Роль журналиста в жизни человека

Феномен обратной реакции, выражаемый словом «Надоело!», применим не только к странам, но и к отдельным людям, прежде всего, к тем, кто имел «счастье» стать известной личностью.

Как трудно быть известным человеком! Журналисты допекают - просто жуть! А они, журналисты-то, тоже ведь, люди! Они в глаза тебе смотрят «по-человечески», а потом публикуют... такую штампованную дрянь... аж жуть! Правда не все...

сьшает и не запоминает тех слов, которые ты, как интервьюируемый, запрещаешь ему писать... напрочь запрещаешь... ведь ты все же интервьюируемый! Более того, он, Николай Иванович, иногда говорит: «Ну-у-у» и... ничего больше не говорит. А ты ждешь дискуссий по... углублению смысла твоей речи. А он опять говорит: «Ну-у-у». Ужасно-то как! Но потом он выдает такую статью, такую статью... что ты так и наполняешься гордостью оттого, что ты... такой умный. Он - журналист Николай Иванович Зятьков - делает тебя умнее, чем ты на самом деле есть.

Я, конечно же, не могу сказать, что я во время интервью несу только чушь. Я несу ее (чушь!) лишь периодически, бсобенно когда... в простодушные глаза Николая Ивановича смотрю, но... с душой несу, чушь эту. А ему, Николаю Ивановичу, только эта чушь и нужна. Он, Николай Иванович, эту чушь так переработает, так переработает, что она, чушь эта, не просто умной, но и душевной покажется. А читатель ведь душевно-умного требует, а именно, хочет видеть на страницах газеты умное в сочетании с душевным. Вот и появляются гегемоны мысли... журналистами «обумненные» и «одушевленные». В этом, наверное, талант журналиста и состоит - гегемонов современности делать, скромно подписавшись внизу - «интервью брал наш корр. Николай Зятьков».

Поэтому, дорогой читатель, когда Вы читаете какую-либо газету,то не думайте, пожалуйста, что у нас так много в стране умных людей, журналисты умные есть, которые, если захотят любого умным сделают... или дураком. Среднего у них, журналистов, не бывает, -блекло, говорят, получается, конечно же, неинтересно читателю. Что о блеклых писать-то?! Из любого блеклого умного можно сделать! Но люди редко догадываются, что умным, на самом деле, является... журналист.

Однако журналисты порой делают из человека (интервьюируемого) такого умного, Однако, когда этот человек... с мясистым носом... появляется на экране постоянно, то... этот нос начинает приедаться и...вызывать низкопробное желание то ливысморкаться, то ли съесть что-нибудьмясное... И, в конце концов, люди начинают выключать телевизор тогда, когда видят на экране этот... мясистый нос. О других носах они, может быть, начинают мечтать, чтобы их лицезреть на экране. Срабатывает феномен обратной реакции, сила которого, как мы знаем, очень велика. Доза показа своего лица должна присутствовать!

Слова «Надоело!» надо бояться! Да и... о мясистом носе надо думать, который уж особенно быстро надоедает, почему-то... тем более, что телекамеру надвигают на... него... иногда для хохмы, чтобы казалось, что ты из одного него состоишь. Это особенно хорошо понятно мне, потому что у меня... такой же нос. Но главное состоит, видимо, в другом. Мы, телезрители или читатели, задолго до того, когда в голове созреет слово «Надоело!» по поводу этого пресловутого... мясистого носа, начинаем чувствовать, что что-то здесь не то... что-то не то... А это «что-то не то» состоит в том, что мы начинаем чувствовать эгоизм, исходящий от... обладателя мясистого носа. Говоря иными словами, мы начинаем чувствовать, что обладатель мясистого носа начал зажираться, низко-пробненько так зажираться, что даже начал считать свой мясистый нос эталоном красоты.

Я думаю, что природа урезонивает таких обладателей «прекрасных мясистых носов» тем, что на этом носу ни с того ни с сего появляется противный прьщ, который, как назло, не проходит недели две-три и мешает продемонстрировать его (нос) еще и еще раз. Но природа, которую создал Бог, действует не только через прыщ, она, природа, действует еще и через душу, которая начинает вначале роптать, а потом аж выть... даже при одном упоминании о «мясистом носе». Она, душа, чувствует, что в этого вечно интервьюируемого человека («мясистого носа») начал вселяться Чужой Бог. И ему, простому телезрителю или читателю, это противно, поскольку главным грехом уже начинает попахивать.

Чаще всего такие «мясистые носы» встречаются в шоу-бизнесе, хотя не у всех представителей шоу-бизнеса (особенно у их «сексуального большинства» - голубых) нос бывает мясистым. Зато... ресницы у них длинные.

