Я хотел бы жить своей жизнью так, как мне хочется. Я постарался бы смириться с неизбежными лишениями и болью, но настойчиво искал бы в своей ситуации красоту, мудрость и радость.

Хотя Майкл не употребляет слов «душа»или «внутренний свидетель»,его уравновешенный взгляд демонстрирует сознательное и целостное отношение к болезни:воспользоваться средствами западной медицины,но не забывать о дополнительных, «альтернативных»методах;стараться излечить тело,но заботиться также и о душе,предоставляя в её распоряжение искусство,молитвы,общение.Столь интегральное отношение к телу и его недугам является примером отражения того

многоуровневого внимания,которое необходимо проявить,чтобы стареть более осознанно.Наше физическое «я»нуждается в заботе и уважении,но нельзя позволять его бренной природе тиранить и нашу душу.Всем нам приходилось встречаться со стариками,которые низвели себя до совокупности физических расстройств,страхов и жалоб.

В парке во Флориде я как-то увидел группу пожилых людей,сидящих на скамейке и беседующих примерно так:

— О,у меня прихватило желчный пузырь!

— О,у меня плохо с печенью.

— О,мои почки не работают.

— О,мой желудок болит.

— А мне делали операцию на сердце!

Это «сага об органе».Похоже,что такого рода жалобы звучат по двум причинам.Во-первых,им нечем заняться —они на пенсии,их дети выросли и разъехались —вот они и сосредоточиваются на теле.Во-вторых,по мере учащения недомоганий эта тема становится всё актуальнее.Конечно,мы сочувственно относимся к этим проблемам,но важно не допустить развития в себе тенденции к чрезмерному отождествлению с больным телом и любви к своему положению.

Такие ловушки часто бессознательно расставляют те из нас,чьё сочувствие может превратиться в застенки для эго,жаждущего внимания.После инсульта я постоянно стараюсь отстраниться от сочувствия окружающих и не отождествляться с теми ролями,которые кое-кто проецирует на меня: «инвалид», «жертва», «герой».Этому меня несколько лет назад научило пребывание в больнице по поводу не очень серьёзной операции.Не успели мои друзья услышать об этом событии,как на меня посыпался град открыток,цветов,куриного бульона —всех этих свидетельств проявления заботы.Благодаря несложному медицинскому вмешательству я оказался засыпан подарками и участием: «Будь осторожен», «Не делай того и этого», «Дай знать,если тебе что-то понадобится», «Ты уверен,что с тобой всё в порядке?»И я увидел,что,несмотря на благие намерения доброжелателей,весь этот ливень заботы запросто может соблазнить эго и заставить его исполнять роль больного человека (или больного тела),в результате чего мы окажемся там,где быть не должны.

Чтобы выбраться из этой ловушки,в которой мы можем заразиться жалостью к себе,я с помощью описанных в этой главе медитаций старался развить сострадание.Раскрывая сердце,я нахожу время,чтобы посочувствовать тем,кто страдает так же,как я.Я верю,что мысли обладают духовной силой,и поэтому мысленно обращаюсь к знакомым старикам: «Эй,вы не одни.Все мы тоже тут,вместе с вами».

Естественно,что по мере старения меняется наше поведение и характер нашего взаимодействия с социумом.Чтобы стареть сознательно,важно вовремя определить,как меняется наша роль в семье,общине и мире.Как нам избавиться от тех ролей,которые уже нам не подходят,и освоить новую роль —мудрых старцев?Об этом пойдёт речь в следующей главе.

5 СМЕНА РОЛЕЙ

Старость даёт нам возможностей много —Не меньше,чем юность,но плана иного.Вот небо ночное,и видно:на нём Звёзды сияют,которых нет днём.

