Волевое поведение, наказание и боль

Отказ от поведения импульсивного, подчиненно непосредственно действующему желанию, аффекту, пользу поведения отсроченного, обдуманного, подчиня-ющегося сознательно поставленным целям, называет произвольным или волевым поведением. Волевое пове-дение — одна из основных характеристик развитой лиг ности. Ведь безвольное, неосознанное, импульсивное действие — есть действие безличное. Быть волевым, под-чинять свое поведение сознанию, развить способность самоконтролю очень и очень непросто. Этому мы учимся' всю жизнь. Это одинаково трудно и детям, и взрослым. Только почему-то себе мы многое прощаем, а вот в of ношении к детям часто бываем излишне требовательны. Спешим понятную вполне временную слабость, за кот рой нередко скрывается драматическая борьба между «хочу» и «надо», объявить чуть ли не врожденным рямством, эгоизмом или лживостью. «Душа ребенка, писал Я. Корчак, — равно сложна, как и наша собствен-ная, полна противоречий, в тех же трагических борени-ях; стремлюсь и не могу, знаю, что надо, и не умею себя заставить». Взял потихоньку конфету из шкафа. Брос

камнями в кошку. Разбил статуэтку и составил, чтобы не было видно. Подслушивала разговор взрослых. Испачкала новое платье. Солгал. Стер двойку в дневнике. Курил. Ра­зозлился и произнес грубое слово... Как помочь, удер­жать, научить? Когда и как наказывать? Для правильно­го воспитания родителям полезно знать, какие формы наказаний существуют. Их довольно много.

Наиболее распространенной формой воздействия все еще остается наказание, основанное на страхе перед бо­лью, — это всевозможные формы физических наказаний. Традиционное представление значительной части роди­телей, что физические наказания не такое уж большое зло, а во многом даже благо, весьма устойчиво. Эта фор­ма воздействия стара как мир, и, вероятно, существова­ла еще до создания человеческого общества. В некоторых семьях и поныне порка остается основной воспитатель­ной мерой. Закон, защищающий детей от избиений в се­мье, начинает действовать лишь в тех случаях, когда ис­пользование физических наказаний приводит к так называемым тяжелым последствиям иди сопровождает­ся отягчающими обстоятельствами, например алкоголиз­мом отца (родителей). Вместе с тем, к сожалению, не­редки случаи, когда в тот или иной момент отчаявшиеся, потерявшие контроль над собой родители прибегают к воздействию ремня, раздают пощечины и тумаки.

Знакомясь с самыми разными детьми в психологи­ческой консультации, психологи часто задают вопрос: что ребенок любит, что нет. И, к сожалению, совсем нередко получают ответ: «Не люблю, когда меня бьют».

Устойчивость применения физических наказаний связана с довольно сильной внешней эффективностью этого метода, однако эта эффективность, скорее, со зна­ком минус. Физическими наказаниями, особенно силь­ными, можно оказать влияние на кого угодно. Физичес-кое наказание всегда или почти всегда позволяет достичь

определенной непосредственной цели. Если родители хотят, чтобы ребенок чего-то не делал, и добиваются этого при помощи физического наказания, они чаще все достигнут этого. Почему же необходимо все-таки отнести физическое воздействие к самым неблагоприятным, не-правильным формам наказания?

Это связано с несколькими обстоятельствами. пишет об этом Л. Ю. Гордин, физические наказания, свя-занные с болевыми ощущениями, приводят к срыву тор-мозных процессов коры мозга и «буйству» безусловного оборонительного рефлекса, проявляющегося в остром переживании страха. Именно страхом чаще всего объяс-няется безудержный крик ребенка: «Простите, я больше не буду». «Под влиянием болевого сигнала перестраива-ется работа всех органов организма, — отмечает извест-ный психолог Б. Ф. Ломов, — что приводит к повышению его реактивности. Особо следует отметить повышение то-нуса мускулатуры, сократимости и возбудимости мышц, а также увеличение чувствительности всех анализаторов. Это обеспечивает быстроту оборонительных реакций большую, чем обычно, предусмотрительность поведения. Таким образом, если родители использовали физичес-кое наказание тогда, когда дети проявляют упрямство не подчиняются требованиям, не признают родительс-кую правоту и свои ошибки, то данное воздействие решает конфликта, а только создает иллюзию его разре-шения. Ребенок, долго упрямившийся, быстро подчиня-ется, просит прощения, проявляет покорность и послу-шание. При этом родители не задумываются, подчиняется, просит прощения совсем не их ребенок, что сознание ребенка, все нормальные его связи с вне-шним миром нарушены и его языком с ними говорит инстинкт самосохранения и животная эмоция страха.

