Не уклоняйтесь от принятия решений

С этого же момента учитесь действовать так, как будто вы удач­ливый человек. Прочтите о людях, которые добились успеха в вашей области. Начните жить с настроем на успех. Ассоциируйте себя с известными людьми. Концентрируйтесь на успехе, пока вы не начнете думать и говорить о нем, чувствовать его. Любым способом отказывайтесь быть неудачником и ничтожеством. С понятием "успех", сопутствующем всему, что выделаете с этого момента, ваше сознание вскоре произведет соответствующий скачок в ваших делах (см. рис.2).

Способность принимать решения является жизненно важной предпосылкой успеха. Все мы каждый день принимаем решения, однако важно понять, что решение не будет решением до тех пор, пока вы не начнете действовать в соответствии с ним. Но даже если мы действуем, тем не менее, женитьба, например, иложение денег или поездка могут быть неудачными. Причина проста. Мы не научились (или нас не научили) придерживаться своих решений, отстаивать их и верить в них.

В отдельно взятый момент наше сознание может выдавать ре­зультаты лишь в одном направлении.

11аш дух всегда позитивен. Он говорит: "Я могу". Но он может привести нас к успеху лишь в том случае, если сознание не будет ему противоречить. Сознание, как мы уже знаем, может быть "за", "против" или "нейтральным". Телу приходится под­чиняться указаниям сознания и действовать соответственно.

Даже в детстве и отрочестве наш разум такой же, как у взросло­го. Ему нужен мотив для действия, причина, которая придаст действию смысл. Если попросить десятилетнего Томми выйти из

- 107 -

дома, он будет колебаться или не пойдет совсем. Если же доба­вить, что на улице его ждет Джимми из его футбольной коман­ды, Томми сразу выйдет. Но если сообщить ему, что его ожидает сосед, у автомобиля которого он вчера разбил лобовое стекло, он наверняка не сдвинется с места. С другой стороны, известие, что пришла его учительница, не подействует на Томми. Дело в том, что он не знает, пришла ли она хвалить, ругать или просто навестить его.

По аналогии, необходимо, чтобы мы принимали решения и дей­ствовали в желательном для нас направлении.

Нерешительность в детстве

Нежелание или неумение принимать решения и выполнять их берут начало в детском возрасте. Именно тогда развиваются не­решительность и замешательство.

Предположим, отец Томми разрешает ему поиграть в мяч, а мать запрещает. Так как Томми любит играть в мяч, он примет во внимание разрешение отца. Теперь представим, что отец разре­шил Томми косить газон, а мать запретила. На этот раз Томми последует запрету матери. Поскольку все мы по натуре ленивы, то склоняемся к тому, что требует наименьших усилий. Никому не приходилось работать для того, чтобы ничего не делать. Чтобы начать действовать, нужно желание, причина, сильный мотив или внешняя сила.

Важно подчеркнуть, что одно и тоже "да" может вызвать в нас противоположные чувства — радостное и мрачное. Впрочем, как и "нет". Наша реакция полностью зависит от той деятельности, к которой эти слова относятся. Не удивительно, что Томми в замешательстве. Его замешательство в дальнейшем усилится, если родители будут непоследовательными: в одном случае согласятся на его просьбу и разрешат сходить к друзьям или поиграть с ними, а в другом запретят без каких-либо разумных объясне­ний.

--Когда Томми вырастет, этот тип воспитания заставит его подсо­знательно колебаться, когда надо будет принимать решение от­носительно карьеры, брака и т.д. Добавим к его замешательству еще и нерешительность. Вот как это может начаться у нас. В один прекрасный день мы впервые швыряем нашу детскую ложку. Мама улыбается, и ее улыбка служит для нас одобрением этого поступка. Естественно, мы ждем такой оценки и в дальнейшем.

- 108 -

Однако в другой, не такой прекрасный день, нас без всякого предупреждения ругают и наказывают за точно такой же посту­пок, который раньше одобрялся. С этого момента мы учимся бояться последствий наших поступков. Позже, в ответ на них, наш разум может производить психологические удары в виде неудачи, отказа или даже физического ущерба.

Предположим, вам необходимо принять важное решение, а вы колеблетесь. Допустим, вам надо спасти вклад в 5.000 долларов, или вам предлагают выгодную работу в новой для вас области. Как только вы осознаете, что ваша нерешительность не имеет отношения к альтернативам, стоящим перед вами, а относится к вашему страху по поводу брошенной ложки или позднего воз­вращения из школы, это будет означать, что вы уже начали разрушать паттерн вашей детской нерешительности. Теперь вы можете применить приведенную ниже трехступенчатую методи­ку принятия решений.

