Отражение нашей личности в списке грязного белья.
Читая описание поведения взрослых детей на работе, многие из нас говорят «Это про меня!» Такая реакция похожа на наш отклик на Список Грязного Белья (Описание проблемы), когда мы впервые услышали его на нашем первом собрании. Спустя некоторое время черты, которые, на наш взгляд, свойственны взрослым детям, начинают проявляться во всех областях нашей жизни, а не только в сфере, которая привела нас на наше первое собрание ВДА.
Некоторые виды поведения, перечисленные в Списке Грязного Белья (Описании Проблемы) легко проявляются в работе, как, например, «Мы ведем себя обособленно и испытываем страх перед людьми, обличенными властью», или «Мы испытываем страх перед агрессивными людьми и любой формой личной критики». Другие черты могут проявляться в работе не так явно, так как мы привыкли жить кое-как. Если мы не сосредоточены на работе, мы можем не заметить проявления таких черт, как «Мы испытываем чувство вины, когда отстаиваем свою точку зрения» или «Мы строго судим себя, у нас очень низкая самооценка», а также «Обычно мы не действуем, а реагируем на действия других».
Первое воспоминание о рабочем инциденте, который сейчас я могу объяснить реакцией ВДА, связано с моим начальником, являвшемся исполнительным директором компании, в которой я работала. Он всегда общался со мной очень по-доброму, и в его отношении ко мне проскальзывали отеческие нотки. Я закончила составлять один важный и объемный договор для своей компании. Я была очень довольна и горда тем, что мне удалось завершить эту работу. Я отнесла документ в кабинет начальника, который в тот момент сидел за своим рабочим столом, и положила в папку «Входящие». «Я принесла документ», гордо сказала я. Он ответил мне «Хорошо», и снова сосредоточился на своей работе. Я почувствовала боль и отвержение. Почему он не сказал мне, что я выполнила отличную работу, и не прервал свои дела, чтобы ознакомиться с документом? Я была расстроена и, вернувшись в свой кабинет, села за стол и расплакалась. Я скрыла свои чувства от остальных сотрудников. Я знала, что не должна так расстраиваться, но я расстраивалась. Сейчас я понимаю, что эта ситуация отбросила меня обратно в детство. Я возвращалась из школы с хорошими оценками и ожидала внимания от своего отца-алкоголика, но он не обращал на меня внимания или был занят. Когда случился этот инцидент на работе, я совершенно не понимала, что моя реакция типична для взрослых детей алкоголиков.
Взрослые дети могут чувствовать себя на рабочем месте совсем не так, как остальные сотрудники. Их не покидает ощущение собственного несоответствия. Мы можем обладать огромными знаниями в сфере своей деятельности, но при этом чувствовать постоянный страх публично опозориться, проявив некомпетентность или плохо подготовившись. Мысленно мы проигрываем сценарии, в которых наши коллеги стыдят или унижают нас. Нам часто кажется, что за нами наблюдают. Нам страшно, что кто-то может подойти и сказать: «Ты не разбираешься в этом» или «Ты должен был это предвидеть».
Манипуляция была для меня основным способом выживания на работе. Поскольку мой отец с детства внушил мне, что я глупый, я боялся признаться коллегам, что мне нужна помощь, или что я не знаю, как выполнить то или иное задание. Когда я нуждался в помощи, обычно я прибегал к манипуляции, и либо проявлял чрезмерную вежливость, либо изображал жертву, либо вызывался сделать что-либо полезное «в обмен» на помощь. Я даже не рассматривал вариант «прямо попросить о помощи», так как надо мной довлело мнение моего отца. Однажды я позвонил в одно из подразделений своей компании, чтобы прояснить один вопрос. Узнав об этом, мой начальник запретил советоваться с подразделениями, чтобы не выглядеть глупо и не подрывать его авторитет. Я тут же превратился в 12-ти летнего подростка, опустил голову и подумал «Папа был прав». Сейчас, после восемнадцати лет выздоровления по программе, мой образ мыслей изменился и я знаю, что мне не обязательно прибегать к манипуляции. Сейчас я могу прямо попросить о помощи, так как моя самооценка стала выше и я больше не боюсь показаться глупым. Иногда я проваливаюсь в старые шаблоны мышления и в привычное поведение, но у меня есть инструменты, помогающие мне вернуться к исходной позиции.
Будучи взрослыми детьми, мы, возможно, проявляем повышенную чувствительность при общении со «сложными» коллегами. Наши коллеги легче, чем мы, прерывают общение с неприятными им людьми, пресекают необоснованную критику и избавляются от «начальников-самодуров». Мы часто чувствуем бессилие и по дороге с работы думаем: «Почему люди позволяют себе так вести себя со мной на работе?». Иногда мы даже чувствуем желание отомстить: «Ну, я еще покажу им!»
