, что вы заботитесь друг о друге.
А «та женщина»? Ну да, это «женщина, которая его родила». Вы ей благодарны и признательны за это. За то, что она произвела на свет Вашего ребенка, дала ему жизнь. Может возникнуть разговор о кровном отце ребенка. Что, ж, есть мужчина, благодаря которому он появился на свет. Наверняка у него были какие-то хорошие качества.
А как объяснить ребенку, почему его бросили? Сказать, что мама умерла? «Ну как же я могу такое сказать, если точно знаю, что она жива», - говорила Ира, приемная мама двухлетней Карины. Ира усыновила Карину, и знала многое о ее кровной семье. «Я с ней уже говорю понемножку о том, что родил ее кто-то другой. Она, правда, отвечает, что я все придумываю» - недоуменно рассказывала Ира. Ира «крутила» ситуацию так и эдак, пытаясь найти слова. Сказать, что мама болела, ей было плохо? Тоже нельзя, ребенок может потребовать, чтобы маму нашли и помогли ей. Ира придумывала все новые истории, но все они выходили фальшивыми и неубедительными.
В конце концов, Ира нашла вариант, который устроил ее больше всего. «Я скажу ей так: тебя родила тетя Валя. А потом она оставила тебя в роддоме и ушла. Почему – никто не знает. А я в это время пришла в роддом, увидела тебя и сразу поняла, что ты моя дочка».
Ира еще не говорила этих слов Карине, она только собирается. Одно она знает точно – ребенок должен знать, что его оставили не потому, что с ним что-то не так. С ним все в порядке. У той женщины были какие-то проблемы. Скорее всего, вся история должна прозвучать как можно более нейтрально. Просто факты биографии. Начало истории с хорошим продолжением.
Какая мама – «настоящая»?
Достаточно часто приемные родители опасаются неразберихи с «несколькими мамами». Поначалу ребенок может называть «мамой» и Вас, и «ту» женщину. Анастасия с Андреем взяли из детского дома семилетнюю Аню. Аня очень любила свою кровную маму, с которой жила до шести лет. Мать была лишена родительских прав. Первое время Анастасия часто приходила к нам и рассказывала, как складываются их отношения с Анечкой.
«Мама, а я с мамой еще буду встречаться?» - спрашивала Аня, не видя в своем вопросе ничего странного. Анастасия спокойно отвечала ей, что если Анина мама захочет ее увидеть и будет «хорошо себя чувствовать», и эту встречу разрешит отдел опеки, то они с Аней обязательно поедут в детский дом, где Аня и сможет увидеть маму. Аня на какое-то время успокаивалась.
«Мне так ее жалко было, - говорила Анастасия, - и в то же время ревность была сильная. Но нас предупреждали, что так будет первое время». Привязанность Ани к новой семье росла постепенно. «Вчера мы видели свадьбу по телевизору, и Аня мне говорит: «Мама, а когда я буду выходить замуж, ты мне купишь такое же красивое платье?» - рассказывала довольная Анастасия, - Это значит, Аня понимает, что проживет с нами всю жизнь».
Перелом в отношении Ани к новой семье наступил приблизительно через четыре месяца. «Аня рассказала мне свой сон, - поделилась Анастасия, - мне кажется, что она простилась с «той» мамой». Вот что Аня рассказала Анастасии: «Я встретила маму, и пошла с ней гулять в парк. Там было темно и прохладно. Мы сели на скамеечку под большим деревом. Мы сидели долго, и я замерзла, и сказала: «Мама, мне пора домой, меня там ждут. Мама с папой ждут».
Надо сказать, что «мамой» приемный ребенок может назвать не только свою кровную мать или приемную мать, но и совершенно постороннюю женщину. Анжела, взявшая четырехлетнюю Ирочку, через месяц совместной жизни была сама не своя от обиды. Ира буквально «повисла» на сестре Анжелы, которую видела первый раз в жизни, и стала называть ее «мамой». «Вот паршивка, - внутри у Анжелы все просто кипело, - я же ездила к ней в детский дом полгода, я с ней все поликлиники обегала, я душу в нее вкладываю, а она тетку первый раз увидела и, здрасьте, «мама»! Несмотря на внутреннюю бурю чувств, повела себя Анжела правильно. «Ира, твоя мама – я. А это – тетя», - спокойно объяснила она, сделав вид, что не находит ничего обидного, просто ребенок пока не разобрался, кто есть кто.
Почему же ребенок из детского дома может назвать «мамой» чужую тетю? Не так просто понять, кто «мама», а кто – нет. Вот была раньше мама, а теперь ее нет. Была, может быть, «социальная мама» в детском доме. Если у ребенка был печальный опыт - его брали в семью, но он «не подошел», - значит, были еще какие-то «мамы». А теперь вот еще одна тетя. Хочет, чтобы ее «мамой» называли. Обижается. Может, надо всех подряд мамами называть?
