Преждевременное семяизвержение

Преждевременное семяизвержение не всегда может быть вызвано психологическими факто­рами, но когда оно действительно является симптомом нерешенных проблем, это одно из сексуальных средств, которые может использо­вать пассивно-агрессивный мужчина. При бы­стро наступающем оргазме он все-таки может создать себе ощущение участия в сексе без того, чтобы удовлетворить женщину, и ранее этого. Его внешне показной интерес и деятельность могут на самом деле скрывать и подчеркивать пассивность и эгоизм.

С другой стороны, преждевременное семя­извержение — это форма поддразнивания. Она еще больше обескураживает женщину, возбуж­денную мужчиной, который не может ее удовле­творить.

СБЛИЖЕНИЕ: ШАГИ, ПРЕДПРИНЯТЫЕ ДЛЯ УСПЕШНОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ СВЯЗИ

Сексуальная несовместимость почти всегда является признаком проблем взаимоотношений вообще. В редких случаях, когда сексуальная дисфункция как таковая не является показате­лем расстроенных взаимоотношений, она обяза­тельно повлияет на другие сферы и вызовет конфликты в отношениях. Это означает, что сексуальность никогда нельзя рассматривать отдельно от отношений в целом. При улучшении одного улучшается и другое.

Случай с Джимом может послужить хорошим тому примером. Несмотря на то, что раньше они его жена Альма страстно любили друг друга, они не занимались сексом уже больше года. Джим также не хотел обсуждать с женой, что его беспо­коило. При нашей первой встрече Джим думал, что потерял сексуальное желание вообще, и это не связано с его чувствами к Альме. Альма, с дру­гой стороны, уже давно решила спасать свое достоинство, избегая нового отказа, и прекратила попытки снова соблазнить Джима.

Что привело Джима и Альму к этому запутан­ному недоразумению? Каким бы глупым это ни казалось, но однажды около года тому назад. Альма отказала Джиму, когда она просто не хоте­ла секса, и с тех пор он все еще злится из-за этого. Джим не может понять ни Альмы, ни того, как все изменилось. Он лелеет свою обиду и не отпускает от себя ни на шаг прошлое: Альма от­казала ему один раз, и теперь он будет отказы­вать ей все время.

Джим — мужчина, которого преследует обида за один единственный отказ. Как справиться с пассивной агрессией в такой обескураживаю­щей ситуации?

В глубине души Джим зол на женщин. Он по­стоянно выискивает ситуации, когда женщины подводили его, поэтому и ухватывается за мел­кие неприятности и незначительные отказы. Поэт Карл Сэндбург сказал: «Прошлое — это ведро с пеплом», но для некоторых пассивно-аг­рессивных мужчин прошлое — это ведро если не пылающих, то достаточно горячих тлеющих углей. И если Вы мало что можете сделать по поводу прошлого, то попытаться перестроить Ваши теперешние отношения ради создания более счастливого совместного будущего Вам не­обходимо.

Ваши проблемы не обязательно должны быть в точности похожи на случай с Джимом и Аль­мой, но в большинстве своем, действия пассив­но-агрессивных мужчин подчинены одной логи­ке. Как только Вы поймете, откуда исходят его сдержанность и двусмысленность, а они основа­ны на страхе зависимости, страхе перед бли­зостью, затаенном гневе и тревоге за свои дей­ствия, Вы сможете помочь ему уменьшить их власть над ним.

Эти страхи возникают по мере развития Ваших сексуальных отношений. Если дело дохо­дит до сексуального застоя, Вам следует срочно начать исправлять Ваши взаимоотношения. Вам следует быть дипломатичной — знать, о чем заговорить, а о чем умолчать. Не пытай­тесь решить сразу все проблемы. Главное в этих разговорах для Вас — помнить, что муж­чины типа Джима наполнены страхом, какими бы мужественными они ни казались внешне.

Своей умелой «словотерапией» Вы внесете в его душу успокоение, снизите тревожность. И тогда, осознав свои чувства, он, возможно, осмелится выразить свою любовь и нежность к Вам. И к вам обоим вернется страсть.