В то же самое время некоторые из нас закрепляют за собой звание «проблемного сотрудника». Большинство таких «горе-работников» представляют собой взрослых детей, продолжающих с детства разыгрывать роль козла отпущения. Литература о взрослых детях алкоголиков содержит описание дисфункциональных ролей, которые присущи детям из алкогольных и дисфункциональных семей, а именно: семейный герой, козел отпущения, потерянный ребенок и клоун (шут). Эти роли мы можем воспроизводить и в рабочей обстановке.
Ребенок, выполнявший в детстве роль козла отпущения, часто проявляет сопротивление или принимает обвинения в ситуациях, где он не виноват. На работе такой «козел отпущения» превращается в «горе-работника» и часто ведет себя вызывающе, а потом жалуется на то, что с ним обращаются несправедливо. Им руководит обида, из-за которой козел отпущения часто оказывается вовлеченным в сложные ситуации. Часто такие ситуации завершаются скандалом и проявлениями гнева в отношении начальника или коллег. Нередко «козлы отпущения» и «горе-работники» увольняются, считая, что с ними обошлись несправедливо. ВДА помогает «горе-работникам» преисполниться желанием и готовностью изменить свое поведение.
«Ребенок-герой» обычно вырастает и превращается в перфекциониста-трудоголика, которому свойственно проявлять независимость и чрезмерную ответственность, но при этом страдать от низкой самооценки. «Потерянный ребенок» часто обладает огромной наблюдательностью и способностью слушать и слышать и редко обращается к другим за помощью. На работе «потерянный ребенок» старается не привлекать внимания и иногда страдает от депрессий и неспособности устанавливать близкие отношения.
«Клоун» или «шут», обладая хорошим чувством юмора, на рабочем месте сразу превращается во всеобщее посмешище. Он (она) всегда готов(а) развлечь и рассмешить своих коллег. Такой сотрудник всегда стремится быть в центре внимания, он легко сходится с людьми, но в глубине души всегда чувствует свою ненужность.
В детстве мы усвоили эти роли, чтобы защитить себя. Большинство наших поведенческих шаблонов развивались по принципу защитных механизмов и помогали нам выжить в обстановке алкоголизма, дисфункциональности и насилия. Эти роли мы продолжаем с завидным постоянством играть и во взрослом возрасте. Мы ищем в ВДА способы изменить свое поведение на работе.
ИДЕНТИФИКАЦИЯ С РЕШЕНИЕМ.
Многие пункты из решения, предлагаемого ВДА, помогают нам избавиться от проблем на работе. Вот некоторые из пунктов, которые могут оказаться полезными:
Мы не боимся выйти из изоляции
Мы перестаем быть заложниками детских реакций
Мы становимся любящим родителем для самого себя
Мы учимся относиться к себе с добротой, юмором, любовью и уважением
Мы учимся сосредотачиваться на себе и на текущем моменте своей жизни
Мы получаем возможность принимать здоровые решения и начинаем действовать, а не реагировать на действия других
Ежедневная работа по программе помогает нам не оказываться в ситуациях, в которых мы склонны действовать и рассуждать вразрез своим интересам. Такой «момент истины», когда мы обнаруживаем, что наше прошлое влияет на нас в настоящем, является первым шагом в направлении нового мышления и поведения на работе.
Изоляция. Я сталкиваюсь с этой проблемой на работе достаточно часто. Специально или случайно я организовал свою работу на дому. Такой график приводит меня к полной изоляции. Иногда я невыносимо страдаю от одиночества. Однако, благодаря ВДА я признал свою склонность к изоляции и попытался сформировать вокруг себя другие формы нерабочих отношений. Иногда мне бывает трудно, но я уже не нахожусь в такой сильной изоляции как раньше. Участвуя в рабочих встречах, я часто замечаю свое желание «убежать» или «спрятаться», но вместо того, чтобы изолироваться, я намеренно иду на свой страх. Я все чаще и чаще верю в себя в ситуациях, которые раньше заставляли меня скрывать свои настоящие чувства. Это огромный шаг вперед, и я уверен, что в будущем я стану еще более целостным и настоящим.
Применяя принципы ВДА в своей работе, постепенно мы начинаем отличать, в каких ситуациях следует предпринимать действия, а когда можно смириться с тем, что мы не в силах изменить. В любой конкретной ситуации мы можем сосредоточиться на своих действиях, вместо того чтобы реагировать на поведение другого человека. Пока мы рассматриваем различные варианты действий, можно задать себе несколько вопросов: Воспроизвожу ли я на рабочем месте свою семейную роль? Удается ли мне выйти из изоляции на работе и завести друзей? Как в данной ситуации я мог бы стать себе заботливым родителем? Удается ли мне принимать своих коллег, понимая, что я не могу их контролировать?
Найти ответы на все эти вопросы довольно сложно. «Мудрость отличить одно от другого» может выражаться в ощущении умиротворения, в ярком озарении, а иногда это результат сосредоточенности на своей душе. Иногда это просто скачок веры, уверенность, что наша Высшая Сила позаботиться о нас в конкретной ситуации. Некоторые из нас используют адаптацию Молитвы об умиротворении, помогающую справляться с трудностями в работе.
