Сандра Л. Браун. Исцеление без подтверждения

У многих из нас есть реальный опыт столкновения с негативными последствиями деструктивных любовных отношений, сопровождающийся несправедливыми юридическими решениями. Это не значит, что вы не должны отстаивать собственные права. Вы должны всегда делать то, во что вы верите. Даже если все суды Вселенной вынесут решение не в вашу пользу, вы всё равно должны выжить — для своего собственного восстановления и своего собственного будущего, вы ДОЛЖНЫ исцелиться.

Даже если вы не сможете найти подтверждение своей нормальности. Бывает так, что НИКТО не верит, что ваш партнёр был патологическим монстром и совершал поступки, о которых вы рассказываете. Он получает продвижение на работе, выглядит нормальным и даже успешным, в то время как вы производите впечатление истеричной, неуравновешенной и сумасшедшей. Клевета г-на Кривотолка убеждает ваше окружение — друзей, членов семьи, коллег, — что он никогда не делал того, о чём вы рассказывали, и он не обладает чертами характера, которые вы ему приписываете, он просто пытался быть хорошим партнёром в отношениях с истеричной женщиной.

Г-н Кривотолк настраивает друзей против вас. Ваш юрист начинает верить его версии случившегося. Полиция отказывает вам в ограничительном ордере, потому что «он похож на очень хорошего парня», и даже ваши дети могут принять его сторону.

Такова сильная сторона его личности — он умеет управлять мнением других. Большинство паталогических личностей — восьмиугольники, у них есть восемь сторон! Очаровательная сторона, интеллектуальная сторона, дружественная сторона, профессиональная сторона, гневающаяся сторона, располагающая сторона, психически больная сторона и лживая/манипулирующая сторона. Но большинство людей не видит его отрицательных сторон — его гнева, склонности, психического расстройства, лжи и подстав. Он разворачивается к людям своими положительными сторонами — очарованием, интеллектуальностью, дружелюбием и профессионализмом. Неудивительно, что женщине нужно пройти процесс восстановления с некоторым подтверждением.

Получите подтверждение от других людей, которые также прошли через деструктивные любовные отношения. Существует много исследований, книг, форумов и организаций, которые помогают найти ответы на вопросы о деструктивных любовных отношениях. Вы узнаете, что вы не одна, что есть и другие люди с аналогичным опытом. При посещении онлайн-ресурсов не забывайте о собственной безопасности!

Sandra L. Brown

https://www.facebook.com/notes/let-me-reach-with-kim-saeed/recovering-without-validation-by-sandra-l-brown/868124249927460

Травматическая привязанность (травма бондинг)

Привязанность — биологический и эмоциональный процесс, который делает людей более значимыми друг для друга в течение длительного времени. В отличие от любви, доверия или привлекательности, привязанность не может быть утрачена. Она обладаем кумулятивной природой (накапливается) и со временем только растёт, но никогда не уменьшается. Привязанность растет по мере того, как люди проводят вместе время, ведут совместную жизнь, вместе едят, занимаются любовью, совместно воспитывают детей и вместе переживают проблемы или трудности. Плохие времена привязывают людей так же сильно, как и хорошие, а возможно — и в большей степени.

Наличие привязанности также отвечает на вопрос о том, почему человеку так трудно выйти из отношений абьюза и почему это длительный процесс. Привязанность мешает обозначить личные границы, потому что намного труднее отгородиться от человека, с которым мы сблизились. При выходе из длительных отношений не всегда можно адекватно оценить правильность своего решения, настолько это трудно и тяжело.

Кроме того, совместное преодоление чрезвычайных ситуаций и исключительных по силе переживаний, как правило, создаёт особые виды привязанности. Предложенный Патриком Карнесом термин «травматическая привязанность» обозначает использование одним человеком запугивания, тревожности, сексуальных чувств и физиологии, чтобы запутать другого. Многие агрессоры имеют склонность к экстремальному и рискованному поведению, поэтому в отношениях с ними часто присутствует травматическая привязанность.

Может показаться странным, но дети, воспитанные с отсутствием чувства безопасности, впоследствии застревают в дисфункциональных отношениях на более длительный период. В основе этого лежат биологические предпосылки и когнитивное научение. Наличие травматической личной истории обуславливает травматические привязанности. Поскольку травма (травмы развития или травмы раннего детства носят характер эпидемии) порождает неспособность к различным аспектам интимной близости, травмированные люди часто положительно реагируют на опасных личностей или ситуации, потому что они обостряют их чувства. Это не является ни рациональным, ни иррациональным. Если пережившие могут прийти к тому, чтобы понять причины притяжения к нежелательным для себя людям и отношениям, естественно, они смогут лучше понимать свои чувства и управлять ситуацией более осознанно.

Отличная книга, посвящённая травматическим эффектам (и исцелению) — «The Body Keeps the Score: Brain, Mind, and Body in the Healing of Trauma» автора Bessel van der Kolk.

Напряженные отношения также имеют тенденцию поглощать целиком весь потенциал привязанности пострадавшего. Похоже на состояние выгорания. Во-первых, несмотря на то, что привязаться к спонтанному и непоследовательному человеку очень легко, при этом невозможно сформировать последовательное внутреннее представление о нём как об отдельном человеке (чувственную память). Когда происходит отделение от сильного партнёра, желание вернуть контакт обычно очень мощное, потому что такова специфика стабильности чувственной памяти (или внутреннего объекта), которая даёт возможность сепарации со значимым другим, терпимой при любых обстоятельствах.

Во-вторых, результатом переживания травмы могут стать поверхностные отношения с любым человеком, даже с членами семьи или старыми друзьями. Биологическая тяга к интенсивности отношений настолько сильна, что её не удовлетворят нормальные связи. В результате возникает ощущение абсолютного одиночества и абсолютной пустоты. Поначалу преодолеть его можно только вернувшись к своему агрессору. В таком состоянии вполне нормально поверить в то, что уход от него — большая ошибка (при этом также жертве кажется, что что-то не так с ней самой). Если понять, что воздержание от неестественно насыщенных отношений в конечном итоге восстановит здоровую способность к привязанности, болезненный период будет перенести намного проще.