Перестаньте зацикливаться и переживать о своем состоянии, поверьте в себя

Не обращайте на это ощущение никакого внимания. Это означает просто жить своей жизнью несмотря на свое состояние. Вы не сходите с ума, и это ощущение исчезнет, когда ваш организм больше не будет в нем нуждаться. Не важно, как долго вы испытываете это ощущение, оно пройдет и не принесет вам длительного вреда. Поверьте тому, что я говорю, и поверьте в естественные возможности исцеления своего организма. Знаю, что постоянно твержу об этом, но мне было хуже, чем большинству из тех, кто посещает этот форум. У меня была такая тяжелая ДП, что я не мог поддерживать разговор, но я справился с ней. У меня не осталось ни одного симптома. Мой мозг иногда немного устает, но у меня больше нет симптомов ДП и, поверьте мне, у ВСЕХ организм один и тот же и реагирует одинаково. Я могу только давать советы, я не могу заставить людей следовать им, и это грустно. Люди думают, что страдают от чего-то другого и снова попадают в замкнутый круг тревоги. Люди верят, что где-то должно быть верное средство и начинают снова искать его. Кто-то однажды написал мне: «Я прочел вашу книгу, но моя ДП никуда не делась». Они точно прочитали книгу, в которой сказано, что выздоровление займет определенное время? Нет, они опять хотели найти быстрый ответ, волшебное средство, которого нет.

Надеюсь, что вышесказанное поможет вам, но, пожалуйста, сделайте усилие и постарайтесь воспринять мои слова и следовать им.

Далее привожу сообщение от Стивена, который принял и понял то, о чем я говорю, и со временем ему удалось справиться со своей ДП.

Последние несколько дней я позволил ей существовать и не задавался вопросами по ее поводу. Мне стало лучше и столько всего удалось сделать за последние пару дней. Сегодня я даже играл в гольф и, хотя я немного думал о своем состоянии, мне было все равно, и мне понравилась игра. Я понимаю, что какое-то время буду чувствовать себя странно, общаясь с людьми, и мне правда все равно. Удивительно, насколько ближе я стал к своей семье, подруге и друзьям всего лишь за последние пару дней, с тех пор как прочитал ваши сообщения. Сейчас я в универе, а сегодня вечером собираюсь посмотреть футбол в местном пабе и, опять же, мне абсолютно все равно, как я буду себя при этом чувствовать! Теперь я понимаю, что поступал неправильно, когда ощущения не проходили, и я чувствовал, что предаю сам себя и что я должен найти способ избавиться от них. Теперь я понимаю, насколько это тормозило меня, и сейчас я просто живу своей жизнью.

Стивен

Вот мой ответ:

Как же это справедливо, Стивен. Не ждите чуда, просто живите с ощущением странности столько, сколько нужно, и со временем ваша истинная личность начнет проявляться.

История Шона

Несколько слов о моем опыте с ДП. Она была у меня около года, но я научился жить с ней. Сначала я очень боялся, но, послушав советов Пола, я понял, что она не может заставить меня чего-то не делать. Никто не знал, что я чувствовал себя странно и т.д., поэтому я просто продолжал жить своей жизнью.

Многие месяцы я чувствовал себя одурманенным и отрешенным, но смог продолжать жить несмотря ни на что. Мы переехали в новый дом чуть больше года назад, и переезд проходил как во сне. Было ощущение, что в действительности этого не происходит. Помню, как убирался в саду и был полностью погружен в свое тревожное состояние и испытывал депрессию из-за своего состояния, мечтая о том, чтобы жизнь вернулась в нормальное русло. Но затем, послушав советов, данных на этой сайте, я подумал: «Какая разница? Если я чувствую себя одурманенным, сбитым с толку, подавленным, больным, ну и что?». Конечно, мое состояние не изменилось в один момент, но со временем я обнаружил, что могу жить своей жизнью несмотря на ощущения странности, подавленности и т.д. Мое отношение было таким: «Да, мне фигово, ну и что? Я могу продолжать так жить». Я совершенно не думал о выздоровлении.

