Диагностика и работа психотерапевта с обучающейся-обучающейся парой

Случай из практики: Эдит и Кевин

В этом случае психотерапевт помогал партнерам, находящимся на обучающейся-обучающейся стадии достичь большей близости в отношениях, в то время как каждый из них продолжал развивать свою собственную индивидуальность. Специалист помогал супру­гам выработать основные подходы к решению их проблемы и до­биться большей гибкости в их эмоциональных отношениях. В ре­зультате супруги смогли развивать свои отношения два года, живя по договоренности отдельно. С этой парой работал психотерапевт, который проходил обучение у нас.

Эдит и Кевин были знакомы восемь лет, не были женаты и про­жили вместе шесть лет. Кевин работал консультантом по вопро­сам финансов, а Эдит училась в аспирантуре в университете. В начале курса терапии Эдит была очень расстроена тем, что между ней и Кевином не было достаточной близости, к тому же каждый из них был очень занят и увлечен своими собственными зада-

чами по работе. Кевин согласился с этим. По его словам, они стали "чужими друг другу, хотя и жили вместе", при этом супруги часто ссорились и неделями не разговаривали. Эдит говорила Кевину, что уйдет от него, однако на период прохождения курса работы с психотерапевтом она согласилась не напоминать об этом Кевину и не высказывать подобные мысли за пределами кабинета специ­алиста. Также она согласилась на этот период не расставаться с ним и не уезжать.

На первых сеансах Кевин и Эдит постоянно состязались друг с другом. Типичным примером таких разногласий был спор о том, кто будет наводить порядок в квартире, а также о том, нужно ли им вообще жить вместе. Так, Эдит жаловалась, что не может занимать­ся, когда Кевин рядом, так как он создает "атмосферу напряженнос­ти". Кевин, в свою очередь, говорил о том, что он целый день про­водит на работе и имеет право отдохнуть у себя дома, не заботясь о том, что вторгается в "жизненное пространство" Эдит.

На начальном этапе терапии супругам было предложено Упраж­нение с Бумагой. Угрозы разрыва и ссоры стали обычным делом для отношений Кевина и Эдит: после того, как они определились с тем, что для них значит лист бумаги, каждый настаивал на том, что он лучше знает, как его использовать. Им было дано определенное время для разрешения конфликта, но они не смогли его разрешить, что вполне типично для обучающейся-обучающейся пары. Они со­вершенно самостоятельно, без всяких намеков со стороны специа­листа поняли, как связано Упражнение с Бумагой с их отношениями и заметили, что в их отношениях "мы" заменялось на "сначала я".

Кроме того, психотерапевт побеседовал с супругами, чтобы выяснить, какие психологические трудности есть У каждого из них. Целью этой беседы было выяснение неразрешенных про­блем в их семьях, которые, возможно, оказывали влияние на их теперешние трудности.

Эдит рассказала, что выросла в семье, придерживающейся тра­диционных ценностей, где было не принято выражать свой гнев, а недовольство проявлялось долгим периодом холодного отчужде­ния. Эдит жила в большой семье, где к детям относились строго и не выделяли "любимчиков". В результате она усвоила, что ее не будут воспринимать как уникальную личность, и, что человек,

проявляющий гнев, не заслуживает уважения, ибо это было не при­нято в ее семье. Единственным способом переговоров для нее было неопределенное эмоциональное выражение своих желаний или долгий период недовольства и молчания. Она довольно рано захо­тела покинуть родительский дом и жить самостоятельно.

Кевин, напротив, вырос в семье, где конфликты, как правило, решались довольно бурными сценами. Он с детства научился до­биваться от матери того, чего хотел при помощи "управляемого" конфликта. Отец не участвовал в этих ссорах и оставался в стороне, поэтому, как правило, Кевину удавалось добиться своего.

Модели воспитания Кевина и Эдит часто входили в противоречие. Поскольку Кевин не понимал, что значат эмоции Эдит и отчего она замыкается и молчит, он часто накалял обстановку и доводил дело до ссоры. Эдит расценивала эти вспышки гнева как неуважение к себе и, не меняя своей позиции, отдалялась от него, чувствовала себя обиженной и ненужной Кевину; точно такие же эмоции она испытывала в ссорах с родителями. На ранней стадии конфликта эти неразрешенные споры привели к тому, что супруги находились в состоянии конфронтации и сильно отдалились друг от друга.

На основе этой диагностической информации и некоторых очень ярких проявлений отношений супругов специалист сделал вывод, что эта пара "зашла в тупик" на обучающемся-обучающемся пери­оде, и что эта пара не выработала должных "навыков борьбы". Они также не продвигались или почти не продвигались к установлению раппорта.