Главной особенностью шоу-бизнеса является высокая чувствительность шоумэнов к ощущению собственного надоедания зрителю. Тогда шоумэн (или шоумэнша) идет на какой-нибудь скандал (разводится с женой или публично бьет кому-нибудь морду), а если и это не помогает, то показывает трусы или всенародно врет, что он каждый полет на самолете «спит» со стюардессой в самолетном туалете... стоя. Но феномен обратной реакции работает, работает и работает, а залы пустеют, пустеют и пустеют, и жизнь грустнеет, грустнеет и грустнеет.

А нередко шоумэны организуют шоу-мафию по принципу «непушать молодые таланты», чтобы уже насильно показывать народу свои «мясистые носы» или - что чаще - «длинные ресницы».

И им, шоумэнам (или шоумэншам) невдомек, что вместе с рукоплесканиями зрителей в них... черт побери... уже вселился Чужой Бог, проклятый Чужой Бог, которого чувствуют и отторгают зрители. Не по душе получается, когда Чужим Богом пахнет!

А ведь рецепт успеха в шоу-бизнесе прост - любить надо зрителя не на словах, а душой, да так сильно любить, чтобы от души твоей прямо-таки веяло любовью к людям вообще... искренней, к тому же. И всегда-всегда бояться эгоизма, который тут же почувствуют зрители. Игорь Николаев, по-моему, понимает это.

Bay!

Я опять откинулся на стуле и опять посмотрел на свою желтую неказистую авторучку. Неожиданно в голове зазвучала старая русская песня:

Ямщик, не гони лошадей, Мне некуда больше спешить, Мне некого больше любить... Эта песня начала грациозно и печально звучать в душе, но тут же... прервалась неприятным воспоминанием о том, что многие русские люди вместо чисто русских восклицаний «О!», «О-о-о!», «Ох ты!» или «Ух ты!», вдруг начали говорить по-американски- «Bay!». Это самое «Bay!» нервозным комком подступило к горлу.

Я прекрасно понимал, что «Bay!» является обычным восклицанием на американский манер и ничего особенного в нем нет. «Bay!» так «Bay!»... Но оно, почему-то, нервировало меня... хотя я понимаю и люблю английский язык, где даже пресловутое «Bay!» звучит приятно.

А вот от русского исполнения «Bay!» меня трясет и противность какая-то возникает.

Я стал думать на эту тему и... чуть сам не сказал «Bay!». И тут до меня дошло, что все это не просто так.

Бог почему-то создал в мире много языков, а не один, что, вообще-то, нелогично, -трудно ведь общаться-то! Но может быть, Бог сделал это для того, чтобы весь мир одновременно не пропитался эгоизмом и через него не принял Чужого Бога? Если это произойдет с одной страной - это еще полбеды, - другие страны подкорректируют (хотя бы через исламский фундаментализм). Но если, например, весь мир вдруг хором скажет... «Bay!», то... Чужому Богу откроется прямая дорога в души всего Человечества! И на это... немедленно отреагирует Тот Свет. А это уже... Апокалипсис - планета Земля не допустит в души всех людей Чужого Бога и... уничтожит (в очередной раз!) все заблудшее Человечество. И... в загадочной Чистой (!) Шамбале вновь будет создан... Новый Человек. Хотя... похоже, что он уже создан, и, возможно, уже конкурирует с нами*. Поэтому хорошо, что люди говорят на разных языках. Штампа нет! А самый страшный штамп - это штамп Чужого Бога. И поэтому, наверное, иногда так хочется уютно и тепло сказать чисто по-русски: «О-о-о!», а, не копируя кого-то, произнести «Bay!»-Ведь забывая исконно Свое, мы приближаемся к Чужому Богу.. •

Об этом мы, дорогой читатель, поговорим дальше в этой книге.

Я уже тепло взглянул на свою неказистую желтую авторучку. д в голове снова зазвучала старая русская песня:

Ямщик, не гони лошадей,

Мне некуда больше спешить,

Мне некого больше любить...

Я снова откинулся на стуле и снова, конечно же, закурил. И пусть эта сигарета была американской*, мне было приятно, что я думаю по-русски. А слово «ямщик» мне показалось таким родным и хорошим, таким ласкающим слух, таким русским, таким... что я не удержался, и тихонько запел:

Ямщик не гони лошадей

Мне некуда больше спешить

Мне некого больше любить...

Я понял, что меня больше всего берут за душу слова «Мне некого больше любить», потому что я чувствовал, что без Любви нет жизни.

— Почему? -нелепо задал я себевопрос вслух. -Почему так? Почему так важна Любовь?

— Да потому, -ответил я сам себе шепотом, - что без Любви наступает пустота, смердящая пустота оторванности от Настоящего Бога, который создал весь Мир и... тебя тоже вместе с ним... за счет энергии Любви.

