Глава 7. Семья – фронт или тыл?

Нередко ко мне обращаются наши дамы с вопросом: почему вы в своих книгах пишете о том, что должна делать женщина, а почему не пишете, что должен делать мужчина?

Я пишу книгу для женщины. Раз вы ее читаете, значит, вы озабочены состоянием дел на семейном фронте. Семейные проблемы – общие проблемы. И результативнее их решать сообща. Это так. И если у вас это со-общение хорошо идет, то по-сообщавшись (или со-пообщавшись) с мужем вы сможете разобраться, что вы оба причастны к семейной проблеме и вдвоем определите, что нужно делать.

Но не во всех семьях с годами растет близость, у некоторых как на дрожжах растет озлобление и неприязнь. И семейный очаг рушится. Нужна восстановительная работа. И первым за дело берется тот, кто более заинтересован. Это ведь нелепо ждать, пока придет муж и зажжет очаг. Он может не придти, он может не зажечь.

Наша задача сделать так, чтобы мужчина захотел придти в дом, захотел тепла и захотел бы потрудиться ради тепла семейного очага.

Как сделать дом для мужа теплым, (душевно теплым) и уютным, чтобы муж чувствовал себя дома безопасно, чтобы не ждал нападения, подножки, подставки, чтобы мог дома разоружиться, обнажиться; не опасался бы, не остерегался бы. Дом – безопасное укрытие, где нет ядовитых змей, хищных щук, безжалостных судей и учителей с недремлющим оком. Любовью можно укутать, обогреть душу, восхищением накормить самооценку, шутками поддразнить самолюбие и дружбой укрепить уверенность в незыблемости его убеждений, в надежности тепла.

Для мужчины дом – это тыл. Внешний мир им воспринимается как агрессивный, требующий соперничества, постоянного дозора. Нельзя расслабляться.

Для современной женщины, как и много лет назад, семья является основой ее жизни. Как бы ни была занята женщина на работе, ей хочется близости. Любая женщина мечтает быть любимой. Причем, чтобы любовь эта была свободной, то есть такой, которую не нужно завоевывать и которую невозможно потерять. Чтобы любовь мужа была абсолютной и безусловной. И самое главное, чтобы муж был близким человеком. Потребность в близости – это потребность каждого. Отрицать это так же нелепо, как утверждать, что человек может обходиться без пищи. Как неудовлетворение физиологических потребностей ведет к физической смерти человека, так и лишение пищи духовной, ведет к душевной гибели.

Мужчины и женщины стремятся к близости. Но редко ее достигают. Я не буду подробно об этом говорить, так как об этом было сказано в предыдущей книге, но в сорок лет люди, не сумевшие в браке установить близость, или потерявшие ее, боятся, как правило, одного: сделать первый шаг навстречу. Почти все, с кем я разговариваю, мне говорят: «А почему я должна начинать «шагать» первая?» И так каждый из партнеров ждет, когда другой начнет движение. Если вы поговорите с супругами проблемной семьи, то они вас убедят, что решение их проблем почти пустяковый вопрос. Просто нужно, чтобы партнер изменился. Ну, например, стал дома более веселым, а то в гостях душа компании, а дома бука букой. Или стал бы более внимательным, заботливым, вовремя домой приходил. Вот как видит разрешение семейных проблем одна из моих сорокалетних клиенток. Она жалуется мне на мужа, что он такой раздражительный, любое слово жены, самая простая просьба, обращение вызывает у него вспышку, а иногда и взрыв гнева. Да, бывают такие неуравновешенные люди, но тогда его должны также раздражать и другие. Однако, - утверждает она, - он с другими умеет притворяться. Все его родственники и друзья считают его порядочным, почти идеальным человеком. Он очень внимателен к своим родителям и сестре, к племянникам. Я спрашиваю: а к своим детям? Да, - отвечает «невинная жертва», - детей-то он очень любит, они прямо виснут на нем, особенно младшая. Конечно, он их балует.

Давайте представим действующих лиц этой пьесы. Для того чтобы создать образ главного действующего героя, необходимо собрать все «улики». Итак, если мы вызовем в качестве свидетелей родственников, то по их показаниям можно будет воссоздать портрет замечательного во всех отношениях человека: надежного партнера по бизнесу, спокойного, уравновешенного компаньона, внимательного сына и заботливого брата. По словам жены, это взрывной, раздражающийся по мелочам человек. «Чтобы я ни сделала, все ему не так!», - говорит жена. И ей обидно, что со всеми ее хороший, а только с ней, он совершенно не может и не хочет общаться. Ей кажется, что решение ее проблемы очень простое: муж должен изменить к ней свое отношение, перестать разражаться, и быть заботливым и любящим по отношению к ней, как и к другим. Если вы попытаетесь вовлечь ее в анализ собственного поведения, то ответы ее будут характерными для людей не умеющих экстраполировать, то есть предвидеть последствия: «А что я такого сказала? Я человек вспыльчивый, но отходчивый, я сказала и забыла. Подумаешь, церемонии какие, уж и сказать ничего нельзя. Что ж, мне молчать все время.» Да вы сами слышали подобные фразы не раз и можете продолжить ряд.