Поскольку с таким диагнозом Эдит и Кевин были близки к раз­рыву, на начальной стадии терапии они при помощи специалиста выработали некоторые рецепты для подержания своей собственной индивидуальности и научились "навыкам борьбы". Они составили список того, что вызывало у них гнев (см. Приложение С) и список ограничений (см. Приложение Б) и достигли приведенных ниже до­говоренностей, что постепенно привело к снижению конфликта:

1. Никто из супругов не должен уходить из дома во время ссоры.

2. Каждый должен иметь возможность высказать свою точку зрения в течение пяти минут, а другой в это время должен слушать.

3. Эдит должна выслушивать Кевина во время того, как он выража­ет свой гнев, пока ей не станет страшно; после этого она должна сказать ему об этом и напомнить, что он переходит границу доз­воленного; Кевин должен проанализировать свой гнев и поста­раться погасить его.

4. Конфликтная ситуация должна обсуждаться до тех пор, пока оба супруга не почувствуют, что пришли к определенному ре­зультату.

Эта работа привела к тому, что Эдит и Кевин научились лучше контролировать ссоры и смогли разрешать больше проблем само­стоятельно. Они составили своеобразное расписание, согласно ко­торому у каждого из них было определенное время, которое можно было проводить дома по одиночке. Большинство вопросов, которые обсуждались на первых сеансах терапии, касались, прежде всего, нерешенных конфликтов, которые произошли у супругов на про­шедшей неделе, однако вскоре начали возникать проблемы и в ходе дискуссий. Теперь сеансы были посвящены, в основном, выработке стратегии на снижение разногласий и установление большей бли­зости в их отношениях.

На следующем этапе терапии внимание, в основном, уделялось тому, чтобы помочь Кевину и Эдит стать ближе друг к другу в эмо­циональном плане. Поскольку Келвину было тяжело говорить о своих переживаниях, и он часто замыкался, а Эдит, напротив, была склонна анализировать свои чувства, и была более искусна в опи­сании проблем, в ходе работы психотерапевт применил несколько структурных упражнений и предлагал их супругам как домашние задания. Так, им было дано задание высказать свои чувства по оп­ределенному поводу, причем можно было выбрать только из четы­рех слов: гнев, печаль, страх и счастье. Это помогло сблизить их позиции и взгляды, так как оба супруга должны были использовать одну и ту же схему общения. Таким образом, Келвин постепенно научился выражать свои чувства, и его больше не подавляло то, что Эдит это удавалось лучше.

Из этого диалога можно понять, как Кевин учился выражать свои чувства без ущерба для собственной индивидуальности.

Кевин: {обращается к Эдит) На работе у меня ничего такого не произошло, о чем бы тебе было интересно услышать. Да я вижу, тебе это и не очень интересно. Помнишь, ты говорила мне о том, что тебя больше интересует твоя работа в сфере популяризации феминизма и то, что мне следует разнообразить свою жизнь, что­бы у меня было больше тем для обсуждения с тобой? Психотерапевт: Кевин, что ты сейчас чувствуешь? Назови слово, оп­ределяющее твое состояние, чтобы Эдит поняла, что ты ощущаешь. Кевин: Я очень зол. Я знаю, ты давно говорила мне, что тебе это интересно, но, на самом деле, мне кажется, что тебе ничуть не ин­тересно... мне кажется, что я для тебя ничего не значу. Психотерапевт: Кевин, твое опасение и гнев вполне ясно объяс­няют твои чувства. А что чувствуешь ты, Эдит? Эдит: Я рада, что он рассказал о своих чувствах. Но я не понимаю, почему ты цепляешься за то, что уже давно прошло, Кевин? Ты же знаешь, что мне интересна твоя работа. Конечно, в твоей работе много рутины, но я знаю твоих коллег, и мне бы хотелось услы­шать- о них что-то новое. Помнишь, на той неделе ты рассказывал мне, что Билл получил повышение?

Психотерапевт: Эдит, что ты чувствуешь по поводу того, что ска­зал Кевин? Из твоих слов это не вполне ясно. Эдит: Мне грустно, что ты до сих пор не доверяешь мне, Кевин. Мне действительно бы хотелось знать, что происходит у тебя в офисе. Ты так много работаешь, а я почти ничего не знаю об этой части твоей жизни.

