Манипулирование вторым родителем

Если целью беременности является заполучить или удержать другого родителя, то дети становятся «черепахами». К сожалению, такое отношение к детям создает непосильную тяжесть и не дает возможности устроить им свою счастливую жизнь. Мотивация родителей при их зачатьи, чтобы они явились якорем, удерживающим второго родителя и не дающим свободы, притягивает к ним таких людей и события, при которых они продолжают играть роль людей, сдерживающих и останавливающих развитие других.

Приведу пример.

Взаимоотношения родителей двигались к разводу. Женщина решила удержать мужа, родив ребенка. Родилась дочь. Семья сохранилась, но какой ценой? Муж начал пить и все время проводил с собутыльниками. Каждый вечер мать с дочерью ходили искать пьяного отца и возвращали его домой. Каждый раз, приводя дочь в злачное место, мать показывала ее отцу, говоря: «ведь это твой любимый ребенок, видишь, она плачет, вернись домой». Отец возвращался. Вся жизнь девочки превратилась в ночные поиски отца среди пьяных мужчин.

Прошли годы. Теперь сама девушка – алкоголик. Мать винит отца в этом, считая себя пострадавшей. Но ведь это она сама, с самого начала, сделала все возможное для того, чтобы все так произошло. Теперь «панцирем» девушки стал алкоголь.

Для всех тех, кто узнал себя в вышеописанных моделях, предлагаю маленькую медитацию для того, чтобы смыть ваши проблемы, ваш «панцирь».

Медитация для черепах

Все обвинения в ваш адрес и негативные ситуации, с которыми вы сталкивались в вашей жизни, создали ваш панцирь. Он тянет и давит вас, замедляя и обессиливая. Давайте, как та черепаха из сказки, развяжем ремни.

Представьте себе, что на вашей спине лежит большой панцирь из запретов, навязанных представлений и проблем. Ощутите его тяжесть. Теперь представьте несколько ремней, которые держат этот панцирь и тех, кто старательно утягивал эти ремни. Почувствуйте, как они давят и душат вас. Теперь начните развязывать, постепенно ослабляя, эти ремни. Сначала один. Затем следующий. Каждый раз ощущая, как свободнее и легче вам становится. После развязывания каждого ремня представляйте себе, как теперь изменится ваша жизнь, ведь вы получили свободу.

Проводите эту медитацию тогда, когда почувствуете необходимость. Для ее выполнения не нужно специального места, ее можно практиковать и в транспорте, когда вы едете на работу.

Теперь поговорим о ежах, как ими становятся?

1. Ссоры и драки родителей .

Негармоничные семьи, в которых большое место занимают «выяснения отношений», ссоры и драки родителей оказывают большое влияние на формирование стереотипа «ежей». Дети, живущие в таких семьях, страдают не только от того, что происходит в доме их родителей, но и от тех последствий, к которым приводит такая жизнь. Разберем такой пример.

Папа пришел пьяный, но тихий. Мама набрасывается на него еще с порога. Ее крики и оскорбления отца слышат дети. Не выдерживая уже такой жизни, она все равно не решается на развод. Видимость полной семьи и то, что «хоть такой отец будет у детей», мешают ей развестись. Теперь она кричит и оскорбляет его. Пьяный отец подходит к кроватке сына, и начинаются пьяные объяснения в любви к нему. Какие последствия всего этого? Через много лет успешный молодой человек женится. Рождается в его семье ребенок, и он начинает пить. Почему, спросите вы? Стереотип его семьи и поведения отца играют тут огромную роль. Он любит жену и ребенка, но в его мозгу существует единственный способ объяснения в любви. Сдержанный в своих эмоциях в обычное время, он может рассказать о своей любви только в пьяном виде. Страдают его домашние и он сам. Только посторонняя помощь, оказанная вовремя, помогла сохранить семью. Этот мужчина – «еж». Он научился защищаться в этой жизни, создал сам свое положение в обществе и на работе, но последствия детства стали его ахиллесовой пятой.

Другой пример.

Отец избивает мать «за неповиновение». Комплекс неполноценности заставляет его чувствовать себя на работе самым последним. Компенсируя это, он унижает и оскорбляет жену на глазах детей. Сын его растет с одной мыслью – вырасти и защитить мать. Достигнув определенного возраста и развив мышцы, сын добивается желаемого. Теперь он – победитель в драке с отцом. Что дальше? Готовясь всю жизнь к своему единственному сражению, он потерял связь с самой жизнью.

Существование многих семей, подобных этой, сводится только к страху насилия и поискам путей избавления от него. Научившись противостоять этому насилию, люди оказываются в состоянии солдата, вернувшегося с долгой войны. Они умеют воевать, но не умеют жить в мирное время. Для того чтобы жить дальше, им приходится выискивать или искусственно создавать ситуации, где они могут проявить свою способность бороться.