Большинство из моих острых тревожных симптомов исчезли, но ДП продолжалась практически до конца. Я знал, что мне становится лучше, когда у меня были дни, в которые я не чувствовал себя одурманенным, сбитым с толку и отрешенным. Я не цеплялся за это, мое отношение было таким: «Окей, мне сегодня лучше, но если завтра мне будет плохо, что с того?». И поначалу так оно и было, но затем у меня бывало по нескольку дней, когда я чувствовал себя «нормальным». Постепенно дни превратились в неделю, затем в несколько недель, до тех пор, пока ДП полностью не исчезла.

Для меня самыми тяжелыми симптомами была ДП, постоянное зацикливание на себе самом и неспособность сфокусироваться на чем-то другом. Но теперь, когда я выздоровел, я понимаю, что приведенный здесь совет попал в самую точку. Я не прилагал никаких усилий для того чтобы избавиться от этих ощущений, кроме того, чтобы научиться жить с ними. Каждый день я жил так, будто со мной все в порядке, и я не имею в виду «нужно игнорировать, и все само пройдет» – мне никогда не удавалось игнорировать это – но со временем это просто перестало быть проблемой благодаря моему отношению «ну и что?». И я действительно так относился к своему состоянию, это были не просто слова. И даже когда мое отношение прочно укоренилось и стало естественным, потребовалось много времени до того как я полностью выздоровел. Для себя я сравнивал это с электрической конфоркой – вы выключаете ее, но она остывает не сразу!

История Тармо

Всю жизнь я считал себя счастливым человеком. Я родился в идиллической семье, у меня были друзья, страстные увлечения, и даже девушки всегда мной интересовались. И только когда мне было 24 года, я понял, что всю жизнь слишком сильно переживал. Я понял это потому, что стал замечать, что испытываю тревогу и уныние, и это меня очень удивило. Я чувствовал, будто с моей жизнью все в порядке, хотя что-то все-таки было не так. Музыка всегда много для меня значила, позволяя мне самовыражаться и давая волю сильным эмоциям. Я был напуган, поняв, что в моей жизни настал момент, когда музыка осталась моим единственным спасением. Я встречался с прекрасной девушкой, а чувствовал лишь замешательство и тревогу. У меня были отличные друзья, с которыми, как мне казалось, я не могу установить реальный контакт. Я чувствовал себя отрешенным от своих родителей, понимая, что не могу быть с ними самим собой. Куда бы я ни шел, я чувствовал, будто на мне маска. Я не хотел никем притворяться, но не мог с собой ничего поделать.

Казалось, никому невозможно объяснить, как я себя чувствую. Первой, с кем я поговорил, была моя девушка, и я лишь смог сказать ей, что чувствую себя «как в тумане». Я продолжал жить, мечтая о том, чтобы эти ощущения исчезли, при этом постоянно наблюдая за собой. В голове все время крутился вопрос: «Оно все еще здесь?». Слово «оно» обозначало неизвестное чудовище или тень, не дававшую мне жить счастливо. Я пришел к выводу, что дело в моих отношениях, которые отравляли мой мозг, поэтому я прекратил их, вернее сказать, их прекратила за меня моя девушка, потому что мне не хватало смелости произнести эти слова самому. Я продолжал наблюдать за своими ощущениями в ожидании спасения, но вместо этого мое состояние только ухудшалось. Я перешел в фазу свободного падения и ужасно боялся исчезновения последнего признака жизни внутри себя: чувства наслаждения от исполнения и слушания музыки. Я ушел из всех групп, в которых играл, потому что начинал испытывать тревогу, пытаясь играть. Игра не доставляла мне больше удовольствия. То, что раньше было моей движущей силой, стало моим врагом. Даже когда я смотрел на гитару, я чувствовал, что не могу дышать.