Как принимать решения

а) Тщательно взвесьте все "за" и "против" определенного реше­ния в соответствии с вашим теперешним уровнем понимания. Рассмотрите их внимательно, раз они появились у вас. Обдумай­те последствия каждого из них. Не принимайте решения, пока внимательно не рассмотрите все спорные вопросы. Когда прини­маете решение о покупке, поездке, работе, старая подсознатель­ная привычка соглашаться скорее на меньшее и худшее, чем на большее и лучшее, может обмануть вас, заставив склониться в лом направлении. Признайте этот факт. Действуйте наоборот и повышайте свое сознание тут же.

б) Будьте решительны. Не принимайте решений расплывчатых и условных, а решайте точно, определенно и окончательно. Затем действуйте в соответствии с вашим решением, без этого жизненно важного шага ваше решение не будет решением.

и) Отстаивайте свое решение. После того, как решение принято, наше подсознание будет выдвигать аргументы против него. Ок­ружающие, апеллируя к вашим подсознательным сомнениям или к моделям прошлого, попытаются убедить вас в несостоятель­ности вашей линии поведения. Не соглашайтесь. Отстаивайте свое решение. Вспомните все причины, по которым вы его приняли. Отгородитесь от всего негативного. Если вы будете настойчивы,

- 109-

Рисунок 2 ВОЗДЕЙСТВИЕ КОНЦЕПЦИИ НА ПРИСПОСОБЛЕНИЕ

- ПО-

то ваше решение должно привести и обязательно приведет вас к успеху.

Вы должны учиться принимать решения так же систематически, как ребенок учится ходить. Даже если поначалу ваши решения окажутся неверными, так как вы исходили из прошлого "непра­вильного" убеждения, не отчаивайтесь. Дело в том, что все принятые вами решения делают вас победителем. Так как вы проявили твердость, в надлежащее время все решения должны быть и будут правильными. Перед принятием важных решений, определяющих ваше будущее, потренируйтесь на простых случа­ях. Распланируйте детально свой сегодняшний день. Решите, что вы наденете завтра. Не отступайте от вашего решения. Затем переходите к решениям большей значимости.

Таким образом вы достигнете двух важных целей:

а) Вы дисциплинируете свой ум, заставляя его концентриро­ваться на том, что желательно для вас.

б) Соединяя свое сознание с физическими действиями в повсе­дневных делах, вы обеспечите себе возможность выполнять успешно более сложные задачи.

Придет время, когда вы сможете предъявить требования к свое­му сознанию. Вы приобретете свое собственное "я". Затем вы легко добьетесь таких целей, как успех в браке, профессии или спорте.

3. Любите себя (или, по крайней мере, поста­райтесь себе нравиться)

Некоторые люди склонны считать себя бесполезными или ник­чемными. Как правило, такое отношение к себе обусловлено от­ношением к ним других. Если родители или учителя будут часто демонстрировать неуважение к личности ребенка, то он начнет нести себя соответствующим образом. Подсознательно внушен­ное убеждение в своей бесполезности будет усиливаться, а время и обстоятельства дадут новые возможности для самоуничиже­ния.

Кроме того, ребенок может приобрести от матери или отца при-нычку сравнивать себя с другими не в свою пользу. Если образ­цом для самооценки является брат, чьи умственные и физичес-

- 111 -

кие способности превосходят его собственные, то появляются новые причины для заниженного самоуважения.

Мы не добьемся результата, если просто скажем кому-то, чтобы он не чувствовал себя виновным, бесполезнйм или просто пло­хим. Мы должны доказать это. Например, таким способом.

Человека, который ищет смысл в жизни, можно сравнить с ураном. В течение миллиардов лет этот металл лежал глубоко в земле. В словаре Вебстера издания 1903 года он назван "бесполез­ным". Однако за последние десятилетия наука сделала уран ценнейшим, полезнейшим элементом. Это еще раз доказывает, что ничего бесполезного в природе не существует.

Человек, являясь живой частью природы, не составляет исклю­чения. У каждого из нас есть цель существования. Рано или позд­но мы обнаружим ее; через испытания и ошибки, благодаря интуиции или чему-либо.