Нельзя применять физические наказания еще и тому, что обычно эта форма воздействия выбирается

тогда, когда сами родители находятся в состоянии сла­бого сознательного контроля собственного поведения. Бьют, шлепают, трясут обычно в состоянии эмоцио­нального «клинча», при котором непосредственная ре­акция превалирует над сознанием и обдуманным пове­дением. «Любопытно было бы подсчитать, — пишет Я. Корчак, — за что чаще всего бьют ребенка. За поступ­ки, которые могут грозно сказаться в будущем, запят­нают, исковеркают его душу? Нет, дают тычки, бьют и порют чаще всего в плохом настроении или когда ребе­нок нанес материальный ущерб. Сравни свою большую руку с маленькой ручонкой ребенка, свою огрубевшую кожу с его гладкой и тонкой. Присмотрись к нему, ма­ленькому и безнадежно зависящему от тебя. Следует помнить, что этот несильный удар тоже жестокое на­казание: мы бьем беззащитного. Бьем, чтобы ребенок боялся».

С психологической точки зрения не следует прибе­гать к физическим наказаниям и по другим причинам. Совершенно естественно, что изменение поведения ре­бенка после физического наказания происходит в основ­ном только в присутствии человека, который наказал ребенка. Поэтому такое воздействие совершенно беспо­лезно, если родители хотят воспитать в ребенке действи­тельно моральное поведение, способность к правильным поступкам только под воздействием собственного внут­реннего контроля без внешнего тормоза.

Если ребенка обучают правильным действиям и по­ступкам путем физического болевого воздействия, ребе­нок приучится осматриваться, оценивать ситуацию и, если сочтет ее безопасной, тут же позволит себе небла­говидное или просто запретное действие. Не будет так Поступать ребенок только в тех ситуациях, когда присут­ствие взрослого и страх перед видимым непосредствен­ным наказанием заставят его сдержаться.

Необходимо понимать, что, хотят того родители или нет, осознают или не задумываются, частое применение физических наказаний неизбежно формирует у ре( определенные неблагоприятные черты характера и лич-ностные особенности. Систематическое применение по-боев и порок может безвозвратно надломить волю ребен-ка, превратить его в покорную, подчиняемую личности неспособную избирать собственную самостоятельную позицию и независимые решения. Именно такие дети особенно подвержены влиянию чужого примера, имен-но они чаще всего попадают в окружение негативного лидера, поддаются его воздействию, не научившись про-тивопоставлять чужой воле собственное сознательное поведение.

Наказание и подражание

Бывает так, что у ребенка, которого держали в узде постоянными физическими наказаниями, в более стар-шем возрасте возникает поведение, которое может названо поведением по типу «вечного протеста». Испы-тывая негативные эмоции, обиду и гнев, страх в процес-се жестоких наказаний, дети переводят эти эмоции самих родителей. Ребенок начинает противостоять всем что прежде было неотъемлемым элементом его жизни возникают противоречия не только с родителями, но со всем семейным укладом.

Родители становятся для ребенка, как говорят пси-хологи, отрицательной моделью. Тогда все, что бы oни ни делали, будет для ребенка заведомо плохим уже ко потому, что это сделано родителями. Ранее положи-тельные ценности перерождаются в сознании подростка в отрицательные, и наоборот, отрицательные ценности и черты характера могут стать предметом подражания.В результате у подростков усиливаются характерологичес-кие неблагоприятные черты и могут возникнуть наруше-

ные формы поведения, такие, как уход из дома, агрес­сивность в общении со сверстниками, попытки раннего отделения от родителей, демонстративно грубое поведе­ние, курение и алкоголизм, отказ от обучения.