Используя случай с Джимом, давайте пере­ступим через два основных барьера перед сексу­альным удовлетворением.

Общение

Пассивно-агрессивному мужчине трудно свя­зать секс с близостью, и один из его способов ухода — это отказ от общения. Когда Альма отка­зала Джиму, чувства Джима были задеты значи­тельно больше, чем это можно объяснить ситуа­цией. Альма не подозревала, что ей неоднократ­но отказывали из-за того инцидента. Но даже если бы Альма знала об этом, она бы не поняла, почему «наказание» (затянувшееся воздержание и отказ) так неадекватно «преступлению». Здесь проблема с общением вообще, а не только с сек­суальным равнодушием.

Чувства Джима управляют ситуацией, поэто­му улучшить отношения следует Альме. Она может призвать его к разуму, поговорить с ним твердо, но с любовью, без обвинительного тона в голосе.

С таким мужчиной, как Джим, важно сначала изложить факты: существует проблема, и вам обоим следует что-то предпринять до того, как она разрушит Ваши отношения. Спросите его, дорожит, ли он этими отношениями и готов ли пойти на перемены, чтобы сохранить их. Потом укажите ему на его одержимость прошлым и чрезмерное раздувание значения того, что до­вольно часто случается с любящими парами.

Спросите его, чего он добивается, вцепившись в старую неприятность, ведь и Вам, и ему от этого только хуже.

Наконец, покажите ему, насколько он выигра­ет, забыв прошлые неприятности, несмотря на которые Вы дорожите им. И скажите, что Вы надеетесь на взаимность. Дайте ему ощущение на­дежности и защищенности. Он должен чувство­вать себя в безопасности, прежде чем сможет от­крыться Вам.

Отсутствие общения мешает получению сек­суального удовольствия как после акта, так и до него. Многие женщины говорят мне, что они либо чувствуют себя использованными («Я легла с ним в постель, а теперь он ведет себя так, как будто не знает моего имени...» или: «Похоже, что ему нравлюсь, за исключением тех случаев, когда мы в постели. Он со мной не разговаривает»), либо полны сомнений в себе самих («Что я сделала не так?»). Сердиться или обвинять себя бесполезно с таким мужчиной. Если Вы будете сердиться на него, Вы лишь ухудшите положение: он не может открыть Вам свои чувства, тогда его обвиняют в том, что он злоупотребил вами. А обвинять себя — явно не лучший способ улучшить отношения.

Иногда женщины недоуменно спрашивают меня: «А что, по его мнению, может случиться, что он проявит свою уязвимость?» «Как он может не доверять мне?», «Почему он думает, что я обязательно унижу его? Я люблю его и беспоко­юсь о нем».

Пассивно-агрессивный мужчина — чемпион в отрицании своих чувств, особенно если они были возбуждены во время секса. Отрицав, может очень сильно воздействовать на него, он будет отрицать, насколько мощным было его ощущение, как Вы важны для него или как возбуждающе это на него подействовало. Напуганный силой своих чувств, он надеется развеять и принизить их, найти какой-то способ контроля над ними. Позволить Вам увидеть, насколько Вы дороги ему, выше его сил, поэтому он уходит от ответа. Тогда он успокаивается, отворачивается немедленно засыпает или, если Вы не живете вместе, одевается и уходит посреди ночи.

Пассивно-агрессивный мужчина полагает, что если он будет эмоционально привязан к жен­щине во время секса, то будет все более зависеть от нее. Джим, например, хочет чувствовать, что Альма не нужна ему, даже если она его жена. Он отвергает секс и отрицает свои чувства. Он пере­гнул палку. Другие пассивно-агрессивные муж­чины могут охотно заниматься сексом, а потом отрицать близость, отделяя ее от сексуальности.

Что Вы можете сделать?

Если Вы чувствуете, что от Вас закрылись на ключ, не ломитесь в закрытую дверь: («Я знаю, что дорога тебе. Почему ты не можешь - просто дать волю своим эмоциям?»). Это лишь напо­мнит ему о его страхах. В данном случае он будет воспринимать Вас как начальника.