Вот здесь я хочу написать жестко и, может быть, жестоко про таких жен. Я думаю, что имею на это право, потому что я их не брошу без помощи. Таких женщин я классифицирую как «куриц». В одном научно-популярном фильме был показан эксперимент, выявляющий способности к экстраполяции у животных. В качестве испытуемых были «приглашены» собака, кошка и курица. Перед испытуемым ставилась довольно длинная ширма с отверстием посередине, в виде небольшой арочки. За ширмой слева направо или справа налево передвигали мисочку с кормом к краю ширмы. Если животное правильно определяло направление движения и бежало в нужном направлении, то мисочка с кормом доставалась ему. Для кошечек и собачек эта задачка оказалась очень простой. Эти смышленыши умудрялись перегонять миску и поджидали ее у нужного края. Но курицы… Увидев миску с кормом, они не теряли времени на размышления и начинали клевать там где стояли. И, правда, что за ерунда, куда-то еще бегать! Но миска проезжала мимо клюва, а курам оставалось только удивленно кудахтать.

Вот такие аналогии вызывает у меня поведение некоторых симпатичных дам. Я без иронии, и, правда, симпатичных. Честных, добрых, но которые по злому умыслу природы, совершенно лишены возможности экстраполировать. Именно про них и говорят: не ведают что творят. Если вы увидели себя в моих жестоких описаниях, не следует отчаиваться. Ведь мы же с вами не курицы; нам дан прекрасный шанс, мы можем обучаться. И, слава Богу, есть сейчас специалисты, которые окажут вам профессиональную помощь. Но идти к специалисту можно только при наличии у вас готовности к изменению. При наличии желания работать над собой, изменять собственное поведение. И самое главное, вытерпеть боль признания собственных ошибок. Но прежде, чем мы с вами перейдем к анализу собственного поведения, я хотела бы остановиться на формировании моделей взаимоотношений с вашим мужем. Я его не знаю, никогда не видела и поэтому опишу разные типы, а вы уж выберете свой.

Чаще всего женщины, недовольные супружеством, рассказывают мне про своего мужа ну, точь в точь, как Евгений Онегин говорил о себе Татьяне:

Я, сколько ни любил бы вас,

Привыкнув, разлюблю тотчас;

Начнете плакать: ваши слезы

Не тронут сердца моего,

А будут лишь бесить его.

Судите ж вы, какие розы

Нам заготовит Гименей

И, может быть, на много дней!

Что может быть на свете хуже

Семьи, где бедная жена

Грустит о недостойном муже

И днем и вечером одна;

Где скучный муж, ей цену зная

(Судьбу, однако ж проклиная),

Всегда нахмурен, молчалив,

Сердит и холодно-ревнив.

В доме напряженная обстановка, война и немцы. Угодить мужу трудно, ему не нравится правительство, погода, соседи, собственные дети и, конечно же, больше всего ему не повезло с женой. Но вы не собираетесь с ним разводиться. Может, вы привыкли к нему, а может, вы привыкли к тем деньгам, которые он приносит, а может, к своему статусу замужней дамы. Мы не будем это обсуждать. Главное, что вы сделали выбор и решили, что такой муж лучше, чем отсутствие мужа, как такового. Но находиться в атмосфере постоянного раздражения нелегко, у вас не выдерживают нервы, вы сердитесь и плачете злыми слезами. Но как изменить ситуацию, вы не знаете. Для оздоровления семейной атмосферы вам нужно поучиться быть оптимисткой. Тяжеловесный пессимизм мужа, его вечное брюзжание нужно стремиться уравновешивать собственным оптимизмом и жизнелюбием. В такой ситуации вам ничего другого не остается, как стать жизнерадостной. И это очень хорошо. Можно поблагодарить судьбу за то, что вы попали в такие условия, где «выращивание» радостного, солнечного восприятия мира стало жизненно необходимым. Обстоятельства являются катализатором нашего формирования. Пессимизм мужа послужит катализатором формирования вашего оптимизма. Вы вынуждены будете перерасти себя. Скажите мужу за это спасибо. У вас не будет возможности хныкать и жаловаться, нишу нытика в вашей семье занял муж. А вам осталась только роль весельчака. С чем вас и поздравляю.

