Упражнение 1. незаконченное действие

Попытайтесь вспомнить свои школьные годы. Сконцен­трируйтесь в основном на том времени, когда вы чув­ствовали себя преследуемым со стороны учителя или од-

ноклассника, или когда с вами обращались пристрастно и несправедливо. Поговорите с человеком, который был пристрастен к вам, в своем воображении. Скажите ему, что вы чувствуете и как, по-вашему, можно было бы ис­править положение. Теперь представьте, что ситуация разрешилась так, как вы и предлагали. Дайте фантазии детализироваться. Если вы и теперь чувствуете себя по-прежнему, можно подумать и о соответствующем нака­зании для вашего преследователя. Представьте себе, что ваш преследователь наказан так, как вы сочтете нуж­ным. Побудьте немного с этим ощущением и позвольте фантазии развиваться, может быть, вам захочется из-. менить форму наказания своего преследователя. Если это так, можете это сделать, продолжая наказывать сво­его преследователя столько, сколько хотите.

«Мне часто вспоминаются слова Кастанеды о том, что «воин всегда готов умереть». Я все больше и больше хочу быть готовым к завершению своей жизни в любой мо­мент времени — так, чтобы, если я вдруг умру, не оста­лось бы ничего недосказанного моим близким и друзь­ям. А если вдруг кто-то из них умрет, я не хочу, сожалея о потере, раскаиваться, что не дал узнать им в полной мере о своей любви или о негодовании, которые я к ним испытывал. Лишь будучи уверенным в своем бессмер­тии, я могу позволить себе роскошь оставлять на своем жизненном пути небрежности и не связанные концы; моя смертность может помешать мне вернуться, чтобы их связать».

Воин думает о смерти, когда все становится неясным.

Идея смерти — единственное,

что укрепляет наш дух.

Карлос Кастанеда

В гештальт-терапии особое внимание уделяется именно про­цессу, а не содержанию; тому, как изменяются вещи и собы­тия, а не закреплению их с помощью описания того, что бьшо; в поисках роста и перемен мы осмеливаемся обращать внимание не на содержание пережитого, а на способ его переживания.

Большинство людей в какой-то момент своего развития чувствуют, что могли бы быть счастливее или удачливее, если бы им больше повезло с родителями. Независимо от того, вер­но это или нет, такая позиция может привести человека к ощу­щению своего бессилия что-либо изменить. Эти люди цепля­ются за свое возмущение родителями и пользуются ими в ка­честве предлога для избегания риска жить в настоящем. Лишь работая с такими незаконченными действиями, они могут простить своих родителей и сочувствовать им, а также после­довательно освобождать свою творческую энергию, чтобы иметь возможность действовать сейчас в новой ситуации.

С момента рождения, когда дитя каменного века впервые сталкивается со своей матерью двадцатого века, оно встре­чается с жестоким насилием, называемым любовью, так же как это было у его отца и матери, а еще раньше — у их роди­телей и у их прародителей. Эта сила главным образом при-частна к разрушению большинства потенциальных способ­ностей ребенка. И в целом это проходит успешно. К своему пятнадцатилетию мы, как правило, уже перестаем бьггь са­мими собой, становясь полупомешанными созданиями, бо­лее или менее приспособившимися к безумному миру. Это — норма для нашего поколения.

Р.ДЛэнг

ГЛАВА9

КОНФЛИКТ

Что если муха, стоя на липучке, станет доверчиво вытирать об нее лапки?

Коан Дзен

Жить — это значит все время принимать решения. В изве­стном смысле мы постоянно решаем, что чувствовать, что ви­деть, что выражать и как вести себя. Некоторые решения не­двусмысленны и могут быть приняты без долгих размышле­ний. С другими сложнее, противоречивость ощущений, когда мы сталкиваемся с необходимостью принять решение, может привести к непродуманности или неосознанному избеганию. Лишь осознавая эти противоречия и свою реакцию при реше­нии тех или иных вопросов, в целом мы можем быть способ­ными к ответу. И в этом риск быть живым.

