Предупреждение семейных проблем
Билл Косби — профессиональный конферансье, доктор педагогических наук, известный комический актер и автор бестселлеров. Когда вышла в свет его книга об отцовстве[1488], тысячи людей поспешили в книжные магазины, чтобы приобрести ее. Для многих эта книга была, быть может, единственной из купленных за последние годы. Это юмористическая книга, она легко читается, так как снабжена множеством анекдотов, часть из которых представляет собой краткое изложение принципов подлинно мудрого отцовства.
Профессионалы, пишущие о семье, приводят главные принципы предупреждения семейных проблем. Например, в превосходной книге, посвященной семейному служению, Чарлз Селл пишет о пользе семинаров и конференций, посвященных семейной жизни, финансируемых церковью; о преподавании библейского учения о семье на занятиях воскресной школы и в проповедях; о супружеских занятиях по совершенствованию брака и приобретению навыков воспитания; о семейных традицийях регулярных семейных собраниях, особенно там, где есть маленькие дети; о семейных лагерях и группах развития семьи, в которых несколько семей периодически встречаются, чтобы ободрять и делиться радостями и горестями, учиться решать возникающие проблемы[1489].
Однако многие избегают участия в программах такого рода, а поскольку эти программы в основном проводятся поместными общинами, то они упускают прекрасную возможность обучения и совершенствования семьи. Добавим к этому, что некоторым людям профилактическая помощь, доступная через радио–и телепрограммы, а также через популярные книги, типа книги Косби, может не помочь.
Христианский душепопечитель в области профилактики семейных проблем должен быть творцом. В дополнение к профилактическим программам в рамках церкви, ему следует сотрудничать со школами, педагогическими учреждениями, общественными клубами по интересам, государственными органами, средствами массовой информации или семейными миссионерскими организациями[1490]. Несомненно, представления светских учреждений о семье отличаются от христианских[1491], и если мы не станем утверждать библейских принципов семейной жизни в обществе, то столкнемся с усугублением тех проблем, которые заставляют множество людей обращаться за семейным душепопечением.
Заключительные замечания
Встречаются семьи с весьма редкими проблемами и неповторимым опытом, с уникальными нуждами и конфликтами: семьи военнослужащих[1492], душевно больных людей[1493], профессиональных душепопечителей[1494], служителей[1495], знаменитых людей, профессиональных спортсменов, бездомные семьи[1496], семьи алкоголиков[1497], семьи с маленькими детьми[1498], семьи смертельно больных людей, заключенных[1499]и жертв ВИЧ–инфицирования[1500]. Эти семьи иногда нуждаются в особом душепопечении.
Никто из нас не может быть опытным в душепопечении всех этих семей. Однако каждый из нас может внимательно выслушивать и приобретать необходимый опыт, работая с подобными семьями. Наша, душепопечителей, цель — всегда быть готовым помочь этим семьям; желать быть орудием в руках Божьих для оказания помощи; принимать водительство Святого Духа в своем стремлении исцелить семьи, нуждающиеся в помощи.
И все же, несмотря на наши старания, некоторые семьи будут распадаться, а супруги — разводиться. Вот почем мы поднимаем эту тему в следующей главе.
Библиография
Воуег, Patricia A., and Ronnald J. Jeffrey. A Guide for the Family Therapist. New York: Jason Aronson, 1984.
Curran, Dolores. Traits of a Healthy Family. Minneapolis: Winston, 1983♦.
Figley, Charles R., and Hamilton 1. McCubbin. Stress and the Family. New York: Brunner/ Mazel, 1983. Vol. 1: Coping with Normative Transitions. Vol. 2: Coping with Catastrophe.
Pittman, Frank S., III. Turning Points: Treating Families in Transition and Crisis. New York: Norton, 1987.
Rekers, George A. Counseling Families. Waco, Tex.: Word, 1988.
Rekers, George A., ed. Family Building: Six Qualities of a Strong Family. Ventura, Calif.: Regal, 1985♦.
Sell, Charles M. Family Ministry: The Enrichment of Family Life through the Church. Grand Rapids, Mich.: Zondervan, 1981.
Sherman, Robert, and Norman Fredman, Handbook of Structured Techniques in Marriage and Family Therapy. New York: Brunner/Mazel, 1986.
Welter, Paul. Family Problems and Predicaments: How to Respond. Wheaton, 111.: Tyndale, 1977.