Пусть он раскрывается постепенно, помогите ему в этом незаметно и тактично. Беседуйте с ним на любые темы, даже самые отдаленные. Это лучше, чем погрузиться в молчание. Отой­дите от таких вопросов, как «состояние наших отношений» или «я люблю тебя, а ты меня любишь?» Переходите на нейтральную почву. Атмосферы постоянного, легкого общения помогает пассивно-агрессивному мужчине.

из своей раковины. Но Вам следует знать, где остановиться, поскольку эти мужчины говорят только о том, как они себя чувствуют. Вам следует дать им пространство, в котором они нуждаются, с тем, чтобы эмоционально бродить вокруг да около, и естественно Вы можете подвести разговор к вопросу о чувствах, но не лезьте на рожон, обвиняя его в эгоизме и бессердечии, преподнесите ему свою мысль в мягкой, дружеской манере. Скажи­те ему, что Вы его любите, если хотите, но таким образом, чтобы он не подумал, что должен отве­тить Вам тем же или что ему следует защитить свое уединение. Скажите ему о своих чувствах тогда, когда он находится в самом расслабленном состоянии, а не тогда, когда чувства могут взыграть и напутать его, как например, во время или после секса.

Тревога за свои действия

Время от времени женщины, имеющие отно­шения с пассивно-агрессивными мужчинами, задают вопрос: «Если парень потерял интерес к сексу, может быть, это я сделала что-то не так? Может быть, дело в моей внешности, и я его боль­ше не возбуждаю?» Чаще всего это не Ваша про­блема, и Вам не следует так мучить себя. Поэто­му отложим в сторону вопрос о Вас и посмотрим, что его беспокоит в половом акте: это тревога за Успех.

Успех для мужчины означает возбудиться от сексуальности и сексуального желания, полу­чить и поддержать эрекцию; удовлетворить женщину и удовлетворить самого себя. Некото­рые мужчины могут не иметь проблем с потен­цией, но обладать небольшой интуицией лю­бовника. Парень может не владеть «техникой» секса и не знать, что следует делать, чтобы воз­будить женщину, но спросить ее о том, как до­ставить ей удовольствие, он тоже не может.

Тревоги Джима типичны для многих пассив­но-агрессивных мужчин: он боится, что утратил свое сексуальное желание, не сумеет доставить удовольствие Альме, а также обеспокоен тем, что покажет ей, как ее любит. Джим хотел бы, чтобы Альма не значила для него так много, но посколь­ку это не так, он психологически отталкивает ее, делая из нее «врага» — женщину, которая, может возбудить его, а затем унизить. Пассивно-агрессивный мужчина в Вашей жизни, возможно, переживает те же страхи.

Прежде чем доказывать пассивно-агрессив­ному мужчине, что он еще имеет интерес к сексу, Вам следует выяснить, что его беспокоит. Вытащите это из него. Определите и назовите его страх, будь то гнев, страх показать глубокие чувства или беспокойство по поводу того, хоро­ший ли он любовник.

Многие мужчины (пассивно-агрессивные или нет) не могут говорить с женщинами о своих сек­суальных страхах. Как психотерапевт я с боль­шей легкостью могу спросить парня: «Чего ты боишься? Что она не испытает оргазма? Что ей не нравится твой стиль? Того, что случится после?» Интересно, что когда я конкретно задаю такие вопросы, его страхи оказываются преуве­личенными. Как это бывает со многими ночны­ми страхами, которые исчезают, как только Вы зажигаете свет.

Вполне вероятно, что подобный разговор для Вас невозможен: такая открытая исповедь может быть унизительной для пассивно-агрес­сивного мужчины. Если он делает все возможное в сексе и в чем-то терпит неудачу, для него это унизительно. Его мужское начало прошло про­верку, обнаружено его желание, и партнерша знает об этом. Поэтому, если он не сделает по­пытку, то и не потерпит неудачу. Если постоян­ный гнев против Вас оградит его от неудачи, зна­чит, он выберет гнев, а не удовольствие. Именно так сделал Джим.