Если вы обратите внимание на себя, когда вы принимаете решения, иногда вы сможете обнаружить, что хотели бы по­ступить двумя различными и, более того, взаимоисключаю­щими способами. Если это происходит — вы находитесь в состоянии конфликта, противоречия с самим собой. Напри­мер, если в ресторане вам подают пережаренное мясо, у вас может появиться желание рассердиться, оскорбиться, но в то же время остаться вежливым и снисходительным. И вы в

тупике — оба варианта поведения возможны, но они взаимо­исключающие. Будто внутри вас существуют два человека, каждый из которых хочет вести себя по-своему. Одна часть вас хочет сохранить мир и покой, а другая оскорблена дур­ным обращением.

Бывает много ситуаций, когда вы в конфликте с самим со­бой и можете поступить так или прямо наоборот. Следующее упражнение проиллюстрирует понятие конфликта.

УПРАЖНЕНИЕ 1. КОНФЛИКТ

Сядьте и, закрыв глаза, представьте, что разговариваете с кем-то, кто для вас важен. Лучше, если это будет человек, в общении с которым у вас возникли трудности. Пока разговор проходит в обычном русле, обращайте внима­ние на диалог. Почувствовав привкус вашего обычного общения, представьте, что можете быть откровенны и прямы с этим человеком в выражении своих чувств.

Поговорите откровенно и прислушайтесь к вашему диалогу теперь. Ваша «откровенная» часть может неожи­данно для вас оказаться сердитой или оскорбленной, но поскольку разговор происходит лишь в воображении, он не приведет к неприятным последствиям.

Побудьте несколько минут «искренним», а теперь пе­ресядьте на другой стул. На новом стуле побудьте около минуты, так сказать, «обычным» человеком. Смена сту­льев нужна для того, чтобы вы смогли разделить эти две свои роли.

Четко разделив эти две свои части, начните диалог между ними. Поскольку вы играете обе эти части, пере­саживайтесь с одного стула на другой, меняя роли.

Определите и сформулируйте путем диалога все, чего вы хотите в отношениях с важным для вас человеком, воображаемым вами. Если вам удастся удержать эти две собственных части раздельными, вы обнаружите, что по­падаете в тупик — каждая из них хочет чего-то, что про­тиворечит желаниям другой. Мы вернемся к этому ту­пику позже.

Вы можете заметить, насколько сложно в момент конфлик­та с собой ясно и четко чувствовать одновременно обе уча­ствующих в нем стороны. Поэтому важной частью четкого раз­деления сторон любого конфликта является выражение их по отдельности, поочередно. Амбивалентность — одновременное ощущение двух чувств — является результатом путаницы. Наше внимание часто переключается с одной участвующей в конфликте стороны на другую без определения наличия про­тиворечия и его сути. Позволив себе распутать клубок чувств, разрешив себе чувствовать их поочередно, вы прежде всего уди­витесь тому, насколько быстро чередуются ваши эмоции. Сна­чала вы можете почувствовать прилив гнева, после чего после­дует волна любви, затем — поворот к скорби и печали, а потом сильное сексуальное влечение. Получив четкое представление о различных сторонах тупика, вы наконец увидите, что суще­ствуют возможности его разрешения. И тогда вы сможете выб­рать способ.

Фрустрация (то есть разочарование, крушение надежд и ожиданий) — еще один ключ к личностному росту, если ее энергия используется продуктивно. Поспешное и непроду­манное разрешение тупиковых ситуаций или их избегание подразумевает пренебрежение одной из противостоящих сторон. Чтобы благоприятно расти и развиваться, мы долж­ны быть устойчивыми к фрустрации, пока ситуация не раз­решится. Возьмем, к примеру, женщину, которая мечтает о глубоких сердечных отношениях с мужчиной, но избегает физических отношений с кем бы то ни было из-за страха ока­заться обиженной или обманутой. Возможно, она избегает этого тупика, переполняя свою жизнь таким огромным коли­чеством занятий, что и не сможет встретить подходящего мужчину, или занимается любовью со многими мужчинами, не увлекаясь при этом по-настоящему. В последнем случае, поспешно разрешая противоречие, она удовлетворяет лишь ту часть себя, которая жаждет физической близости. В первом же — испуганная, боящаяся ее часть проявляется в категорическом отказе от эмоционального увлечения свои­ми партнерами. В обоих случаях ей следовало бы понять, что она Отрицает какую-то часть своей личности. Это может быть

очень фрустрирующим, потому что и тем и другим поведени­ем она не решает дилемму, отчаянно пытаясь ее решить.