Боже, дай мне разум и душевный покой принять человека, которого я не могу изменить, мужество изменить человека, которого я могу изменить, и мудрость, чтобы понять, кем являюсь я.
ОПИРАЯСЬ НА ПРОГРАММУ ВДА
Наша группа ВДА обычно является самым лучшим ресурсом, помогающим нам справляться с ситуациями на работе. Где еще мы можем рассказать о том, что нас волнует, и нас выслушают и поддержат? Мы можем рассказать даже о незначительном эпизоде и о том, как мы отреагировали на него. В атмосфере взаимной поддержки мы можем делиться нашими успехами и поражениями. В нашей жизни может не быть другого места, где мы могли бы честно рассказать о том, что у нас в голове и на сердце, не опасаясь осуждения. Когда мы делимся на собрании ВДА, мы можем заметить кивки, улыбки, смех тех, кто видит себя в нашем рассказе. Многие из нас выбрали себе наставника, который помогает нам двигаться по программе. Очень полезно иметь возможность звонить кому-то вне собраний, особенно если в конце рабочего дня нам необходимо поделиться.
Начиная применять эту программу на работе, мы обнаруживаем разницу между нашими родителями и начальником или коллегой, которые нам не нравятся, и которых мы находим повод покритиковать время от времени. Мы не обязаны использовать на работе свои семейные роли и старые шаблоны поведения. Мы можем отложить в сторону эти роли и пользоваться инструментами выздоровления, предлагаемыми программой ВДА. Когда мы отказываемся от семейной роли, мы начинаем видеть духовную основу своей работы. Восприятие своей работы и отношение к ней меняются.
Если мы чувствуем, что на работе нас критикуют, мы можем прерваться и проговорить про себя несколько положительных утверждений, например: «Мой начальник не является моим отцом, который всегда мной недоволен. Иногда мне не нравится отношение моего начальника ко мне, но сейчас я могу действовать по-другому, не так как в детстве. Я могу поговорить с кем-либо. Я могу позвонить кому-либо. Я могу сходить на собрание. Я могу попросить свою Высшую Силу о помощи».
Очень полезно смотреть на ситуацию с разных точек зрения. Если нашей текущей проблемой является взаимодействие с людьми и принятие их личностных особенностей, необходимо помнить, что это не члены нашей семьи. Когда мы перестаем мысленно подставлять членов своей семьи на место коллег, нас меньше задевают их реакции и поведение. Если мы чрезмерно реагируем на кого-то из своих коллег, мы задаем себе вопрос: «Не проецирую ли я на данную ситуацию какую-то семейную проблему? Не реагирую ли я с позиции взрослого ребенка?».
Всегда, когда мне приходилось разговаривать с одним своим коллегой, беседа заканчивалась спором. В конце концов, я стал общаться с ним по работе только посредством голосовой почты. Владельцы компании решили вмешаться в ситуацию и назначили собрание, куда пригласили всех участников конфликта. Когда мы обсуждали этот личностный конфликт, я обратил внимание на то, что я реагировал на физическое превосходство своего коллеги, так как оно мне напоминало моего грубого отчима-алкоголика. С тех пор как я отследил эту реакцию, мы больше не конфликтовали с ним.
Для некоторых из нас проблема заключается в самой работе, а не в окружающих людях. Поскольку с детства мы выработали низкую самооценку, иногда мы выбираем себе работу, которая не полностью раскрывает наши способности и потенциал. Мы устраиваемся работать в компании с низкой корпоративной культурой и отсутствием уважения к сотрудникам. Возможно, нам потребуется некоторое время, но по мере того как мы работаем по программе, мы можем сформировать в себе силу и мужество двигаться вперед, и найти другую работу, которая даст нам чувство комфорта и защищенности. Это пример реализации подхода «Стать любящим родителем по отношению к самому себе» на работе. Как бы нам этого ни хотелось, никто не появится и не избавит нас волшебным образом от нездоровой обстановки на работе. Мы постепенно понимаем, что должны сами сделать это, пусть не сразу, а маленькими шажками, которые в итоге помогут нам совершить скачок. Применяя программу и опираясь на поддержку сообщества, мы видим, что можем влиять на обстановку на работе.
Работая в творческой сфере, где отвержение является нормой, я неоднократно имел возможность пережить ужас покинутости. В моей голове отвержение непосредственно связано с покинутостью от моей пьющей матери. Однако, спустя годы, работая сначала в малой группе, а потом, посещая собрания, я научился распознавать этот страх. Он по-прежнему овладевает мной, но не так часто. Если я не справляюсь с ним, я могу обратиться к группе за поддержкой и новыми навыками управления страхом. Мне предстоит пройти долгий путь. Однако, разница в том, что сейчас я могу распознавать и лучше реагировать на то, что со мной происходит.