Лонгфелло

Старость есть старость;нельзя стареть «правильно»или «неправильно».В нашей культуре источником огромных страданий является преследующая многих стареющих людей идея о том,что,научившись делать всё правильно,они в старости не встретятся со страданиями.Люди думают,что,если преуспеют в правильном старении —так же,как пытались добиться успеха в браке,в роли родителей,в бизнесе и других сферах жизни, —то старость не создаст тех проблем,пути решения которых им толком не известны.Но в отношении способа жизни и ролей,которые мы исполняем год за годом,жёсткие рамки оценочного суждения «правильно/неправильно» (да и самого понятия «успех»)неуместны.Когда старость освобождает нас от старых ролей и даёт возможность жить по-настоящему,мы обретаем возможность свободно «совершать ошибки»,доверять предчувствиям и смело экспериментировать.

Вы могли бы сказать,что «мудрый старец» —это просто ещё одна из

социальных ролей,с которыми отождествляется эго: «муж», «жена», «мать», «отец», «работник», «работодатель»и т.д.Но здесь имеется тонкое отличие.Быть мудрым старцем —значит не столько выполнять социальные функции,сколько погрузиться в глубокие слои сознания,дойти до уровня души.

Мудрость старости —это не ролевая,а сущностная категория.Речь идёт о том,чтобы стать самой мудростью.Да,эго,конечно,исполняет определённую роль и в этом случае,но надо глубже понять суть эго.Эго представляет собой программу,управляющую личностью,телом и их взаимодействием на физическом плане с другими личностями.Эго может быть очень полезным инструментом.Деструктивным оно становится лишь тогда,когда человек ставит знак равенства между эго и своей сущностью.Это порождает массу страданий,поскольку эго полно желаний,удовлетворение которых не даёт реального счастья.

Эгоистичный человек скован рамками времени и желаний.Глядя на жизнь с позиции эго,вы страдаете,так как оно старается увековечить себя и препятствует погружению души в Бога.Чтобы избежать связанных с эго страданий,я пытался стать отрешённым.Но душа зависит от эго,которое даёт нам возможность усвоить важные жизненные уроки.

В своё время такой урок усвоил Будда.Он слышал,что великие йоги круглосуточно медитируют,а съедают за день не более чем зернышко риса.Какое-то время он так и поступал,пока не понял,что разрушает своё тело — «повозку»,на которой он приближается к просветлению.Когда Будда избрал «срединный путь»,решив не потакать своим желаниям,но и не изнурять себя крайней аскезой,от него отвернулись многие последователи.Но он принял реальность такой,какая она есть —хорошая или плохая, —и это сделало его просветлённым.

Я долго не понимал,что путь отрешённости,по которому я пошёл в Индии,мне не подходит.В конечном счёте моя душа усвоила свои уроки с помощью карма-йоги, то есть благодаря использованию всех аспектов жизни в качестве средства духовного пробуждения.Душа сумеет научиться всему,чему ей надо научиться,лишь в том случае,если эго полноценно функционирует.Тело,эго и душа зависят друг от друга.Относитесь к телу с уважением как к храму души,уважайте эго как средство её обучения.

МИР - ЭТО СЦЕНА

Одна из лучших сторон старения —возможность наблюдать за переменами спокойно,без суеты.Способов воплощения мудрости столько,сколько людей на земле.В план сознательного старения каждый из нас вносит личный темперамент и факты своей биографии.Поскольку нет «правильного»и «неправильного»способа пробуждения в этой фазе жизни,то нельзя создать оптимальную картину того,как вам нужно выглядеть,жить или любить.Вы просто становитесь чем-то большим,чем были до сих пор.

Прежде чем продолжить рассмотрение темы,давайте на минутку прервёмся,чтобы понять,что такое «играть роль»и почему мы этим занимаемся. (Иначе нельзя толком понять,как достичь освобождения.)

По своей натуре эго актёр.С самого детства мы подбирали определение той аморфной структуре,которую называем своим «я»,и определяли своё место в мире.В результате мы научились разделять реальность перегородками и постепенно ограничили себя узкими рамками эго.Отделившись от «внешнего мира»и его обитателей,мы сконструировали себе индивидуальность из личных предпочтений,усвоенных уроков,требований окружения,наших физических атрибутов,наследственности,переживаний,а также мириад других компонентов,определяющих наше физическое и психическое существование.

