Как отбить чужого мужа и удержать своего

На первых этапах моей психотерапевтической работы мне чаще приходилось делать попытки возвращать мужа. Это у нас ловко получалось. Я надеялся на этом неплохо заработать, но мои надежды не оправдались. Когда муж возвращался, то жена, как правило, его не принимала. Вначале я этому удив­лялся. Потом понял. Она, работая в группе, вырастала как личность. Он ей становился неинтересен. Так неправедная цель, осуществляемая праведными средствами, приводила к коррекции цели. Вы можете спросить, почему вернуть мужа в семью — неправедная цель. Отвечу. От хорошей жены умный мужчина не уходит. А если ушел, значит, дурак. Зачем его возвращать? Второй вариант. Муж умный. Значит, жена... не очень умная. Нет, нет, нет, я не хочу сказать, что она дура, но в ней есть какие-то дефекты. Вот их и нужно исправлять, а не возвращать мужа. Технику возвращения прочтите в книге «Принцип сперматозоида».

А вот о том, как отбить мужа я расскажу подробнее. Здесь будут некоторые повторы, взятые из книги «Принцип сперматозоида». Но появился и ряд новых соображений. Вы меня спросите, почему я берусь за такую аморальную работу? Отвечу. Истинных семей, это тогда, когда синее, смешавшись с желтым, стало зеленым, у нас сейчас очень мало. Мне из 11 тысяч семей удалось найти только 5. Чаще всего наша так называемая семья представляет собою две половинки разло­манной хрустальной вазы, завернутые в общую упаковку за­конного брака. Женщин, пытающихся отбить чужого мужа, я предупреждаю, что если это настоящая семья, она от ее на­падок станет только прочней. Но если между супругами тре­щина, то для общего блага лучше превратить ее в пропасть. Ведь и жене не сладко жить с мужем, который ее не любит. Избавившись от него, она, может быть, найдет свое счастье. Так что, я думаю, что ничего аморального в этом нет.

Итак. Как отбить мужа?

Вначале некоторые теоретические положения.

1. Ситуация на брачном рынке складывается для женщин старше 25 лет крайне неблагоприятно. За холостяка в этом возрасте выйти трудно, если не невозможно. Если мужчина до 30 лет еще ни разу не женился, это вызывает много воп­росов. За вдовца опасно. Одну уже довел до могилы. За разве­денного нецелесообразно. С одной не ужился. Где гарантия, что он уживется с вами? Остается только женатый. Если он уживается с такой женщиной, которая вам и в подметки не годится, то с вами уж уживется точно. Вы же лучше. Ведь иначе вы никогда бы не пытались отбить любимого вами че­ловека от его жены. Ведь вы хотите, чтобы он был счастлив! Да и он бы не обратил на вас внимания, если бы вы были хуже.

2. Следует помнить, что у жены много преимуществ пе­ред любовницей. Раз он с ней прожил некоторое количество лет, значит, что-то хорошее в ней есть, но просто к хоро­шему быстро привыкаешь и перестаешь это замечать. Вспом­ните, как вы радовались, когда вселялись в новую квартиру. Сейчас она стала еще лучше. Вы сделали ремонт, поставили новую мебель. Но самой квартире вы не рады. Вот так и жена. Она, может быть, даже и лучше стала, но он к этим качествам привык и не замечает их. Но это не значит, что он в них не будет нуждаться, когда их лишится. А у вас, дорогая моя разлучница, есть те качества, которых нет у его жены? Вот к этим качествам его и влечет. Подумайте, что будет, когда он перейдет к вам и привыкнет к этим каче­ствам? Он ведь перестанет их замечать. Но если в вас нет качеств, которыми обладает его жена, то он сразу почув­ствует себя обделенным и его потянет назад к жене, ибо нас всегда привлекает то, что мы не имеем. Поэтому не торопитесь отбивать. Отбить не трудно. Трудно потом удержать. Жены, которые читают этот раздел, наверное, поняли, что им нужно делать: не удерживать мужа, познакомиться с сопер­ницей и наработать те качества, которые есть у нее. Это положение хорошо видно на рисунке.

