С пассивно-агрессивным мужчиной

Одна пациентка рассказывала мне, что ее муж покрасил половину оконных рам в их спаль­не и вот уже два года обещает закончить эту ра­боту. Когда гости интересуются, почему рамы серо-белые, Сьюзен отвечает: «Телефон зазво­нил». В течение многих лет она пыталась чувст­вом юмора подавить свое раздражение и разоча­рование, но недоделанная работа всегда перед ее глазами.

Незаконченное дело, упакованное и обеща­ния, — классический пример пассивно-агрес­сивного поведения, и реакция Сьюзен отличает­ся проницательностью и уступчивостью. Она поняла, что просьба закончить покраску не при­несет желаемого результата; угроза закончить работу самой лишь вызовет его враждебность ("Это мое дело — я ведь не лезу в твои дела»); а предложение вызвать маляра доводит его до бе­шенства («Тебе действительно хочется командо­вать, не так ли?»). Теперь она по-своему свыклась с положением дел. Она всегда в присутствии мужа со смехом указывает на недоделанную ра­боту. Боб тоже смеется, но кисть в руки он так и не взял.

Сьюзен сохранила брак, и Боб для нее тот мужчина, который ей нужен. Как и у других женщин, связанных с пассивно-агрессивным мужчиной, у нее бывают моменты сомнений, когда она винит себя и соглашается с обвинениями Боба в том, что она слишком властная, ведет себя неразумно и (или) слишком многого требует.

Она спрашивает себя: «В чем моя ошибка? По­чему у меня появилась эта проблема?»

Не только серьезные проблемы ежедневно от­равляют Вашу жизнь, но и мелочи, которые по­стоянно накапливаются: его постоянная забыв­чивость, упрямое отрицание очевидных вещей, нежелание услышать Вас, привычка лгать, отка­зы выполнить Вашу просьбу... Как и у Сьюзен, у Вас, конечно, возникают ситуации, которые должны раздражать Вас, и другие, с которыми Вы можете смириться.

У пассивно-агрессивного мужчины есть одна ужасная способность: создавать ситуации, дово­дящие Вас до бешенства. Вы хотите от него большего — настоящей эмоциональной связи, со­трудничества, меньше напряженности и антаго­низма, меньше эгоизма. Но как Вам этого до­биться? Кто виноват — Вы или он? Не слишком ли много Вы от него требуете? В разговорах с Вами он, если и соглашается с чем-то, наверняка отвечает, что Вам следует винить саму себя, что Вы всегда хотите чего-то большего, что Вы ни­когда его не цените, что видите только недокра­шенные оконные рамы, а не книжный шкаф, ко­торый он смастерил, не то, как много он работа­ет, какие жертвы он приносит... Для пассивно-аг­рессивного мужчины всегда будете виноваты Вы, а не он.

С его точки зрения, все эти обвинения имеют смысл. Если Вы виноваты, значит, он не вино­ват. Он смакует такой ответ и попытается сохранить его. Он слишком часто добивается своего.

Поскольку Вы качаетесь на эмоциональных качелях с пассивно-агрессивным мужчиной, важно помнить, что это его проблема. Вы не отвечаете за его пассивно-агрессивное поведение. Это его вина.

В этой главе я рассмотрю наиболее болезнен­ные моменты Вашего самочувствия и возмож­ности исправить их. Для этого в первую очередь необходимо решить три основных вопроса:

1. Как он добивается того, чтобы Вы сомне­вались в себе?

Как пассивно-агрессивный мужчина убежда­ет Вас в том, что вся проблема заключается в Вас самих; как он колет Вас в слабые места, ожидая извинения; и как он тайно вынашивает и рас­ставляет «туманные границы».

2. Как Вы можете поощрять пассивную аг­рессию?

Любая женщина, которая имеет постоянные отношения с пассивно-агрессивным мужчиной должна задаваться следующими вопросами:

а) почему она выбрала пассивно-агрессивного мужчину,

б) почему она позволяет ему так вести себя, будь то родственник, муж, знако­мый, начальник или коллега, и

в) как она может неумышленно или преднамеренно стимулиро­вать его пассивную агрессию.

Моя цель в данной книге не обвинить Вас, а помочь Вам проанали­зировать Ваши отношения и открыть глаза на то, что происходит с обеих сторон.

Как защитить себя?

Наконец, подскажу, как Вы можете опреде­лить границы дозволенного, чтобы защитить себя и Ваши отношения, т. е. как улучшить эти отношения, или как сделать выбор о прекраще­нии отношений.