— Любовь - это Созидание, - вдруг проговорил я. - А это щемящее чувство Любви в душе есть не просто отголосок, а есть натуральная энергия Любви создавшая весь этот мир и... тебя тоже.

— А кого любить-то в этом мире? - возник вдруг тревожный вопрос. - Ведь страшно звучит - «Мне некого больше любить...!».

Я поднял глаза кверху и вдруг как-то легко понял, что тогда, когда некого любить, надо любить... людей вообще.

От этой мысли мне стало легко-легко. Хорошо на душе стало. Я встал и, почти во весь голос, запел:

Ямщик, не гони лошадей, Мне некуда больше спешить, Мне некого больше любить...

Извините... сантехнический этюд № 7

— Поешь, шеф?! - неожиданно раздался _ГОлос завхоза. - А нам не до песен... Мы все в жизни возимся!

— Ну и как там, в подвале-то? - смутившись, спросил я и сел на стул.

— Понимаешь, шеф, пока я к тебе ходил, Олежка, сволочь, опять в другой конец подвала покурить поперся... - туда, где жижа помельче.

— Он там хоть в сапогах бродит, Олег-то?

— В сапогах, шеф, в сапогах. В болотных...

— А зачем ему тогда мель среди жижи искать? Какая разница? В сапогах же...

— Да этот гурман подвальный, не любит, видите-ли, в жиже по колено курить! Стоял бы, курил, да и... пояс Любкин за пряжку держал бы. Так нет, ведь...Так что? Пояс Любкин утонул, что-ли?

— Пряжка уж очень тяжелой оказалась, шеф! Ну не оказалось под ней твердого куска...

-— Так нашли вы эту пряжку среди?..

—- Нашли, шеф, нашли. На самом дне была! Олег-сантехник нащупал... Молодец, какой, а?! Правда, она без пояса была. -— Что? Пряжка?!

— Отцепилась она, шеф, от Любкиного пояса-то... Но Олег -какой молодец, а? Нащупал ее все же... в жиже-то! Противно, сам понимаешь, в ... этом шарить. А подвал-то не маленький... и весь в жиже этой... Тьфу! Олег даже на колени вставал... чуть не черпанул... в сапоги свои... болотные...

— А зачем пряжку-то искать было?! Ведь вы же дыру в трубе поясом отметили?! .:

— Но кто знал, шеф, кто знал... что пряжка от Любкиного пояса отцепится?! Потеряли, короче, мы Любкин пояс, а вместе с ним и дыру.

— Ну нашли его, Любкин пояс-то? С дырой...

— Шеф! Олег проявил героизм! С пряжкой в руке искал в жиже Любкин пояс. Весь в... сейчас.

— Ну и как, нашел?!

— Нашел, шеф, нашел. Сейчас стоит и руками держит... обеими...

— А обеими-то зачем?

— Да в одной руке пояс Любкин держит, к дыре привязанный, а в другой — пряжку. Я так распорядился...

— А пряжку-то зачем держит? - удивился я.

— Брезгует, он, шеф, брезгует ее в карман положить! - ответил завхоз. - Сам понимаешь, вся в... она, пряжка эта. Ведь сколько он ее искал, в жиже-то! Обидно обратно бросать-то... Утонет ведь. Да ^и Любка-раздатчица, вдруг пояс обратно затребует... вместе с пряжкой. Она, Любка-то, наверное уже поняла, что пояс вместе с пряжкой потеряла, когда в слизи около лужайки расписалась. Но тут ^еЩе проблема одна появилась, шеф.

— Какая?

— Олег говорит, что курить очень хочет, а... третьей руки-то у ^него и нет! В одной руке - пояс Любкин, в другой - пряжка! Ее же...А что он, Олег-то, с пряжкой в руке курить не может?

— Воняет, говорит, сильно, когда руку с пряжкой к носу подносишь. Брезгливым он что-то больно стал!

— Так что, так и стоит до сих пор Олег?

— Так и стоит, шеф. Курить очень хочет. Я запретил ему двигаться. Он, обычно, «Приму» курит, шеф, от которой запах хуже, чем от жижи этой... где даже твердого... не встречается. И понятно почему!

— Почему? - заинтересованно спросил я.

— Олег-сантехник говорит, что «синенький» во всем виноват.

— Негр что ли... фиолетовый?

— Ну да, тот самый... который из Негритянии приехал и у нас в подвале... побывал.

— И что? - не понял я.

— Да то, что это после «синенького»-то у нас, в подвале, все... и расплавилось... И чо они в этой Негритянии жрут?

— Ты хочешь сказать, что он... химикалиями... что ли?

— Олег так думает, шеф! Поэтому и брезгует пряжку Любки-ну в карман положить. Расплавится, говорит, как...

— Что расплавится?

— Карман, шеф! Пряжка-то не расплавилась в жиже, хотя синенький туда... Она же железная.... Не верю я, шеф, что «синенький» химическим реактивом...