Пока эго формируется (это занимает где-то семь первых лет жизни),его можно сравнить с актрисой,готовящейся к выходу на сцену.Оно подбирает костюмы,разучивает тексты,учится жестикулировать,двигаться и даже выбирает роль,которую,выйдя из репетиционного зала,будет исполнять перед другими эго в свете рампы.Однако в отличие от актрисы,понимающей,что на сцене она исполняет роль,мы склонны,выйдя на подмостки,тут же позабыть,кем являемся на самом деле.Мы —словно клоун,лицо которого скрыто за приклеенной маской.

Старость смущает многих людей потому,в частности,что они чувствуют себя лишёнными своей прежней роли.Дети взрослеют и уезжают от нас,мы стареем,слабеем,выходим на пенсию,видим,как умирают те,кого мы любили...Свет гаснет,зал пустеет,и нас переполняет чувство бессмысленности существования и страх:мы не знаем,как теперь вести себя,не понимаем,где наше место в новой игре.

Постаревшее эго,сущностью которого была роль,исполняемая на публику,сердится,отчаивается или впадает в ступор.Чтобы самоутвердиться,оно может вернуться к тем ролям,которые исполняло в прошлом,но такая стратегия лишь усугубляет страдания,ибо эго ввязывается в битву,в которой непременно потерпит поражение.

Научившись отличать эго,отмеченное умом и мыслями,от не затронутого ими «свидетеля» (души),мы начинаем видеть возможности,предоставляемые нам старостью.Мы начинаем отделять свою сущность от исполняемых нами ролей и понимаем,почему эго продолжает цепляться (несмотря на то что мы пытаемся дать ему свободу)за образы и схемы поведения,которые нам уже не подходят.Без своих ролей эго,как царь в старой притче,окажется голым (т.е.иллюзорным).Хотя для материалиста,слепого к духовности,это трагедия,для искателя истины,сознающего душу,здесь только и начинается самое интересное.

Вместо того чтобы подыскивать себе новую «роль»в мире,лучше спросить себя: «Как нам,стареющим людям,передать свою мудрость миру?Что сделать,чтобы страданий стало меньше?Как поделиться тем,чему мы научились,и не терять связи с обществом?Как найти золотую середину между участием в общественных делах и уединённостью,помня,что,хотя наш долг —служить другим (пока есть возможность),не менее важна личная подготовка (с помощью созерцания,безмолвия и самопознания)к прохождению через смерть?»

БЫТЬ И ДЕЛАТЬ

Старея,мы начинаем сознавать,до какой степени отождествляли себя с тем,что мы делаем.По мере того как актёр Эго отождествляет себя со всевозможными ролями,которые ему приходится исполнять в жизни,он начинает измерять свою значимость тем,что его окружает.Материалистическая культура,сформировавшаяся после индустриальной революции,делает особое ударение на производстве.Поэтому перед выходом на пенсию появляется страх —нам кажется,что,перестав создавать и достигать,мы утратим свою ценность.

Когда я был маленьким мальчиком,мать отмечала мои заслуги,прикрепляя к холодильнику звёздочки из фольги —чем больше звездочек,тем я лучше.Многие из нас сформировались именно в такой

обстановке,и мы проносим подобное отношение к себе через всю жизнь.Не приходится удивляться,что,когда возраст отбирает у нас возможность покорять новые материальные вершины,мы чувствуем себя опустошёнными.Большинство людей верят,что являются тем,что делают;они не понимают:то,что мы делаем,является лишь малой частью того,чем мы являемся.Возрастные изменения,становящиеся преградой на пути достижения мирского успеха,могут нагонять на нас тоску,погружать в депрессию,порождать отчаяние и чувство бессилия.Нас преследует мысль,что проводить время так,как нам хотелось бы (например,сидеть под деревом или спокойно слушать музыку), —тривиально и неправильно.Заметьте,как мы зависим от внешних подтверждений того,что мы «достаточно хороши»!Нам нелегко отказаться от «достижений».