КАК ОН ДОБИВАЕТСЯ ТОГО,

ЧТОБЫ ВЫ СОМНЕВАЛИСЬ В СЕБЕ

Пассивно-агрессивный мужчина обладает даром вызывать в других сомнения, и он знает об этом. Он заставляет Вас сомневаться в правиль­ности Вашей реакции на его поведение и верить в его версию случившегося. Действуя непри­глядно, бессовестно и жестоко, он добивается Вашего разрешения на это. Его не волнуют Ваши чувства.

Классический пример мужчины, который за­роняет в Вас невыносимые сомнения и умело перекладывает вину с себя на Вас, — это образ патологического мерзавца, ловца удачи в фильме «Газовая лампа». Чарльз Бойер играет злодея-мужа, который методично вдалбливает своей молодой доверчивой жене, что она теряет рассу­док. Его цель — понемногу свести ее с ума и за­владеть драгоценностями, которые достались ей по наследству. Муж рассчитывает на успех и пла­нирует поместить жену в психиатрическую лечебницу, а самому скрыться с ценностями. Он прибегает к изощренным играм, чтобы подо­рвать душевное здоровье жены. Например, она ищет брошку, которую оставила на столике. Он уже спрятал брошь и, глядя прямо ей в глаза, нагло «напоминает» ей об ее проблемах с памя­тью и о том, что она вечно все теряет. Когда в доме начинает мигать газовая лампа и она замечает это, он удивленно вопрошает: «Какой ми­гающий свет?»

Ваша жизнь с пассивно-агрессивным мужчи­ной — это менее тяжелый случай «мигающей га­зовой лампы», (он убеждает Вас, что то, что белое — это черное, и наоборот), но он также сбивает Вас с толку. Если очень постарается, он может вызвать в целом в очень спокойной и рас­судительной женщине неразумное бешенство, превратив простое телефонное сообщение в де­сятиминутную рутину. И дело не только в том; что он говорит или делает, а в том, как упрямо он искажает действительность и отрицает факты того, чтобы либо уйти от ответственности, помыкать Вами («Ты ошиблась насчет встречи. Она записана у меня в дневнике на завтра, а не на вчерашний день. Именно для этого я и завел дневник. Да, час дня мне подходит. Но, возможно, я должен буду уехать из города. Позвони мне, если хочешь пообедать со мной через несколько дней»). Ну, как тут не выйти из себя!

Неудивительно, что вы вспылили, и даже впе­рвые в жизни впали в ярость. Такое провокаци­онное поведение мужчин заставляет женщин бросаться тарелками, рвать в клочья одежду, жечь костры из его фотографий и писем в ван­ной. Если Ваша ярость растет, и Вы обнаружили, что внезапно стали кричать на людей или отно­ситься к ним враждебно, возможно Вы остановитесь и спросите себя, как же случилось, что Вы превратились в такое злобное существо. Сты­дясь своего поведения. Вы, возможно, поддади­тесь и согласитесь, что именно Вы — та занудная личность, которой Вы являетесь, по его мнению, а он — несчастная жертва. И вот Вы уже просите у него прощения.

Пассивно-агрессивный мужчина играет на Вашей открытости и готовности сопереживать ему. Дайте ему крохотный повод, и он даст Вам пощечину Вашей же щедростью. Это происхо­дит потому, что здесь действуют две реальности: то, что действительно происходит между Вами, и то, во что он хочет, чтобы Вы поверили.

Если он холоден, натянут и необщителен, он подаст Вам некие знаки проявить к нему симпа­тию или шуткой помочь ему выйти из плохого настроения; но если Вы отреагируете на них, он раздражается. Он хочет, чтобы Вы думали, что это Вы виновны в его плохом настроении, но он не скажет Вам, почему. На самом деле, его холод­ная отчужденность лишает его чувства накала и, таким образом, он может удалиться от близости. Если он говорит что-нибудь обидное («Послу­шай, Ди, моя сестра не нуждается в твоих сове­тах по поводу того, как ей вести себя с парнями. Она молода и привлекательна. Ясно?»), позже он будет отрицать свое намерение и все обернет против Вас («Почему ты так чувствительно отно­сишься к своему возрасту?»).

Здравый смысл подсказывает Вам, что он враждебно настроен, но Вы задаетесь вопросом, вместо того, чтобы выяснить с ним отношения. Вы объясняете свою реакцию своей сверхчувст­вительностью, а не его бесчувственностью, ко­торую он не склонен обсуждать. Как только Вы начинаете сомневаться в себе, пассивно-агрессивный мужчина берет верх. Его возражение в ответ означает именно это: «Почему ты так рас­строена?» или «Расслабься и проживешь доль­ше».

Спровоцированная его интригами и имея полное право злиться, Вы хотите наброситься на него, но если Вы сделаете это, обратите внима­ние, чем это все обернется. Он заметил что-нибудь обидное по поводу Вашего внешнего вида? Скажите ему об этом, и он ответит: «Ты что, не воспринимать конструктивную критику, Многие ли мужчины замечают такие мелочи как я?» Обидевшись на коллегу за его нелестные высказывания о Ваших умственных способностях, вы услышите в ответ: «Ты вырвала мои слова из контекста».