Таким образом, физическое наказание тесно связа­но с процессом подражания. Поэтому влияние форм на­казания на поведение ребенка проявляется в непосред­ственном переносе усвоенных форм воздействия на другие сферы. Так, абсолютно достоверный психологический факт состоит в том, что дети, чье поведение подверга­лось дома физическим наказаниям, проявляют усилен­ную агрессию не только в игровых сюжетах, но и в ре­альном взаимодействии с другими детьми. Наблюдая за поведением группы детей, совсем не трудно понять, кого дома воспитывают толчками, шлепками и порками. Это, как правило, такие дети, в собственном поведении ко­торых наиболее выражены черты агрессивности и драч­ливости.

Подражание оказывает свое воздействие и на пери­од, значительно более поздний, проявляется в поведе­нии взрослого человека. Порой перенос усвоенных видов наказаний принимает буквально парадоксальные формы.

Например, ребенок приносит из школы запись учи­теля в дневнике по поводу того, что он уже второй или третий раз подрался с соседом по парте. Разгневанный отец, пытаясь воздействовать на сына и исправить его неблаговидный поступок, снимает ремень и основатель­но наказывает ребенка. Родители не осознают, что буду­щее агрессивное поведение сына возникнет не из-за сты­чек и драк со сверстниками, а, скорее, из-за усвоенного способа воздействия отца, потому что именно отец — Наиболее значимая фигура для ребенка и подражание его Поведению фиксируется надолго. Ребенок перенимает этот образец вместе с другими формами поведения и затем, став уже взрослым, будет воспитывать по тому же принци-

пу своих детей. Интересно, что, став таким наказываю-щим своего ребенка родителем, он прибегает к различ-ного рода оправданиям своего поведения. Часто прихо-дится слышать, что «меня отец тоже часто бил и, к видите, получился неплохой человек». Но рассуждающие таким образом родитель уже просто вытеснил из свого сознания те чувства протеста и возмущения, с которым он сам воспринимал в свое время несправедливые и гру-бые отцовские наказания. Он забывает, что подростком не раз клялся себе, что своих детей он будет воспитывать по-другому.

Аналогично поступают матери, воспитывая детей физическими, а речевыми угрозами, разражаясь порой длительной и оскорбительной бранью, которую слово; слово можно услышать от ее играющей с куклой дочери Из этих примеров отчетливо видно, какая громадная сила скрыта в процессах подражания. Становится понятным, что осознание не всегда может опережать поведение, ча-. сто оно следует за тем или иным поведенческим актом услужливо помогая человеку придать своему поведению' более или менее приемлемое объяснение.

Таким образом, для отказа от необдуманных и не-благоприятных форм наказаний необходимы умение трез-во взглянуть на себя со стороны, волевое усилие для тор-можения непосредственного, внушенного подражанием поведения, трезвость и самоконтроль.

Лишение любви

Весьма распространенной формой наказания дет в семье являются так называемые сепарационные нака-зания. Это наказания, лишающие ребенка части роди-' тельской любви. Такая форма воздействия чрезвычайно сильно действующая, и применять его нужно с большой осторожностью. Иногда оно может быть весьма полез-ным, но часто оборачивается серьезными проблемами

для детей, и для взрослых. О действенности наказания с помощью изменения взаимоотношений с ребенком в семье писала в «Исповеди матери» Е. И. Конради. «Когда мой мальчик совершает какой-нибудь из ряда выходя­щий поступок, — пишет она, — я объявляю ему, что «рассорилась с ним». Ссора эта заключается в том, что я его игнорирую. Все необходимые попечения оказывают­ся ему, как и обыкновенно, он получает свою обычную долю лакомств и других вещественных удовольствий: я очень дорожу тем, чтобы дать почувствовать ему свое неодобрение в чистом виде, не примешивая к нему раз­вращающих и оподляющих обращений к корысти, но я не гляжу на него, не заговариваю с ним и отвечаю хо­лодно и односложно на его вопросы».