Дети никогда не ставят друг друга в худшие условия из-за цвета кожи или чего-то еще, взрослые же стараются поставить себя выше или ниже других. Им не избежать возмездия. Жизнь — отличный учитель. Декларация Независимости гласит, что все люди равны. Большинство считает это благочестивой ложью. Может ли дворник быть равным президенту?

Как это доказать?

Очень просто. Математика учит нас, что если две величины рав­ны третьей, то они равны между собой. Возьмем телефон и лам­пу. Каким образом они равны? От телефона есть польза. И от лампы есть польза. Польза и является тем, что делает эти вещи равными. Кроме того, они равны, потому что они уникальны. Ни один другой предмет не может служить лампой. То же самое можно сказать о телефоне. Существует и еще одна причина, по которой можно считать эти два предмета равными. Эти предметы исключительны. Телефон не может быть использован в качестве лампы, а лампа — в качестве телефона.

Те же доводы можно использовать, говоря о человеке. Мы все индивидуальны. На земле существует 3 миллиарда людей, но ни у одного из них нет ваших отпечатков пальцев, вашего сознания, таланта или способностей. Вы обладаете уникальностью и ис­ключительностью. Так не считайте себя хуже других!

- 112-

Вы являетесь одним из элементов мозаики жизни, и без вас она была бы не полной.

Вы можете считать, что ваш возраст, образование, раса, нацио­нальность, пол, происхождение, профессия мешают вам. Думая так, вы ставите себя в невыгодное положение. К счастью, при­страстное отношение к брату постоянно уменьшается. И вы мо­жете ускорить этот процесс.

Возраст как убеждение

Рассмотрим, например, возраст.

В средние века средняя продолжительность жизни человека со­ставляла 25 лет. В некоторых азиатских странах она и сегодня не на много выше. Постепенно, в течение столетий, человеческая жизнь удлинялась и теперь достигает 70, 80 или даже 100 лет. Этот прогресс обычно приписывается медицине, улучшенному питанию, условиям жизни. Влияние вышеперечисленных факто­ров общепризнано, но главной причиной увеличения продолжи­тельности жизни человека является сознание. Все чаще и чаще мы видим, как люди доживают до преклонного возраста, сохра­няя в прекрасном состоянии все свои умственные и физические способности. Когда мы сталкиваемся с примерами всемирно из­вестных людей, мы убеждаемся, что человеческое тело способно очень долго сохранять юношескую энергию и красоту, и лишь убеждение, что возраст и увядание неизбежны, подсознательно действуют на его разложение. Вы видите, как ваш дедушка ходит с палочкой, едва достигнув 60 лет. Или нашумевшая статья о сексе убеждает вас, что после 80 лет вы уже "не на высоте". Абсолютно уверовав в это, ваше подсознание вызовет соответст­вующее ухудшение, когда вы достигните этого возраста. Но в то же время определенные группы людей в Тибете или еще где-нибудь сохраняют бодрость и энергичность, получая удовольст­вие от того, что живут 110 лет и больше, не соблюдая никаких диет, не принимая лекарств, и климат там обыкновенный.

Помните, что вы — главнокомандующий армии триллиона кле­ток. Каждая ваша мысль о возрасте или об ухудшении вашего здоровья превратит этих послушных солдат в физическую реаль­ность. И наоборот, с этого момента они способны воздейство­вать на вашу юношескую внешность и способности, чтобы со­хранить их или восстановить. Когда люди начинают осознавать и учиться использовать эти истины, ранняя старость и физическая

- 113 -

слабость, беспокойство по поводу возраста уходят в прошлое. Итак, у вас прекрасный возраст для счастливой и успешной жизни!

Вам может не нравиться ваш рост, вес или внешность. Это тоже могло возникнуть от того, что вас заставили поверить в это. Это совершенно не так. Потому что ваше чувство уверенности или неуверенности побудит других отрицать в вас данный недоста­ток, или, напротив, найти этот недостаток. Для вас предпочти­тельно сосредоточиться на ваших преимуществах — будет ли это внешнее обаяние или какие-то специальные способности. Ис­пользуйте также любое действие, которое способно изменить к лучшему ваше физическое состояние.

Запомните, ваша заниженная самооценка — это обычно резуль­тат того, что окружающие навязали вам такое мнение и застави­ли вас поверить в него. Этот факт поможет вам увидеть себя в новом свете.