Психотерапевт: Теперь я понимаю тебя, Эдит. Кевин, что ты те­перь чувствуешь по отношению к Эдит? Ты не изменил свое мне­ние по этому вопросу?

Кевин: Нет, теперь я чувствую, что я ближе к ней. Мне тоже жаль, Эдит, что я не делюсь с тобой впечатлениями о своей работе. На­верное, я автоматически замыкаюсь. Мне бы хотелось, чтобы ты поддержала меня в моем желании быть более открытым с тобой.

Заключительная часть терапии, в основном, была посвящена под­готовке Кевина и Эдит к предстоящей разлуке. Эдит должна была принимать участие в программе по повышению квалификации на Среднем Западе и собиралась поехать туда на два года, чтобы продол-

жать образование. Встречи были посвящены анализу их чувств и подготовки супругов к предстоящей разлуке, а также к тем трудно­стям, которые могут возникнуть. Оба они согласились поддержи­вать друг друга во всем, что связано с карьерой и личными уст­ремлениями, при этом они собирались часто видеться и укреплять чувственную привязанность друг к другу.

Через год Кевин и Эдит сообщили специалисту, работавшему с ними, что они часто виделись и регулярно проводили отпуск и выходные вместе. Их вполне устраивало, что каждый из них под­держивает жизненные цели своего партнера, хотя они фактически не живут вместе. Оба супруга выразили удовлетворение развитием отношений и сказали, что не чувствуют, что им следует продол­жать сеансы терапии.

Этот случай наглядно показывает, что Кевину и Эдит удалось объединить усилия по утверждению себя как личности и умень­шить разногласия; таким образом, становится ясно, что до этого в их отношениях был период дифференциации. Этот случай пока­зывает, что обучающаяся-обучающаяся стадия отношений может проявляться очень по-разному. В принципе, спектр особенностей данной стадии так же широк, как спектр проявления человеческой индивидуальности.

Конечно, не любая пара во время обучающегося-обучающегося периода выберет длительный период раздельного проживания. Од­нако в случае с Кевином и Эдит супруги поняли, что для того, что­бы выйти из тупика и не расстаться окончательно, им необходимо пережить период длительной разлуки, которая пойдет на пользу каждому из них.

Тридцатидневный план

В ходе работы с парами, находящимися на обучающейся-обучающей­ся стадии, мы хотели выработать некий подход, который позволил бы им использовать энергию собственного развития для выхода на новый пози­тивный уровень в отношениях. Этот метод поможет партнерам разрушить стену между друг другом и перевести их отношения на новый уровень, то есть вместо того, чтобы отдаляться, они смогут добиться положи­тельного эмоционального обмена. Чтобы произвести этот переход,

мы предлагаем "Тридцатидневный план: Составление списка по­желаний". Этот план может работать как для поддержки более откровенных отношений между партнерами, когда исчезают пре­грады, так и для предотвращения причины, по которой отношения зашли в тупик, и тупиковой ситуации. Наиболее эффективно этот план может применяться на раннем этапе терапии, когда нужна совместная энергия обоих партнеров, находящихся на обучающей­ся-обучающейся стадии, когда уже произошла дифференциация.* Терапевтическая реализация плана требует высокого уровня орга­низованности, активной работы и целеустремленности со сторо­ны психотерапевта. При удачном исходе "Тридцатидневный план" может помочь каждому из супругов избавиться от замкнутости, характерной для обучающегося периода, и сделать так, чтобы их отношения приносили пользу им обоим, чтобы они чувствовали, что продвигаются вперед.

Для этого пара должна как минимум 15-20 минут в день прово­дить дома и следовать определенным условиям; это должно про­должаться не менее четырех недель. Поскольку в этом плане не­сколько этапов, мы рассмотрим два случая, чтобы лучше показать, как проявляется этот метод на практике. Миа и Ричард (первый случай) - пара, перешедшая к обучающемуся-обучающемуся пе­риоду без прохождения стадии дифференциации в должном объ­еме. В этом случае Тридцатидневный план помог увидеть скрытые интрапсихические трудности, которые мешали дифференциации. На примере отношений Даны и Карла (второй случай) можно уви­деть, как развивались обучающиеся-обучающиеся отношения во время их брака, который продолжался семь лет, и как этот подход помог прекратить борьбу за первенство и обеспечить благоприят­ную атмосферу для разрешения их проблем.

Следует отметить, этот метод помог также враждебно-зависимым парам и обучаю­щимся-обучающимся парам без дифференциации. Однако, такие пары обычно не могут выдержать долгий период, в течение которого нужна определенная самоотдача, чтобы этот план положительным образом повлиял на отношения супругов. Для таких пар этот метод может стать лишь катализатором для выделения тупиковых ситуаций, которых они прежде не замечали.