♦ Книги, отмеченные ромбом, рекомендуются для чтения подопечным.
Глава 30.
Развод и повторный брак
Уже подростком Джим хотел служить Богу. Его родители, преданные христиане и активные члены церкви, поддержали сыновнее призвание и помогли ему в меру сил с оплатой обучения и другими расходами на образование.
После окончания средней школы Джима зачислили в известный христианский колледж, где он специализировался на курсе коммуникации и занимался психологией в качестве второго предмета. Именно там он встретил Сью, и они поженились. Сью была родом из христианской семьи и с восторгом встретила перспективу стать пасторской женой. Молодожены говорили о миссионерском служении и спрашивали у Бога, будет ли Ему угодно их служение за границей. Оба имели музыкальное образование и пели вместе в христианской музыкальной группе; оба с нетерпением ожидали начала своего совместного служения.
С проблемами Джим столкнулся сразу же, как только приступил к учебе в семинарии. Академическая программа была нелегка; да и деньги приходилось экономить. Отношения с женой изменились, и все меньше времени оставалось для полового общения. Спустя год работы в страховой компании Сью заговорила о желании оставить работу, чтобы посвятить себя семье, но впереди у Джима было еще два года учебы в семинарии, так что эти мечты казались несбыточной фантазией.
Джиму до сих пор трудно говорить о том, что случилось впоследствии. Однажды вечером, вернувшись домой из библиотеки, он понял, что Сью уехала из их квартирки в университетском городке. В короткой и резкой фразе, выведенной рукой Сью на холодильнике, сообщалось, что она переехала к своему «другу», и ждет от него ребенка. «Не ищи меня, — писала она, — я не вернусь!»
Следующие несколько недель были для Джима сплошным кошмаром. Родители обеих сторон страдали не меньше, но вскоре стало ясно, что Сью и не думает возвращаться к мужу. Сил заниматься как следует у Джима не было, и его успеваемость резко снизилась. Друзья Джима, факультетский куратор и пастор старались поддержать его, но он все глубже уходил в депрессию. Он чувствовал себя отверженным, преданным, виноватым, неудачником. Джим сердился на Сью, на себя и даже на Бога. Его карьере, казалось, пришел конец; он хорошо знал, что в его деноминации разведенных на служение не рукополагают.
Джим все еще учится в семинарии, но к учебе он охладел. Готовясь к «какому–нибудь служению», Джим задается вопросом, найдется ли ему хоть где–нибудь место. Он не уверен, разрешает ли Священное Писание повторный брак для людей, подобных ему. Да и сможет ли он довериться женщине еще раз? И какая женщина пойдет за человека, чей брак так быстро развалился?
***
Развод всегда труден. Даже в том случае, когда пара соглашается расторгнуть брак, разделиться всегда непросто. Вина, гнев, негодование, страх и разочарование нередко господствуют в мыслях разведенного человека. Нередко человек страдает от одиночества, смятения, чувств неполноценности, беззащитности, отторжения и навязчивых мыслей о том, кто виноват. Если развод касается детей, то страданий еще больше. Чуткие родители, видя, как страдают невинные молодые люди оттого, что семья разрывается на части, очень переживают. Кем–то сказано, что победителей в разводе не бывает. Каждый в этой ситуации теряет нечто: пара, их дети, их родители и общество в целом.
Известно, что развод стал обычным явлением, особенно в Соединенных Штатах Америки, Канаде и Западной Европе. Телевизионные пьесы, мыльные оперы и голливудские фильмы нередко отвергают представление о браке как о пожизненном обязательстве пары друг перед другом. Развод изображается как путь к долгожданной свободе или удобный предлог уклониться от трудностей брака. Миллионы людей, включая христиан, могут не одобрять этих представлений, но все же мы привыкли принимать вероломство, непорядочность и развод за норму жизни множества людей в нашем обществе.
В проповедях, интеллектуальных дебатах и на симпозиумах по нормализации психического состояния разведенных люди могут искренне заниматься решением этой проблемы, но унять боль, которая столь часто сопровождает разбитый брак, почти не удается. «Проводя семинар по преодолению последствий развода, — говорит пастор–душепопечитель одной крупной церкви на Среднем Западе, — я всякий раз убеждаюсь, что люди не умеют слушать молча; многие из них плачут!»