Чувство дискомфорта,вызванное такими затруднениями,предоставляет нам идеальную возможность избавиться от старой иллюзии.Многие женщины,прошедшие через болезненную фазу жизни,известную под названием «синдром опустевшего гнезда»,отмечают,что именно утрата привычной родительской роли и образовавшаяся пустота подталкивают их к чему-то новому.Эго теряет те роли,которые придавали его существованию смысл и ценность,и это заставляет его страдать.Но,если эго испытывает дискомфорт,у вас есть шанс подняться на уровень души.Избавившись от отождествления с ролью,вы перестаёте кормить эго привычной пищей.Теперь можно дать ему пищу духовную.

Утвердившись в природе души,мы избавляем себя и окружающих от вечно юной дихотомии.Если,придя к врачу,я вижу,что человек в белом халате —родственная мне душа,а не «должностное лицо»,я избавляюсь от своей пассивности.Хореография нашего танца «врач—пациент»зависит от того,увидит ли врач во мне своего собрата или будет смотреть на меня как на «пациента номер 462»,что,в свою очередь,зависит от степени его отождествления со своей ролью,но это уже не моя,а его проблема.

Я столкнулся с такой пластичностью ролей,когда попал в больницу по поводу операции на плечевом суставе.Войдя в больничную дверь,я стал «пожилым пациентом».Но женщина в окошке регистратуры узнала меня и,после того как мы обменялись несколькими фразами,сказала: «Я слышала,что в сферу вашей работы входит смерть и умирание.Не могли

бы вы немного поговорить с моей помощницей,которая недавно потеряла мужа?»Я спросил её подругу:

— Когда умер ваш муж?Она ответила:

— Пять месяцев назад.

— А как это произошло? —поинтересовался я,и мы начали говорить о приступах горя,о тёмных и светлых полосах жизни,о том,что любовь выше смерти.В такой простой беседе мы раскрылись друг другу,встретились как души и оценили жуткую красоту её ситуации.Всё это заняло у нас минут пять.Когда я вышел из комнаты,мы оба чувствовали себя обновлёнными.

ТАЙНА СЕКСА

Проводя беседы о старении,я обнаружил,что говорить об уменьшении интереса к сексу трудно.Это не то,что людям хочется услышать;они часто отвечали на мои слова смущением и непониманием,и тогда я рассказывал им такой анекдот.

Немолодой человек, прогуливаясь после обеда, услышал:

— Эй, не мог бы ты мне помочь?

Человек огляделся, но никого не увидел. Он уже хотел идти дальше, когда опять услышал:

— Эй-эй, не мог бы ты мне помочь?

Он остановился, посмотрел по сторонам и опять никого не увидел. Но тут его взгляд упал на обочину — там сидела большая лягушка. В некоторой растерянности он спросил:

— Это ты меня зовёшь?
К его огромному удивлению лягушка ответила:

— Ну да! Можешь мне помочь? Заинтригованный человек поинтересовался:

— А чего ты хочешь?

— Я не простая лягушка, а заколдованная. Если ты меня поцелуешь, я освобожусь от проклятия и превращусь в

прекрасную девушку. Я буду любить тебя, служить тебе, заботиться о тебе, согревать твою постель и сделаю тебя счастливым!

Человек немного подумал, потом взял лягушку, сунул её в карман и пошёл дальше. Лягушка запротестовала:

— Эй, ты забыл меня поцеловать!

— Знаешь, в моём возрасте интереснее иметь говорящую лягушку.

С уровня души можно по-новому посмотреть на способ исполнения своих ролей.Например,с возрастом наша сексуальная роль меняется или отмирает.Здесь кроется ещё один источник беспокойства.Когда по достижении половой зрелости наша сексуальная роль изменилась,это привело к существенному смещению вектора наших желаний и изменению самоосознания.Людям трудно представить себя без полового влечения.Когда сексуальное желание слабеет,мы можем почувствовать себя лишёнными чего-то очень важного.Изменение взаимоотношений смущает нас.