Случай из практики: Миа и Ричард

Миа, работающая женщина, 35 лет, при индивидуальной терапии заявила, что боится публичных выступлений. Однако, после треть­ей встречи она, как бы между прочим, упомянула, что собирается развестись со своим мужем Ричардом. Удивленный неожиданной информацией, психотерапевт (Питер) спросил ее, знает ли Ричард о том, что она готова покончить с их браком. Она ответила, что не уверена в этом, но думает, что он, вероятно, осознает, что она не удовлетворена их супружеством. Они женаты 11 лет, и то, что его часто нет дома и его постоянное нежелание делать что-либо по дому, "сводят ее с ума". Она признавала, что когда-то им было хорошо вместе, в их браке было много хорошего, но больше она не может мириться с его поведением. Она объяснила, что хотя Ричард пользовался услугами индивидуального терапевта, по ее мнению, мало что изменилось в их браке.

Питер спросил Мию, не хотела ли бы она выполнить упражнение, которое заняло бы один месяц; и добавил, что если после этого уп­ражнения, она все-таки и будет испытывать желание разойтись, во всяком случае, она будет чувствовать, что сделала все возможное, чтобы убедиться, что ничто не может спасти их отношений. Она согласилась с тем, что могла бы потратить еще 30 дней, и сказала, что попросит Ричарда прийти на следующую встречу, чтобы при­нять участие в этом плане.

В начале этого курса мы просили партнеров (в данном случае Миа и Ричарда) описать их идеальные взаимоотношения, перечис­ляя то, с чем у них все в порядке, и, кроме того, описать то, чего бы они хотели на будущее. Фактически, супружескую пару просят представить "Список пожеланий" с точки зрения их взаимоотно­шений и того, какими бы они хотели их видеть. Мы предупрежда­ем, что эти пункты предназначены скорее для того, чтобы отражать то, что они хотят, нежели то, что они должны иметь. Мы также предлагаем им говорить скорее в общем, а не чрезмерно детализи­ровать формулировки пунктов в этом Списке пожеланий, так как на этом этапе выяснение деталей приводит только к спорам.

Насколько возможно, партнеров просят избегать использова­ния таких слов как не делай и прекрати. Например, мы просим,

14-6244

чтобы они вместо просьбы "перес-тань придираться и критико­вать", внесли в список поло^жительное пожелание "больше це­нить мои старания при выполнении домашних дел". Миа и Ричард создали следующие списки:

Миа	Ричард
- Больше отдыхать вместе	- Оказывать друг другу боль­шую поддержку и лучше пони­мать друг друга
- Больше любить друг друга	- Больше отдыхать вместе
- В большей степени чувство­вать себя командой	- Поддерживать цели друг дру­га
- Быть более воспитанным	- Работать в гармонии друг с другом
- Иметь возможность доверять Ричарду так, чтобы я чувство­вала, что я могу упасть на спи­ну, а он меня подхватит	- Чтобы Миа рассматривала меня как надежного компетен­тного партнера
- Больше позитивного взаимо­действия	- Больше эмпатии и понимания чувств друг друга
- Больше делиться друг с дру­гом энергией

После того, как этот первый список был закончен, Питер поп­росил Мию и Ричарда описать, какую подде-'ржку они бы хотели получить друг от друга для того, чтобы увеличить свой индивиду­альный рост. Питер подчеркнул, что оба они должны быть точны и конкрет^ны, говоря о той поддержке, которую хотят иметь.

Миа ответила: "Дай мне понять, что ты счастлив, что я так ус­пешно строю свою карьеру. Не сердись, когда мне приходится ра­ботать в субботу".

Ответ Ричарда был так же понятен и точен: "Одобряй меня, когда замечаешь, что я стараюсь быть более организованным в работе и дома. Дай мне почувствовать твое одобрение, когда ты видишь, что я компетентен."

Затем мы помогли обоим партнерам определить, в каких направ­лениях необходимы изменения, объясняя это следующим образом: "Для того, чтобы изменить ваши взаимоотношения в соответствии с вышеприведенными списками, вам, вероятно, нужно изменишь что-то в самих себе. На этом этапе подумайте о тех личных чертах или особенностях, от которых вам придется избавиться, а также о тех чертах и особенностях, которые вам придется усилить или приобрести, чтобы они помогли вам создать взаимоотношения, описанные в ваших списках".