Библия и развод
Трудности брака и боль развода заставляют некоторых сострадательных христиан приводить иные толкования, смещать акценты и преуменьшать роль библейского учения, представляя развод и повторный брак предприятием более легким и приемлемым с богословской точки зрения. Однако пренебрежение библейским учением или преуменьшение его роли не назовешь состраданием; и толку от такого сострадания мало. Мудрым христианским душепопечителям надлежит иметь ясное понимание библейского учения о разводе и повторном браке.
Прискорбно, что сами библейские ученые разделились во мнении на этот счет. Большинство авторов согласны с одной из четырех позиций[1501], причем по каждой из них приводят сильные аргументы. Одни авторы считают, что брак на библейском основании должен заключаться на всю жизнь, развод всегда запрещен, а повторный брак — всегда прелюбодеяние[1502]. Другие находят законные библейские основания для развода и, следовательно, считают разрешенным и повторный брак[1503]. Еще одна группа авторов утверждает, что при некоторых обстоятельствах проблемы, возникающие в супружестве, без развода неразрешимы. Развод в подобных условиях необходим в интересах душевного, эмоционального и физического здоровья одного из супругов (или их детей). Этот вывод базируется скорее на основных библейских принципах, чем на определенном библейском учении[1504]. И, наконец, есть точка зрения, которой придерживаются главным образом римско–католические авторы. Согласно этой точке зрения, предусмотрено обращение к суду церкви, который может дать (или не дать) разрешение на расторжение брака и обосновать (или не обосновать) необходимость повторного брака[1505].
1. Ветхозаветное учение. Брак в Библии ясно и недвусмысленно представлен как нерушимый союз между мужем и женой[1506]. Таков неизменный Божий идеал, но после грехопадения люди перестали соответствовать этому совершенному образцу. И Библия признает этот факт; вот почему во Второзаконии (24:1–4) вкратце излагаются принципы, учитывающие практику развода, который допускается Богом, но никогда не вменяется и не поощряется.
Согласно Ветхому Завету, развод должен быть законным (с оформлением письменного документа), постоянным и допустимым лишь в том случае, когда дело идет о «нечистоте».
Прискорбно, что смысл этого понятия стал предметом для дебатов. Одни отстаивают мнение, согласно которому этим понятием обозначали любое неуместное поведение; другие ограничивают объем этого понятия, доказывая, что нечистота означала только супружескую неверность. Иисус, по всей видимости, придерживается последнего мнения[1507].
2. Учение Иисуса. В Новом Завете говорится, что Иисус, подтверждая нерушимость, присущую природе брака, указывает на то, что Бог допускает развод только по причине человеческой греховности (идеал же Божий не таков). Он заявляет, что половая распущенность является единственным законным основанием для развода; ясно и недвусмысленно учит: кто разводится с женой не из–за прелюбодеяния и женится на другой, прелюбодействует (мало того, и женившийся на разведенной тоже прелюбодействует)[1508].
Подобно иудейским вождям, которые также подвергали сомнению смысл понятия «нечистота», некоторые современные богословы дебатируют о смысле выражения «кроме вины любодеяния» (см.: Мф. 5:32 и 19:9). Понятие «любодеяние» («прелюбодеяние») передается в исконном смысле греческим словом porneia, иначе говоря — любое внебрачное половое общение. Внебрачный секс попирает закон одной плоти, лежащий в основе библейского брака.
Но даже в случае супружеской неверности развод не вменяется, а только допускается. Альтернативой ему выступают прощение и примирение. И все же, если развод отвечает библейским требованиям, то, по мнению многих евангельских богословов, невиновная сторона может вступить в повторный брак.
3. Учение Павла. Отвечая на вопрос коринфян, апостол повторяет учение Христа, после чего указывает на второе допустимое основание для развода: когда неверующий спутник жизни хочет развестись[1509]. Тот же самый стих касается и религиозной несовместимости, когда в браке состоят верующий и неверующий. Этот неравный в религиозном отношении брак не следует расторгать разводом (если неверующий не бросает семью на произвол судьбы), хотя религиозные различия могут порождать напряженность в доме. Оставаясь женатым, верующий человек освящает брак, как пишет Павел, и со временем неверующий может стать христианином.
