Дружные родители с единственным ребенком

Все детство вы слышали от окружающих: «О, да ты у родителей один? А не похоже!» Будто бы раз у вас нет братьев и сестер, вы должны вести себя как капризный террорист и жадина.

Почти никто из ваших друзей и приятелей не рос в полных семьях. И теперь, когда они рассказывают истории своего становления, падения, алкоголизма или хронической неудачливости в отношениях, то часто указывают именно на этот факт в качестве причины. А вам даже нечем похвастаться: ну да, я такой же дефективный и распущенный, как и вы, но я сам себя таким сделал. Или все-таки нет?

Будучи маленьким, вы чувствовали себя побочным продуктом высоких отношений сосредоточенных друг на друге родителей, который разработали специально, чтобы бабушки и дедушки не скучали на пенсии. Плюс в том, что вы не стали для родителей проектом всей жизни и на вас не сливали свои комплексы и не требовали проживать альтернативную, улучшенную версию родительской жизни – с кубками, медалями и выбранным за вас престижным вузом. Минус: вы до сих пор ощущаете себя лишним. С каждым годом дистанция увеличивается, вы начинаете замечать, что сами избегаете слишком близкого контакта и лишь схематично посвящаете родителей в свои дела. Правда в том, что они и сами хотели бы знать больше, но выстроенный образ отношений не позволяет им лезть не в свое дело или давить на вас. Попробуйте первым пойти на сближение. Глобальных советов просить не нужно, просто приоткройте немного створки своей раковины и увидите, как уйдет напряженность в ваших формальных отношениях.

В таких семьях часто один из родителей оберегает другого от информации и впечатлений, которые, на его взгляд, могут травмировать партнера. Если вы замечаете, что папа не рассказывает маме о ваших новых выдающихся подвигах и вас тоже просит помалкивать, сообщите о своем недовольстве. Только вы вправе решать, что и кому рассказывать. Игра в безопасный испорченный телефон лишь укрепит ваше самосознание побочного продукта. Мало того что побочного, да еще и бракованного и стыдного. Объясните родителям, что вам это совсем ни к чему.

Вы понятия не имеете, как вашим родителям удается больше 30 лет жить вместе, обходясь без упреков и ругани. Всю жизнь у вас перед глазами пример идеальных отношений, но вы ни черта не врубаетесь, как они устроены. И это бесит. Вы гадаете, перебирая самые экзотические варианты: возможно, они завсегдатаи свингер-клубов или убили кого-то по неосторожности на студенческой вечеринке и это сообщничество держит их вместе долгие годы? Все гораздо прозаичнее: просто их договор сработал, просто брак – это то, в чем они круты. Уясните, что вы не обязаны пытаться повторить их исключительный опыт. Анализируя очередной провал в собственных отношениях, не примеряйте на себя родительскую модель. Это только обострит ваше «что со мной не так?». Все так, просто по-другому.

Дружная семья с несколькими детьми

Вы выросли в среднестатистической семье, каких в России миллионы. Пока детей из многодетных семей и детей матерей-одиночек оберегали всеми возможными способами, вы были оплотом благополучной жизни. Поэтому зачастую вам приходилось делать хорошую мину при плохой игре. Теперь, когда вы взрослый, самое время забыть все плохое и с радостью вспоминать хорошее. И наконец-то выстроить здоровые отношения без нарушения личных границ.

Родители давно привыкли, что все их дети немного с прибабахом – и каждый со своим. Поэтому давно ничему не удивляются. Один живет на соседней улице, другой – с ними, третий – пять лет в Америке. Наверное, главное, что нужно делать, – это не забывать звонить. Они иногда сами не отдают себе отчета, что волнуются. Это скорее фоновое волнение, когда в детстве понимали, что ребенок как-то незначительно задерживается с прогулки и немного непонятно, надо ли начинать паниковать или это самое время немного отдохнуть от шума и три минуты вздремнуть в кресле. Поэтому заведите привычку связываться с родителями через какой-то промежуток времени – например, раз в неделю.

