Повышение вашей сексуальной удовлетворенности

Одно дело - увидеть проблему и совершенно другое - решить ее. Мы хотим дать перечень определенных предложений, адресованных людям, которые чувствуют, что их сексуальная жизнь не очень удовлетворяет их, что она не так полна, как могла бы быть. Эти предложения отнюдь не всеохватывающи и не могут подменить собой секс-терапию в тех случаях, когда проблемы сложны и самостоятельно их не решить, однако мы сформулировали их на основе советов, которые давали тысячам пар, чтобы помочь им усилить сексуальное удовлетворение. Эти предложения пронумерованы только для удобства; порядковый номер вовсе не означает степень значимости или эффективности.

Всегда помните, что хороший секс начинается, когда вы еще одеты. Это не означает, что для хорошего секса необходим чувственный стриптиз. Напротив, это напоминание о том, что появление сексуального желания и атмосфера, которая привносится в спальню, зависят главным образом от того, что происходит вне спальни не непосредственно перед тем, как люди решают заняться любовью, а в течение часов и дней, предшествующих сексуальной интермедии. В этом смысле "прийти в настроение" - это не просто обдуманный акт - слушание романтической музыки или ужин при свечах (хотя в этом нет ничего плохого), но часть имеющейся между партнерами несексуальной близости, и психологической, и физической. Особенно важно здесь уметь выразить нежность и привязанность (словами или без слов) так, чтобы это не было прямым приглашением к сексу.

Стоит потратить время на то, чтобы подумать о себе како сексуальном существе. Одна из проблем, с которой люди часто встречаются в отношении секса, заключается в том, что они как бы отгораживают его, изолируют от остальной жизни. Если человек какое-то время потратит на размышления о собственной сексуальности в ее многочисленных измерениях, он лучше сможет понять главное: пока секс представляется только дискретным действием, таким, как, например, сет в теннисе, он будет оставаться фрагментом жизни, ее отъединенной, а не составной частью, создающей и эту жизнь, и отношения в ней. Кроме того, думая о себе с сексуальной стороны, человек действительно учится понимать собственную сексуальность как характеризующую его черту, а не считать ее просто импульсом или возникающей время от времени потребностью.

Следует самому беспокоиться о собственном чувственном и сексуальном удовольствии. Как бы ни хотелось человеку думать, что кто-то другой "включит" его и даст ему испытать радостные сексуальные пароксизмы, в действительности каждый сам в ответе за собственный эротизм. Мужчины, похоже, легче воспринимают этот

аспект секса, а женщины соскальзывают в предписываемую культурой роль пассивного существа, ожидая, что их партнер собьет их с ног и, когда дело дойдет до секса, будет "экспертом" и освободит их от иных забот, кроме как отвечать на команды. Это представление о сексе как о чем-то таком, что один человек делает другому (или несколько более мягкое представление, что это нечто, совершаемое для другого) может привести к появлению проблем. Беря же на себя ответственность за свои чувственные и сексуальные потребности, вы действительно оказываете вашему партнеру огромную услугу; это как если бы вы сказали :"Ты мне достаточно дорог, поэтому я избавлю тебя от необходимости догадываться, чего мне хочется, что мне нравится и что может сделать меня счастливой".

4. Говорите о сексе со своим партнером. Больше всего изумляет нас в сексуальном поведении людей - насколько скрытны они в большинстве своем, когда дело заходит о том, чтобы поговорить о сексе с любовником. Как будто это как-то испортит секс, ликвидирует его спонтанность. Мы много раз наблюдали пары, где одна из сторонне имела ни малейшего представления о том, чего хочет другая, или что ей нравится в сексуальном смысле, или пары, у которых ласки, задуманные с самыми благими намерениями, не достигали цели потому, что были слишком интенсивны, слишком быстры, либо слишком слабы, слишком отдаленны - а все это легко можно было поправить несколькими словами, прошептав их вовремя.