4. Учение о повторном браке. Противоречия, связанные с проблемой развода, в иудейских кругах, по крайней мере до явления Христа, касались прежде всего оснований для развода. В иудейском обществе всегда находились люди, которые не подвергали никаким сомнениям права на повторный брак после развода. В отличие от этого современная евангельская дискуссия сосредоточена на вопросе о повторном браке.
Одна группа авторов утверждает:
Втор. 24:2 свидетельствует о том, что развод расторгает брак и дает право вступить в повторный брак. Этим повторный брак не вменяется, но предоставляется право на повторный брак, если одна из сторон пожелает того.
Исключающие оговорки из Мф. 5:32 и Мф. 19:9 недвусмысленно указывают, что там, где один из партнеров по браку виновен в прелюбодеянии (porneia) и развод совершается на этом основании, невиновная сторона имеет право вступить в повторный брак. Иисус, по всей видимости, учит здесь, что подобно тому как развод расторгает брачный контракт, так и неисправимая половая распущенность расторгает брачный завет, предоставляя тем самым невиновной стороне возможность вступить в повторный брак. Иисус не узаконивает повторного брака. Однако, и это становится ясно из Мф. 19:9, Он исходит из того, что повторный брак возможен.
Согласно 1 Кор. 7:15, «если же неверующий хочет развестись, пусть разводится; брат или сестра в таких случаях не связаны». И снова повторный брак не вменяется, а допускается[1510].
Но и в том случае, когда повторный брак допускается, пользоваться этим разрешением не всегда мудро. Павел призывал безбрачных (сюда можно включить и разведенных) оставаться в этом состоянии[1511], и многие согласятся с современным автором, который приводит несколько причин, побуждающих человека воздержаться от повторного брака[1512]. Если прошлые проблемы не были разрешены, если человек не имеет ясных понятий о повторном браке, если у него нет сильного желания заключить повторный брак, то лучше оставаться безбрачным.
5. Обобщенное учение. Большинство евангельских христиан согласятся с тем, что Бог предопределил брак в качестве нерушимого и единственного в своем роде союза мужчины и женщины, находящих в его рамках полное половое удовлетворение. Развод нигде в Священном Писании не вменяется и не поощряется.
Развод допустим л ишь в двух случаях. Во–первых, когда партнер по браку, виновный в половой распущенности, не желает раскаяться и хранить супружескую верность невиновной стороне в будущем[1513]. Во–вторых, когда один из супругов является неверующим, злонамеренно и постоянно изменяющим верующему партнеру[1514].
«Никому из христиан не пристало воинственно и бескомпромиссно стремиться к избавлению от брачных уз», — писал Чарлз Суиндолл. Но бывает, что «в некоторых чрезвычайных обстоятельствах, помимо желаний и усилий преданного супруга, брачные узы распадаются, и никакие человеческие способности уже не в силах восстановить их». Тогда Бог милостью Своей и по «Божественной уступке человеческой слабости» допускает развод. По мнению множества евангельских богословов, христианин, который пошел на развод, вправе и волен заключить повторный брак «в Господе», если он пытался примириться с противной стороной, но не преуспел в этом и расторг брак, руководствуясь библейскими принципами[1515].
6. Три мучительных вопроса. Здесь уместно привести три дополнительных толкования. Во–первых, в Библии ничего не говорится о разводе двух неверующих. Очевидно, что это предприятие нежелательно, ибо оно попирает закон Божий об одной плоти и нередко сопровождается прелюбодеянием, являющимся греховным всегда, независимо от убеждений и верований человека. И все же никаких определенных божественных принципов для развода неверующих нет. Многие согласятся с тем, что человек, который женился и развелся до обращения в христианство, может вступить в повторный брак после этого обращения[1516].
Во–вторых, следует особо указать на роль прощения. Бог ненавидит развод[1517]и запрещает прелюбодеяние[1518], но все эти грехи нельзя назвать непростительными. Бог прощает и ожидает, что Его последователи будут поступать так же[1519]. Неправильно (и, несомненно, греховно), если христиане обращаются с разведенными как с людьми второго сорта, запрещают им участвовать в общественном богослужении или не дают им занимать руководящие должности[1520]. Если грех прощен, не надо цепляться за прошлое. Наоборот, надо изо всех сил стараться вести чистый и свободный от греха образ жизни[1521].