Измените свое отношение к себе

Вы не можете изменить себя или то, что сделали. Но вы можете изменить свое отношение к этому. В свете того, что вы знаете и представляете о себе сегодня, вы будете действовать по-другому. Это дает вам право не судить себя по шаблонам. Вы не будете ругать ребенка за то, что он намочил постель. Во все времена дети так делают, потому что это соответствует их возрасту. Это относится и к вам. Вы сделали то, что сделали, потому что вам это казалось нормальным. Любой другой человек на вашем месте сделал бы то же самое. Вы извлекли пользу из того, что случи­лось. Поэтому это хорошо. Избегайте переносить в будущее ошибки прошлого. Не оглядывайтесь.

Сегодня — новый день. Жизнь — наполнена и прекрасна. Вы выросли из ребенка во взрослого человека, и опыт взросления принесет вам спокойствие и удовлетворение тем, чего вы до­стигли и чему научились. Простите и примите себя. Любуйтесь собой. Уважайте и учитесь любить себя. И самое главное, учитесь понимать себя!

Другим, видя вас, ничего не останется, как только показать своим новым отношением к вам, насколько успешно вы про­двинулись в этом чрезвычайно важном направлении.

- 114-

4. Любите других (или по крайней мере, по­старайтесь, чтобы они вам нравились)

Уважать других (оставим пока слово "любить") - для многих чрезвычайно трудно. И это тоже результат детского состояния.

У ребенка, как правило, не бывает предвзятых симпатий или антипатий до тех пор, пока он не изучит среду, в которой он вращается и людей, его окружающих. Однако есть убедительное доказательство теории, согласно которой ребенок начинает осоз­навать ситуацию и реагировать на нее гораздо быстрее, чем пред­полагалось ранее. В соответствии с этой теорией, протест ребенка против нахождения в утробе его матери, возмущение болезнен­ным процессом рождения и тем, что его тело такое маленькое и неуклюжее, могут предопределить его будущую реакцию по отношению к другим людям. В некоторых случаях этот протест заменяется страхом перед неизвестным. Этот страх в дальнейшем может быть адресован любой реальной или воображаемой угрозе, которая появляется, чтобы нарушить безопасность ребенка — это может быть маленький брат или собака.

Благодаря способности сознания репродуцировать наши знания и представления на более прогрессивном уровне, дети с этими нежелательными склонностями, повзрослев обязательно привнесут в свою жизнь еще большие протесты и страхи. Предмет страха может изменяться, например, боязнь собак перерастет в боязнь незнакомцев, иностранцев, экономических неурядиц, но пер-вопричинное чувство останется тем же.

Даже если дети явно не подвержены влиянию условий, преобла­давших до, во время и сразу же после рождения, скоро они научатся испытывать обиду из-за нерегулярности в кормлении, родительской непоследовательности, непредсказуемости и недобро­желательности. Эти ранние обиды будут расти, особенно при столкновении с неприятным поведением окружающих.

Дети еще не имеют своего собственного сознания, и, развива­ясь, они доверчиво реагируют на чувства других. Не зная, как спрятать свою реакцию на любовь взрослых, их равнодушие или ненависть, они играют роль подражателей. В этом отношении они ведут себя как животные.

Т<1К как возраст, условия и родительская власть не дают ребенку возможности утвердить себя, он будет накапливать обиды, как

- 115-

паровой котел, наполняемый паром. Обиды перерастут во враж­дебность или в открытую ненависть. В конце концов, поняв свою неполноценность, по крайней мере в годы формирования его личности, он будет чувствовать еще большее разочарование, бес­полезность и страх, чем раньше.

Сама мысль или даже вид одного или обоих родителей будут действовать как стимулы в автоматической цепочке реакций, где обида накапливается сознательно, пока другие чувства будут соединяться подсознательно. После неоднократных повторений весь процесс станет подсознательным.

Так как наше подсознание не знает ни времени, ни места, ни личности, та же самая цепочка реакций — "обида — ненависть — беспомощность — разочарование" будет продолжать мучить подрастающего ребенка всю жизнь. И это будет повторяться в общении с учителями, начальниками, супругами и другими близ­кими к нему людьми. Эти люди будут следствием, а причиной останутся чувства, связывающие его с родителями.

По закону действия и противодействия обида порождает еще большую обиду. Так как мы выражаем свою обиду в словах или действиях, то другие отвечают нам тем же. Если мы пытаемся спрятать нашу враждебность или страх за религиозными или другими нравственными нормами, то мы только обманываем себя. Враждебное поведение других заставит нас обнаружить свои подлинные чувства.

Если скрытая обида не будет выражена, она все равно так или иначе проявит себя. Вот три способа выражения скрытой обиды.