Миа: Мне нужно перестать все время критиковать Ричарда и счи­тать его некомпетентным, мне нужно стать более внимательной и терпеливой. Ричард: Мне нужно перестать сердиться и быть более активным в наших взаимоотношениях.

На этом этапе мы спрашиваем партнеров, верят ли они, что выполнить указанные в этих списках желания возможно. Если в списках есть какой-то пункт, который кажется совершенно невы­полнимым, мы устраняем его из списка.

Далее мы даем указания, которым эта пара должна следовать дома.

Питер объясняет Миа и Ричарду: Разговаривайте друг с дру­гом дважды в день о пунктах вашего Списка пожеланий так, как если бы они уже выполнялись или были выполнены. Давайте друг другу одобрение в отношении этих пунктов в настоящем време­ни, даже если вы еще убедительно не продемонстрировали их. На­пример, вы можете сказать своему партнеру: "Я ценю то, что ты больше поддерживаешь порядок в доме" или "Теперь я чувствую твою поддержку гораздо больше" или "Благодарю за то, что ты вы­слушал меня, не давая своих советов, или за то, что постарался помочь мне".

На этом этапе не беспокойтесь относительно "истинности" ва­ших высказываний. Это все в будущем. Помните, что речь идет о том, какими вы хотите быть, а не какими являетесь на сегодняш­ний день.

Эти тактичные напоминания о том, каким вы хотите быть, будут действовать как магнит, толкая вас вперед и снимая напряжение

снимая напряжение недовольства собой в ваших отношениях. Если вы спорите, принимая решение, где вам жить и покупать ли для этого дом, подбодрите себя, говоря: "Я рад, что мы решаем проблему, где жить".

Мы обнаружили, что супружеским парам легче решать сложные задачи, когда они подходят к ним с позиции доверия и поддержки друг друга. Прохождение этого курса укрепляет ожидание того, что ваши взаимоотношения наладятся.

Эти ежедневные беседы могут происходить где угодно в тече­ние 1-5 минут. Важно проводить их дважды в день. Следующая часть этого курса имеет дело с особенностями характера, которые вы определили как черты, от которых вы собираетесь избавиться, и те, которые вы собираетесь развить. Например, если вы хотите перестать быть ревнивым и развить большее доверие, тогда каж­дый день на этой неделе, как только вы начинаете чувствовать рев­ность, в противовес ей пофантазируйте и вообразите себе, что ваш партнер поддерживает вас, и вспомните все случаи, когда вы ему доверяли в ваших взаимоотношениях.

Другими словами, всякий раз, когда вы начинаете думать, чувс­твовать или действовать, исходя из тех особенностей характера, от которых вы хотите избавиться, немедленно замените их теми чер­тами, кото^рые вы хотите приобрести.

На завершающем этапе этого курса вы должны фантазировать, размышлять и думать о будущем два раза в день в течение несколь­ких минут. Вообразите себя, каким вы будете через 6 месяцев или 3 года, любой период времени, который вы предпочтете, и вообра­зите ситуации, когда вы осуществили свой список. Вообразите во всех деталях, каковы будут ваши взаимоотношения, после того как вы осуществили все пункты.

После того, как пара закончила это задание, и мы ответили на все вопросы, мы говорим им, что следующая встреча начнется с беседы об их успехах в осуществлении упражнения со Списком пожеланий.

Когда эта пара возвращается для последующих сеансов, важно про­двигаться вперед в положительном, поступательном направлении, начало которому положено этим планом. "Что сделал каждый из вас, чтобы осуществить свой Список пожеланий?" - это хороший вопрос

для начала следующей встречи. Часто супруги возвращаются к отрицательным стереотипам поведения, жалуются или обвиняют друг друга, и стараются привлечь к этому психолога в качестве су­дьи. Однако, на протяжении этого плана (4 недели) психотерапевт отказывается участвовать в этой модели неэффективного поведе­ния и вместо этого использует время, проводимое в его кабинете, на создание той атмосферы, которую бы партнеры хотели иметь у себя дома.

После того, как дается такое задание, мы обычно получаем два типа результатов: либо партнеры добиваются успеха, и у них по­лучается необыкновенно хорошая неделя, либо на поверхность всплывает какая-то ключевая проблема, которая зародилась в де­тстве и сохраняется в супружесткои жизни. С Мией и Ричардом произошло последнее. Они пришли на следующую встречу с та­ким отчетом:

Питер: Как прошла у вас неделя? Вы выполнили свой Список по­желаний?

Ричард: Бурная, как всегда. Я старался, но Миа не может переде­лать себя.