Но если ваш муж не просто брюзга и нытик, а тиран и агрессор, то в этом случае вряд ли помогут психологические изыски. Я пишу эту главу, а передо мной вчерашняя «Комсомолка» с письмом-откровением певицы Валерии «Я расскажу всю правду о разводе с мужем». Письмо предваряется комментарием редакции: несколько месяцев назад в светской жизни столицы разразилась сенсация – певица Валерия разводится со своим мужем и продюсером Александром Шульгиным. Сенсация была тем более громкой, что семья Шульгиных считалась образцово-показательной. Лишь немногие посвященные знали, что на лаковой картинке с мамой, папой и тремя детьми не все так красиво, как кажется на первый взгляд. Валерия пишет: «Я молчала десять лет, но больше молчать не собираюсь.». Вот это «молчание ягнят» чрезвычайно характерно для всех униженных и оскорбленных. Почему же женщины, испытывающие физическое, психическое и обязательно сопровождающее их сексуальное насилие, молчат, не жалуются? А кому пожалуешься? Время парткомов и профкомов прошло, и слава Богу, милиция, если вмешивается в ткань семейных отношений, то очень грубо. После такого вмешательства только развод. А к разводу зачастую такие женщины не готовы. По самым разным причинам. Самая распространенная из них – надежда, которая в данном случае, простите за резкость, мать дураков. «Я приняла свою семейную жизнь, как крест, и несла его, стараясь не падать духом, верила, что своей терпимостью и любовью смогу хоть как-то изменить Сашу». Это цитата из письма Валерии. Но так могут сказать большинство «битых» жен. Ведь не сразу же муж начинает драться! «Дрессировка» происходит постепенно. Маленькими дозами жену приучают пить яд унижения. И даже вначале после «яда» дают «сладкое» – раскаяние и просьбы о прощении с клятвами, что больше этого не повторится. Жаловаться на мужа-деспота подругам и знакомым тоже не всегда хочется. Потому что вместо сочувствия можешь иногда получить злорадство. Мужья-тираны, агрессоры часто успешны в профессиональной деятельности. Да и в компании – это просто душка. Если пожаловаться родным и они войдут в ваше положение, то будут буквально требовать: срочно разводись!

Мой жизненный опыт и консультативная практика убедили меня в том, что перевоспитание такого мужа невозможно. Против лома нет приема… Окромя другого лома (народная мудрость). Даже если фамилия вашего мужа не Hooligan, а Иванов, то все равно договориться с хулиганом вам не удастся. Я не настраиваю вас на развод. Ваше решение должно быть зрелым и взвешенным. Но, обсуждая сама с собой свои проблемы, вспомните слова Валерии о детях: «Только теперь, живя вдали от отца, они перестали чувствовать страх и гнет, ни разу я не слышала просьб вернуться к папе.»

Следующий мужчина, которого я вам хочу представить, может иметь внешне совершенно славянский облик, но ментальность его с Востока. Совсем не обязательно его зовут Анатолием, что в переводе с греческого – восточный. У него может быть совсем другое имя, абсолютно западное, например, Альберт. Представление о семейной жизни у такого современного петербуржца, как калька с жизни какого-нибудь Гарун-аль-Рашида. Основной постулат религии такой семьи – что позволено Юпитеру, не позволено быку. В этой семье женщина должна знать свое место. Место у нее не под лавкой, а бывает что и на троне. Муж может относиться к ней очень хорошо, любить ее и баловать. Но жена при этом должна понимать, что она собственность мужа. И ее поведение определяется жесткими правилами. В семье будет мир и лад, если жена не выйдет из роли. Каковы же ролевые предписания для таких жен? Она должна быть хороша собой, ухожена, покладиста и не интеллектуальна. Умные разговоры для мужчин. Для мужчин же и вся жизнь вне дома. Как правило, такие мужья категорически против того, чтобы жена работала. Восточный расклад предполагает в карточной колоде и наличие трефовой дамы. Проще говоря, любовницы. Если женщину устраивает такая жизнь, то подобные браки очень устойчивы. Изменяя жене, муж никогда не изменит семье и надежды, страстно любимых им любовниц, редко сбываются. Но проблемы возникают тогда, когда жену перестает удовлетворять роль игрушки-побрякушки и она пытается как-то выбраться из этой, невыносимо тесной для нее, роли. Возможно ли это? Что может подсказать мне практика? Мне кажется, что сейчас у сорокалетних мужчин гиперкомпенсация их комплекса Homo soveticus. Уж очень они и их отцы были прижаты женами, зарабатывая 130 р. в месяц и получая рубль на обед и сигареты. И вот пришло время, когда мышка может стать главнее кошки. Гиперкомпенсация предполагает, что мужчина, чтобы почувствовать себя мужчиной, должен стать супер-мужчиной. Выравнивание, гармонизация отношений в восточном варианте процесс сложный. И, если инициатива исходит только от жены, практически не возможный. Вам нужно это понимать, чтобы знать на каком свете вы находитесь. И каковы ваши реальные возможности по изменению ситуации. Еще раз повторяю, если вы возьметесь за это дело одна, то шансы у вас невелики. Грустно об этом писать, но это так. Но, если вы примите правила игры, и будете снисходительно относиться к шалостям мужа, то вас ждет долгая, благополучная, благопристойная восточная жизнь. И, в конце концов, набравшись мудрости, вы сможете сказать про очередную пассию мужа (как в старом анекдоте): «А наша-то самая хорошенькая».