Разбор конфликтов тоже может сильно фрустрировать, и большинство людей предпочитают отвлечь себя с помощью другой активности или решить конфликт преждевременно. По­пробуйте изучить этот процесс на себе с помощью следующе­го упражнения.

УПРАЖНЕНИЕ 2. ИЗБЕГАНИЕ КОНФЛИКТА

Продолжите диалог, который возник у вас в конце уп­ражнения №1 из предыдущей главы №8 и попытайтесь осознать способы, которыми вы можете убрать этот кон­фликт из памяти.

Напишите список способов, с помощью которых вы из­бегаете конфликтов.

«Один из способов, которыми я избегаю конфликтов, со­стоит в том, чтобы поесть. Другой — чем-то озаботить­ся. Чаще всего я только перенаправляю внимание куда-нибудь еще».

УПРАЖЕНИЕ 3.

ПРЕЖДЕВРЕМЕННОЕ РЕШЕНИЕ КОНФЛИКТА

Подумайте о ситуации, в которой вы чувствуете суще­ствование конфликта между двумя возможными спосо­бами поведения по отношению к другому человеку. Ис­пользуя уже описанный метод, приписав каждый способ поведения разным «частям» себя и предоставив каждой «части» отдельный стул — разверните диалог между сво­ими половинками. Теперь выберите одну из них и пред­ставьте себе развитие отношений с другим человеком, пользуясь только этим способом поведения, представьте себе сцену между вами.

Как вы себя чувствуете, избегая решения конфликта и действуя таким образом? Взаимодействие с конфлик­тующими сторонами себя в данной ситуации полезно,

но после того, как вы освоились с данной техникой, по­звольте себе увидеть больше, чем две части. Вы можете удерживать все эти части на расстоянии, выделив стул для каждой из них, затем садиться на соответствующий стул, когда вы играете соответствующую часть. Иногда все это бывает так запутано, что стоит или попросить своего друга, чтобы он последил за вами и помог удержать оче­редность высказывания частей, или дать имя каждой части и написать эти имена на соответствующих стульях. Слишком много частей может привести к беспорядку.

Видеть обе стороны проблемы — это самый надежный

способ предотвратить ее полное решение.

Поскольку всегда существует больше,

чем две стороны.

Идрис Шах

Есть много конфликтов, которые не имеют постоянных ре­шений, эти решения варьируют каждый раз, когда конфликт происходит. Один из таких традиционных конфликтов каса­ется сексуальности. Например, встречая кого-то из представи­телей противоположного пола и чувствуя сексуальное влече­ние к нему, у вас может возникнуть вопрос о том, в какой сте­пени вы можете заявить о своем влечении и в какой мере до­биваться этого человека? Некоторые люди решают эту пробле­му, оставаясь верными одному человеку или отказываясь от сексуальности вовсе. И когда бы ни возникла эта проблема, у них раз и навсегда существует однозначное решение. Другие люди решают эту проблему путем частой смены сексуальных партнеров, тоже оказываясь зажатыми в рамках одной модели поведения.

Безусловно, наилучшим решением проблемы, связанной с сексуальностью, является наличие выбора — в зависимости от человека, места и времени. Осознавать это — значит допус­кать, что у нас возможны разные (а не один) наборы устано­вок, которые мы можем использовать в любом возникающем конфликте. Именно это позволяет нам оставаться гибкими в способах решения конфликтов. Испробуйте это на себе, про­делав следующее упражнение.