— А чем?

— Обычным... шеф! Оно и сейчас там плавает и синеву придает.

— Неужели один негр смог?..

— Смог, шеф, смог! Олег так говорит.

— Короче, найдите длинную веревку, привяжите ее к дыре, то есть к трубе рядом с дырой, а второй конец привяжите, в конце концов, к ноге Олега, чтобы он, когда курить пойдет, туда... где жижа помельче, дыру не потерял, а освободившейся рукой курить мог! По веревке он всегда дыру найдет, - начал уже откровенно издеваться я.

Правильно, шеф! А то жалко парня-то... Стоит в жиже, как вкопанный... в одной руке пояс Любкин держит, в другой - пряжку от пояса. А так свободным будет Олег, хоть и к дыре привязан-ньШ..- Пусть курит свою «Приму» на здоровье. Там, где захочет, -заботливо сказал завхоз.

.— Давайте, так и делайте.

-— Кстати, шеф. Мы ведь только половину труб... в жиже обследовали, пока дыру не нашли.

-— Ну и что?

-— А вдруг в другой половине еще одна дыра есть?!

— Ну... так и там ищите! - раздраженно сказал я.

— Шеф! Пожалей! Противно ведь, искать-то!

— А куда деваться?! Если и там дыра есть, то, сам понимаешь, бесполезно все остальное.

— Да уж...- грустно вздохнул завхоз. - Но это только Олег сможет сделать. А ведь он, шеф, к дыре будет привязан! Как же?..

— Сам подвяжись к дыре. А Олег пусть ищет.

— А как же я тогда, шеф, к тебе буду бегать?

— М-да... Тогда... Олега на более длинную веревку привяжите, чтобы по всему подвалу мог курсировать.

— Хорошая идея, шеф! Снабженница Дамира Касимовна, которая сейчас у себя в кабинете за потоп переживает, уже и веревку нашла. Хорошую - бельевую. Ею-то я Олега и привяжу!

— А выдержит она, веревка-то?

— Должна, шеф. Дамира плохих веревок не держит.

— М-да...

— Кстати, скажу тебе, шеф, что Дамяра Касимовна к Олегу с большим уважением относится. Спасателем нашего Центра его считает. На свою зарплату ему иногда «Приму» покупает. Говорит, человек в подвале работать без курева не может. Вообще-то говоря, шеф, можно было бы ему, Олегу, на целый год «Примы» купить. Перечислением. Парень этого достоин, шеф!

— Казначейство не пропустит счет на «Приму». Точно тебе говорю.

— Ну... у них, в Казначействе, тоже, наверное, подвал есть! Понять должны...

— Они не поймут. У них одни инструкции.... Их очень много, очень и очень много! - печально проговорил я.А где они их, шеф, хранят? В подвале, ведь, скорее всего?

— Скорее всего...

— Тем более, понять должны!

— Вряд ли... Если только они, инструкции эти, потонут в... ну, в чем вы сейчас возитесь.

— А что это такое - Казначейство, шеф? Красиво так звучит, из старого русского слова происходит, чувствуется.

— Да банк это. Обычный банк, который с деньгами возится и все повод ищет, чтобы организация ничего купить не могла.

— А-а-а... Но... неужели даже «Приму» купить нельзя?! Что это за банк такой, Казначейство это, что даже «Примы»... для подвала купить нельзя?!

— «Приму» точно через Казначейство не купишь.

— Жалко... А то Олегу-сантехнику такой подарок можно было бы сделать! Он щедрый, шеф, Олег-то наш, - он бы другим сантехникам половину всей «Примы» отвалил, а квартальному сантехнику больше всех бы дал. Ведь он, квартальный-то, в... подвальных кругах интеллигентом считается. Все, что угодно перекроет. Знаниями обладает.

— А сейчас-то у Олега сигареты есть?

— Еще пачка, говорит, есть, но на нее, говорит, капля жижи попала. Противно говорит, курить-то.

— Ладно. Сейчас водителя пошлю, чтобы пару блоков «Примы» для Олега купил. Понятно, стресс у него, а во время стресса всегда курить хочется.

— Спасибо, шеф! Сам понимаешь, что с каплей... на пачке курить противно. А пачка-то у «Примы» мягкая, из рыхлой бумаги сделана, и все... моментально в сигареты впитается. Спасибо, шеф, что понял! А то, ведь, когда среди... работаешь, хочется глоток свежего дыма сделать, без примеси...

— Понимаю.

Ладно, шеф, пошел я. Работать надо. Олег, наверное, совсем охренел в одной руке Любкин пояс держать, в другой - пряжку от пояса. Пойду, возьму у Дамиры моток бельевой веревки и привяжу его к ноге Олега, чтобы он, свободно курсируя, мог новую дыру в другой половине труб поискать..— Не забудь вторую сторону веревки к найденной дыре привязать, - ехидно кинул я вслед. - А то Олег будет веревку на своей ноге просто так таскать...