В ситуациях такого рода суть наказания сводится к изменению для ребенка привычного стиля отношений с родителями, ребенок как бы утрачивает на время необ­ходимые ему проявления родительской любви, он теряет привычную долю внимания, но вся обычная забота о нем остается. Действенность такого наказания зависит от отношений между детьми и родителями до его примене­ния. Если между ребенком и родителями существовали отношения подлинной близости, взаимоуважения, люб­ви и доверия, признания детских прав и самостоятель­ности, то такой метод воздействия может быть использо­ван. Если же всего этого не было, то такая форма наказания абсолютно ничего не даст.

Иными словами, временная утрата любви будет дей­ственна для ребенка тогда, когда он прочувствовал ро­дительскую любовь, когда ему есть что терять, когда связь с родителями стала необходимой потребностью.

И все же еще и еще раз надо напомнить родителям, что такой метод воспитания надо применять с особой осторожностью, учитывая возраст ребенка. Это необхо­димо потому, что данный вид воздействия направлен на

чувство ребенка, точнее, на боязнь ребенка потерять дительскую любовь. Уже много раз говорилось на страни-цах этой книги о том, что главное для родителей при воспитании ребенка — это внушение ему чувства любви и заботы. Наказание лишением любви основывается некотором ограничении этого ощущения. И вот здесь в коем случае нельзя «пережать». Наказание должно посеять сомнение в родительской любви, а, наоборот усилить переживания ребенка, усилить его любовь к дителям и понимание, как сильно его любят. Наказы ребенка, родители должны дать ему почувствовать, любят его всецело даже тогда, когда вынуждены на кой-то срок «ограничить» свою любовь. Ребенок должен чувствовать, что хотя в данной ситуации он мог бы лишиться определенной доли родительской любви, по-скольку заслужил наказание, но, к счастью, эту роди-тельскую любовь потерять никогда нельзя, это просто возможно. Если же ребенок хоть на миг поверит в то, мама разлюбила его, наказание следует считать вредным неправильным, каким бы проступком ребенка оно было вызвано. Кроме того, необходимо учитывать, лишение любви как форму наказания нельзя применять к маленьким детям, здесь трудно дать точные возраст границы, но все же я бы настоятельно рекомендовала применять эту форму воздействия к детям дошкольного возраста. Это ограничение связано с тем, что родит могут ошибаться в оценке степени чувствительности де-тей и в степени их потребности в безусловной родитель-ской любви. В этом очень сильны индивидуальные вариа-ции. У малыша, чувствительного и сильно привязанного к матери, даже слова: «Ты меня огорчил» — могут выз-вать глубокие переживания.

Необходимо помнить, что в раннем возрасте дети очень чувствительны к эмоциональному состоянию близ-ких взрослых. Этим можно пользоваться при наказании

но с большой осторожностью, чтобы не превысить уро­вень тревоги ребенка.

Такие сильно действующие методы эмоционального воздействия необходимо применять чрезвычайно редко, только по поводу особых событий. В противном случае ребенок может оказаться перед действительной угрозой потери родительской любви, что окажет неблагоприят­ное воздействие на его психическое развитие. Еще и еще раз необходимо напомнить, что можно лишать ребенка только некоторых проявлений любви и на очень корот­кое время. Для малышей (да и для взрослых людей) не­допустимы наказания по типу ухода из дома, оставления одного, угрозы, что мама уйдет.

Нередки в консультативной практике случаи устой­чивых страхов дошкольников, нарушений контактов со взрослыми после таких неправильно использованных наказаний. Приходилось наблюдать, как мамы, затруд­няясь в ограничении активности детей, когда их надо было одеть, не обращая внимания на несколько взвин­ченное состояние детей, с грозным криком: «Я ухожу от тебя!» оставляли детей одних, а потом годами водили детей от специалиста к специалисту с жалобами на укре­пившиеся страхи ребенка. Полезно знать, что содержа­ние страха в таких случаях может не иметь ничего общего с уходом матери, однако связь страха ребенка и непра­вильной формы наказания при внимательном исследо­вании представляется очевидной.