Забудьте об ожидании искренних извинений. Такие тонкости практически неизвестны пас­сивно-агрессивному мужчине. Даже если он приносит извинения, это пустые слова, посколь­ку он заявляет, что зло, которое причинил, было совершенно ненамеренным. Но нужно иметь твердо выбранную цель, чтобы с таким постоян­ством находить Ваше слабое место.

Как только Вы осознаете свою эмоциональ­ную реакцию на подобные вещи, все встанет на свои места. Я уверен, что эмоции и интуиция наиболее чутко реагируют на пассивно-агрес­сивные маневры. Чувство раздражения, ощуще­ние, что тебя подвели, тот факт, что Вы теряете терпение, — вот самые лучшие сигналы тревоги. Конечно, бывают моменты, когда Вы сверхчувствительны или слишком бурно реагируете на незначительное замечание, т.е. те моменты, когда неправы именно Вы. Но самое главное для Вас — четко и ясно понять, что происходит между Вами и почему все-таки Вы плохо себя чувствуете с этим парнем. Чтобы перестать со­мневаться в себе, разгадайте игру пассивно-аг­рессивного мужчины и его намерения подавить Вас.

Женщины часто спрашивают меня, почему они покупаются на пассивно-агрессивного муж­чину и сомневаются в себе. В конечном итоге, перед нами мужчина, который часто не призна­ет, что он неправ и еще чаще не проявляет сочув­ствия к Вам. Зачем же Вам винить себя?

Способность человека к ощущениям устроена следующим образом: когда Вы находитесь на при­нимающем конце провода, передающего гнев (помните: игра пассивно-агрессивного мужчины ос­нована на его гневе, которого он не признает), про­исходит нечто интересное. Вы, для начала, возможно, и не рассердились на него, но как только он направляет на Вас свой гнев («Ты всегда была такая злая. Отстань от меня!»), Вы действительно злитесь. Именно его манипулирование, а не глу­пость, вызовет Ваш гнев.

При тесных взаимоотношениях граница между людьми все больше теряет четкость, и все больше они действуют как единое целое, а не как два индивидуума, и тем больше они проецируют свои чувства друг на друга. И уже непонятно, кто из них что сказал, почувствовал. Интерпретируя историю каждый по-своему, оба перестают по­нимать, кто же прав и что случилось.

Стертые границы свойственны здоровым от­ношениям — так что не волнуйтесь, если это происходит; обычно можно доверять своему партнеру. Но пассивно-агрессивный мужчина воспользуется стертыми границами для того, чтобы избежать ответственности. Проекция чувств, как хороших, так и плохих, помогает людям наладить крепкие связи. Однако с пас­сивно-агрессивным мужчиной эти связи могут стать оковами.

По мере того, как между Вами стираются гра­ницы, его ошибки могут стать Вашими ошиб­ками. Это постоянно случается в семьях, между любовниками и даже между сослуживцами во время интенсивной работы. Его выверты ранят его так же, как и Вас. Если эмоционально Вы далеки от него. Вам легче противостоять ему, указать ему на его нечестную игру и (или) уйти, тогда возникает возможность вновь установить границы между Вами и защитить себя. Однако, если эмоционально Вы связаны с ним, пассив­но-агрессивный мужчина будет использовать Ваши слабости и чувства как оружие против Вас.

Пассивно-агрессивный мужчина не заинте­ресован в том, чтобы измениться и облегчить Ваши сомнения. Если, как в случае со Сьюзен (пациентка-жена в начале главы), Вы хотите со­хранить отношения, именно Вам придется поза­быть свои обиды и изменить отношения на осно­ве нового внутреннего импульса. Хотя, возмож­но, меняться ему захочется в последнюю оче­редь. Вполне вероятно, что Вы сможете пробить брешь в его бронзе, все зависит от Вашей такти­ки, настойчивости и терпения.

Прежде всего, именно Вы должны будете вос­становить границы. Это является основой ясно­го, честного и открытого общения. Прямо гово­рите ему о его очевидной лжи—первостепенной основой любых взаимоотношений является яс­ность по поводу восприятия событий вашей совместной жизни, будь, то деловые или романти­ческие отношения. Распутывайте его двусмыс­ленность — Вам нужно знать, на чем он стоит и в чем Вы можете рассчитывать на него. И нако­нец, Вам нужно знать, что чувствуете Вы сами — все для той же ясности в Ваших отношениях. Он должен знать степень допустимого, приемлемо­го в его поведении. Это позволит Вам лучше кон­тролировать ситуацию и воспрепятствовать попыткам использовать Вас.