а) Физическое недомогание.

б) Враждебность.

в) Притворная любовь и доброта.

Первое проявление мы наблюдали множество раз. Не используя никаких лекарств, посредством только внушения больным обес­печивалось полное выздоровление. Сознание человека может положить конец распространению рака, язвы, сердечных и дру­гих болезней.

С другой стороны, во многих людях враждебность настолько силь­на, что им очень трудно общаться с окружающими. Они могут постоянно спорить дома, на работе и вообще везде, куда бы они не пришли. Они часто вступают в конфликты. Даже в тех случа­ях, когда враждебность скрыта, она сразу же выйдет наружу,

- 116-

как только сознание найдет подходящий предмет для обиды. А предметом может оказаться такая безобидная ситуация, как, например, дорожная "пробка" и "козлом отпущения" может стать жена, ребенок, сосед или кредитор.

Третье проявление обиды — притворная любовь и доброта, встре­чается наиболее часто. Социальные ограничения вьшуждают многих людей сдерживать враждебность, скрывая свои подлинные чувства. Поскольку они не показывают враждебность, но и не знают, как избавиться от нее, они становятся актерами в жизни, пряча за маской учтивости и кротости сердце, наполненное ненавис­тью, разочарованием, страхом. Но это притворство рано или поздно выйдет наружу.

Примеры:

Супружеская пара может производить очаровательное впечатле­ние — сплошные улыбки и поцелуйчики — но рано или поздно происходит взрыв. А может быть, их вялый, болезненный (или, наоборот, гиперактивный, с "дурью" в поведении) ребенок ста­новится карикатурным отражением того, что происходит внутри его родителей. Мы добивались успеха во многих случаях такого рода, там, где врачи ничего не смогли сделать. Вместо того, чтобы работать только с ребенком, мы начали с причины, вы­звавшей его состояние: с родителей.

Люди, кажущиеся дружелюбными и благополучными, впадают в ярость и неистовствуют под воздействием алкоголя, увольне­ния с работы или от того, что кто-то отверг их ухаживания. Бывают и не так ярко выраженные случаи: бизнесмен получает отказ от своих предполагаемых клиентов; домохозяйка ссорится с соседями, а молодой человек обнаруживает, что хороший друг начинает его избегать. Неизбежно, что наши подлинные внут­ренние чувства, хотя в действительности и не имеющие никако­го отношения к людям, соприкасающимся с нами в повседневной жизни, отражаются именно нашими близкими.

Накопление невыраженных обид, которое начинается с родите­лей, всегда находит какой-либо общественно-приемлемый пред­лог, оправдывающий такую "обиженность" в массовом масшта­бе. Издавна таким предлогом служили враждебные нации, расо­вые или религиозные меньшинства, политические оппоненты. Особенно следует подчеркнуть, что обида или страх с обеих сто­рон были и есть необходимыми для возникновения конфликтов.

- 117-

После каждой войны ("холодной" или "горячей"), первоначаль­ная общая враждебность стихает, но этот уродливый дракон опять поднимает голову, как только новое поколение достигнет зре­лости, и ему нужно будет избавиться от своих пагубных эмоций. Чем более репрессивно родительское поведение, особенно в во­инственных и авторитарных нациях, тем больше возникает войн и конфликтов. Чтобы изменить это положение вещей повсемест­но и обеспечить прочный мир во всем мире, мы должны на­учиться устранять причину на уровне индивидуума. Мы должны остановить обиды и вернуть их в исходную точку, то есть устранить их до того, как они станут подсознательными.

Мы можем сделать это путем логических рассуждений. Напри­мер, мы можем убедить себя, что наш шеф или супруг — это не наш отец или мать, что у него добрые намерения, что его пове­дение — это результат его собственных установок и наших ожи­даний. Так мы должны размышлять до тех пор, пока не почувст­вуем себя спокойными и умиротворенными.

Впоследствии это принесет вам новое понимание, которое будет сопровождаться уверенностью в вашей способности справляться с любой жизненной ситуацией; более доброе отношение людей к вам подтвердит, что вы идете в правильном направлении. В конце концов вы достигнете удовлетворения и успеха (см. рис.3).

Негативное — в позитивное

Заменив таким образом нежелательную цепочку реакций на желательную, вы приобретете спокойствие как внешнее, так и внутреннее. Поскольку вы проявили настойчивость и упорство, ваши отношения с окружающими постепенно улучшатся. И это выгодно не только для вас, но и для тех, кто с вами общается. Вы не только приобретете уверенность в себе, но и внесете вклад вдело мира более весомый, чем если бы вдруг произошло всеоб­щее разоружение. Войны не избежать, если единственной целью — сделать разоружение.

