Ким Саид. Нет худшего чувства, чем ощущение привязанности

Мой почтовый ящик переполнен письмами читателей, которые чувствуют себя привязанными, но не знают, что сделать, чтобы избавиться от этого. Когда я предлагаю им что-то, то в ответ получаю бесконечные “да, но …”.

Меня это тревожит, потому что я знаю, что люди действительно хотят выйти из ситуации, но думают, что им это неподвластно. Они как будто ждут спасителя, который поможет им взмахом волшебной палочки или укажет выход из тревожного состояния.

Но этого никогда не произойдёт. А даже если бы и произошло, то половина спасённых вернулась бы к абьюзерам.

Мы не на Судном Дне. Я не имею права критиковать таких людей, потому что сама однажды была одной из тех, кто попал из огня да в полымя. Я не разорвала отношения, поверила лжи, простила обидчика и позволила ему вернуться… несколько раз. Но однажды я приняла решение оставить его навсегда и начать свою собственную новую жизнь. Оглядываясь назад, пытаюсь понять, что же удерживало меня с ним так долго? Что меня ограничивало всё это время?

И у вас – то же самое.

“Иногда бездействие лучше, чем какое-либо действие, особенно если вы надолго застряли в несчастье. Если вы совершили ошибку, то, по крайней мере, вы можете научиться её не повторять. Если вы остаетесь в привязанности, вы ничему не научитесь” (Экхарт Толл).

Это будет нелегко. Если бы это было просто, то люди менялись бы по щелчку пальцев (и наш мир был бы немного другим). Но людям присуще привыкание. Нам нравятся наша жизнь и установленный в ней порядок… часто базирующийся на ущербе для нашего собственного благополучия (и иногда благополучия наших детей).

Помимо привыкания здесь могут быть задействованы и другие психические механизмы. Травматическая привязанность, когнитивный диссонанс, биохимические реакции, которые укреплялись в течение долгого времени, и иллюзия любви. Вдобавок ко всему, в результате абьюза у нас падает самооценка, а все действия абьюзера направлены на то, чтобы мы убедились в собственной никчёмности. Всё это в совокупности может привести к следующему: “Я связалась с этим человеком по собственной воле, я неоднократно позволяла ему себя оскорблять, я никогда не поддерживал меня, я полагал, что их ложь … могла бы также остаться здесь и тушиться в моей собственной ненависти к самому себе, также”.

Но почему так происходит? Почему бы не принять альтернативное решение оставить абьюзера и благополучно прожить остаток жизни? Почему не оградить своих детей от дисфункциональных отношений, чтобы они могли получить здоровые представления о том, как строятся нормальные отношения между людьми? Дети, которые подвергаются жестокому обращению или становятся свидетелями домашнего насилия, рискуют психическим здоровьем, эмоциональным благополучными и тем, чтобы усвоить социальные навыки в полном объёме. Они могут заполучить каждую из этих проблем поотдельности или в различных сочетаниях. Расстройства, вызванные жестоким отношением и наблюдением жестокого отношения: тревога, депрессия, посттравматическое стрессовое расстройство, токсикомания, расстройства пищевого поведения и суицид. Также велика вероятность, что они сами станут абьюзерами, как и многие другие жестокие люди, закончившие жизнь за решёткой.

Не позвольте этому случиться. Снимите отдельную квартиру. Попросите помощи у друзей и членов семьи. Свяжитесь с центром по защите от семейного насилия, сотрудники которого знают, что абьюз может быть не только физическим. Они должны помочь, предоставить ресурсы и временное убежище. Каждый день я читаю на форумах истории людей, решаившихся на изменения и не оглядываются назад. Да, вам предстоит трудный переходный период. Но разве он будет труднее, чем пребывание в отношениях абьюза?

“Как только вы отождествляетесь с некоей негативной формой, вы не можете её отпустить, на глубоком бессознательном уровне вы не хотите позитивных изменений. Они угрожают вашей идентификации с подавленным, озлобленным или трудным человеком. Вы будете игнорируете, отрицаете или саботируете позитивное в своей жизни. Таково общее явление. Это тоже безумие” (Экхарт Толл).