Я позвонил по местному телефону водителю, дождался его и дал ему денег, чтобы он купил «Примы» Олегу-сантехнику.

Олег Константиновищщ

Я снова сел думать, чтобы, наконец-то, начать писать книгу под названием «Матрица жизни на Земле» по результатам прошедшей тибетской экспедиции. Однако этот чертов подвал не выходил из головы. Мысли не шли. Вдруг мои мысли перебил телефонный звонок.

— Олег Константиновищщ?! - послышался голос с явным татарским акцентом.

У меня возникло желание пошутить.

— Да, Олег Константинович слушает, - ответил я, чеканя слова и понимая, что «не туда попали».

Я даже вспомнил, что нередко, когда попадают «не туда», я выдаю себя за того, кого спрашивают. Например, когда спрашиваютМашу или Валю, я важно говорю, что она ушла в кино с Колей илиВасей. Стыдновато, конечно, зато весело. Утрясется как-нибудь, наверное. Мелочь все же. Люди же умные. Поймут. Но позже.И им будет весело, когдапоймут, нервы пощекотав.Хохотать тоже будут, когдавыяснят, что Маша или Валявообще не знают загадочныхКолю или Васю. Щекотка, ведь, приятная штука, - хохочешь все же, пусть даже несовсем искренне, но хохочешь. Зато «штампованнаяЖизнь» меняется, Америкой ,Не попахивает.

Это Вы, Олег Константиновищщ?! - переспросил голос с татарским акцентом.

— Да, конечно, - важно ответил я.

— Это... узнали меня?!

— Конечно, узнал.

— Можно завтра вечером я к вам, Олег Константиновищщ, заеду бумаги забрать?

— Можно-то можно, - важно проговорил я, - но там в этих бумагах, такая чушь, извините, полная херня, написана!

— Неужели? - грустно послышалось на том конце провода.

— А кто это печатал?! - важно продолжал я. - Безграмотность такая!!! Кто, спрашиваю, печатал?!

— Катя печатала, но она не... секретарша.

— Грамотнее печатать надо!

— Извините, Олег Константиновищщ!

— Да ладно уж! - проговорил я, понимая, что меня точно приняли за Олега Константиновича.

— А... все же... завтра вечером к вам заехать можно? Можно, Олег Константиновищщ?

— Так и быть - можно. Но... но без трех бутылок дорогого виски вам не обойтись!

— Спасибо, Олег Константиновищщ! Спасибо! Три, знащит, три...

— До свидания, - сказал я и грустно улыбнулся.

Мне, конечно же, было немного не по себе оттого, что я, видимо, поставил в неудобное положение этого Олега Константиновича, которому, наверное, завтра принесут три бутылки дорогого виски, да и еще и скажут - «Как Вы велели!». Олег Константинович, скорее всего, откроет одну из этих бутылок, посадит этого человека (по акценту - татарина) за стол и будет говорить о том, что... более грамотных и более умных бумаг он никогда в жизни не видел и что за это надо выпить. Человек, принесший три бутылки виски, будет, конечно же, недоумевать, но выпить не откажется. А Олег Константинович, наверное, будет говорить, обратив внимание на необычное смущение человека, принесшего виски, примерно такое - «Чо ты, Ринат, сидишь, как кол проглотил?! Все нор-малек! Бабу тебе, Ринат, надо, хорошую бабу! Как там эта, как ее... Катька-то, которая к тебе в канцелярию устроилась?». А когда-нибудь они, возможно, выяснят, что произошло какое-то недоразумение. Зато им будет весело. А это «весело» - многого стоит! Оно - это «весело» дает противовес смердящей тоске, от которой смертью попахивает.

И тут я вспомнил одну историю, которая произошла с одним моим очень хорошим знакомым, которую тоже можно было охарактеризовать словом «Весело».

История о женской страсти

Жил-был на свете мой хороший знакомый. Он, конечно же, был разведенным. Но, будучи крупным и солидным представителем мужского пола, он, конечно же, нравился женщинам, особенно молодым. Эти молодые женщины прямо-таки сохли по нему и, несмотря на солидную разницу в возрасте, хотели его, естественно, оженить, представляя, видимо, что по квартире будет ходить такое... крупное мужское тело. Но он - мой хороший знакомый - предпочитал женщин постарше и даже неоднократно говорил мне, что его привлекают... морщинки, особенно... бисер такой под глазами, который косметические хирурги называют смачными словами «гусиная лапка». Что-то сексуальное виделось ему, моему хорошему знакомому, в этой... «гусиной лапке». Смаком он ее называл, эту... «лапку» и без нее, вроде как, Почти скучал. А молодые, с розовыми личиками, особенно те, у которых «лапки» нет, ему неинтересными казались... штампованными.