Еще больше меня испугало новое ощущение нереальности. Ощущение растерянности, о котором я писал выше, многократно усилилось и превратилось в постоянное ощущение нереальности происходящего, будто я не присутствую в реальной жизни. Ощущение было такое, что я постоянно находился вне своего тела и смотрел кино. Я наблюдал за тем, как я разговариваю с людьми, и никто, вроде, не замечал, что со мной что-то не так, но я чувствовал, что говорю не я, хотя и мог контролировать слова, слетавшие с моего языка. В этот момент казалось невозможным объяснить это состояние кому-либо. Я просто попал в новый мир.

Наконец, я попытался получить помощь и начал посещать занятия у психолога раз в неделю. Там я научился, как важно для меня было раскрыться. Для меня это был совершенно новый навык, и я начал долгий путь внутрь себя. Занятия помогали мне, но дезориентация, связанная с ощущениями нереальности происходящего, осталась. Я попытался объяснить свое состояние своему психологу, но как бы профессионально она ни помогала мне распутывать другие узелки, она не могла объяснить мне, почему я так странно себя чувствую. Я продолжал переживать и наблюдать за собой в ожидании того момента, когда я избавлюсь от этого ужасного ощущения. Все дни мои мысли были только об этом, и иногда я чувствовал, будто в любой момент могу сойти с ума. Я жил в постоянном страхе и начал думать, что останусь таким на всю жизнь.

Периодически я искал помощи в Интернете, но большинство форумов, посвященных вопросам тревоги/депрессии, были такими скучными и унылыми, что я не слишком влезал в них. Однажды я начал искать способы избавиться от ощущения нереальности происходящего и нашел сайт Пола. Для меня это стало знаменательным событием. Впервые кто-то смог объяснить мне суть моих ощущений нереальности, и я даже узнал, как называется это состояние: «деперсонализация». И, что еще более удивительно, Пол считал, что в этих ощущениях нет ничего ненормального, что это всего лишь естественная реакция организма на постоянный стресс. Все это казалось логичным, и я перечитывал эти слова снова и снова. В тот момент мои мысли были настолько отвлеченными и подавленными, что очень трудно было сконцентрироваться на чтении любого текста, поэтому на то, чтобы полностью воспринять идеи Пола, ушло какое-то время. Эти новые знания принесли покой моей душе, хотя мне казалось, что я постоянно забываю все, что узнал, поэтому мне приходилось по нескольку раз перечитывать слова Пола. Время шло, и я чувствовал, что достиг определенных успехов, но моя депрессия была столь глубокой, что одной этой информации было недостаточно для моего выздоровления. Поэтому я решил попробовать еще одно лекарство от депрессии (я уже перепробовал несколько средств, и они не помогли) и в этот раз нашел то, что нужно. Хочу сказать, что я не сторонник лекарственной терапии, но в моем случае это лекарство помогло мне перейти на этап, когда я смог начать работать с собой. Я принимал таблетки год и после этого понял, что если я действительно хочу добраться до корня проблемы, я должен перестать их принимать, потому что лекарство не давало мне вступить в контакт со своими реальными ощущениями, но в то же время оно облегчало мое состояние. Постепенно я уменьшил дозировку, а затем и вовсе прекратил принимать лекарство, и с этого момента началось мое реальное выздоровление. Я также нашел нового отличного психолога, с которым установил тесный контакт, и занятия с которым мне очень помогли. В то же время я постоянно следовал советам Пола, и со временем довел это до автоматизма.