Иногда к сорока годам отношения между супругами настолько запущены, что основное чувство, которое они испытывают в отношении друг друга, - это раздражение. Можно ли восстановить эти разрушенные отношения? Могу сразу сказать, можно, но долго и трудно, как и лечить все запущенное. А если вторая половина еще и не хочет ничего лечить-менять, то что же делать? Ну, во-первых, не разыгрывать роль Золушки, которая все время хотела мачехе угодить. Как вы помните, ей это не удалось. Почему? Потому что она в качестве дочери никакая не нужна была мачехе. Ни добрая, ни хорошая, ни красивая ни… Никакая. Мачеха хотела только одного, чтобы в ее доме Золушки не было вообще. И если вместо мачехи представить мужа, а вместо Золушки жену, то вы получите сказку наяву. Правда, это не та сказка, которую хотелось бы сделать явью. Пожалуй, раньше, такой тип семей, которые я для себя определила как «Золушка», был редкостью. А сейчас среди сорокалетних жен появилось множество ненужных своему мужу «Золушек». Объясняется это прозаически, а отнюдь не сказочно. Но, очень одинаково. Такое впечатление, что мужчины прочитали сценарий и живут и действуют в соответствии с режиссерским замыслом. Я уже предлагала вашему вниманию подробный сценарий, поэтому теперь коротко изложу ход событий. Семья создавалась до перестройки. И в доперестроечные времена муж и жена зарабатывали одинаково или почти одинаково, иногда кто-то чуть больше, либо муж, либо жена. Но вот грянула перестройка и мужчина сумел удачно вписаться в этот «базар». Стал много зарабатывать и по обоюдному и, еще тогда совместному решению, жена переходила в домохозяйки. Шло время, муж все глубже уходил в бизнес, все чаще в ночные клубы и казино, все дальше от семьи. Уплывал и прибивался к другим берегам. А на тех берегах такие райские кущи и столько соблазнов, что мало кто мог устоять. Деньги делали мужа другим человеком. А жена? А жена оставалась прежней. У мужа возникало впечатление, что они с женой разошлись во времени. Он стал совсем другим и новым, а жена осталась прежней, и потому часто казалась старой. И муж решал, что жена неподходящая ему пара. В этой ситуации практически чтобы не делала женщина, как бы она не пыталась вернуть мужа, это было невозможно. Он уходил, уплывал от нее все дальше и дальше. А она оставалась на берегу с детьми и прежними представлениями о семье и браке, любви и дружбе, которые мужу уже казались тесными. Эти отстраненные, но не оставленные жены нещадно страдают. Муж для них, как солнечный зайчик, вроде он здесь, но неуловим. Практически все женщины при этом выбирают один стиль поведения: слезы, упреки, напоминания о том, что она для него сделала, что отдала свою молодость, взывание к совести и т.д. и т.п. Все это вызывает раздражение и озлобление. И, не звучавший ранее мат, приобретает статус привычной лексики. А от мата один шаг до кулаков.

Что же делать бедной женщине? Рекомендации психолога. Осознать ситуацию. Просчитать свои возможности воздействия на мужа. Как правило, они не велики. А значит, выход у вас один: начать жить своей жизнью. И помнить, что вашему мужу, как и мачехе, чрезвычайно желательно, чтобы вас в его жизни было как можно меньше. Он хочет большой межличностной дистанции. Дайте ему это, отстранитесь сами. В моей практике бывали случаи, когда такое отстранение ошарашивало мужа. Женщина, которую он считал не способную ни на что, вдруг с успехом включалась в бизнес, с блеском водила машину, обзаводилась друзьями, партнерами и поклонниками, и переставала нуждаться в муже. Некоторых мужей это задевало и возвращало в лоно семьи, но уже на других условиях.