Миа: Я сопротивляюсь как могу, но не могу себя переделать. Се­годня утром мы пошли на прогулку, и Ричард уговаривал меня вы­разить словами, почему у меня не получается. Я думаю, что я нена­вижу всех мужчин. Все, с кем я встречаюсь на работе - женщины, и, также как у меня, у них конфликты с мужчинами. С раннего де­тства я старалась вести себя так, чтобы отец был доволен мной, но безуспешно. Он не любил меня, чтобы я ни делала. Я злюсь, и я не могу меняться из-за мужчин. Мне надоело, когда мужчины говорят женщинам, что и как делать на работе. Я ни за что не изменюсь ради мужчины. Может быть, я слишком усердствую в отношении Ричарда, но он - мужчина.

(Позже на этой встрече, после того, как Ричард описал многочис­ленные примеры осуществления этого плана) Питер: Для вас ново это осознание того, что вы так сердиты на мужчин и так сопротивляетесь тому, чтобы уступить Ричарду? Миа: Я и раньше знала, что я злюсь, но это задание заставило меня осознать, насколько я не хочу поддаваться. Питер: Вы не осознавали, насколько вам будет трудно изменить-

ся. Если вспомнить ваши предыдущие слова, то до сих пор вы го­ворили, что если бы не пассивность Ричарда, все было бы хорошо. По вашим словам, Вы просто не могли бы быть близки с парнем, который пассивен, по определению. Теперь Ричард принимает большее участие в вашей жизни, старается найти подход к вам, а вы замыкаетесь в себе. Сейчас вы сталкиваетесь со своим собс­твенным страхом замкнутости и уязвимости. Миа: Я понимаю, о чем вы говорите, но я злюсь и не могу эмоцио­нально преодолеть это.

Было понятно, что злость Миа, независимо от нее, стимулиро­вала ее желание прекратить их взаимоотношения и подавляла ее попытки положительно влиять на Ричарда. Вместо того, чтобы сосредоточиться на злости Миа, Питер спросил Ричарда, захочет ли он продолжать осуществлять свою часть этого плана с Миа, даже если она не собирается участвовать в нем. Такой подход преследовал 3 цели: во-первых, он косвенно учитывал и при­нимал во внимание злость Миа; во-вторых, перенося акцент на Ричарда и прося его измениться в одиночку, Питер снимал с себя необходимость быть еще одним мужчиной, который просит Миу измениться; и, в-третьих, это давало возможность сконцентриро­вать внимание на изменениях в Ричарде. Питер объяснил Ричар­ду, что его собственное поступательное движение будет способс­твовать развитию его индивидуальности и пойдет на благо их браку. Как Ричард, так и Миа согласились, что его равнодушие к дому, а также его занятия вне дома создали постоянную проблему для их брака. Если бы Ричард мог отдавать себя Миа и абсолютно ничего не ожидать в ответ, тогда он изменил бы свой стереотип пассивного поведения таким образом, что это улучшило бы все аспекты его жизни. Питер в деталях подчеркнул важность того, чтобы Ричард отчетливо понимал, что нельзя ничего ожидать в ответ на его попытки приблизить к себе Миа. Если бы он питал тайные надежды получить положительное признание с ее сторо­ны, весь процесс (включая их брак), по всей вероятности, потер­пел бы крах. Ричард охотно согласился осуществлять этот план в оставшиеся 3 недели подобным образом.

Миа выглядела спокойнее. Она согласилась посвятить их супру­жеству еще 3 недели, если никто не будет требовать никаких

изменений с ее стороны. Это соглашение было подтверждено Миа и Ричардом. Наблюдательный читатель заметит некоторое проти­воречие в том, что, несмотря на то, что Миа ненавидит всех муж­чин и не хочет меняться ни для одного из них, она все-таки работа­ет с психологом-мужчиной.

На следующей неделе они оба сообщили, что достигли согласия. Миа ничем не жертвовала для Ричарда, а Ричард усиливал свое влияние на Миа, оценивая и признавая ее вклад в их взаимоот­ношения в течение этих лет и беря на себя больше инициативы в ведении хозяйства. Он добавил, что это было особенно трудно сделать, так как Миа была совсем не отзывчива, и из-за того, что он совершенно не привык решать повседневные проблемы по дому. Большая часть этой встречи была потрачена на то, чтобы поддержать Ричарда в его стремлении измениться самому и про­должать рассматривать ситуацию в контексте осуществления цели его дальнейшей жизни - стать более активным. Часть этого часа была также потрачена на то, чтобы объяснить, как его стереотип пассивного отношения к жизни развился в семье, где он родился и воспитывался.