Примерно через два года после того как я нашел сайт Пола, я смог честно сказать самому себе, что больше не страдал ни от депрессии, ни от деперсонализации. Новая реальность возникала постепенно, и на пути к выздоровлению было много взлетов и падений. Например, мне приходилось заставлять себя идти на работу, какую бы сильную тревогу я ни испытывал при одной мысли о ней. К моему большому удивлению, через какое-то время каждодневная рабочая рутина начала помогать (до этого я думал, что сначала должен выздороветь, а потом пойти на работу). Первым признаком выздоровления стало то, что я снова начал играть на гитаре и получал от этого удовольствие, даже не задумываясь об этом. Деперсонализация оставалась дольше всего. Однажды я просто понял, что ее давно нет. Может показаться странным, что я даже не заметил, как она исчезла, но тому есть простое объяснение: я больше не обращал на нее никакого внимания. Я начал жить нормальной жизнью вместо того чтобы переживать по поводу своего состояния. В тот момент я также понял, что вся эта история помогла мне лучше понять себя, и сегодня я настолько благодарен судьбе за то, что провела меня по этому тяжелому пути, что не променял бы этот опыт ни на что другое. Правда.

Я написал все это для того, чтобы сказать всем, кто страдает и у кого изнурен мозг, о том, что выход есть, как бы плохо вам ни было в данный момент. Вы не поправитесь в одночасье, но уверяю вас, что это стоит затраченных вами времени и усилий. Я был совершенной развалиной, а сейчас живу полноценной, доставляющей удовольствие жизнью. И ЗНАЮ, что вы можете добиться того же.

Тармо из Финляндии

В заключение хочу привести сообщение от человека, ищущего помощи в избавлении от ДП, и мой ответ на него в моем блоге. Он оказался очень популярен среди моих читателей, поэтому я посчитал нужным включить его в книгу.

Пол, мне нужна помощь. Я нахожусь в этом состоянии последние 15 лет. Все началось совершенно внезапно однажды вечером, когда я ложился спать. У меня возникли ощущения сильного страха и обреченности, как будто меня перенесли в иную вселенную. С того вечера я уже не мог, как раньше, действовать/чувствовать/думать. Одна мысль о том, что у меня это состояние и обо всех ощущениях/мыслях, с которыми мне приходится постоянно иметь дело, переполняет меня ощущением страха, безнадежности и беспомощности. Все мысли в моей голове окутаны этим ощущением полнейшей обреченности. Я ни от чего не получаю удовольствие. У меня нет стремления что-нибудь сделать, потому что я только и делаю что думаю о том, как долго нахожусь в таком состоянии. Я плачу из-за этого по нескольку раз в день. Я не могу наслаждаться мелочами, потому что все возвращается к этому ощущению. Я могу что-то сделать, но все время, пока я это делаю, я думаю: «А в чем смысл?». Я думаю о том, как ужасно буду себя чувствовать вечером. Даже если бы у меня были моменты, когда я бы чувствовал себя хорошо, это неважно, потому что мне придется вернуться в свое состояние и у меня снова возникнут те же ощущения/мысли. Я думаю о том, как это разрушит мою жизнь и мою семью, которую я подвожу, потому что я просто не могу заниматься с ними обычными житейскими делами из-за того что все окутано этим ощущением обреченности. Ощущения нереальности возникают каждый день и длятся весь день.