Здесь мы хотим вас предостеречь. Когда мы утверждаем, что говорить с партнером о сексе - это способ улучшить его, мы отнюдь не предлагаем делать это немедленно, сразу после полового акта, чтобы это не выглядело чем-то вроде "некролога" или критического разбора. Лучше избегать критического тона, потому что для партнера это почти наверняка прозвучит: "Вот это ты делаешь плохо", и, несомненно, заставит занять его оборонительную позицию.

Вместо этого мы предлагаем с обоюдного согласия установить, поговорив о сексе, ряд полезных советов, начиная с того, например, как усилить сексуальные ощущения, если партнер, несмотря на их очевидную полезность, не очень склонен употреблять разные кодовые слова или знаки, как бы передающие сексуальные послания.

Регулярно проводите свободное время вместе со своим партнером. Многие пары обнаруживали спад своих сексуальных желаний, потому что они не проводили друг с другом время, свободное от всех других дел. Слишком легко отодвигаются на второй план наши начальные добрые отношения, когда нужно воспитывать детей, думать о продвижении по службе, когда хочется встречаться с друзьями или заниматься своим хобби - однако цена такого невнимания может быть очень высокой. Если секс всегда занимает последнее место в списке дел человека, можно смело предсказать, что к мыслям о сексе он придет уставшим, издерганным, если вообще

станет о нем думать. Конечно, трудно ожидать, что на такой сцене может быть разыграно доставляющее радость, раскованное сексуальное действие. Точно так же, если не проводить приятно время со своим партнером вне спальни, трудно ожидать, что возникнет чувство близости и привязанности в тот момент, когда оба готовы к сексу. Это не означает, что всякий раз, как у людей появляется возможность побывать наедине друг с другом, они должны ею пользоваться (и заниматься сексом), напротив, гораздо разумнее прислушаться к тому, что диктуют ваши чувства - чем заняться вместе. Но и совсем не плохо, если такая возможность появляется чаще, чем один или два раза в неделю.

6. Не допускайте, чтобы секс превратился в рутину. Для очень многих пар сексуальная неудовлетворенность - это прямое отражение скуки, которая появляется, когда нет разнообразия и творческого подхода к сексуальным взаимоотношениям. Чтобы избежать однообразия в сексе, не пытайтесь заниматься любовью в одно и то же время дня, меняйте по возможности обстановку (например, делайте это в каком-нибудь ином месте, а не в своей спальне, даже если для этого придется на ночь переехать в отель или отослать детей спать к друзьям, чтобы можно было заниматься любовью в гостиной перед камином) и варьируйте действия. Этого можно добиваться различными путями.

Нельзя, чтобы всегда один партнер был агрессивной, а другой -пассивной стороной; меняйтесь иногда ролями; даже попробуйте оба быть агрессивными.

Создавайте сексуальные ситуации неожиданно. Это может быть телефонный звонок домой из офиса: "Я чувствую в себе романтический настрой, и я бы очень хотел сегодня перед ужином заняться любовью"; это может быть любовная записка, приколотая к подушке, или словесное приглашение, высказанное в необычное время.

Привносите новые элементы в ваше сексуальное взаимодействие так, чтобы это было приятно и вам, и вашему партнеру. Экспериментируйте с каким-либо видом чувственного массажа, вместе просматривайте эротические видеофильмы, пробуйте новые сексуальные "игрушки", такие, как вибраторы, или вместе фантазируйте на сексуальные темы и осуществляйте свои сексуальные фантазии. Это могут быть такие сексуальные действия, которые вы никогда не совершали. Главное - чтобы они нравились вам обоим.

Попробуйте различные позиции и положения. Такая стратегия может быть дополнительным источником силы во время не только самого акта, но и во время сексуальной игры.

Не попадайтесь в ловушку представления, что секс всегда должен включать совокупление, чтобы он имел смысл или было испытано удовлетворение. Пренебрегите иногда совокуплением во время заня-

тий любовью, и вы сможете открыть для себя другие удовольствия, столь же возбуждающие.