Когда-то мальчишки играли машинками и оловянными солдатиками,девочки наряжали кукол,а потом они подросли,и между ними завязались романтические отношения.Точно так же нас,по совершенно другим причинам,теперь могут заинтересовать совсем другие люди.К примеру,женщина,у которой недавно обнаружили раковую опухоль,растроганно рассказывала о своём посещении семидневного макробиотического противоракового ритрита: «Там собралось два десятка человек,которых я раньше никогда не видела.Они были из разных социальных групп,придерживались различных политических убеждений —и всё это не имело никакого значения».Например,не имело такого значения,как раньше,то,что она была единственной женщиной в этой группе.Роли,потребности и ожидания изменились.Сексуальный контекст не принимался в расчёт —речь шла о жизни и смерти.Женщина сказала,что её сердце раскрылось,как никогда прежде.Годом раньше данная группа показалась бы ей неадекватной,но теперь это были именно те люди,с которыми ей хотелось быть.

Я на личном опыте убедился,сколь благотворен для эго переход от роли сексуального объекта к ситуации,в которой секс не обязателен.В пятьдесят лет я тратил много энергии на удовлетворение своих

сексуальных запросов и на то,чтобы выглядеть сексуально привлекательным в глазах окружающих.Однако с возрастом моё сексуальное обаяние слабело.Ко мне стали относиться по-другому —с меньшим вожделением,но с большим уважением,и поначалу это вызывало у меня двойственные чувства.Мысль о том,что моё физическое состояние соответствует моему возрасту,помогала мало.У меня словно отняли что-то,чем я не насладился в полной мере,пока оно у меня было.Я сожалел об упущенных возможностях,создавал себе проблемы фантазиями о тех удовольствиях,которые мог бы получить,но не получил из-за своего склада ума.Эти сожаления длились несколько лет,пока я не успокоился и не перестал горевать о прошлом.И когда это наконец произошло,я был изумлён тем,сколько у меня высвободилось времени.Когда замолчал «призывный горн»сексуального желания,я смог уделить гораздо больше внимания другим важным вещам.Конечно,старые люди не обязательно лишаются секса:есть такие,которые занимаются им и в семьдесят,и в восемьдесят лет.Но,если сексуальные аппетиты слабеют,это тоже хорошо.

Как-то после лекции,которую я прочёл в рамках проводимой институтом Омега конференции по сознательному старению,ко мне подошёл человек и с невероятной гордостью выпалил: «Мне семьдесят шесть,и у меня каждое утро эрекция!»Я не буду сейчас обсуждать его высказывание;в Индии есть отлично выглядящие столетние йоги,у которых эрекция бывает ежедневно.Мне кажется,что если вы сможете сознательно управлять праной («энергией жизни»),то никаких возрастных ограничений не будет.Йоги,овладевшие праной, могут быть сексуально активными в любом возрасте.Однажды я даже видел,как йог поднял своим членом мешок с цементом. (Не пытайтесь ему подражать!)Но это не та йога,которой занимаюсь я.

Возможно,неочевидная истина заключается в том,что,подобно повзрослевшему мальчику,который перестаёт играть солдатиками,пожилому человеку нет необходимости заниматься сексом,если половые отношения уже не обогащают его.Может быть,когда наша сексуальная активность уменьшается (у мужчин наступает импотенция,а у женщин пропадает желание),нам,вместо того чтобы чувствовать себя проигравшими,лучше посмотреть на это как на возможность перейти на следующий курс университета жизни,освоить новые формы близости?

Потеря интереса (внутреннего и внешнего)к сексу смущает женщин

не меньше,чем мужчин.Благодаря современным технологиям третья часть жизни женщины приходится на период после менопаузы.Многие дамы,с которыми я разговаривал,рассказывали,что потеря привычной роли («сексуальный объект», «жена», «мать»)смутила их или даже заставила почувствовать себя несчастными.Одна женщина говорила: «Я иду по улице,и на меня никто даже не взглянет.Я чувствую себя так,словно больше не существую».