В–третьих, во всем этом, кажется, нет ни слова о тех браках, где супруги, хотя и верны друг другу, не оставляют друг друга, но допускают в своих семьях жестокость, физическое и психическое насилие, отклоняющиеся формы полового поведения (включая принудительный инцест), сквернословие, неспособность удовлетворить материальные потребности семьи, алкоголизм, запрет другим членам семьи участвовать в богослужении и множество других губительных проявлений. Эмоциональные и физические страдания, наряду со страхом и душевными пытками, которые возникают при этом, могут уподобить дом скорее аду, чем небесам. Некоторые супруги пробуют защитить себя и своих детей, считая, что оставаться в браке и семье, где есть насилие, все же лучше, чем пытаться выжить, растя и воспитывая детей в одиночку в этом враждебном мире. Но нередко наступает такое время, когда жертва вынужденно реагирует ответным насилием или решает расторгнуть супружеские отношения. Оправдан ли развод в подобных обстоятельствах?
И здесь Священное Писание, похоже, хранит молчание, а богословы не могут прийти к определенным выводам. Мало найдется тех, кто будет убеждать жертву насилия молча сидеть сложа руки. Кротость в отношении физического и психического насилия, по всей видимости, не является ни добродетелью, ни признаком душевного здоровья. Насильник болен в душевном и духовном отношении. Он (или она) согрешает и, хотя подобное согрешение следует прощать, потворствовать ему не следует; не следует проявлять пассивности; не следует молчать и не следует давать в обиду других членов семьи.
Само по себе насилие не является библейски обоснованной причиной развода (хотя некоторые разводы происходят именно по этой причине). Библия препятствует разделению брака, но признает, что такое в жизни бывает[1522]. Во многих случаях может понадобиться временное разобщение сторон в интересах физического, душевного и духовного благополучия партнера по браку и членов семьи, терпящих насилие. Иногда в результате подобного разобщения тяжелый, неуправляемый, своенравный и жестокий человек приходит к раскаянию и тогда возможно примирение[1523].
Причины развода
Нет одной причины для развода. Всякий брак уникален, и всякий развод возникает в результате уникальной комбинации причин и обстоятельств. В предыдущих главах мы рассмотрели некоторые из причин супружеских проблем[1524]. Когда эти проблемы не находят соответствующего решения, вероятность развода повышается. Добавим также, что нижеследующие факторы иногда вынуждают одного или обоих партнеров расторгнуть брак. Начнем анализ с двух библейски обоснованных причин развода.
1. Супружеская неверность. Неверность считается наиболее распространенным подрывным фактором, действующим в семьях, наиболее губительным и повсеместно принятым оправданием развода[1525]. Согласно научной оценке, супружеская неверность имеет место по крайней мере в семи из десяти браков, хотя чаще всего неверность бывает непродолжительной по времени, а иногда единичным фактом, причем возникшим спонтанно. Даже в том случае, когда виновная сторона кается и обсуждает с невиновной стороной свой грех, браку, несомненно, наносится ущерб[1526].
Как мы уже говорили, Иисус указал на супружескую неверность как на законную причину для развода. Несмотря на то что обе стороны так или иначе вносят свой вклад в прелюбодеяние, преступление совершается одним из партнеров. Согласно высказыванию одного богослова, подобное прелюбодеяние «прерывает или расторгает брачный союз в очах Божьих… Если все это соответствует истине, то другой партнер при получении развода в прелюбодеянии не обвиняется»[1527].
Хотя развод в этих обстоятельствах имеет библейское обоснование, следует предпочесть прощение и примирение. Это трудно, поскольку невиновная сторона нередко чувствует себя преданной, отверженной и оскорбленной. После супружеской измены становится труднее убедить себя в том, что партнеру, неверному в прошлом, можно доверять в будущем. Нередко появляются гнев, ощущение беззащитности и комплекс неполноценности. Вместе с тем, разделение и развод бывают еще мучительнее. Верующий человек знает, что все возможно с Богом, даже исцеление и дальнейшее развитие супружеских отношений, расторгнутых неверностью.
2. Отделение. К словам Моисея и Иисуса Христа Павел в качестве второго законного основания для развода добавил отделение одного из брачных партнеров. Когда отделяется неверующий, верующий может расторгнуть брак.