Социальные изменения привели к «классовому расслоению» не только в обществе в целом, но и в частности в семье. Так же как и муж, успешной в бизнесе может быть и жена. Только я не точно сказала. В одних семьях мужья успешны, а в других жены. Вот что интересно, сейчас появилась особая группа мужчин при успешных женах. Я, конечно, говорю о тех мужьях, которые создают проблемы. Это мужья-прилипалы, депрессивные лодыри и «свободные художники».

Сначала о прилипалах. Отвязаться от него очень сложно, ведь он ничего плохого не делает, очень любит свою жену и хочет быть все время с ней вместе. Если я скажу, что он ежечасно звонит ей на работу, то это будет преувеличением, но раза 3-4 позвонит обязательно. Любит посещать жену на работе, сопровождать, когда она едет по делам и вообще, желает знать обо всем, что она делает. К делам ее относится, как к своим, вникает в каждую мелочь, конечно же, советует и сердится из-за неудач. Своих друзей, занятий и даже толковой работы у него нет. Зато его очень заботит профессиональный рост и карьера жены. На первый взгляд, что здесь плохого? Внимательный любящий муж. Назойливо внимательный и удушающе любящий. «Удушающе» - термин не мой, так мне сказала одна клиентка. Другие использовали иные слова, но смысл был тот же. Никак не освободиться от липкой паутины назойливой любви. И прогнать его вроде бы не за что. Делом толком не занимается, но ведь на все у него есть «веские» и «объективные» причины. Что же делать? Если вы не хотите разводиться, то вам придется медленно, но неуклонно отучать мужа от себя так же, как вы приучали ребенка оставаться в садике без мамы. Не торопитесь, но будьте непреклонны. Иначе он вас в своих объятиях задушит.

Депрессивный лодырь будет давить на жалость. Такого лодыря лучше меня описали Ильф и Петров в «Золотом теленке» и дали ему имя Васисуалий Лоханкин. Есть имена, как приговор.

«Свободный художник» может жить не только за счет жены, но и за счет мужа сестры. Творческие личности такие возвышенные, непрактические, презирающие быт иногда очень ловко умеют устраиваться, усаживаясь на шеи своих близких, не ощущая при этом неудобств.

Завершая этот абзац, я хочу сказать: не разводите паразитов. С этими ребятами, которым уже под сорок надо вести себя жестко и твердо, не давая шансов на халяву.

Создает проблемы в семье и муж – полная противоположность только что описанным. Если первых от жены не отодрать, и они от нее зависимы, то эти слишком свободолюбивы. Чрезвычайно колоритны «женатые холостяки». Как это, как это? - спросите вы, - человек либо холост, либо женат. Разве можно совместить несовместимое? При особой изворотливости ума вполне. Мужчина женится, но мужем при этом не становится. Рождение ребенка не делает его отцом. Он - такой вечный холостяк, часто весельчак и гулена. Он считает свое поведение совершенно нормальным и искренне обижается на замечания жены: «Что ж я и на мальчишник не могу сходить, с друзьями встретиться? Я же тебе не изменяю.» Это верно, вам он не изменяет, он изменяет семье, потому что не захотел изменить свой холостяцкий образ жизни. Приятно, что такие мужья долгие годы относятся к своей жене как к любовнице. Но очень неприятно, что к своему собственному ребенку они относятся, как к ребенку любимой женщины. Я часто вижу такие семьи на улице. Мама идет посередине, держит за руку ребенка, отвечает на его вопросы, поддерживает с ним разговор. С другой стороны, немного на отлете, шагает муж. Он редко разговаривает даже с женой, совсем не обращается к ребенку и явно скучает. Понятное дело, на родительские собрания в школу он не ходит. И основное чувство, которое вызывает у него сын или дочь – это легкое раздражение. Как незначительная помеха в его жизни. В подростковом возрасте ребенок принимает правила общения, отдаляется от отца, не воспринимает его как родного человека, а только как мужа своей матери.

В своей предыдущей книге (мне неловко ссылаться на свой «нетленный» труд), но я писала, как строить отношения с таким «женатым холостяком». Рекомендации по вовлечению супруга в семейную жизнь остаются те же, только исполнение «этой партии» будет значительно труднее.

Я не питаю даже слабой надежды, что сумела хотя бы вкратце обозначить, мужчин – проблемных мужей. Свою задачу я вижу в другом. Если в семье что-то не ладится, необходимо задуматься, проанализировать причины и наметить способы своего поведения, которые смогут поправить ситуацию. Я уже говорила, что, как правило, большинство людей считает, что все проблемы создает партнер. Поэтому выход необыкновенно прост: если партнер изменится, то все станет замечательно. Думаю, что предыдущий текст как бы подтверждает это. Но только как бы. На самом деле отношения, ваши взаимоотношения, «складывали» вы вдвоем и соответственно ответственность ваша взаимна. Хочу уберечь вас и от искушения, прочитав описания, ткнуть их мужу под нос со словами: «Вот видишь, что пишут психологи. И как с тобой таким жить?».