Я смотрю на свою милую 6-летнюю дочку и не понимаю, почему я просто не могу быть счастлив. У меня возникают ощущения непередаваемой жалости к ней. Я смотрю на ее рисунки или думаю о том, чем мы с ней занимались, и испытываю ощущение абсолютной подавленности из-за того, что не получал от них удовольствия и никогда не буду получать. Ей нужен отец, который бы наслаждался общением с ней, который мог бы научить и воспитать ее, и я знаю, что никогда не буду таким человеком, потому что я постоянно переживаю по поводу своего самочувствия. Я чувствую, что обречен, и, что бы я ни делал, все это будет неважно, потому что, раз испытав это ощущение, я уже не смогу нормально жить. Мне кажется, что это ощущение у меня навсегда и я никогда не смогу обрести душевный покой или счастье. Как будто я не могу убежать от собственных мыслей. Я сижу в тюрьме, которую сам же охраняю. Так я чувствовал себя на прошлой неделе, и в прошлом месяце, и в прошлом году, так почему же что-то должно измениться, если я просто смирюсь с этим и не буду ничего делать? Я принимал лекарство от этого, и, вроде бы, оно ослабило некоторые ощущения, но я так и не смог вернуться в свое прежнее состояние. Когда я думаю о том, как давно нахожусь в этом ужасном состоянии и что нет никаких признаков света в конце туннеля, то это самое ужасное, противное, гнетущее и беспомощное ощущение. Не знаю, как мне удается справляться с ним так долго, и мне кажется, что долго с этим ощущением я не проживу. Иногда я думаю, что мне придется расстаться с жизнью для того чтобы избавиться от этого ощущения, а я хочу жить больше всего на свете. Как же я так могу поступить со своими детьми, оставив их без отца? Мне кажется, что если у меня возникает такая крайняя мысль, возможно, у меня серьезное психическое заболевание. Откуда еще взяться таким мыслям? Уже четыре месяца я действую по этой методике, и ничего не изменилось и, кажется, не изменится. Как жить с этими мыслями/ощущениями, возникающими чуть не каждую минуту, и не переживать из-за них, потому что они иррациональны/абсурдны, но, тем не менее, столь влиятельны и реальны. Как подумаю о том, что придется жить с ними хоть еще секунду, тут же впадаю в отчаяние и ощущение беспомощности от того, что знаю, что лучше не станет. Я хочу любить жизнь, а не бояться ее, анализируя все свои мысли и действия.

Пожалуйста, помогите!

Ричард

Мой ответ:

Буду откровенен с вами, Ричард.

Ваша история очень похожа на мою. Если бы я не изменил свое отношение – поумнел, если хотите – я бы до сих пор не выбрался из той ужасной дыры, в которой сидите вы. Поверьте, я прошел через все, что описываете вы, и даже гораздо больше, и я думал, что больше не смогу так прожить и минуты. У вас ДП, несомненно. Тревогу я еще как-то мог выносить, но ДП лишала меня всего. Я был пустым внутри и ни от чего не получал удовольствия. Мой мозг был действительно изможден. Для того чтобы вылечиться, мне пришлось понять, почему я испытывал эти ощущения (наверное, вы читали объяснения на моем сайте и в этом блоге). После этого я принял решение жить с этими ощущениями, не задаваясь вопросами по их поводу. Это значит, что если, смотря на свою дочь, у меня возникало ощущение нереальности и отрешенности, то это было нормально. Я понимал, что буду так себя чувствовать. Если я чувствовал себя потерянным и оторванным от своих друзей, если у меня возникало ощущение абсолютной подавленности и безнадежности, то это тоже было нормально. Это было ужасно, но в той ситуации это было нормально, поэтому я просто продолжал жить.

Единственный способ преодолеть это – перестать обращать на это внимание, перестать наблюдать за собой, перестать ежедневно анализировать то, как вы себя чувствуете, полностью смириться со своими ощущениями, ходить везде и делать все, не испытывая эмоций, не испытывая удовольствия, но все равно продолжать это делать, не проявляя никакой или почти никакой жалости к себе.

Вы никогда не жили бок о бок с этими ощущениями, ни минуты. Ваши слова полны жалости к себе, переживаний, самоанализа, желания того, чтобы все это исчезло, разнообразных попыток избавиться от этого. А единственное решение – наконец признать поражение и жить бок о бок со своими ощущениями, КАК БЫ вы себя при этом ни чувствовали.

Вот что вы пишете:

«Я ни от чего не получаю удовольствие. У меня нет стремления что-нибудь сделать, потому что я только и делаю что думаю о том, как долго нахожусь в таком состоянии».

Вы способны делать все, что пожелаете. Вас останавливает ваше отношение к своему состоянию. Иногда мне приходилось пинками выгонять себя на улицу, но я не собирался поддаваться этому ощущению. Чем больше я жил нормальной жизнью, тем лучше я себя чувствовал. Перестаньте думать о том, как долго у вас это ощущение, и жалеть себя. Опять же, вы решили не мириться с тем, что вы стали таким, и вас просто переполняет чувство жалости к самому себе. Если бы вас выписали из больницы с каким-то новым диагнозом, например, у вас сломана ступня, и каждый день вы бы терзались из-за своего состояния, вы бы испытывали ощущение потерянности и подавленности. Целый день вы бы уделяли мыслям о своем самочувствии и все больше впадали бы в депрессию.