Но как быть в том случае, когда семью покидает человек верующий? Новозаветное греческое слово, обозначающее «оставить мужа или жену»*[1528](koridzetai), используется тринадцать раз**[1529]и ни разу не подразумевает развода. Речь идет о разлуке или отделении. Если отделившийся брачный партнер прелюбодействует или покидает вторую половину и семью надолго и вероятность примирения становится минимальной, то, как пишет Стэнли Эллисон, «развод возникает де факто, независимо от того, идут на это сознательно или так же сознательно предоставляют его… Хотя Бог всегда желает примирения супругов, там, где это невозможно из–за упрямства партнера, не признавать разрыва супружеских отношений бесполезно. В этом смысле отделение превращается в развод»[1530].
3. Усиление несовместимости. Не прошло и месяца после бурного романа, как пара поженилась и вскоре столкнулась с проблемами. Ему нравилось водить яхту — у нее же на яхте возникали ужасные приступы морской болезни. Ей нравилось общаться с другими парами — он же хотел быть только с ней. Ему нравились половые сношения под утро — она предпочитала вечером. На пике их отношения воистину были счастливым временем, исполненным радостью, но шли месяцы, и споров, разногласий и недоразумений становилось все больше и больше. Душепопечитель расценил ухудшение отношений этой пары как признак нарастающей несовместимости. Каждый хотел сохранить этот брак, но у них почти ничего общего не было, так что в конце концов они решили развестись[1531].
Хотя никаких библейских оснований для разделений подобного типа нет, множество супружеских пар доходит до точки, пресытившись по горло своими унылыми, бесплодными и, по всей видимости, ненужными связями. В последние годы резко возросло число лиц, подавших на развод после десяти, двадцати и более лет, проведенных в браке[1532]. Возможно, некоторые из этих лиц, ожидая, пока дети вырастут, тянули с разводом, несмотря на несовместимость.
4. Социальные санкции. Недавние изменения в социальных установках и ценностях сделали развод более легким и приемлемым. Юридические препоны начали отвергаться, средства массовой информации стали проявлять большую благосклонность в отношении супружеской неверности, определенные научные круги и феминизм начали все больше подстрекать к разводу, церковь — все больше уступать и множество людей — все меньше считаться со святостью и нерушимостью брака. Единобрачие, может быть, снова становится модным[1533], но некоторые люди придерживаются мнения, что самореализация, карьера и личные достижения — вот главные цели в жизни, а все остальное, включая супружескую преданность, — на втором месте. Эти социальные установки, действующие вместе, превращают развод в практически осуществимый выбор, когда возникают супружеские проблемы.
5. Инфантильные установки. Иногда на развод идут под влиянием инфантильных установок одного или обоих партнеров по браку. Дать определение инфантильности нелегко, но сюда, несомненно, входит нежелание брать на себя ответственность и исполнять долг, желание доминировать, безразличие к потребностям или интересам ближних, а также эгоцентрическое мировоззрение, направленное на удовлетворение собственных желаний и защиту собственных прав. Установки, подобные этим, возбуждают конфликты и не дают возможности решать проблемы и воздерживаться от развода.
Хорошие отношения строятся на основании преданности, постоянства, чуткости, навыков общения и готовности прощать. Эти признаки духовной зрелости характеризуют зрелую личность. У некоторых людей они так никогда и не развиваются. Вот почему их браки непостоянны.
6. Актуальные стрессы. Почти всякий достаточно серьезный или хронический стресс способен породить сильную напряженность в супружеских отношениях; , в свою очередь, отдаляет супругов друг от друга и/или заставляет подумывать о разводе. Трудоголизм, физическое или психическое насилие, хронические финансовые трудности, скука, алкоголизм и наркотическая зависимость одного из партнеров по браку, эмоциональная нестабильность в среднем возрасте, консерватизм (негибкость) и затаенная злоба, негодование и обиды, которое могут накапливаться годами, — все это ведет к разводу, особенно в том случае, если супруги наблюдали развал супружеских отношений своих родителей, иногда на основании аналогичных причин. Трудно разводиться первым в семье; когда же рвутся супружеские узы и в других семьях, сопротивление разводам после этого, когда возникают стрессы, уменьшается.