На следующей встрече Ричард опять говорил о том, как трудно поддерживать в себе желание идти навстречу Миа, не получая при­знательности с ее стороны; но добавил, что Миа реагирует на него более дружелюбно, и он ценит это, хотя ему приходится бороться за то, чтобы и этот минимальный уровень признания не иссякал. Миа сказала, что ей трудно сохранять эту пассивную, безучастную по­зицию и что она начинает верить, что Ричард искренен в своих по­пытках сохранить их брак, даже не получая поощрения. Поскольку Миа поверила в искренность Ричарда в его стремлении "изменить­ся в сторону раскованности", она чувствовала удовлетворение, идя ему навстречу. Питер выразил пожелание, чтобы она не "шла слишком быстро" навстречу Ричарду.

На последнем сеансе этого четырехнедельного курса Ричард со­общил о том, что он продолжает свои усилия. Он стал не только гораздо более активным, чем месяц назад, но ему стало легче быть активным. Миа сказала, что она чувствует себя виноватой в том, что раньше заставляла себя сдерживать свои спонтанные поры­вы нежности и благодарности. Она предложила изменить при-

нятое соглашение, решив, что теперь она может стать более эмоци­ональной в отношениях с Ричардом. Оба решили продолжать курс супружеской терапии.

В течение следующих трех месяцев Ричард взял на себя большую часть домашних проблем. Его высокий уровень ответственности убедил Миа, что теперь она может полагаться на своего мужа, как на партнера, а не приспосабливаться к его безучастности. Миа так­же признала, что ее гнев был, на самом деле, защитой против ее страха быть зависимой. Она начала понимать, что на самом деле она не сердилась на всех мужчин или, в частности, на Ричарда; просто в детстве она не могла полагаться на свою мать (которая пребывала в вечном беспокойстве) и на своего отца (который был как эмоционально, так и физически не доступен). Поскольку она осознала и признала свой страх зависимости от Ричарда, она смог­ла понять свой страх продемонстрировать некоторую уязвимость в своем отношении к нему. Ранее она чувствовала страх, что если это произойдет, она мо-жет потерять контроль над собой и начнет пребывать в постоянном беспокойстве, подобно своей матери.

В конце третьего месяца Миа и Ричард решили закончить курс супружеской терапии, но, в то же время, продолжать больше вза­имодействовать дома, чтобы построить свои отношения в соот­ветствии со Списком пожеланий. Ричард сообщил, что, благодаря проделанной работе, он перестал стесняться того, что Миа на 2 дюйма выше, чем он. Он действительно чувствовал себя в гораздо большей степени "на равных" с ней. Избавившись от страха зави­симости, Миа решила продолжать свою индивидуальную терапию, чтобы и дальше продвигаться в решении своих своих личных про­блем. Она сконцентрировалась на своем страхе говорить, а иногда работала и со своими взаимоотношениями с Ричардом.

Приблизительно через восемь месяцев Ричард и Миа поп­росили нас включить их в терапевтическую группу супру­жеских пар, на занятиях которой основное внимание будет направлено на то, что эти пары хотят построить и создать, а не на их проблемы или на то, что до сих пор не ладилось в их браке. Через несколько месяцев мы начали занятия в такой группе пар, которые дошли до обучающейся стадии. Работая с группой, в которой все внимание уделялось супружес-

кому благополучию, а не супружеским проблемам и бедам, мы получили замечательные результаты (см. Главу 10 для дальней­шего описания этой группы и их взаимоотношений на продвину­том этапе).

Случай из практики: Дана и Карл

В этом случае Дана и Карл (впервые упомянутые в Главе 2) при­бегли к терапии, поскольку они погрязли в ужасных ссорах и были на грани развода. На первый взгляд казалось, что разногласия в их взаимоотношениях появились недавно. Однако исследуя историю их семилетнего брака, мы обнаружили, что на самом деле разно­гласия между ними были в течение многих лет.

И Дана (35 лет), и Карл (45 лет) были бухгалтерами, они поже­нились после того, как познакомились на работе и встречались в течение года. Оба работали в большой престижной фирме. Для Карла это был второй брак, а для Даны - первый. У Карла было два сына, 11 и 14 лет, от его первого брака; и у них была одна об­щая трехлетняя дочь.