Таким же способом вы застрахуете себя и против рака, язвы, инфаркта и других болезней. Если же вы больны, этот метод ускорит ваше выздоровление. Все в мире взаимосвязано, и любое состояние есть следствие: как на международном уровне враждебность других стран по отношению к нашей — также следствие. Как только медицина побеждает одну болезнь, появ­ляется другая, доселе неизвестная. Только когда все человечество

- 118 -

поймет эти истины и принципы, которые мы излагаем в этой книге, мы сможем надеяться на мир, свободный от любых болезней и конфликтов.

Давайте вернемся к вашему случаю. Вы считаете, что ваша жена, партнер, друг не сотрудничают с вами. Запомните, что ваше внутреннее убеждение рассматривает это несотрудничество как то, что они не играют с вами, допустим, в мяч. Опять-таки, представление возникло очень давно. Вам могло казаться, что ваши родители или ваш брат не разделяют ваших желаний. На самом деле это неверно. Все мы, особенно в молодости, оцениваем и интерпретируем поведение других не объективно, а так, как мы его понимаем. Впоследствии мы получим от окружающих то, что ожидаем, то, что заставляет нас ожидать наша ранняя и совершенно субъективная интерпретация. Вы почувствуете себя намного лучше по отношению к окружающим, как только вы осознаете, что даже в тех случаях, когда люди явно не сотрудничают с вами, они на самом деле взаимодействуют с вашей убежденностью в этом несотрудничестве. Постоянно повторяйте себе: "Все хотят сотрудничать со мной". И очень скоро вы получите понимание, общение и взаимодействие, о которых так мечтали в детстве.

Обсуждение причин

Кроме того, вы можете чувствовать, что вы не нравитесь своему супругу и обижаться на него за то, что он придирается к вам. Попытайтесь найти причину. Ею также может быть детское убеж­дение, что как бы вы не старались, вы никогда не добьетесь одобрения ваших родителей. Эта вера в неспособность понравиться, развившись, может привести к тому, что ваши дела на работе ухудшатся, вы станете меньше зарабатывать, все у вас будет налиться из рук, к тому же, может появиться сексуальная не­удовлетворенность. Бывают случаи, когда, например, неправиль­ное и неуспешное лечение импотенции только усугубляет ее. Заставьте себя понять, что ваш супруг — только следствие. Скажите себе: "Я нравлюсь своей жене и другим". Начните с малого, а иатем переходите к большему.

С другой стороны, вам может не нравиться ваш супруг. Это мо­жет быть просто продолжением вашего детского разочарования в себе, ваших родителях, в вашем доме. Когда вы порассуждаете над этим, ваши чувства по поводу брака изменятся. Он или она не являются причиной ваших чувств. Запомните, счастье не

- 119-

приходит от того, что у вас есть то, что вы хотите, что вы стали тем, кем вы хотели стать и что вы делаете то, что хотите делать; оно придет тогда, когда вы научитесь любить то, что у вас есть сейчас, любить себя таким, как вы есть сейчас и любить то, что вы делаете.

Ваше сознание соединится с вашим новым чувством удовлетво­рения. Продолжайте размышлять, как вы счастливы. Очень скоро вы почувствуете себя именно таким.

Многие родители, боясь потерять любовь своих детей, не прояв­ляют в воспитании необходимой строгости. В итоге обе стороны страдают. Родители лишаются самоуважения и уважения своих детей. Дети вырастают не подготовленными к жизни, к дисциплине в колледже, к профессии и к отцовству. Только тот, кто сам научился дисциплине, сможет разумно воспитать дру­гих.

Родители, которые действительно любят своего ребенка, возь­мут за основу разумные правила воспитания детей. Они потребу­ют послушания и применят наказание там, где будет необходи­мо. Тогда ребенок с раннего возраста поймет, что он должен заслужить право пользоваться привилегиями. Он усвоит, что вся­кий раз, когда он отдает, он должен получить. Если родитель строг, справедлив и последователен в своих правилах, то ника­кой обиды не будет. Ребенок, который знает, что от него ждут и почему, будет уважать и любить своих родителей.