И вскоре он (мой хороший знакомый) завел себе женщину солидного возраста, естественно, и с «сексуальной лапкой», конеч-но-же, и стал к ней периодически наведываться. Водку приносил, понятно, с собой и колбасу. А она готовила так, что колбаса перед ее блюдами отравой казалась. Но колбасу он все равно приносил... или сыр. Ворковали они по вечерам, конечно, закусывали, причмокивая после рюмки, а потом ложились спать, чтобы утром встать ^и Принять душ, после чего она красила губы и указательным пальцем ставила пятна дорогих духов («Пуазон», например) за ухом; а °н брился, достав бритву из портфеля и, напоследок (тоже достав из портфеля), ополаскивал лицо лосьоном после бритья, чтобы полдня удивлять людей силой «мужского запаха».

И вот однажды у него, моего хорошего знакомого, приключился день рождения, за который, как положено, выпить надо хорошенько... чтоб запомнился навсегда. Пить он начал, конечно же, с утра... как душа велела. Периодически трезвел, но потом опять добавлял... водки, конечно, чтобы не выходить из состояния радости... постарел, ведь, на год.

Так вот, в день своего рождения он, мой хороший знакомый, сидел у себя на кухне и пил водку «Кузьмич», закусывая колбасой. А чем же еще? И тут в дверь позвонили. Он, обуреваемый желанием пообщаться... после третьей, тут же, конечно, открыл дверь и увидел на пороге другую женщину еще более солидного возраста и... с еще более «сексуальной лапкой», которая, кстати, тоже имела на него, моего хорошего знакомого, виды, и улыбалась ему на полную катушку, чтобы продемонстрировать свою сексуальность, зная, видимо, про его приверженность к «лапкам».

Он, мой хороший знакомый, конечно же, даже подпрыгнул от радости и, понятно, пригласил ее на кухню пить водку... с колбасой. Что же еще?! Она, эта женщина со «сверхсексуальной лапкой», водку пила с удовольствием и всегда улыбалась, когда он, пьяный, говорил ей всякие там сладкие слова и шутил по поводу того, что мужики, вообще-то, дураки. Но она, эта женщина со «сверхсексуальной лапкой», предупредила его, что вскоре сюда, к нему, может придти ее сын, который, вообще-то, уже женат, и не исключено, что он притащит с собой свою молодую жену, хуже которой, всюбще-то, на свете не бывает.

И тут раздался звонок в дверь. Он, мой хороший знакомый, дверь, конечно же, открыл, недовольно ожидая увидеть сына «сверхсексуальной лапки» с женой, хуже которой не бывает на свете. Но на пороге стояла другая«лапка», более молодая и, стало быть, менее сексуальная - та, к которой он похаживал последние годы с колбасой и водкой. А в это время из кухни вдруг раздался женский голос - «Кто там?».

Понятно, что «молодая лапка» не выдержала этого и в порыве вспыхнувшей ревности прямо в шубе ворвалась на кухню.

— А это еще что за «пенсия» сидит? - с вызовом спросила «молодая лапка» у моего хорошего знакомого.

— Чего, чего? - не понял мой хороший знакомый.

— Что это еще за «пенсия» у тебя сидит? Да еще и водку пьет! -переспросила «молодая лапка».

— На себя бы посмотрела! - раздался голос «старой лапки», -сама ты - «пенсия», на тот свет уже пора!

Мой хороший знакомый сообразил, что дело идет к конфликту,и громко закричал: -^:

— Остановитесь, «пенсии»!

«Молодая лапка» окинула всех презрительным взглядом и демонстративно направилась к дверям.

А «старая лапка» горделиво, строя из себя хозяйку дома, пошла провожать «молодую лапку» вместе с ним - моим хорошим знакомым.

«Молодая лапка» вроде как уже вышла из дверей, показывая свое презрение ко всему происходящему, но вдруг обернулась и резко ударила «старую лапку» по лицу рукой в кожаной перчатке.

«Старая лапка», конечно же, опешила от такого свинства, но ком гнева подступил к ее горлу и она тоже ударила «молодую лапку» рукой (без кожаной перчатки) в лицо. «Молодой лапке» это показалось уж совсем обидным и она с боевым кличем «Уа-а!» кинулась с ногтями на «старую лапку». Но «старая лапка» не допустила ногтей «молодой лапки» до своего лица и ударом руки отбросила «молодую лапку» назад, что даже косяк двери колыхнулся.

Потом они выскочили в подъезд и со словами «А ты кто такая?! Что тебе здесь надо, сука?!» продолжали биться в равном б°к>, в промежутках деморализуя друг друга взглядами.