И чтобы сохранить «равновесие в природе» и удовлетворить наше врожденное чувство справедливости, вкратце я остановлюсь на тех ролях жен, которые успешно делают семью несчастной.

Самая яркая и популярная роль – это роль старухи из «Сказки о рыбаке и рыбке» Александра Сергеевича Пушкина. Хоть Пушкин и назвал свою сказку сказкой о рыбаке и рыбке, на самом деле – она, конечно, о старухе. У мужчины, как у старика может возникнуть вредная иллюзия, что наконец-то душенька жены будет довольна. Но ничуть не бывало. Что-то всегда будет манить на горизонте. Финал, к сожалению, будет как в сказке. Не вообще «как в сказке», а именно как в этой сказке. Вместо семьи такую женщину ждет разбитое корыто. Вы скажете: «Надо же, какая вы злая. Никакой в вас нет женской солидарности». Я не буду спорить, я не хочу быть солидарна с женщинами такого типа.

Тяжело мужчине и с женщиной, про которую А.П.Чехов сказал: «Женщина, что чемодан без ручки. И нести тяжко, и бросить жалко.» Ни занять, ни развлечь себя она не умеет. Вроде бы она хочет работать, но не знает кем. Вроде бы она хочет учиться, но не знает где. Ее не устраивает роль домохозяйки, но никакой другой роли она выучить не может. Она скучает дома, но и на отдыхе с ней не весело. Так уж она устроила себя, что ни работать, ни отдыхать самостоятельно не умеет. Молодая, здоровая «коза-дереза» на вопрос: как дела? сразу же принимается причитать: бежала через мосточек, хватила воды глоточек… и далее по тексту.

Бывает, что мужчине «крупно повезет» и он встретит жену – «спортсменку», которая семейную жизнь воспринимает только как тараканьи бега или крысиную гонку. Муж вечно будет в тонусе, у него создастся впечатление, что он постоянно на беговой дорожке, либо на ринге. Жена будет соревноваться, бороться и пытаться победить в любых мелочах и в крупных делах. Ей жизненно важно быть умнее мужа, правее, лучшее. Она всегда лучше его разбирается в политике, в борщах и сонетах, в воспитании детей и в искусстве рассказать случай из жизни. Главная ее цель - это победа над ним. Даже когда он сдастся на милость победителя, и заранее будет согласен со всем - она, на всякий случай, все равно будет начеку. И в этом случае муж, чтобы узнать уважают ли его, задает этот сакраментальный вопрос, там, где ему, сообразившие на троих, всегда ответят: да. Такие жены пекут алкоголиков как блины.

Еще один вариант супруги – «амазонки». Мужчина женщине нужен для того, чтобы появился ребенок. А для того, чтобы ребенок появился в законном браке, нужен муж. После рождения ребенка муж отходит в тень, а мать с ребенком (очень часто вместе с бабушкой) образуют замкнутую самодостаточную систему. А муж оказывается третьим лишним. И до появления ребенка между супругами особой душевной близости не было, а уж после... Но и расставаться с мужем жена не намерена. Его дискриминируют, как черного на плантациях, у него мало прав, но много обязанностей. И если что-то случается (например, дождь пошел), то понятно кто виноват. Бесперспективная роль «козла отпущения» для супруга уготована. Но при этом о разводе мечтать он права не имеет. Потому:

· что женщине нужна полная семья и отец ребенку;

· что приличной женщине нужен статус замужней, потому, что если она не замужем, о ней плохо подумают;

· что должен быть добытчик средств к существованию;

· и, наконец, должен же быть кто-то рядом, на кого можно переложить вину за неудавшуюся жизнь, за плохое настроение, за дождливую погоду и т.д. ...