Вы также пишете:«Я не могу наслаждаться мелочами, потому что все возвращается к этому ощущению. Я могу что-то сделать, но все время, пока я это делаю, я думаю: «А в чем смысл?». Я думаю о том, как ужасно буду себя чувствовать вечером».

Опять же, вы не воспринимаете то, что я уже объяснял. Все, что я говорю, все, что говорят другие, вы делаете ровно наоборот. «В чем смысл? Мне снова станет плохо». Вы ходите по замкнутому кругу, постоянно думая о себе и о своем состоянии. Прошу вас, послушайте меня и сделайте то, что я вам говорю. Вы не сможете выйти из этого заколдованного круга и вам будет становиться все хуже, если вы не измените свое поведение – все дни напролет вы бомбардируете свой уставший мозг переживаниями и жалостью к себе, усугубляя ощущение отрешенности, потому что все ваши мысли направлены на ваше самочувствие. Вы ДОЛЖНЫ начать менять эту привычку, но начать нужно с себя. Пожалуйста, не нужно думать, что можно стонать и мечтать о том, чтобы все прошло, и в один прекрасный день все снова будет хорошо. Не нужно избегать приводимых здесь советов в ожидании того, кто принесет то волшебное средство, которое заставит ваше состояние исчезнуть.

Ричард, я высказываюсь резко для того чтобы донести свою мысль. Вы здесь уже давно и получали советы из первых рук. Я могу лишь советовать, я не могу заставить вас принять эти советы и следовать им. Говорю вам – мне было так же плохо, как вам, наверное, даже хуже, а сейчас я чувствую себя, как раньше. Я снова живу полноценной жизнью, но только благодаря тому, что прожив 10 лет, делая то, что делаете вы, и ухудшая свое состояние, я начал делать то, что советую делать всем. И, правда, иногда ощущения были ужасными, и много раз я не хотел появляться в тех или иных местах и чувствовать там себя несчастным, но я смотрел в будущее вместо того чтобы каждый день жалеть себя и мечтать о том, чтобы это состояние прошло само собой.

Вы пишете: «Ей нужен отец, который бы наслаждался общением с ней, который мог бы научить и воспитать ее, и я знаю, что никогда не буду таким человеком, потому что я постоянно переживаю по поводу своего самочувствия».

Опять же – переживания, переживания, переживания. Вы станете таким человеком рано или поздно, если измените свое поведение. Посмотрите на нее и скажите себе: «Однажды папа вернется». Вы так сильно давите на себя, стараясь быть кем-то. ПЕРЕСТАНЬТЕ это делать и прямо сегодня смиритесь с тем, что у вас ДП, вызванная переживаниями, самокопанием и жалостью к себе. Ваш мозг защищает вас от всего этого. Он переполнен, он не предназначен для этого. Поэтому, как аварийный выключатель, он отключается для того чтобы защитить себя, чтобы вы могли просто функционировать. Поэтому вы чувствуете себя таким ограниченным, потерянным, отрешенным и бесчувственным. Причина только в этом. Ваш мозг просто ждет передышки, чтобы отпустить этот выключатель. Уж поверьте мне. Я знаю, потому что так было со мной. Мне пришлось жить бок о бок с этими ощущениями еще долгое время, но мне становилось все лучше и лучше. Поначалу я чувствовал себя нормально в течение часа, затем дня, затем недели, затем мне было плохо лишь в отдельные дни, но мне было действительно наплевать. Да, было ужасно, когда это состояние возвращалось, но я знал, что нужно просто набраться терпения.