Любое войско и каждый военный в отдельности несут это состояние. Им надо оправдывать свое умение воевать, только тогда они чувствуют себя нужными. Чем дольше длится спокойное мирное время, тем более ненужными они себя ощущают. Именно поэтому они притягивают к себе ситуации, которые могут решить военными действиями. Видя такие ситуации, они применят все свои военные тактические способности, чтобы избежать решения этого вопроса мирным путем. Для этих людей жизнь – это борьба, которая отсчитывается от одного сражения до другого. Они могут быть не обязательно военными, но, обладая любой специальностью, в душе они – воины.

Не умея жить в мире и согласии, эти люди испытывают страх. Чем больше пугает их повседневная жизнь, тем больше «врагов» они себе создают.

Неполные семьи.

Мать одна воспитывает ребенка. Чувствуя себя максимально незащищенной, она не в состоянии поверить в собственные силы и дать ребенку любовь и защиту. Вечные поиски мужчины, который защитит ее, приводят ее к человеку, который на ней женится. Ему нужна хозяйка в дом, ей – защитник, их интересы сходятся. Остается ребенок, который не нужен отчиму, и мать испытывает вину из-за того, что «посадила на его шею своего ребенка». Соглашаясь на те взаимоотношения, которые устанавливает отчим с ребенком, мать платит цену за собственную защищенность. Такая позиция матери заставляет ребенка почувствовать себя брошенным. Он замыкается и продолжает свою жизнь с представлением о том, что для него в этом мире нет места – «он всем мешает». Такие дети становятся «ежами». Их иголки – это та модель поведения, которая помогает им отвоевывать себе маленький кусочек жизненного пространства. Часто этот кусочек пространства они пытаются получить на улице. Сложившаяся на настоящий момент тяжелая ситуация в стране с детской бездомностью связана с этой моделью поведения. Согласившись на то, что у них не будет хорошей жизни и никто не позаботится о них, такие дети уезжают в центральные города и пополняют ряды детской преступности.

Те из них, кто остаются жить в доме с матерью, замыкаются в своей боли. Их жизнь может складываться внешне нормально. Однако они постоянно будут чувствовать, что мешают.

Теперь поговорим о другом отношении к детям.

Мать и ребенок – это уже семья со своими взаимоотношениями, традициями. Надо понимать, что мужчина приходит в эту семью, а не женщина с ребенком к нему. Даже если они будут жить в квартире мужчины – именно женщина с ребенком вносят в этот дом семейное тепло. Мужчине нужна семья, – ведь поэтому он и притянулся к ним. Только такая постановка вопроса может принести счастье всем троим! Все трое одинаково участвуют в объединении семьи. Никто ничем не расплачивается, все только получают!

Пока речь шла о женщине, которая чувствует себя одинокой. Но одинокая ли она? Почему считается, что только с мужчиной женщина будет не одинока? Когда в неполных семьях все обязанности ложатся только на одного родителя, то он должен совмещать в себе качества папы и мамы. Ваша карма так распорядилась, и вы остались с детьми. Что вы должны понять и чему научиться в этом положении? Многое из того, что привело вас к потере партнера, является той проблемой, которую надо решить. Такое положение вещей может стать наградой. Вы, наконец, решились разорвать цепи рабства, в котором находились до сих пор. Теперь вы свободны выбирать, как жить дальше. Ведь многие, выбирая себе партнера по браку, опираются на тот стереотип семейных взаимоотношений, который был в семье их родителей. Настало время строить семью по-другому. Задайте себе следующие вопросы:

– Что в поведении моего супруга (супруги) напоминает мне моих родителей?

– Что я не хотел повторять из их взаимоотношений в своей семье?

Теперь многое становится вам ясно.

Ваши дети с вами, они ждут ваших изменений. Не заставляйте их самих искать путь защищенности, пусть ваша любовь и разум восторжествуют над страхами и старыми стереотипами. Однако и разговоры с демонстрацией того, как хорошо жить без мужа или жены, нарушают защищенность вашего ребенка, делая его «ежом». Как много таких «ежей» сейчас демонстрируют свою способность жить без семьи. «Мне не нужен муж, мне очень хорошо и так!» – говорит девушка. Она просто потеряла веру в человеческие отношения и возможность получать заботу и любовь. «Зачем мне жена, у меня есть домработница, которая готовит и стирает», – убеждает мужчина. Он не верит в возможность взаимопонимания, добра между мужчиной и женщиной. Функциональное отношение к роли мужа и жены говорит о большой боли, с которой живет человек, – он «еж».

Страх получить новую боль заставляет этих людей находить все новые возможности «сворачиваться клубком», как еж.