Чрезвычайно привлекательна для некоторых женщин роль Пигмалиона, который «лепит» мужа, не покладая рук. Все как в песне: я тебя слепила из того, что было, только вот счастливого конца «а потом что было, то и полюбила» ему так и не дождаться в этой жизни. Потому, что нет предела совершенству. Причем, воспитание ведется строго антипедагогическими методами. Первое - сравнение мужа с другими, причем, всегда не в его пользу. Ему постоянно напоминают, что он не так сидит, не так стоит, что вот муж подруги гораздо лучше умеет зарабатывать, развлекать гостей, забивать гвозди. Второе. В качестве стимула используется только отрицательное подкрепление: негативная оценка, которая дается как в прямой, так и в завуалированной форме. А какие женщины в этом специалисты, знает каждый мужчина. Женщина может не сказать прямо: ты – дурак. Она выберет другую форму унижения, например, «где тебе понять…», «ну наконец-то додумался…», «любой другой бы на твоем месте…». Иногда женщины используют не только выразительные слова, но и выразительные взгляды и жесты. Жена может только посмотреть, покачать головой, поджав губы, тяжко вздохнуть и, как у Зощенко, «но я при этом ничего не сказала». Но любой человек почувствует, что его в это время помножили на ноль. В гостях жена может усиленно расхваливать кого-то при муже, при этом причитая, «ну, а мой то…». И опять всем ясно, что ей крупно в жизни не повезло. Мужчина прочитывает подтекст высказывания или вздоха женщины, но ответить часто бывает не в силах. Потому что опыта общения с подобными манипуляторами у мужчин, которые воспитывались в мальчишеской среде, нет. Иезуитские приемы и укусы исподтишка не свойственны мальчишкам. С детства они привыкли выяснять отношения напрямую, не заводя рака за камень. Негативная оценка всегда разрушает личность и отношения, а в крайнем варианте приводит к нервному срыву или психическому заболеванию. Американские психиатры в семьях шизофреников отметили особый прием общения, который назвали двойной капкан или двойной захват. Указания даются таким образом: стой там, иди сюда. Самый распространенный вариант: жена требует, чтобы муж хорошо зарабатывал и при этом был всегда под рукой, развлекал, занимался воспитанием детей. Надо сказать, что усилия мужчины восстановить справедливость в этом случае - тщетны.

Изменения, произошедшие в нашем обществе, затронули и семью. Появился высший свет, модные тусовки, обозначились на карте Багамы и Бермуды и появился особый род жен - светская женщина. Для таких жен дети и мужья, в лучшем случае, ее придворное окружение, а она, конечно, царица. Ее вообще не занимают проблемы духовной близости в семье, откуда и как берутся деньги. Такая женщина способна перенести многое, даже побои и унижение детей, но разлука со своим мерседессом для нее непереносима.

Казалось бы, что как динозавры вымер тип жены, определение которому я утащила у А.П.Чехова. И Чехов тоже считал, что он описывает «последнюю могиканшу», но прошло сто лет, а тип этот жив и до сих пор. Может не в такой гротесково-утрированной форме, как у Чехова, но взаимоотношения тиранической супруги и зашуганного мужа по сути своей остались теми же.

Я с наслаждением предоставлю вам чеховское описание могиканши. «Дверь наконец отворилась, и в комнату вошла дама лет сорока, высокая, полная, рассыпчатая, в шелковом голубом платье. На ее краснощеком весноватом лице было написано столько тупой важности, что я сразу как-то почувствовал, почему ее так не любит Докукин». Докукин (для тех, кто забыл этот рассказ) - брат могиканши. А вот как выглядит типичный муж могиканши: «Вслед за полной дамой семенил маленький, худенький человечек в пестром сюртучке, в широких панталонах и бархатной жилетке, - узкоплечий, бритый, с красным носиком. В его одежде, движениях, носике, во всей его нескладной фигуре сквозило что-то рабски приниженное, пришибленное…» Может быть сейчас другие ценности и современные могиканши не так дорожат фамилией, как урожденная Докукина, которая угрожала мужу: «Ежели б не фамилия, так ты у меня давно бы на кухне сгнил, ежели желаешь знать!» Но стиль общения наших современниц иногда удивительно похож, как будто списан с образца: «Бедный Досифей Андреич (муж могиканши) слушал, молчал и только пожимался, не знаю, отчего – от страха или срама. И за обедом не оставляла его в покое строгая супруга. Она не спускала с него глаз и следила за каждым его движением.

- Посоли себе суп! Не так ложку держишь! Отодвинь от себя салатник, а то рукавом зацепишь! Не мигай глазами!

А он торопливо ел и ежился под ее взглядом, как кролик под взглядом удава».

Мужья последних могиканш вызывают острое чувство сострадания. Но не торопитесь сочувствовать и сострадать. Может, он вполне доволен своей судьбой, как и Досифей Андреич и на ваши страстные слова в его защиту он ответит так же, как Досифей ответил брату могиканши Докукину: «По уходе ее Докукин схватил себя за волосы и заходил по комнате.

- Ну, да и несчастный же ты, братец, человек! - сказал он Досифею, тяжело переводя дух. – Я час посидел с ней – замучился; Какого же тебе-то с ней дни и ночи… ах! Мученик ты, мученик несчастный! Младенец ты вифлеемский, Иродом убиенный!

Досифей замигал глазками и проговорил:

- Строги они это действительно-с, но должен я за них денно и нощно Бога молить, потому – кроме благодеяний и любви я от них ничего не вижу.