А он, мой хороший знакомый, от этой сцены как-то сразу закис, вошел в комнату, лег на деревянный пол (без ковра), подловив ладони под голову и стал смотреть в потолок.Они, «лапки», заметив это через оставшуюся открытой дверь тоже как-то сразу закисли и обе подошли к нему - моему хорошему знакомому, лежащему на полу и смотрящему в потолок.

— Что-нибудь случилось? - спросили они его почти хором.

В этот момент в проеме двери появился сын «старой лапки»... без жены (хуже которой на свете не бывает).

— Это твой муж?!!! - закричала «молодая лапка», уничтожаявзглядом «старую лапку», и снова ринулась в бой. - Посмотрите,посмотрите, какая ваша жена б...! Она не просто б..., она - ...!!!

Предполагаемый «муж» (сын!) совсем охренел. А мой хороший знакомый продолжал лежать на полу, грустно уставившись в потолок, в то время, как «лапки» бились за него насмерть.

Сын, не понимая того, что его (возможно старо выглядящего) «молодая лапка» приняла за мужа его собственной матери, вдруг закричал:

— Мама! Что здесь происходит?!

От слова «мама» «молодая лапка» слегка обалдела, ничего не понимая, и даже приостановила боевые движения руками, в связи с чем упустила момент и получила удар кулаком в зубы от «старой лапки». «Молодая лапка» очнулась и в бешенстве ринулась вперед.

— Мама! - отчаянно закричал сын (предполагаемый муж). -Держись!!!

Сын, будучи, конечно же, здоровым бугаем, понимал, что завалит «молодую лапку», очень рьяно нападавшую на его мать (из-за обиды за полученный удар в зубы) не просто кулаком, а одним мизинцем. Но делать он этого не стал, будучи в душе интеллигентом. Он просто очень громко крикнул, думая, что именно его мать затеяла драку:

— Мама, прекрати!

Из-за этого окрика у «старой лапки» (матери!) возникла обида от несправедливости, из-за чего она слегка охренела и тут-же получила смачный удар «молодой лапки» ладонью прямо в ухо. «Старая лапка», совсем озверев, кинулась, отталкивая сына, на «молодую лапку». Но сын (муж?!) схватил ее за руки и стал удерживать, не обращая внимания на «молодую лапку». А «молодая лапка», выбрав удобную позицию, изловчилась и плюнула «старой лапке» в лицо. А-а-а! - закричала «старая лапка» и тоже плюнула в сторону «молодой лапки», но попала не в нее («молодую лапку»), а в сына.

— Ты что, мать, совсем охренела, что ли?! - послышался голоссына (предполагаемого мужа).

В этот момент раздался негодующий голос «виновника боя», лежащего на полу:

— Идите! Идите! Идите! Идите все на х..., на х..., на х...!!!

Это выражение подействовало. Бой на время прекратился. Никто даже не плевался. А сморкаться не было сил. «Молодая лапка» водила языком по зубам, видимо, с помощью языка пересчитывая их. «Старая лапка» потряхивала головой, возможно, думая о том, что не сдвинулась ли ее «родная» серная пробка в ухе в сторону барабанной перепонки.

И тут «виновник боя», лежащий на полу, опять громко закричал:

— Идите все на х...! Идите все на х...! Идите...!

Только что дравшиеся «лапки» переглянулись между собой и... как-то сразу захотели пойти туда, куда их послали. Они («лапки»), видимо, уважали его - «виновника боя» - и берегли его здоровье, которое могло быть подорвано из-за его излишней нервозности, поскольку он, ласковый, дошел даже до того, что стал кричать эти самые плохие слова, лежа на полу.

Но тут «молодая лапка» стала приглядываться к предполагаемому мужу (сыну!) и обидно так сказала:

— Смотри-ка, молодого отхватила, а к старому липнет!

— Кого отхватила? - спросила «старая лапка».

— Мужа... молодого.

— Кого, кого?

— Мужа-сопляка.

— Чего? - грозно спросил сын (предполагаемый муж).

— А ты, сопляк, молчи!

— Не понял! - проговорил предполагаемый муж (сын). - Ты, ДУРа, чо...?! Хочешь?

— Чего хочу? - удивилась «молодая лапка».

— Не то, что ты думаешь! - сын (предполагаемый муж) набычился. - Да я тебя, козу драную, даже на необитаемом острове ^Не стал бы!

— Стал бы!

— Почему... это?!

— Да потому, что я моложе этой... старой овцы.

— Это кто такая «старая овца»?! - встряла «старая лапка».

— Ты! - кинула «молодая лапка», посмотрев на «старую лапку». — Смотри, шерсть клочьями торчит... на тебе.

— Чего-чего? - пошел в атаку сын (предполагаемый муж). -Это у нее-то шерсть клочьями висит?!!