Сломайте паттерн изолированности

Предположим, вы предпочитаете оставаться одиноким. Вы объ­ясняете это тем, что вы равнодушны к людях. Поищем причину. Ребенком вы могли быть осмеяны или отвергнуты вашими това­рищами. Возможно, еще раньше ваш младший брат или сестра заняли ва'ше место в качестве любимца родителей. По крайней мере, так вам казалось.

Вы еще не поняли, что на самом деле никто не может занять ваше место. Он может занимать только свое. Однако, как бы то ни было, вы стали бояться людей. Вам надо научиться избегать этого страха.

Этот страх, находящийся глубоко в подсознании, может удер­жать многих продавцов от заказов, старых дев от замужества, работников от предложений. Чем большее вы сидите один, тем

- 120-

РИСУНОК 3 УСТРАНЕНИЕ ОБИДЫ

5. 104

- 121 -

больше ваше сознание находит причин к этому. Оно заставит вас думать, что погода плохая, что вечер, на который вы приглаше­ны, скучный, или клиенты, которых вы ждете, не интересны.

Все это неправильно. Действительная причина — это ваше под­сознательное убеждение изолированности. Если ему дать развиться, то это приведет к неврозам и таким болезням, которые действительно не дадут вам никуда выйти.

Сломайте это убеждение, развивайте новую привычку. Выйдите на улицу. Общайтесь, как бы ваше подсознание не сопротивля­лось этому. Задумайтесь над собой. Настройтесь на то, что другие примут вас, дадут вам счастье и возможность для личного развития. Сначала вам будет очень неловко знакомиться и заводить друзей. Но даже сам факт возникновения такого чувства — это уже хороший знак. Потому что мы чувствуем себя уверенно, "в своей тарелке" только в том, что мы знаем, будь то одиночество, неудачи или поражения.

Боритесь до тех пор, пока все непривычное и стеснительное ста­нет для вас естественным и легким. Как только вы уничтожите паттерн изоляции в своей общественной жизни, вы достигните прекрасных результатов в вашей профессиональной и в других сферах жизни. Вскоре ваша жизнь кардинально изменится к лучшему. Вы увидите, как мною будет вокруг вас дружелюбных людей, когда вы осознаете ваше новое чувство общительности. Теперь вы можете понять, почему у актеров, политических дея­телей, министров так много приверженцев. Они любят людей. И люди, в свою очередь, любят их. Ваш возраст, образование, опыт, внешность не имеют значения. А важно то, что вы чувствуете по отношению к себе и другим.

Но есть одно "но". Учась уважать и любить людей, многие склонны позволять другим обвести себя вокруг пальца. Они часто не могут возразить, в чем-то, т.к. боятся потерять интерес тех, с кем они хотели бы общаться. В результате они принимают совет, который им не нужен, едут в поездку, которую не могут себе позволить, покупают одежду, которая им не нравится, тратят впустую время, вместо того, чтобы потратить его с пользой, страдают от обра­щения, которое их обижает. Если совет друга кажется вам полез­ным, поблагодарите его и воспользуйтесь им. Если нет, то просто покажите, что вы сами знаете, что для вас лучше. Не будьте недоброжелательным. Будьте вежливы, но тверды. Дайте другим понять, что вы цените их добрые намерения. Предоставьте им право быть самими собой, и сами отстаивайте это право. Чест-

- 122-

и ость — лучшее средство. Скоро у вас появятся друзья, которые будут ценить вас, дружить с вами и почитать вас.

Общаясь с людьми, вы можете показать им свою доброжела­тельность и уважение если будете:

а) пунктуальны и надежны во всех отношениях;

б) тактичны и заботливы; I!) искренни.

В свою очередь, им ничего не останется, как только ответить нзаимностью.

Одному бизнесмену, который постоянно жаловался, что его кли­енты не платят по счетам вовремя, мы посоветовали изменить спои привычки: не опаздывать на свидания и не откладывать выполнение своих собственных обязательств. К его великому удовольствию вскоре клиенты стали платить ему вовремя. А им никто не говорил, что он изменил свои привычки.

Итак, вы будете получать именно то, что отдаете.

5. Считайте все достижимым

Теперь вы знаете, что ваше сознание сможет дать результаты только в соответствии с вашими убеждениями и что вы должны найти в себе приемлемые мотивы и настроить свое сознание на достижение цели.

Предположим, что вы захотите пройти 100 миль. Вы никогда не делали этого. Но раньше вы уже проходили 5 миль. Ваше созна­ние знает, как сделать это. Поэтому вы должны начать с этого. Мотивы, которые вы выдвинете для себя, должны быть сугубо личными и достоверными. Так как вы идете все дальше и даль­ше, шаг за шагом развивая ваше сознание, вы вовремя достиг­нете цели.