Последствия развода
Вечерами по вторникам в ресторане на севере Чикаго собирается небольшая группа мужчин и женщин средних лет, членов Организации анонимных разведенных (ОАР). «Мы приходим сюда, чтобы поделиться своими чувствами, — говорит женщина, состоящая членом ОАР уже три года. — — Здесь не ищут сексуального партнера или нового спутника жизни. Бывает время, когда людям надо поделиться своей болью и тревогой без оглядки»[1534]. Подобно большинству людей разведенных или разводящихся, члены ОАР знают, что расторжение брака может полностью расстроить жизнь, установившиеся стереотипы, лишить ощущения личного достоинства и безопасности. Развод способен нанести людям ущерб телесный, душевный и духовный. Нередко он приводит к эмоциональным расстройствам, иррациональным решениям и межличностным конфликтам. Разводятся двое, но от этого страдают дети, родители, другие члены семьи, коллеги, друзья, соседи и церковь.
Всякий развод уникален, хотя, по наблюдениям некоторых душепопечителей, имеются и общие сценарии, которые «исполняют» разводящиеся супруги. В большинстве случаев в решении покончить с браком один из супругов опережает другого. И когда вопрос о разводе, наконец, ставят ребром, один из супругов, услышав такую новость, начинает чувствовать себя беспомощным и угнетенным[1535]. Хотя подобный сценарий наблюдается в ситуации разводов, он может «разыгрываться» также людьми, которые порывают с домом, покидают рабочее место, оставляют колледж или решают заменить соседей по дому.
В этом «предразводном» периоде[1536]отмечаются свои конфликтные отношения и нарушения адаптации, которые ведут прежде всего к эмоциональному разводу. Один из супругов (иногда именуемый инициатором) понимает, что их отношения развиваются по нисходящей, и начинает задаваться вопросом (сначала про себя), можно ли спасти брак. Иногда, не очень осознавая происходящее, инициатор начинает эмоционально отстраняться. Начинается постепенный поиск ответов на вопросы, связанные с разводом: могу ли я пойти на это; как отреагируют на это дети и мой партнер по браку; если я останусь один, то найду ли себе кого–нибудь; как это отразится на моей карьере?
В предразводном периоде недовольство, страдание, отчаяние инициатора передается противной стороне по преимуществу неосознанно, то есть никакого упоминания о разделении может и не быть, поскольку инициатор все еще всесторонне обдумывает возникшую идею, да и не желает подстрекать противную сторону к спорам или возможному возмездию. Однако со временем сигналы с его стороны становятся более открытыми, недовольство выражается смелее; иногда инициатор старается спровоцировать противную сторону первым огласить вердикт о расторжении брака. Однако о разрыве чаще объявляет сам инициатор. Противная сторона, услышав подобную новость, испытывает шок и получает глубокую душевную травму; инициатор же имел достаточно времени, чтобы всесторонне продумать ситуацию разделения и найти определенную безопасную нишу в другом месте[1537].
Иногда разводящаяся пара обращается за помощью к душепопечителю именно в этот период, но часто перед этим один или оба супруга уже решают, что толку от душепопечения не будет и брак уже развалился. Предразводный период нередко оказывается таким напряженным, что оставляет неизгладимые следы в душе в виде тоски, тревоги, чувства неполноценности, гнева, вины и неуверенности в себе, и особенно в партнере, который хочет примириться[1538].
Затем наступает период тяжбы — время, когда супруги могут стать врагами; при этом каждая из сторон старается отсудить себе лучшее с помощью адвокатов. В этот период могут отмечаться конфликтность, недоверчивость, тревожность, неуверенность в себе, вспышки гнева и большие траты. Каждый из партнеров может брать какую–то часть вины в расторжении брака на себя, но чаще в этом винят и порицают не себя, а своего партнера. Постепенно меняются мыслительные установки: «я — человек женатый (замужем)» на «я развожусь». Чтобы все улеглось, нужно какое–то время.
Подобно членам ОАР, о которых говорилось выше, один опытный душепопечитель пишет, что развод «является ужасным потрясением, которое следует пережить, но что еще ужаснее — это потрясение должны перенести дети». Процесс развода, прибавляет он, в лучшем случае неприятен. «Чаще же развод — это настоящее горе для всей семьи. Развод обычно тяжело переживают родственники и тревожно — друзья. Возможно, развод является более травмирующим событием, чем смерть в семье, поскольку разлучает членов семьи, а не сводит их вместе. Какой еще семейный кризис производит такие глубокие и глобальные перемены в стольких душах?»[1539]
Развод почти всегда повергает в печаль, горе, скорбь. Горестный период включает скорбь положительную (по добрым и счастливым временам в супружестве), скорбь отрицательную (от смятения и жалости к себе) и скорбь конструктивную (осколки пытаются склеить, постепенно адаптируясь к запросам жизни и обретая навыки существования без спутника жизни)[1540].