Слишком много размышляя о том, чего окру­жающие хотят от него, пассивно-агрессивный мужчина забыл о собственных желаниях в сексуальном плане. Чем быстрее Вы сможете помочь ему вновь открыть для себя, насколько он хочет секса, тем с большим желанием он отведает это блюдо.

Если он чувствует, что Вы требуете от него слишком многого, и он не может удовлетворить Вас, то возможно, неохотно доверится Вам, или сделает это в косвенной форме. Поэтому скажите ему, что Вам нравится, когда вы занимаетесь лю­бовью, и что он доставляет Вам удовольствие. На этом будет построено его доверие. Такая полити­ка должна привести к прекращению боев и к Улучшению отношений. Секс — это не та арена, где Вы будете определять границы и выдавать ультиматумы: все должно делаться по желанию и отдаваться свободно.

Лишая женщин сексуального удовольствия, а вместе с ним истинной нежности и заботы, пас­сивно-агрессивный мужчина лишает и самого себя очень важной связи с другим человеком. Как пишет Джордж Вайан в книге «Адаптация к жизни», «пассивно-агрессивное поведение уди­вительно провокационно; потому что, обращая гнев на самого себя. Вы никоим образом не ща­дите других».

Эти мысли могут помочь Вам начать менять­ся и заново построить интимные отношения с пассивно-агрессивным мужчиной. Строя новые отношения. Вы тоже изменитесь. Чем более об­думанными будут Ваши действия, тем понятнее и яснее для Вас будет мир пассивно-агрессивно­го мужчины, тем больше Вы будете ценить в себе здоровую человеческую сущность.

ГЛАВА ДЕВЯТАЯ

Супружество и отцовство

В то время как супружество представляет собой область самых интимных, доверительных и партнерских отношений, для пассивно-агрес­сивного мужчины оно являет собой также пере­довую линию фронта. Он может подойти вплот­ную к решению проблем своего поведения или, застопорившись на прошлом, перенести их в свою семейную жизнь. Он может продолжать вымещать свой гнев и неуверенность на самых дорогих ему людях или, наконец, захочет прекра­тить свои эгоистические игры ради достижения благополучия в семье.

Принятие на себя долгосрочных обязательств и построение полноценного партнерства может дать ему ощущение комфорта, которого ему не хватало, когда он был одинок. Супружество оз­начает, что человек не живет только для себя. Он больше потеряет, если не сделает усилие, чтобы проявить сострадание к Вашим чувствам, вни­мание и уважение к Вам.

Любой брак имеет период медового месяца, когда эйфория окрашивает все в нежно-розовый цвет. Тогда, даже пассивно-агрессивный мужчи­на в самом худшем его варианте может показать­ся человеком романтическим, сильным, не­многословным (слова просто бывают, не нужны между любящими молодоженами). Но когда не­избежно вступает в силу реальная жизнь, Вы об­наружите, что его молчание вовсе не признак умного, сильного характера, и вот уже невоз­можно игнорировать отсутствие взаимопонима­ния между Вами; его обещания, которые он не сдержал, его настойчивое желание одиночества и его стремление управлять становятся постоян­ными. До того, как Вы осознаете это. Вы уже сталкиваетесь ежедневно с пассивно-агрессив­ным поведением.

Супруги должны уметь ради сохранения мира в семье не обращать внимания на некоторые причуды друг друга (он не ступит ногой на влаж­ный коврик в ванной; он говорит Вам авторитет­ным тоном то, что Вы сами сказали ему за день до этого). Совершенство не является частью лич­ности человека; ни Вы, ни он не совершенны.

Правда состоит в том, что между любящими парами всегда будут возникать конфликты. Конфликт — это не кризис отношений, а воз­можность поговорить открыто, сказать другому человеку, что Вас беспокоит или ранит и чего Вы хотите. В качестве психотерапевта я консультирую многие пары, которые не способны обсуждать свои проблемы. Брак с пассивно-аг­рессивным мужчиной может осложнить для по­нимания эти проблемы, поскольку таков его стиль поведения — напускать на все туман, за­путывать, выражаться намеками и менять тему разговора.