Используйте разный темп в разное время. Не существует правила, которое бы гласило, что хороший секс - это процесс долгий, неспешный, поддразнивающий. Иногда срывание с себя одежды, прыганье в постель могут быть вершиной непринужденной страсти, а в другое время медленные действия будут лучше соответствовать вашему настроению. Просто нужно помнить, что слишком много однообразия может снизить удовольствие от секса, как и от всего другого - есть каждый день на обед паштет из гусиной печенки и устриц в масле скоро невероятно надоело бы большинству из нас.

Одна из самых сильных угроз тому, что сексуальная удовлетворенность не будет достигнута - это самодовольство. Запомните это. Включите все свои творческие способности, чтобы секс не превратился в скучное рутинное занятие.

Фантазия - самое лучшее возбуждающее средство (афродизиак), какое только можно найти. Мы уже посвятили целую главу теме сексуальной фантазии, так что мы просто пользуемся случаем напомнить читателям, что с помощью фантазии можно самыми различными путями вызвать возбуждение и внести разнообразие в сексуальную жизнь. Используется ли фантазия как прелюдия к сексуальным действиям - для разжигания сексуального аппетита -или она прямо включается в процесс сексуального акта, в том и другом случае воображение может помочь превратить ординарный секс в нечто куда более воодушевляющее. В некоторых случаях фантазия может также помочь преодолеть небольшую сексуальную заторможенность.

Работать над сексом не означает трудиться. В этом многие сексуальные беды. Естественная тенденция большинства из нас при попытках справиться с сексуальными страхами и неурядицами -работать побольше, чтобы преодолеть их. Такой подход, как правило, приводит к противоположным результатам - хотя в отношении других наших жизненных проблем он может быть в высшей степени успешным - потому что работа над сексом обычно сообщает ему такую целеустремленность, что он теряет свою прелесть и свою спонтанность.

Это не означает, что если перед вами встанут сексуальные проблемы, вы должны их игнорировать, считая, что они исчезнут как по мановению волшебной палочки. Может потребоваться некоторое усилие с вашей стороны (и некоторое понимание со стороны вашего партнера), чтобы внести те изменения в вашу сексуальную жизнь, которые мы рассмотрели выше, изменения, которые смогут дать благоприятный результат. Различие между усилием сделать что-то иное и работой над сексом может показаться очень незначительным, но оно заключает в себе гораздо больше, чем просто семантику. Работать над сексом почти всегда означает контролировать умом

каждое сексуальное сношение, а затем раздумывать, так ли все было сделано. В действительности это означает ставить себя в положение наблюдателя, о чем мы говорили выше. Напротив, внесение изменений в сексуальную жизнь может включать попытки планировать различные типы поведения, но при этом контроль над самим процессом совершенно исключается. Если нет цели, которую необходимо достичь именно сейчас, все поведение оказывается гораздо более свободным и не надо наблюдать над самим собой - как и что ты делаешь.

9. Не вносите с собой раздражение в спальню. К этому простому предупреждению прислушиваются гораздо меньше пар, чем мы привыкли считать, а результат типичен - секс превращается в борьбу за власть или соперничество. При этом нельзя сказать, что секс не может стать разрешением ссоры; иногда, как мы все знаем, самые сладкие, самые исступленные эротические моменты бывают, когда после примирения мы бросаемся в объятия своего партнера. Однако те, кто хочет как бы отыграться за свои неудачи отказом от секса или требованием секса, наживают себе неприятности, независимо оттого, что, может быть, он испытывает на какое-то время приятное чувство удовлетворения от взятого реванша. Конечно же, лучший способ решить эту проблему - постараться не показывать долго дурное настроение, которое ощущают оба партнера; для этого достаточно установить источник раздражения, попытаться справиться с ним, пока еще оно не достигло разрушительного уровня, как мы уже писали в главе "Интимность и искусство общения". Если же вам трудно избежать дурного настроения или справиться с ним, лучше сказать об этом и оставить секс в покое, пока оба партнера не захотят заняться им в обезличенном варианте. Нет ничего плохого в обезличенном сексе, если это происходит изредка, однако если это станет правилом, а не исключением, появляется опасность, что сексуальная удовлетворенность может уменьшиться.