- Пропащий человек! – махнул рукой Докукин. – А когда-то речи в собраниях говорил, новую сеялку изобретал! Заездила ведьма человека!»

Как-то моя соседка рассказала забавную сценку, которую она наблюдала на рынке (готовый анекдот). Перед ней шла супружеская пара. Впереди, как каравелла, плыла дородная женщина, а за ней плелся перегруженный пакетами и авоськами муж. Она, не оборачиваясь, бросила ему на ходу: «Ну, кажется, купили все! Теперь только рыбу кошке и домой!» Муж, понимая, что про него, как всегда несправедливо забыли, забубнил ей в спину: «И мне сосисок, и мне сосисок…»

Если мы встречаемся с подобными отношениями супругов, то жена у нас, как правило, вызывает неприязнь, а муж – сочувствие. И как Докукин у Чехова мы готовы воскликнуть: заездила ведьма человека. Но я недаром привела вам сценку из этого рассказа. Гениальный писатель тонко подметил удовлетворенность Досифея Андреича своим положением и своей женой. Если он кем-то и не доволен, так это собой. Неприятные супружеские пары, где жена говорит в присутствии мужа о нем в третьем лице, может резко оборвать его: «Ну, что ты как баба», - довольно устойчивы и по-своему счастливы. Как ни странно, но если кто и испытывает смутное недовольство положением вещей, так это жены. В сумраке ночи им, конечно, хочется, чтобы рядом был настоящий мужчина, который не позволял бы себя унижать. А мужья по большей части довольны. Они нашли свою нишу. Понятное дело, что, когда сидишь внизу под юбкой, то тебя время от времени больно лягают, но зато там тепло и безопасно и не заставляют решения принимать.

Вообще-то эту главу я хотела начать с эффектной, ошеломляющей фразы: в Санкт-Петербурге в настоящее время из 100 браков 85 распадаются. Но 15 остаются! Вот то, что сохранилось – это и есть, наверное, настоящие семьи, в которых супруги прошли вместе испытания годами совместной жизни и не дрогнули, а наоборот их отношения стали крепкими, а супруги близкими друг другу.

Под эти слова я закрываю глаза и вижу белое облако, а на нем чету Маниловых, которые пьют чай в беседке. Какая сладкая картина! Пусть бы облака были на небе, а счастливые семьи (хотя бы 15 из 100) жили на земле. Но, к сожалению, проза жизни, будь она неладна, вечно вмешается, как маменька Миши Бальзаминова. И прощай мечты.

Счастливые семьи, много ли их? Вот ведь парадокс: чем больше семье лет, чем старше она, тем меньше среди «старшесемейников» счастливых. Посмотришь на молодые пары, – целуются, воркуют как голубки, друг на друга не налюбуются. А сорокалетние? Те и парами-то редко куда ходят или ездят. Если только по необходимости. Когда в гости по одному приходить неудобно. А так, чтобы просто погулять, по аристократическому нашему Петербургу пошататься – это большая редкость. Приглядитесь на улице и в метро, если не лень посчитайте – каков процент сорокалетних праздно гуляющих, а не шныряющих по магазинам и рыночкам, не едущих в театр или в гости? Где они, супруги, которые наслаждаются обществом друг друга, которые вдвоем не скучают и не стремятся разбавить свое двойное одиночество друзьями, театрами и детьми? Среди сорокалетних редко встречаются супруги, которых можно назвать парой, которые не имели бы друг от друга заначек, секретов, не боялись бы предстать перед любящими очами во всей наготе своих слабостей и поражений.

Среди сорокалетних я мало видела таких семей. А, - скажете вы, - у вас контингент такой. К вам счастливые не ходят. Ну, почему же, иногда и счастливые приходят. Те, которые еще и умные. Умный человек он завсегда к специалисту обратится. Потому как доверяет своему уму и интуиции, но при этом и опытом человеческим не пренебрегает. Конечно, в своей семейной жизни мы все первопроходцы, невозможно идти по чьим-то следам, но… Но все-таки стоит обращать внимание на знаки, оставленные другими. Чтоб в яму не угодить. Опираясь на свой стаж практической работы и жизненные наблюдения, могу с уверенностью сказать, что супруги в сорок пять справляющие серебряную свадьбу, редко в сорок бывают счастливы. Гораздо гармоничнее живут пары в середине жизни вторично женатые или замужние. Так что ж значит разводиться? Это мы всегда успеем. Может для начала попробовать возродиться? Возродить любовь, разрядить конфликт. Это все возможно, если мы «зарядимся» желанием и энергией позитивных изменений.

Но прежде, чем покроем лаком узоры наших отношений, давайте соскребем всю накопившуюся грязь и пыль, почистим наши супр<