Но время течет, и начинается период роста. Здесь люди лицом к лицу сталкиваются с реальностью нового статуса; находят время для размышлений, чтения Библии и молитв; заводят новых друзей; сознательно противятся тенденции винить себя или других; не допускают жалости к себе; и ищут Божьего водительства в реалистическом планировании жизни.
На каждой из этих стадий душепопечитель может наблюдать эмоциональные, поведенческие, социальные и духовные последствия развода.
1. Эмоциональные последствия. Как мы уже убедились, развод сопровождается почти полным спектром эмоциональных реакций, включая тревогу, чувство вины, страх, печаль, депрессию (иногда сопровождаемую мыслями о самоубийстве), гнев, горе и фрустрацию. Большинство супружеских пар, проходя процедуру развода, переживают фазу беззащитности, смятения и нерешительности; вместе с тем иногда отмечаются периоды сверхнастороженности, словно должна произойти еще какая–то неприятность. Переносить состояние хронической напряженности и сверхнастороженности человеческий организм, конечно, не может; в результате нередко развиваются так называемые психосоматические болезни.
Развод означает утрату любви и разрыв связей. Вот почему правомерно считать развод горестной реакцией со всеми присущими ей эмоциями, сопряженными с переживаниями скорби. Подобно всем горестным реакциям, страдания усиливаются в Рождество, праздник Благодарения, годовщину памятных событий и другие знаменательные даты.
2. Поведенческие последствия. Развод влияет не только на эмоциональное восприятие мира, но и на поведение. Питание, оплата счетов, решение повседневных проблем, работа по дому и другая привычная деятельность должна продолжиться, но уже без друга или подруги жизни. Если есть дети, то разведенный человек должен адаптироваться к роли одинокого родителя (живущего вдали от своих детей или воспитывающего детей в условиях одиночества). Нередко разведенному родителю приходится справляться с поведенческими, учебными и эмоциональными последствиями развода у детей[1541]. Часто страдает и профессиональная деятельность человека, озабоченного такого рода проблемами. Страдают качество и производительность труда, снижается его эффективность; иногда появляется склонность к несчастным случаям.
3. Социальные последствия. Воистину, развод не бывает индивидуальным делом[1542]. Когда распадается брак, страдает не только пара, но также:
• члены семьи, включая детей (особенно мальчиков)[1543], родители и другие родственники, у которых встречается широкий диапазон реакций: от шока, отторжения, гнева и страха до поддержки и ободрения;
• союзники типа личных друзей, душепопечителей, некоторых братьев по вере из церкви, и коллег, и благосклонных родственников, которые ободряют, но иногда и усугубляют сложившуюся ситуацию своими советами и мнениями;
• критики (одни из них в церкви, другие в семье), которые не одобряют, укоряют, обвиняют, а иногда и осуждают;
• женатые друзья, часть из которых ощущает угрозу, а многие не знают, как вести себя в присутствии недавно разведенного человека;
• другие одинокие люди, одни из которых (большей частью) выказывают чуткость и понимание, другие (меньшинство) критикуют, а третьи могут оказаться будущими возлюбленными.
Разведенные люди нередко тяготятся одиночеством, беззащитностью, мыслями о том, надо ли им встречаться с кем–нибудь и вступать в повторный брак, и беспокойством по поводу уверенности в себе. Большей частью им приходится страдать от проблем секса и самоконтроля. Бывает и так, что разведенные продолжают относиться к окружающим по–прежнему, вступают в повторный брак в аналогичных обстоятельствах, повторяют одни и те же ошибки и переживают второй развод. Но чаще проблем катастрофического первого брака в последующем браке избегают[1544], хотя размышляют об этом разведенные люди редко. Не преуспев в первом браке, они опасаются начинать все сначала.
4. Духовные последствия. Каким образом все это влияет на духовную жизнь христианина? Как и в случае любого кризиса, одни разведенные приближаются к Христу, чтобы иметь силу и руководство. Другие сердятся на Бога и духовно восстают, особенно в том случае, если церковь отвергает и осуждает их. Чаще всего, по всей видимо<