В тот момент, когда они вошли в кабинет, весь их внешний вид говорил об их благополучии и успешности. Они оба выглядели очень оживленными и привлекательными. Они описывали свое супружество как очень счастливое до тех пор, когда два года на­зад произошло несколько событий, которые вызвали напряжение и принесли обоим несчастье. Карлу предложили повышение по службе в отдаленном городе, и он очень хотел переехать. С дру­гой стороны, Дана хотела перейти на более простую работу, пе­реехав за город, уменьшив свои обязанности по службе, и иметь больше свободного времени Для семьи. Компания Карла оказы­вала на него давление с тем, чтобы он принял решение в течение шести недель.

Кроме того, Карл возобновил платоническую дружбу с женщи­ной, с которой он встречался до знакомства с Даной. Хотя в этом не было ничего интимного, Дана считала, что эта другая женщина в большей степени была его "эмоциональным партнером", чем она. Дана чувствовала, что Карл исключил ее из процесса принятия важных решений, в том числе некоторых родительских решении, которые он обычно принимал в отношении своих сыновей.

Когда эта пара прибегла к терапии, они попросили встретиться с нами обоими, "чтобы быть уверенными, что будут учтены все ас­пекты". Они боялись возможности, что один терапевт может встать на сторону партнера одного пола с ним; поэтому было "надежнее", чтобы присутствовали оба пола. Первую встречу Карл начал, за­явив откровенно: "Вероятно, это бесполезно. Мы пробовали тера­пию и раньше, год назад, но не решили своих основных проблем". Поскольку негативные ожидания Карла ощущались столь явно, мы использовали первую встречу, чтобы поставить диагноз и вклю­чили в него Упражнение с Бумагой, как часть этого начального процесса. (Хотя ответы этой пары были представлены в главе 2, мы приводим их здесь для удобства читателя). Эта пара отвечала следующим образом:

Карл: Что ты выбрала? Дана: Переехать за город. А что ты выбрал?о Карл: Смешно, но я выбрал переезд в Нью-Йорк. Дана: Это похоже на нас.

Карл: На нас, в наших отношениях друг с другом. Дана: иИтак, мы возвращаемся к тому же самому, либо Нью-Йорк, либо за город!

Карл: Когда я начал это упражнение, я сказал себе: "Это всего лишь упражнение. Не очень важно, что получится из этого". И вдруг это становится очень важным теперь, когда я слышу, чего ты хочешь. Дана: Я хочу, чтобы у тебя было то, чего ты сам желаешь, но если это не предполагает, что я должна отказаться оттого, чего хочу я. Карл: Я мог бы уступить, но я не хочу. Я думаю, что так у нас всег­да и происходит.

Дана: Вот на этом мы и застряли! Карл: Вот этим всегда и кончается!

В конце этого упражнения они оба чувствовали злость и упрямс­тво. Они согласились, что, действительно, это дало нам наглядную демонстрацию того, как они каждый раз загоняли себя в один и тот же эмоциональный тупик.

Из этого упражнения и из их общения во время встречи мы заме­тили, что их диалог шел по накатанным рельсам и сосредотачивал­ся на решении конкретных проблем, но, в очень большой степени,

это был диалог между соперниками. Каждый должен был защи­тить свою точку зрения со страстью спорщика или защитника, а не партнера по супружеству. Они едва могли дождаться, когда другой закончит говорить, чтобы ринуться отстаивать свою точку зрения. Сомнительно, что они слышали более нескольких слов, произне­сенных другим, прежде чем начать формулировать собственный ответ. Казалось, что они совершенно не способны получить подде­ржку друг от друга.

За несколько часов до второй запланированной встречи, Дана позвонила, чтобы отменить ее, говоря, что Карл решил не продол­жать, так как он считает, что первая встреча была пустой тратой денег. После того, как мы посоветовались друг с другом, мы пе­резвонили Дане и попросили ее сказать Карлу, что он абсолютно прав. Определенно, первая встреча была бы пустой тратой денег, если бы они не пришли на вторую. Он дал нам факты, которые были нужны, но он не желает выслушать наш диагноз и предло­женный нами план действий. Через два часа Дана позвонила опять и ска^зала, что они придут на встречу.

Мы начали вторую диагностическую встречу, объявив им наш диагноз. Мы начертили два темных жирных круга на доске, внутри одного мы написали "Дана", внутри другого - "Карл". Мы описали их как двух независимых людей с сильной волей, которые из-за страха потерять свою независимость совершенно не желали полу­чать любовь и поддержку друг от друга. Мы продемонстрировали, как непреклонно они определяли и берегли свою независимость, и отметили, что следствием такого поведения явилось почти пол­ное отсутстви<