Диалогично, идея заработать миллион долларов может оказаться слишком нереальной для вашего сознания, что бы быть приня­той прямо сейчас. Но ваше сознание не может не согласиться с тем, что вы уже заработали или зарабатываете 5 тысяч долларов в год. Постепенно вы поднимете свою планку.

Всякий раз, когда вы говорите "я не могу" или "это невозмож­но", иы предопределяете для себя неудачу. Ваше "не могу" по поиоду такого безобидного действия, как, например, поездка в

5*

- 123 -

город, попав в ваше подсознание, соединяется со своим про­шлым "не могу", и в нужный момент действует против вас. Поэтому вы упускаете выгодные сделки, прибавки к зарплате, перспективные возможности.

Наша культура, наши родители, школа научили нас восприни­мать некоторые утверждения как абсолютные истины. В результа­те мы часто оказываемся в дураках. Маленький Томми, научив­шись ходить, не будет останавливаться, чтобы сказать себе "Я умею ходить". Он знает, что умеет. Но вот он упал и сломал ногу и доктор сказал ему "Ты не сможешь ходить". Его никто не учил сомневаться по поводу медицинского заключения, и поэтому Томми принимает этот вердикт как окончательный. Но он не знает того, что в это самое время есть эскимосы, которые передвигаются на сломанных ногах. Простоим никто и никогда не говорил, что это невозможно!

Кроме того, нас могли научить, что невозможно быть здоровым не соблюдая диету, или выжить после определенных болезней. Или что маленькая, среднего возраста женщина не может под­нять тяжелый груз. Но примеры из главы 1 (часть первая) пока­зывают, что "возможное" или "невозможное" всецело зависит от нашего личного сознания.

Велик человек, чье воображение не ограничивается только зна­нием фактов, потому что его сознание может воспроизвести то, что другие называют чудом. Но действительно велик тот, кто использует эти фактические знания разумно и прочно, чтобы отодвинуть назад границу своих ограничений.

Чтобы осуществить желаемые изменения

Так как вы не можете сразу покончить со всеми "не могу", которые накопились в вашем подсознании за многие годы, вам трудно сказать "я могу сделать то или это", особенно если вы не можете найти логической причины, почему ваши отрицательные убеждения не нуждаются в повторении. Но вы можете начать желаемые изменения прямо сейчас. Вместо "я не могу поехать в город", скажите "я могу поехать, но завтра для меня будет лучше".

Ваше сознание может быть пока не готово к тому, чтобы цели­ком "купить" ваше утверждение, что вы достигли успеха. Одна­ко, оно не отвергает вашего заявления "я просто не могу потер­петь неудачу" или "я просто не могу нести потери". Таким обра­зом вы превращаете отрицательное в положительное.

- 124-

На каждого, кто говорит "нет, это невозможно", находится не­кто, то утверждает: "Да, это возможно", идет вперед и добива­ется своего. Тот факт, что у вас есть что продать, доказывает, что где-то есть тот, кто купит у вас это. Без решения — нет проблемы, без выполнения - нет необходимости.

Рассуждая и действуя в соответствии с этими принципами, вы скоро привыкнете добиваться своей цели, невзирая на то, сколь далека она от вас сейчас.

6. Рассматривайте все события как благопри­ятные

В детстве мы привыкли расценивать события, действия и пред­меты либо как хорошие, либо как плохие. И наш взрослый мир отражает эту же двойственность оценок. В результате —разочаро­ван ие для многих из нас. Непоследовательность в наших оценках приводит к непоследовательности в наших чувствах и знаниях.

К примеру, неудовлетворение в работе приводит к еще больше­му неудовлетворению в других сферах. Наше сознание беспри­страстно. Оно записывает в мозгу наши чувства и суждения, и ныдвигает "за" и "против" для того, что вы поняли, как надо действовать. Вместо того, чтобы говорить себе, что вы впустую тратите время или что эта работа ниже ваших способностей, осочнайте, что вы приобретаете ценный опыт и умение. Прими­те, что эта работа именно для вас и что вы — как раз тот, кто нужен для этой работы. Продолжайте рассуждать, пока не почув­ствуете это. Только тогда вы сможете положительно использо-1ШТ1. свои возможности. Считайте, что вы покончили со своим прошлым чувством разочарования.

Чтобы быть сч