Жена Любовница

Слева — это жена. Ее положительные свойства внизу и им не замечаются, но их больше. Справа — это вы. Нужные ему ваши качества наверху. Когда он будет с вами, ваши положи­тельные качества, которые привлекли его к вам рано или по­здно опустятся вниз. Знаете ли вы себя ? Знаете ли вы, что всплывет тогда наверх? Понравится ли ему это то, что всплывет, и вы приобретете следующий вид? (см. треуголь­ник справа следующего рисунка)

Жена Любовница

Есть ли у вас те положительные качества, которые име­ются у его жены и которые он не замечал? Имейте в виду, что он моментально заметит их отсутствие у вас, если их у вас нет. Есть ли в вас то, что заполнит пустоту наверху, после того как спустится вниз то, что привлекало его в вас, и понравится ли ему то, что всплывет наверх? Помните, что если он смог бросить жену с трудом, то вас ему бросить будет гораздо легче, ибо он приобрел уже опыт бросания. Кроме того, качества жены, которые он перестал ценить, всплы­вут наверх. И его очень потянет назад к жене. Правда, нео­бученные жены все делают, чтобы их муж остался с любов­ницей. Обученная же в наших школах спокойно его от вас отобьет, если вы допустите хоть малейшую ошибку. Так что крепко подумайте. Нет, я вас не отговариваю, я просто по­казываю вам, что вас ждет. Поэтому постарайтесь расспро­сить, как вела в доме жена, и вам станет ясно, почему он уже живет с ней достаточно продолжительное время. Овладей­те теми ее качествами, которые позволяли ей его удерживать.

Вы, дорогие мои разлучницы, не обижайтесь, что я кое-что написал и для жен. Это пригодится вам, когда вы станете женами. Жены, как правило, психологией не занимаются, пока их не бросили. Принципа сперматозоида не применяют. Му­жей пытаются вернуть упреками, толкая их к вам. Что де­лать? «Так есть!» — Как говорил один мой латышский друг. Конечно, потом жены придут к психологу, но к этому време­ни он уже будет у вас.

Итак, давайте займемся отбиванием.

Прежде всего давайте ему полную волю, когда встречае­тесь. Ни одного упрека! За это время ваш треугольник посте­пенно заполняется. Кое-что положительное уже будет опус­каться вниз. Но зато будет чему всплывать, когда он решит порвать с вами, или вы по неосторожности своими упреками вынудите его уйти от вас.

Вот тогда и придет время писать ему амортизационное письмо.

«Николай!

Ты правильно делаешь, что не хочешь больше встречаться со мной. Зачем разбивать тебе семью и отлаженную жизнь. Да и я уже не так молода, не очень хорошо выгляжу, у меня уже не очень стройная фигура, не очень хорошо веду хозяйство и не смогу, как твоя жена хорошо за тобой ухаживать, А хо­рошие интимные отношения не самое главное в жизни. Без этого можно обойтись. Думаю, помощницу в делах ты смо­жешь себе найти.

Пишу это тебе не для того, чтобы ты вернулся, а для того, чтобы поблагодарить тебя за то счастье, которое ты мне дал, и попросить прощения, что не смогла тебе ответить тем же. Теперь я понимаю, как тебе было тяжело со мной. Теперь я понимаю, что ты меня не любил, а просто жалел. Не любить и так хорошо ко мне относиться? Большое тебе спасибо.

Говорят, что время лечит, хотя пока мне в это трудно по­верить. Но ты обо мне не волнуйся. Я постараюсь со време­нем успокоиться и жить счастливой жизнью, если, конечно, это возможно.

Но одна просьба у меня к тебе есть. Скажи мне, какие ка­чества мне необходимо приобрести, а от каких избавиться для того, чтобы понравиться такому мужчине, как ты, и удер­жать его. Я понимаю, что такого, как ты, я уже не встречу, но если попадется какой-нибудь, который хоть как-то будет напоминать тебя, я уже не упущу своего шанса.