Каким бы взрослым вы ни были и как бы давно ни жили отдельно, считайте, что ничего не изменилось в одном-единственном плане – вы так же отвечаете за своих братьев и сестер, как и они за вас. Вы должны прийти на помощь родителям, если у одного из них стряслось страшное: помочь советом, выступить в роли советчика-переговорщика или стать орудием страшной операции. Родителям и так непросто, а вы, скорее всего, до сих пор понимаете своих братьев и сестер гораздо лучше, чем они сами.

Потратьте время на то, чтобы наконец найти ту самую грань взаимоуважения. За все эти годы проживания в большой семье каждый наверняка притомился. Родители устали от того, что кто-то постоянно вламывается в их спальню и забывает убрать молоко в холодильник, вы устали от того, что вам не перестают советовать надеть шапку. На этом новом этапе отношений важно суметь исключить из этой схемы все раздражающие элементы и, чтобы не заскучать, оставить те, которые радуют и дарят чувство приятной ностальгии. Ну есть же извращенцы, которым нравятся разговоры про шапки.

Разведенные родители

Люди расстаются по самым разным причинам, а родители, в общем-то, тоже люди. Сам процесс расставания нередко травматичен для ребенка, но именно жизнь после развода может оказаться настоящим испытанием.

То, как вы себя поставите после развода, предопределит очень многое в ваших отношениях с родителями на годы вперед. Как ближайший свидетель, а то и участник драматичных событий, вы вряд ли сможете остаться совсем беспристрастным, тем более что и родители будут настраивать вас друг против друга, пусть порой и неосознанно. Но если вы хотите сохранить отношения с ними обоими, вам нужно научиться не принимать ничью сторону. Как это сделать?

Помните: в случившемся скорее всего виноваты они оба, а то и не виноват никто. Научитесь не реагировать на рассказы об ужасах былой жизни. Вашим маме и папе понадобятся годы, чтобы суметь взглянуть на свой неудачный брак более или менее взвешенно, так что вы должны оказаться умнее и не дать их непрекращающемуся заочному диалогу отравить вам жизнь здесь и сейчас.

Если их совместная жизнь действительно была адом, то развод – не трагедия, а освобождение, в том числе и ваше. Постарайтесь не ревновать, если кому-то из родителей удалось завести другую семью, а попробуйте за него порадоваться и наладить отношения с новой родней. Если же другая семья и стала причиной разрыва, то постарайтесь поддержать того, кто остался один, и воодушевить его начать новую жизнь.

Разрыв родителей не означает вашего разрыва с кем-то из них – у вас собственные отношения с каждым. Пропускайте мимо ушей замечания про «мамины штучки» и «папины повадки», вас это не касается. Если повезет, вам еще предстоит сбрасывать на них внуков – к этому моменту хорошо бы прийти не в состоянии войны.

Не проецируйте случившееся с вашими родителями на себя. Вы похожи на них, но вы – не они. Их неудача в личной жизни не означает, что счастливых союзов не бывает. В то же время учитесь на их ошибках – жениться «потому что мне уже 20», «потому что три года прошло» и даже из-за беременности совершенно не обязательно. Вы же сами видели, что брак и дети не спасают отношения.

Родители за стенкой

Половина страны поколениями живет со своими родителями или бабушками и дедушками, и никто от этого не умирал. И вы тоже не умрете, пусть вам уже не 18 лет и даже, наверное, не 20. Причины этого могут быть совершенно разными: от нехватки денег на самостоятельную жизнь до боязни, что ваши вещи некому будет стирать и гладить. В любом случае главное – не превратить свою жизнь в советскую бытовую драму про конфликт отцов и детей.

Не стоит изображать, что вы эмансипированный подросток, а ваши «предки» – злобные тираны. Этим можно переболеть в детстве. Если вы застряли с родителями, лучше всего представить, что вы снимаете комнату в общей квартире. Уважайте ваших соседей и требуйте уважения в ответ. Общую квартиру надо держать в чистоте, а комнату – в безопасности от внешних проникновений.

Как общаться с родственниками и не облажаться
Нести свой крест легко и с улыбкой