Хотя высказывание «старость —ад женщин»,возможно,является преувеличением,потеря сексуальной притягательности может быть болезненной.Лишившись прежнего статуса и перестав быть центром семьи,многие женщины затрудняются в выборе для себя новой роли.Сколь разительно отличается такая ситуация от тех обществ,в которых имеются ритуалы для выражения почтения к поздним стадиям жизни!Например,у иудеев,когда младший в семье ребёнок женится или выходит замуж,его мать торжественно поздравляют и посвящают в бабушки.Даже вступление в Американскую ассоциацию пенсионеров (по достижению пятидесятилетнего возраста)становится ритуалом,распахивающим перед нами дверь в новый этап жизни.

МИФ ИНДИВИДУАЛИЗМА

Реализовывать поставленную задачу нам придётся в непростое время.Наша культура не очень склонна проявлять терпимость по отношению к мудрым старикам или старухам.К счастью,по мере вступления поколения «Бэби-бума»в преклонный возраст у нас появляется возможность изменить ситуацию.Многие из нас выросли в эру поисков духовного сознания и не желают,чтобы на них смотрели как на что-то неуместное.Не так уж давно старикам в семье отводилась важная роль.Экономическая необходимость и социальные структуры убеждают индивида в том,что он является частью сложной сети естественных и социальных систем —семьи,общины,государства,биосферы и т.д.Поэтому личность важна не только как индивидуальное существо,но и как часть большой системы.

К сожалению,развитие культа индивидуализма,имевшее место в прошедшие,пятьдесят лет,негативно сказалось на восприятии двух взаимозависимых аспектов.В нашей культуре на смену большой семье,

где дети живут в одном доме с родителями,родителями родителей,тетками и дядьями и где старшие играют в повседневной жизни важную роль,пришла малая (или даже неполная)семья.Такая раздробленность лишила большую часть стариков среды,в которой они могут чувствовать свою значимость,и многим пожилым людям кажется,что без места в системе отношений их жизнь лишена смысла.

Помимо чувства отчуждённости от структур семьи и общества,страдать нас заставляет оторванность от мира природы,от биосферы.В результате мы не видим,что возрастные изменения и старение являются естественным процессом.Тем,кто живёт в урбанистической или субурбанистической среде и окружён порождениями человеческого ума,редко предоставляется возможность по-настоящему,всем своим естеством,постичь цикл рождения,старения и смерти.

Степень потери места в природе и семье была остро осознана мной во время интервью,которое я брал несколько лет назад у Орена Лиона —вождя племени онондага в штате Нью-Йорк.В молодости Орен был рекламным агентом в Нью-Йорке,но впоследствии вернулся к своим индейским корням.В его традиции личность человека является частью биографии семи поколений (трёх предшествующих и трёх последующих),но когда Орен говорил со мной,я почувствовал,что он огорчён.

«Внуки не слушают меня», —сказал он.

Я потомок иммигрантов,и мне было трудно понять,почему личность должна зависеть от предшествующих и последующих поколений.Когда мои предки,полные надежд и светлых ожиданий,прибыли в Нью-Йорк,они с радостью отказались от прошлого ради будущего.Хотя эта «философия будущего»весьма способствовала прогрессу,я увидел,что она лишает стареющих детей иммигрантов корней и чувства исторической сопричастности.

Наше общество не знает,что делать со стариками,и поэтому оно лишено именно тех качеств,которые ему могут дать пожилые люди.К несчастью,большинство стариков сами не знают о том,что могут что-то дать обществу.Но молодые не постучат в нашу дверь и не скажут: «Эй,старичье,у вас есть то,что нам надо.Нам нужна ваша мудрость и широта видения».Только став более сознательными в своём процессе старения,мы (как культура)поймём,какие сокровища таит в себе старость и как ими поделиться.Старея сознательно,мы естественным

образом начнём проявлять те качества,в которых наше общество нуждается,чтобы выжить:выдержка,рассудительность,терпимость и раздумья.Эти качества может дать лишь спокойное восприимчивое сознание,исследовать которое нам предлагает старость.