— Это у тебя висит, - бросила «молодая лапка», посмотрев на сына (предполагаемого мужа).

— Чо висит? - переспросил сын (предполагаемый муж), оскорбившись.

— То, куда нас всех посылает он, - «молодая лапка» показала пальцем на моего хорошего знакомого, лежащего на полу и посылающего всех на...

— Это у меня-то...?!!- взъерошился сын (предполагаемый муж).

— На такую взлохмаченную овцу у любого... не..., - стервозно вставила «молодая овца... лапка».

— У меня?.. - встревожился сын (предполагаемый муж), несколько озадачившись.

— На кого, на кого? - тоже озадачилась «старая ланка».

— У него на нее никогда не... - раздался философский голос со стороны пола.

— Никогда, - проговорил опешивший сын, начав кое-что понимать.

— Никогда, - подтвердил голос с пола.

«Старая лапка» опустила голову. А «молодая лапка», все еще ничего не понимая, сказала:

— Поняла, овца... старая?!

«Старую лапку» это, естественно, обидело, и она прямо-таки взвизгнула, кидая взгляды на моего хорошего знакомого, лежащего на полу:

— А на тебя-то у кого... Вон, смотри, коза, что ты с ним сделала! Как ты пришла, так он сразу на пол и лег, не просто... его..-положил, а вместе с ним лег... навсегда, может быть. А до тебя,коза, он не просто сидел, даже стоял... вместе ...с ним.А я тут при чем?! - вскричал сын (предполагаемый муж?), видимо, все поняв. - Делите его сами... лежачего!

— А притом, что иногда лежачий мужик лучше, чем стоячий, -оскалилась «молодая лапка». - Лежачего, извините, поднять можно но когда от стоячего мужика баба идет к лежачему, то...

— Вы что из меня импотента делаете?! - возмутился сын. - Я уже в половозрелом возрасте нахожусь. Я может, уже сексуальным гигантом формируюсь, что вскоре не буду ровней ему... лежащему

— Это я сейчас лежу, - раздался голос со стороны пола, - зато как встану...!!!

— А я уже стою - гордо произнес сын и осекся. - А что вы тут вертеп развели, а сами на пол легли? Нехорошо лежать-то, как... -'-

— Как что? - спросил мой хороший знакомый.

— Я молчу, - сын миролюбиво отвернул голову.

— Идите, все на х...! Идите все на х...! - закричал лежащий на полу мой хороший знакомый.

Потом он встал и, вращая глазами, указал на дверь, многократно выкрикивая все то же словосочетание.

Все как-то сразу присмирели и даже как-то миролюбиво пошли на... Дверь за ними закрылась. А того, что творилось на улице дальше, никто не знает.

А мой хороший знакомый после ухода всей компании по... адресу, остался один, и ему от одиночества стало грустно. Он пошел на кухню и, посмотрев на омерзительный стол с объедками колбасы и недопитой водкой, совсем погрустнел. Ему не по себе стало. Он даже корил себя за то, что так некстати лег на пол. Он думал о том, что мог бы, вообще-то, посидеть... хотя бы.

Окончательно загрустив, мой хороший знакомый взял телефон, набрал мой номер, и по большому секрету поведал мне эту грустную историю... И я, конечно-же, сохранил ее «в тайне»...

Ему, моему хорошему знакомому, было в тот момент невдомек, что он, вообще-то, живет в России, а Россия - страна особенная, - страсти в этой стране кипят. Да еще как кипят, вовлекая в круговорот страстей не только страстно ругающееся и во-рующее правительство, но и Госдуму, региональные власти, заводы, фирмы, торгашей, учителей, врачей, поваров, сантехников и даже... семейную (или несемейную!) жизнь российских людей, такую, например, которую мы сейчас описали.

И пусть эти «лапки» (старые или молодые), лежащее мужское тело, сын, похожий на мужа и... посылание всех на... три буквы, кажутся со стороны идиотизмом, но в этом идиотизме есть своя глубокая мудрость, выражающаяся непонятным словом «страсть».

Страсть

Без страсти даже ребенка не зародить. Ребенок есть результат страсти, в порыве которой ты, мужчина, влекомый «таинством» того, что анатомически достаточно примитивно и неказисто, и порой, с чувством приговаривая - «О сколько... их, наверное, здесь побывало!», с таким вожделением делаешь свое... определенное Богом дело, что тебе кажется, что ничего слаще на свете нет, и что... это должно продолжаться вечно. Но момент этот проходит (у кого раньше, у кого позже, у кого... регулируемо... по заказу женщины). О, как жаль, что этот момент проходит!!! А так ведь хочется, так хочется, чтобы он длился... целый год. Я откинул голову, еще раз посмотрел на свою желтую авторучку (ребристую!) и тихонько про себя спел:

Если Вы обидели кого-то зря,

Календарь закроет этот лист.