Желаю счастья. Зоя».

Вы сейчас скажете, что это письмо мало чем отличается от письма брошенной жены. Конечно! Ведь принцип сперма­тозоида один. Но он соответствует нашему внутреннему ус­тройству и действует во всех случаях и на всех без исключе­ния, осознаем мы это или не осознаем. И уж если вам его не удастся вернуть физически, то душу его завоюете. Но что уж точно, так это то, что в процессе этой работы вы как лич­ность вырастите и сохраните самоуважение и уважение со стороны умных людей, да и не очень тоже. Ведь вы ведете себя благородно. Возвращаете мужа в семью! Кроме того, вы со­храните чувство собственного достоинства.

Принцессе-на-горошине следовало бы продолжать обхажи­вать Вечного Принца так, как это делала Золушка. Это было не так уж трудно. Необязательно все было делать самой. Ведь Вечный Принц уже был Королем. Материальное положение было хорошим. А вот сексуальную мелодию следовало продол­жать вести на своем уровне.

Золушка вела себя психологически грамотно. Вот Вечный Принц и вернулся к ней.

Комментарий 2:

Оскорбления — драгоценные камни общения

Еще хочу обратить ваше внимание на оскорбления в ваш адрес Их нужно собирать как драгоценные камни, Они помог­ли Вечному Принцу избавиться от назойливой Принцессы-на-горошине. Когда она его начала оскорблять, он просто ей ска­зал, что не может допустить, чтобы его любимая женщина жила с предателем, чтобы она занималась с ним сексом и пр. Многие мои подопечные, когда научились использовать эти драгоценные камни, с радостью воспринимали любое оскорб­ление в их адрес и умело использовали его. Особенно хорошо это действует на истеричек.

В пылу истерик они оскорбляют своих мужей с такой си­лой, что иногда доходят до площадной брани. Полное согла­сие с этими оскорблениями, объяснение в любви и отказ от общения в силу большой любви к ним приводило к тому, что иногда истерики прекращались и оставались только их поло­жительные качества.

Опишу ситуацию одного из моих подопечных, человека, добившегося заметных успехов по службе. Жена ему периоди­чески устраивала «сцены», обычно по ночам. Лопнуло его тер­пение, когда она устроила «спектакль», плеснув в лицо шам­панское на банкете, где присутствовали весьма влиятельные люди. Вот его рассказ. «Я припомнил все ее оскорбления, ко­торые слышал в свой адрес, записал их. И на следующий вечер перешел жить в другую комнату, заявив, что я не могу себе позволить, чтобы моя любимая женщина жила с таким подлецом, подонком, негодяем, сволочью, предателем. Я заявил ей, что буду исправляться. Сказал, что я решил себя наказать и что я постараюсь даже не видеться с ней, и тем более не буду с ней заниматься сексом. Как только исправлюсь, то мы за­живем счастливой жизнью. Я сообщил, что это процесс дол­гий. Психолог сказал, что на это уйдет года два, но я буду стараться его ускорить.

Не буду описывать подробностей. На все это ушло четы­ре месяца. Было трудно. Но, в конце концов, она признала, что была не права. Извинялась, плакала. Я ее извинений не принял, объяснил, что не она, а я должен просить прощения, сказал, что это просто я был нечувствительным к критике. Когда наступил мир, я попросил ее быть ко мне беспощадной в слу­чае чего. Называть вещи своими именами и даже можно в лицо плеснуть шампанское и не сдерживать в себя. Не буду описывать остальные детали примирения. Она рыдала и восхищалась мною. Вот уже почти десять лет мы живем счас­тливо. В первые годы, когда она пыталась меня «критиковать», я тут же наказывал себя тем, что «не позволял себе общаться со своей любимой». Последние несколько лет ее истерические проявления из ядовито-красных превратились в нежные бледно-розовые и скорее украшают нашу совместную жизнь, чем ее портят».

Ведь есть в истеричках что-то притягательное. Не совсем зря их любят мужчины.