СОЗНАТЕЛЬНАЯ СВЯЗЬ

Смена ролей в старости часто лишает нас чувства принадлежности к обществу и заставляет чувствовать себя изолированным от других.Когда я говорил об этом с одним вьетнамским мастером дзэн,он сказал,что,несмотря на развитие коммуникационных технологий,в нашем веке информации «одно человеческое существо не может быть с другим существом.Отец не может быть с сыном,мать с дочерью,друг с другом».Хотя люди постоянно обмениваются информацией со всё более широкой аудиторией,им всё труднее быть вместе.

Хотя взаимоотношения изменяются на всех этапах жизни,часто кажется,что в старости трудно установить новые связи взамен разорванных.Попытки не допустить одиночества и чем-то заменить потерянные отношения порой принимают крайние формы.Так,я читал об одном японце,который нанял суррогатную пару с ребёнком,чтобы они посетили его старых родителей (у него самого не было на это времени).Старики провели день,делая вид,будто эти чужие люди —их близкие;они говорили о здоровье «внука»,о том,как он вырос,и т.д.Перед отъездом все обменялись поцелуями,и нанятые люди пообещали вскоре приехать опять.За всё это наш японец заплатил им сумму,эквивалентную полутора тысячам долларов.

Один из способов противостоять одиночеству заключается в том,чтобы заботиться о ком-то.Лора Хаксли разработала проект «Забота».Она арендовала в торговом центре помещение,где родители могут оставить детей на то время,пока делают покупки.Вместе с квалифицированными воспитательницами там нянчат детей пожилые волонтеры.От этого выигрывают и дети,и старики.Хотя с возрастом нам может захотеться тишины,у человеческого существа есть врождённая потребность в социальных контактах.Если мы не хотим страдать,нужно уважать эту потребность,поэтому наша программа сознательного старения должна предусматривать её удовлетворение.Нам

хочется убедиться в существовании других сердец,подтвердить своё существование чьим-то присутствием.

Я знаю одну пожилую пару.Он психиатр,а она обучает медитации.У них отличный большой дом,в котором жила их большая семья.Но,когда дети разъехались и обзавелись собственными семьями,мои приятели остались в большом доме вдвоём и однажды сказали: «Это расточительство!Почему бы нам не обустроить цокольный этаж и не перебраться туда,предоставив семье одного их наших сыновей верхнюю часть дома?»Их сын действительно нуждался в жильё,а они —в компании.

По странному стечению обстоятельств,другая моя знакомая в 69-летнем возрасте начала семейную жизнь,хотя никогда не намеревалась обзаводиться семьёй.Случилось так,что она осталась единственной опекуншей шестилетнего ребёнка.Эта интеллектуалка,разъезжавшая по всему миру,проводила семинары,писала книги —и вдруг всё нарушил малыш,от которого она не смогла отмахнуться.Несколько лет она оплакивала свою судьбу,но постепенно её отношение к жизненной ситуации изменилось.Теперь ей хорошо с ребёнком.Она даже допускает,что это неожиданное изменение планов улучшило её жизнь.

Киберпространство хотя и не предоставляет возможностей для близкого контакта,всё же даёт пожилому человеку шанс на альтернативное общение.Мы теперь не связаны географией и можем встретиться в прекрасном новом мире Интернета и провести время с компаньонами по виртуальной реальности.Я недавно услышал по радио рассказ женщины о том,как компьютер и Интернет-контакты с людьми помогли ей справиться с одиночеством и депрессией,вызванной смертью мужа.Через год она сама,с помощью ресурсов Всемирной паутины,стала утешать и поддерживать новоиспечённых вдов.

Одна моя семидесятилетняя знакомая учит свою ещё более пожилую и не выходящую из дому соседку пользоваться Интернетом.Другая моя приятельница,которая любит копаться в саду,благодаря Интернету является активным участником международной садоводческой чат-группы¹.Несомненно,компьютеры будут играть всё более важную роль,позволяя таким пожилым людям,как я,участвовать в социальной жизни и образовательном процессе,не перемещая своё скованное артритом тело

Чат —групповая «беседа»в Интернете.

на большие расстояния.

Подобного рода конструктивные решения проблем старости иногда менее сложны,чем может показаться.К несчастью,многие из нас слишком пр