Обдумывая эти вопросы, два дня назад на выходе из продуктового магазина я повстречалась с женщиной. На вид ей было около шестидесяти пяти. Она была модно одета, её волосы были заколоты в два симпатичных "хвостика". Она выглядела бы очень привлекательно, если бы на правой скуле у неё красовался огромный синяк. Когда я её увидела, от неё веяло тоской и безысходностью. Интуитивно я почувствовала, что дома её ждёт партнёр, который это сделал. (Я умею чувствовать такие вещи… это качество присуще эмпатам). Готова держать пари, что ее партнер был типичным нарциссом-наркоманом, который любит прибегать к кулакам.

Поэтому для решения проблемы, нет ничего хуже, чем чувство привязанности, и недостаток сил при понимании, что изменить ситуацию – в вашей власти. Каждая пролетевшая минута – это упущенный шанс всё изменить. Возьмите себя в руки, освободитесь, станьте тем, кем вам предназначено быть от рождения!

“Поймите, что настоящий момент – это все, что у вас есть. ПРЯМО СЕЙЧАС переместите фокус внимания на свою собственную жизнь” (Экхарт Толл).

http://letmereach.com/2014/01/16/there-is-no-worse-feeling-than-feeling-stuck/

Ким Саид. Я снова тону в отношениях и мне нужен спасатель!

Вопрос: После некоторого времени, проведённого в одиночестве, я решила снова завести отношения. Вынуждена признаться, что меня это пугает, и я не знаю, с чего начать. Я развелась шесть месяцев назад и думала, что уже готова позволить кому-либо снова войти в мою жизнь. Я создала онлайн-аккаунт, но я до сих пор не удовлетворена результатами.

Я снова тону в отношениях, и мне жизненно необходима охрана! Пожалуйста, дайте мне совет.

Ответ: Не буду врать, отношения — это сложная игра. Наличия Google достаточно для того, чтобы вести замкнутый образ жизни и забыть о романтике. Нужно многое учесть; прежде чем броситься с вышки в омут отношений, нужно попробовать воду ногой. Вот несколько советов, с чего начать.

Прежде всего полюбите себя

«Вы сами, так же как и любой человек во Вселенной, заслуживаете собственной любви и привязанности» (Будда)

Первый совет, который я могу вам дать: прежде, чем соединяться с другим человеком, полюбите себя. Многие люди вступают в новую связь слишком быстро после завершения предыдущих неудавшихся отношений, что приводит к огорчениям и чувству ненужности. Это часто происходит, если они не решили проблемы, берущие начало в предыдущих отношениях или даже в детстве. Возможно, мы чувствовали себя нелюбимыми, непривлекательными, недостаточно хорошими и т.д. Поэтому мы ищем другого человека для подтверждения собственной значимости. Но при этом никогда не получаем удовлетворения. Несомненно, в первые несколько недель знакомства всё воспринимается в ослепительном радужном свете, но если мы не решили проблемы предыдущих отношений, они появятся и в новых. Худшее из всего, с чем вы можете столкнуться в новых отношениях, — это их необходимость, навязчивая потребность в них. Вне зависимости от того, являетесь ли вы мужчиной или женщиной, необходимость, вынужденность непривлекательна и наверняка расстроит ваши новые отношения. Или вы станете жертвой эмоционального абьюзера, который будет использовать вашу слабость для собственной выгоды. Так бывает.

Как узнать, готовы ли вы к новым отношениям? Если вы постоянно думаете о проблемах старых отношений и о том, что вы чувствуете в связи с этим, то вы не готовы. Возможно, вы этого не осознаёте и просто утопаете в постоянной печали и чувстве уязвлённой гордости… вы не готовы. Дайте себе послабление и поработайте над любовью к себе, тогда вы сможете начать новые отношения, которые будут хороши и для вас и для вашего будущего партнёра. Вот хорошая ссылка, по которой вы найдёте информацию о том, как полюбить себя: http://www.huffingtonpost.com/margaret-paul-phd/how-to-love-yourself_b_3639075.html

Будьте подлинны

«Быть красивым означает быть собой. Вы не должны быть приняты другими. Вы должны принять себя». ~Thich Nhat Hanh

Есть множество расхожих советов для женщин и мужчин типа «Как Привлечь Мужчину Вашей Мечты «, «Как Стать Сексуально Привлекательным для Любой Женщины « и «Сделайте Его Вашим Единственным «. Мне как-то не по себе. Да, бывают неплохие советы о том, какую одежду носить или каким парфюмом душиться, но кроме ухода за собой вы должны подлинными.