10. Поймите, что хороший секс - это не результат нажатия нужных кнопок. Принято думать, что существует некая магическая формула для создания у партнера полноценной ответной реакции, но это не так. В действительности мы имеем обыкновение преувеличивать механические аспекты секса и недооценивать эмоциональные, которые, вероятно, более важны в нашей практической сексуальной жизни. Люди, сверх меры занятые вопросами сексуальной техники, часто обнаруживают, что им все труднее и труднее достичь сексуальной удовлетворенности, и это неудивительно, поскольку секс для них все более и более обезличивается. Пристальное внимание к техническим приемам может помочь усовершенствовать ваш удар при игре в гольф или кегли, однако когда речь идет о сексе, оно может оказаться чаще помехой, чем помощью.

11. Сохраните долю романтики в вашей жизни. Если работа над сексом обычно приводит к печальным результатам, как мы уже

говорили, то работа над тем, чтобы сохранить романтичность - совсем другое дело. Творческая изобретательность и просто старомодная внимательность могут проложить дорогу в этом направлении. Сохранение романтики - это поведенческий процесс, который включает все, от мелких несексуальных знаков привязанности, которые потом так легко забывают оказывать, до совершенно неординарных поступков, вроде любовной поэмы, написанной ко дню рождения, цветов, присланных без всякого повода, или неожиданного подарка. Это не просто формальные жесты; они дают возможность получателю почувствовать, что его ценят и любят. Внимание, которое мы расточаем любимому человеку во время ухаживания, во многом связано со страстными чувствами, испытываемыми в этот период; поэтому не удивительно, что, когда мы в наших отношениях впадаем в отнюдь не романтическое самодовольство, наши сексуальные интересы и страсти тоже могут сократиться. (Это наблюдение применимо и к парам, долгое время состоящим в несупружеских отношениях, и к женатым парам. Супружество - не единственное условие, при котором романтика исчезает из отношений.)

Не занимайтесь сексом слишком серьезно. На островах Полинезии аборигены пришли бы в ужас от того, как наше общество,превратив секс в серьезное дело, еще умудряется извлекать из негоудовольствие. Серьезность, с которой мы смотрим на секс, являетсяпобочным продуктом нашей целевой ориентации, боязни действий,нашей рабочей этики, чувства вины, которые мы, похоже, автоматически соединяем с приятным времяпрепровождением. Эта серьезность служит определенной помехой ощущению сексуальнойудовлетворенности. Если бы только люди не так серьезно воспринимали самих себя в спальне и позволили бы себе относиться к сексукак к милой игре или приключению, а не как к цели добиться чего-тоопределенного (например, возбудить партнера, достичь оргазма), онибы удивились, обнаружив, что секс может дать гораздо большенаслаждения. И они также смогли бы принять свои сексуальныенеудачи и слабости, не ужасаясь так, как будто наступает конецсвета. Подумайте на минуту о разнице между неспешной спокойнойпрогулкой в лесу без определенной цели и тем же действием, толькосовершаемым с твердым намерением выследить певчую птичку сжелтым брюшком. В последнем случае, если вы не найдете эту птицу,вы рискуете остаться разочарованным и считать поход неудачным,в то время как при бесцельной прогулке вы можете просто наблюдатьто, что у вас перед глазами и радоваться происходящему.