-Запрет

Очень часто в практике семейного воспитания ро­дители прибегают к всевозможным угрозам и запугива­нию. «Будешь плакать, тебя заберет тетя», «Смотри, если Не будешь слушаться, отдам милиционеру», «Не ходи в грязь, там живет страшный зверь», «Не играй с этими детьми, они тебя могут заразить, и ты заболеешь» — спи-

сок таких угроз-предостережений может быть продолжен.

Как оценить подобные формы воздействия на ре-

бенка? Вопрос не простой. Поскольку кое-что в сам

практике воздействия верно. Совершенно правильно

воздействуя на ребенка в любом возрасте, менять после-

довательность родительского вмешательства. Не просто-

пок — наказание, а предупреждение родителей — отказ

ребенка от неправильного действия. Здесь скорее следует

говорить об ограничении поведения ребенка не пут*

наказания, а путем запрета. Формы запрета необходимо

менять в зависимости от возраста ребенка. Ошибки роди-

телей при выборе форм запрета чаще всего вызывают

неправильной оценкой возрастных возможностей peбён-

ка. Запрет наиболее эффективен в применении к детям

раннего возраста. С малышом необходимо поступать так,

чтобы запрет совпадал или даже опережал совершение

неправильного поступка. Ребенок тянется к огню — мама

отдергивает его ручку, малыш бежит и не замечает лу-

жи — мать подхватывает его и переносит на другое мес-

то, малыш пытается ударить — взрослый, крепко сжи-

мая малыша, препятствует этому. Очень важно в так

воздействиях контролировать речевые высказывания. Луч-

ше всего, если родители пользуются словом «нельзя» толь-

ко в крайнем случае, относя этот речевой запрет только

к действительно самому запретному. В тех же случаях, когда'

запрет выдвигается, скорее, по моральным соображени-

ям, лучше показать свое неудовольствие мимикой, жес-

том, выражением лица. Мать может, оттащив ребенка и

задержав его руку, поморщиться, насупиться, сделаться

строгой, показать, что ей больно. Постепенно ребенок

научится понимать, какие поступки вызывают эмоцио-

нальную поддержку родителей, а какие — нет. Очень важ-

но помнить, что в ситуации постоянных и разнообразных

запретов маленькие дети становятся особенно непослуш-

ными, возникает желание все делать наоборот. Наблюдения

ния показывают, что иной ребенок буквально не может шагу ступить без того или иного маминого предупрежде­ния или запрета. «Не ходи, здесь грязно; не трогай, сло­маешь; не говори этого, нельзя; не бери, уронишь; по­ложи, разобьешь». Последствия такого взаимодействия могут быть различными: одни дети становятся излишне агрессивными, раздраженными, другие — стеснительны­ми, подчиняемыми, пугливыми и нерешительными. Именно при такой материнской позиции возникают по­вышенный уровень тревожности ребенка, заниженная самооценка и вслед за этим при самом незначительном поводе появляются и долго удерживаются страхи.

Поэтому речевые предупреждения надо использовать с большой осторожностью, пытаясь удержать ребенка, но не запугивать его. Некоторые мамы стараются дать исчер­пывающие объяснения всем возможным последствиям действия ребенка или заранее предусмотреть неверные действия ребенка и предупредить их. Подобные высказы­вания можно услышать часто: «А сейчас будем обедать, но сначала надо помыть ручки, а если ручки будут гряз­ными, то это нехорошо, потому что можно заболеть, руки надо мыть» и т. д. В чем здесь ошибка? Мама как бы пока­зывает ребенку, что руки можно мыть, а можно и не мыть. Ребенок в силу присущей ему возрастной любознательно­сти один раз помоет руки, а в другой захочет в действи­тельности узнать, а что будет, если он их не вымоет? В таких ситуациях правильнее не говорить, что будет, если Ребенок чего-то не сделает, а вести себя так, что суще­ствует только одно-единственное поведение: нельзя есть, если не вымыты руки, надо обязательно чистить зубы, надо одеваться тепло, если на улице зима. Опережающий запрет должен быть лаконичным и точным.

Таким образом, своим неправильным поведением Родители подчас сами провоцируют детей на опробова­ние неверных способов действия.