Вы пишете: «Мне кажется, что это ощущение у меня навсегда и я никогда не смогу обрести душевный покой или счастье. Как будто я не могу убежать от собственных мыслей. Я сижу в тюрьме, которую сам же охраняю. Так я чувствовал себя на прошлой неделе, и в прошлом месяце, и в прошлом году, так почему же что-то должно измениться, если я просто смирюсь с этим и не буду ничего делать?».

Опять же, вы проигнорировали советы и даже не попытались следовать им. Вы живете в этом состоянии дни, недели, годы, потому что делаете совершенно не то, что должны делать, и даже не попробовали пойти другим путем. Если что-то ухудшает ваше состояние, попробуйте идти от обратного. Вы никогда не избавитесь от своих мыслей, если будете постоянно заниматься самоанализом, переживать, копаться в себе и считать годы, дни и месяцы. Вы чувствуете себя загнанным в угол, потому что не хотите больше ни о чем думать, кроме как о самом себе. Вас беспокоит только ваше состояние. Неудивительно, что в душе вы чувствуете себя будто в ловушке.

Вы пишете: «Как жить с этими мыслями/ощущениями, возникающими чуть не каждую минуту, и не переживать из-за них, потому что они иррациональны/абсурдны, но, тем не менее, столь влиятельны и реальны. Как подумаю о том, что придется жить с ними хоть еще секунду, тут же впадаю в отчаяние и ощущение беспомощности от того, что знаю, что лучше не станет. Я хочу любить жизнь, а не бояться ее, анализируя все свои мысли и действия. Пожалуйста, помогите!».

Вместо того чтобы проявить твердость характера, Вы живете с ощущением потерянности – просто позвольте себе на один день почувствовать себя так. Нет ничего нелепого в том, что вы продолжаете так себя чувствовать, как я уже объяснял. Опять же, не хочу показаться грубым, но вы уже размещали здесь свои сообщения, люди давали вам советы, и вы вернулись с тем же или похожим вопросом. Создается впечатление, что вы хотите быстрого результата и не готовы идти длинной дорогой, которая приведет вас к цели, поэтому вы просто пропускаете мимо ушей то, что не хотите слушать, и не хотите делать то, что требует определенного времени и усилий, надеясь получить тот волшебный совет, который улучшит ваше состояние уже сегодня.

Я хочу, чтобы вы услышали мои слова. Если вы хотите в будущем обрести покой, то, пожалуйста, следуйте им. Если вы ждете простого быстрого решения, то извините, но вы так и останетесь в этом замкнутом круге и ничего не добьетесь. Я говорю так не после прочтения какой-то книги. Я говорю так, потому что сам прошел через это состояние, я обладаю знаниями и общаюсь со многими знающими людьми по этому вопросу. Некоторые из них справились с ДП, и все мы шли по одному пути. Один известный и уважаемый человек сказал мне: «Пол, симптомы начали уходить в тот день, когда я перестал переживать из-за них».

Вы думаете, что это состояние никогда не уйдет, потому что вы живете в нем уже так долго, не понимая, что вы подпитываете его и не даете своему мозгу шанс восстановиться. Ваш мозг сказал бы вам: «Я дерну выключатель безопасности, как только ты перестанешь переживать. Я не могу сделать этого, пока ты переживаешь и зацикливаешься на этом, а ведь именно от этого я тебя и защищаю». Наверное, на раннем этапе ваши мысли будут обращены на вас за счет привычки, но это ничего, просто не сходите с пути. Поначалу изменение закоренелой привычки может показаться странным, но, поверьте, со временем эта новая привычка станет вашим «я». Опять же, вспомните пример со сломанной ногой. Каждый день я стучу молотком по сломанной ноге, и она все еще не срослась. Она срастется только тогда, когда вы перестанете стучать по ней.

Пол

Глава 15. Часто задаваемые вопросы

В этой главе приведены вопросы, которые мне часто задавали на протяжении последних лет. Часть из ответов на них есть на моем сайте, но для тех, кто их не читал или хочет сохранить их в качестве справочного материала, привожу их снова.