Не надо постоянно ждать, когда вы окажетесь "в настроении" перед тем, как согласиться на секс. Каким бы вызовомобщепринятому не звучало это утверждение, глупо думать, что вывсегда должны ощутить себя настроенным на секс перед тем, каквойти в сексуальную ситуацию. Во-первых, совершенно естественно удовлетворить потребности партнера, даже если вы не совсем в

соответствующем настроении - в конце концов это не сильно отличается от того, что бы вы делали, если бы ваш партнер был голоден и попросил вас сделать ему сэндвич. Вы же соглашаетесь сделать сэндвич не только тогда, когда сами тоже голодны, не правда ли? Во-вторых, если вы и не чувствуете сексуального настроя, когда ваш партнер приглашает вас поразвлечься, дайте себе шанс войти в ситуацию, и вы можете быть удивлены тем, с какой быстротой изменились ваши ощущения. Если же вы будете отбиваться во всех случаях, кроме тех, когда будете чувствовать себя "в настроении", вы лишите себя возможности получить удовольствие от подобного варианта вашего сексуального поведения, т.е. появления аппетита тогда, когда вы меньше всего этого ожидали.

14. Поймите, что если вы и ваш партнер не абсолютно одинаково смотрите на то, что доставляет вам сексуальное удовольствие, это не причина для разрыва отношений. По разным причинам -эстетическим или иным - люди могут не разделять сексуальные вкусы.

Если вашему партнеру не нравится какая-то форма секса, которая вам кажется очень привлекательной, важно помнить, что он или она отказывается от действия, а не от вас. Постарайтесь обсудить , эту проблему, не впадая в обвинительный тон, потому что, вероятно, можно найти компромиссное решение. Например, женщина может согласиться на феллацию, если партнер даст обещание не эякулировать в ее рот или если есть предварительное соглашение, что она будет делать это только когда сама захочет, а не тогда, когда ее об этом попросят. Если обсуждение проблемы не помогает, полезно обратиться к квалифицированному секс-терапевту или консультанту.

15. Если вы столкнулись с сексуальными проблемами, помните, что это случается и с другими людьми. Однако, если сексуальные

, проблемы продолжают существовать длительное время, не надо ждать, что они исчезнут - обратитесь за помощью, пока лечение еще , может быть легким.

Не вызывает сомнений то, что значительная масса людей временами оказывается вне сексуальных контактов. Это может происходить по причинам физическим (например, усталость, инфекция, острое заболевание) или по причинам, связанным с такими факторами, как сильный стресс, горе, депрессия, занятость учебой или работой, семейные проблемы и т.д. Большей частью это эпизодические преходящие сексуальные неурядицы, которые длятся не дольше недели. Нет причин беспокоиться, если это и случилось с вами или вашим партнером, однако если затруднения длятся несколько месяцев и нет явных признаков улучшения, нужно сразу же обратиться за советом к специалисту. Чем дольше затягивается проблема, тем менее вероятно, что она исчезнет сама по себе; кроме того, обычно специалист может поставить диагноз - что происходит. Иногда

сексуальные проблемы могут быть первым сигналом состояния, когда требуется вмешательство медицины. В любом случае, чем быстрее распознать причину проблемы и начать соответствующее лечение, тем легче обычно выздороветь.

16. Подходите реалистично к своим сексуальным ожиданиям. Если вы ждете от каждого сексуального контакта, что это будет полнейший экстаз для вас и вашего партнера, вы обрекаете себя на неудачу. Если же, напротив, вы способны согласиться с тем, что секс - не всегда великое страстное единение душ (как, если верить Голливуду, это обычно должно быть), что иногда секс может быть слаб, неловок, даже не приносить удовлетворения - тогда вы не окажетесь пленником нереалистичных стандартов. В реальной жизни каждый оргазм - не событие огромной важности, от которого сотрясается земля, а чаще что-то вроде мелких ординарных судорог. Помните, что мы - человеческие существа, а не машины, это не только поможет правильно принять взлеты и падения нашей сексуальности, но и позволит демистифицировать наш сексуальный опыт.