Ребенку попросту не понятен «механизм», как посторонняя женщина становится «мамой». Любая тетя может объявить себя «мамой». «Мама» - это та, у которой живешь в доме? Или это та, кто воспитывает? Кто покупает вещи и дарит подарки? А если вдруг совсем чужую тетю назвать «мамой», что будет? Ребенок экспериментирует, пытаясь понять, как же это все «устроено».
Как бы ребенок Вас ни называл – это теперь Ваш ребенок. Сколько бы «мам» ни было в его жизни, у него нет никого роднее и ближе Вас. Только Вы его защитите, обнимете, утешите, поймете его чувства. Потому что Вы – его мама.
Книга Жизни
Важно не только разговаривать с ребенком о том, как и почему вы встретились. Какие потери пришлось пережить и Вам, и ребенку до того, как вы стали одной семьей. Важно сделать что-то для того, чтобы ребенок постепенно учился понимать ценность своей жизни, уникальность своей судьбы. Чтобы он чувствовал себя «не хуже других». Один из способов – делать для ребенка своего рода архив. То, что называют Книгой Жизни.
Ваш ребенок еще не живет вместе с Вами. Вы пока только его навещаете. Сделайте фотографии детского дома или дома ребенка, из которого он переедет к Вам. Сфотографируйте ребенка с его воспитательницей, с его друзьями. Запишите их имена. Спросите самого ребенка, чьи фотографии ему хочется взять с собой на память. Попросите у воспитателя рисунки ребенка, возьмите их с собой и сохраните. Родители часто хранят первые каракули своих детей.
Если это возможно, найдите и сфотографируйте роддом, где родился Ваш ребенок. Ваша задача – сделать жизненную историю ребенка целостной, сгладить разрыв между жизнью «до» и жизнью «после». Когда ребенок вырастет и начнет относиться к ситуации осознанно, у него не должно возникнуть мыслей, что Вы признаете только ту часть его жизни, которая началась с Вашим появлением в его судьбе. Став взрослым, он будет Вам благодарен за то, что Вы не «выбросили», не перечеркнули первые, не самые счастливые моменты его биографии.
Когда ребенок наконец переедет к Вам, не торопитесь выкладывать перед ним собранные «сокровища». Возможно, он даже не захочет на них смотреть. Не переживайте, все это пригодится позже – когда ребенок начнет взрослеть и задавать себе вопрос «Кто я?» Тут Ваш архив окажется неоценим.
Семьи, которые только-только начали новую жизнь с приемным ребенком, могут столкнуться с двумя разными ситуациями. В одном случае ребенок как будто «вцепляется» в свое прошлое, твердит «хочу назад», не расстается с какой-нибудь замусоленной игрушкой или тряпочкой. Будьте терпеливы, не торопитесь возвращать его обратно, решив, что «мы ему не нужны». Он просто очень боится нового. В этом случае фотографии и прочие атрибуты «прошлой жизни» пригодятся Вам сразу.
Может быть все наоборот – ребенок и слышать не хочет ни о каких своих бывших подружках и воспитательницах, и старательно избегает воспоминаний о том, что было всего месяц назад. Не торопитесь выбрасывать собранный «архив», он еще Вам пригодится. Просто ребенок очень боится потерять то, что недавно обрел, и старательно делает вид, что никакой другой жизни и не было. Рано или поздно у него все равно возникнут вопросы о том, что с ним было раньше. Просто будьте готовы на них отвечать.
Надя, приемная мама шестилетнего Вадика, так рассказывала о первых неделях совместной жизни: «Мы вели себя, как японские туристы. Фотографировали практически каждый момент жизни. Вадик за столом, Вадик в кроватке. Вадик с папой, мамой и сестрой. Вадик с папой на прогулке. Десятки, сотни фотографий. Обязательно их печатали, вкладывали в альбом и вместе рассматривали. Зачем? Он чувствовал, что все происходящее очень важно для всех нас, каждый момент новой жизни – бесценен. Он понял, что нам нравится, что теперь мы вместе. Когда мы вместе рассматривали фотографии, он воочию видел, что мы – семья, и ощущал себя членом семьи».
Новая информация в Книге Жизни прибавляется. Доля «прошлого» становится все меньше. Ребенок воочию видит – та часть его жизни, в которой он был одинок и никому не нужен – это очень маленькая часть его жизни. Это не «трагедия всей его жизни». Это просто – некоторый период, и этот период – в прошлом.
Книга Жизни помогает восстановить логику и целостность жизни Вашего ребенка. Как ни крути, в его судьбе «порвалась связь времен». Нужно аккуратненько связать все «ниточки», заново сплести «узор». Восстановленная хронология поможет восполнить пробелы. Возможно, в найденных Вами именах людей из прошлого, в адресах, в фотографиях ваш подросший ребенок сможет опознать те смутные образы и воспоминания, которые были с ним все время, и значения которых он не понимал. А может быть, Вы сами, заполняя Книгу Жизни Вашего ребенка, поймете про него что-то очень важное. А может быть, и про себя.