Что означает быть подлинным? Во-первых, это предполагает, что Вы проработали личные проблемы, которые влияют на самооценку. Но это вовсе не значит, что вы должны быть совершенно-прекрасными, потому что ни один из нас не может быть таким. И я снова и снова убеждаюсь, что уверенность — самая привлекательная черта, которой может быть наделён кто-либо. Уверенность означает, что Вам удобно в своём теле … и Вы не нуждаетесь в советах по выходу из отношений.

Вы когда-либо встречали привлекательного мужчину или женщину с партнёром, который не соответствовал ему внешне? (Конечно, мы не должны судить кого-то по внешности, но как и все люди, мы склонны как к соответствию, так и к противоречию своей собственной природе). Признаю, что существует 99%-й шанс, что человек, который не мог бы стать победителем конкурса красоты, привлекателен для большого числа людей. Тем, кто доволен, что он — тот, кем он является, не нужны подтверждения от партнёра … это действительно позволяет наслаждаться совместной жизнью.

Как узнать, подлинны ли Вы? Есть несколько вариантов, но один из лучших показателей: если ваш новый партнёр сочтёт, что Вы не та, кто ему нужен, то Вы будете сокрушаться или не примите это на свой счёт и посчитаете хорошим знаком Вселенной, чтобы продолжить свой путь? Если отказ не повлияет на вашу самооценку, то это верный признак, что вы уверены в себе и не боитесь быть подлинной.

Не соглашайтесь на секс

Многие люди вступают в отношения просто ради секса. Каждому своё. Я не могу судить об этом, потому что я не практикую случайный секс. Ваше беспокойство и тот факт, что вы были замужем, убеждают меня, что вы тоже предпочитаете моногамные отношения.

Вы упомянули, что создали профиль онлайн. На сайтах знакомств есть немало замечательных мужчин. Однако Вы должны понимать, что около половины посетителей таких сайтов ищут случайного секса. Некоторые из них женаты или имеют вторую половинку. Одни мужчины ясно дают это понять, другие … этого не делают. Знайте определитесь, во что Вы позволяете себя вовлекать. Но это вовсе не значит, что знакомства онлайн сильно отличаются от знакомств в реальной жизни. Это — возможность присмотреться к потенциальному партнёру.

Кроме «серых областей», о которых я сказала выше, важно, чего именно вы ищете в отношениях. Иногда мы остаёмся в одиночестве, особенно после распада предыдущих отношений. Если вы вступаете в отношения с кем-то, кто хочет в первую очередь секса, и собираетесь пойти на это, то что за этим стоит? Вы должны найти ответ на этот вопрос до того, как окажетесь внутри ситуации, чтобы быть лучше подготовленной к возможным последствиям. Вот что может случиться:

i) Вы уступаете и желаете продолжить отношения, но вашему партнёру это не нужно Ваша самооценка резко падает.

ii) Вы уступаете, но приходите к выводу, что не хотите продолжать отношения, а ваш партнёр настаивает. Вы чувствуете себя униженной и виноватой, и мечтаете повернуть время вспять.

iii) Вы уступаете, но позже узнаёте, что ваш партнёр женат и не собирается иметь с вами отношения. Больше вины … больше сожалений.

iv) Вы уступаете и заражаетесь ЗППП. Нужны пояснения?

v) Вы уступаете и обнаруживаете, что оказались в руках сталкера-социопата.

vi) Вы не уступаете, и никогда больше не получаете сообщений от своего знакомого.

Это несколько вариантов, над которыми стоит подумать прежде, чем пойти на сближение с виртуальным незнакомцем. Вы готовы к такой драме? Лично я рекомендовала бы для начала узнать его поближе, постепенно создать дружеские открытые и честные отношения.

Вот другой возможный сценарий: Вы не идёте на уступки, и ваш знакомый относится к вам как к долгосрочному партнёру.

Помните, вы должны делать только то, что приносит удовлетворение вам … и, пожалуйста, не делайте ничего ради того, чтобы угодить другому или чтобы обеспечить себе пару, — ничего такого, о чём вы будете потом сожалеть.

http://letmereach.com/2013/08/21/dear-kimim-back-in-the-dating-pool-and-i-need-a-lifeguard/