У Вашего брака есть хороший шанс на выжи­вание, если Вы определите некоторые ключевые способы поведения, к которым прибегает пас­сивно-агрессивный муж (и отец). Но сначала давайте начнем с предостереже­ния Вам.

ПРИНЯТИЕ ЕГО СТИЛЯ

Жизнь с пассивно-агрессивным мужчиной накладывает свой отпечаток и на Ваше поведе­ние. Вы можете воспользоваться его тактикой для сохранения мира, а не для самозащиты. Его стиль, как например, манера уклоняться, сам по себе вторгается в отношения. Вы оба вскоре на­чинаете кружить вокруг да около нерешенных вопросов, внося все больше недоразумений в Ваши отношения,- все меньше понимая друг друга.

Сюжетные линии в телесериалах и мыльных операх часто основываются на недоразумении, которое решается путем шуток, погонь на авто­мобилях и бурных, долгих диалогов. В реальной жизни недоразумения не так забавны, и лишь некоторые из них разрешаются быстро.

Будет грубейшей ошибкой, если Вы отдади­тесь воле волн случившихся недоразумений и не­допониманий, успокоитесь пассивно-агрессив­ной логикой и начнете пользоваться ею. При честном общении тайн не существует. Пассив­ная агрессия втягивает вас в непродуктивные отношения, полные неясности, недосказаннос­ти и незавершенности.

Возьмите случай с Анной и Доном. Анна, тридцатилетний менеджер в магазинчике, заму­жем за Доном уже восемь лет. В надежде на ро­мантическое уединение с Доном, она игриво и нежно предложила ему провести второй медо­вый месяц. Ответ Дона был двусмысленным и обескураживающим. Он сказал ей:

«Вот так идея. Я должен посмотреть, сколько это будет стоить, и сможем ли мы выделить день­ги на такое путешествие. А на какой срок ты хо­чешь уехать? И потом, если мы поедем, детей нужно будет взять с собой, как ты думаешь?»

Выслушав такое пространное заявление, Анна осталась в недоумении: хочет Дон поехать или нет? Разве он не понял, что это путешествие предназначалось для возрождения романа, а не как семейный отпуск, и речь не о том, сколько это будет стоить? Или он понял суть, но просто хотел избежать возможности остаться с ней на­едине? Оскорбленная таким ответом, Анна оста­вила эту тему.

Анна настолько привыкла к уклончивости Дона, что за восемь лет совместной жизни с ним она переняла у него некоторые черты характера. Прежде всего, она стала избегать конфликта и больше не реагировала на его ответы. Она сда­лась. И теперь редко настаивала на исчерпыва­ющих разъяснениях, стала такой же обтекае­мой, как Дон, проигрывая в близости, в которой так нуждалась и которой так хотела добиться.

Как это случилось? Модели поведения, по­добные этой, появляются в начале супружества и незаметно развиваются. Раньше, когда Анна говорила с Доном открыто и искренне, а он не отвечал, она остро переживала чувство обиды и одиночества. Постепенно она стала чувство­вать себя комфортнее, скрывая свои чувства, именно так, как делал Дон. Это вполне реаль­ный для пассивной агрессии путь, который может привести к эрозии доверия в браке. Нужно избежать этого.

Обратите внимание на то, как Вы реагируете на ответ или молчание вместо ответа от Вашего мужа. Если Вы обнаружите, что не принимаете это близко к сердцу, лишь бы не ссориться с ним, тогда не жалуйтесь на Ваши разочарования. Если Вы не будете защищать свою правоту и твердо стоять на своем. Ваши наилучшие наме­рения потонут в его увертках и обманах. Он не оценит Вашего самопожертвования. Тактика из­бегания конфликта может принести Вам вре­менное облегчение, но в конечном итоге Вам все же придется решать, что же Вы получаете в дей­ствительности, играя в его игры.

ПОДДЕРЖКА И КРИТИКА: