В тридевятом царстве, в банаховом пространстве

Трезвость — норма жизни. Но жизнь по этой норме не полна...

Логичный итог

На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил... генератор случайных чисел.

Осталось чуть-чуть

Некий олигарх, увлекающийся скачками, пригласил биолога, математика и физика и предложил им придумать какой-нибудь способ, чтобы все время выигрывать на бегах. После чего дал им некую сумму денег и месяц на размышление. Через месяц они снова встречаются, чтобы узнать о проделанной работе.

Биолог говорит:

— За этот месяц я вывел новую породу реактивных лошадей, которые практически всегда выигрывают забег. Чтобы довести работу до конца мне нужно еще два месяца.

Потом отчитался математик:

— Я почти разработал теорию, с помощью которой можно оценить вероятность выигрыша в каждом конкретном забеге. Для завершения работы мне потребуется еще полгода, 10000$ и толковый помощник, чтобы проверить теорию на практике и снизить статистические погрешности.

Наконец, дошла очередь до физика:

— Для того, чтобы продолжить исследования, — бодро начал он, — мне нужен миллион долларов, хорошо оснащенная лаборатория, штат квалифицированных сотрудников и еще лет десять. Но зато, — оптимистично добавил физик, — у меня уже полностью готова теория победы жидкого сферического коня в вакууме!

Перед выборами

Избиратель-математик! Ты еще не решил, за кого будешь голосовать? Решай быстрее, ведь это всего лишь простое линейное уравнение с одним известным.

Отцы и дети

Первоклассник делает домашнюю работу по математике. Подходит отец и заглядывает через плечо:

— Почему ты так неровно пишешь крючочки? — спрашивает он.

— Это не крючочки, папа, это интегралы.

Теперь понятно

Математика — это вам не физика, где можно химичить...

Опроверг

Лектор на популярной лекции по логике вещает:

— Вы прекрасно знаете, что два отрицания дают одно утверждение, то есть «нет» на «нет» дает в итоге «да», но вы никогда не встретите случая, чтобы два утверждения дали одно отрицание...

Голос из зала скептически:

— Ну-ну...

Теоретик

Решили провести эксперимент с участием инженера, физика и математика. Каждого посадили в пустую изолированную комнату, поставили туда закрытый ящик с едой, после чего дали ручку и блокнот. Через двое суток экспериментаторы пришли посмотреть на результаты опыта.

Сначала зашли в комнату к инженеру. Видят, он сидит сытый и довольный.

— Как вам удалось открыть ящик? — спрашивают его.

— Да я тут ручкой поковырялся, вот здесь поддел блокнотом, ну ящик и открылся.

Заходят в комнату к физику. Он сыт и в отличном настроении, а его блокнот наполовину исписан формулами. На тот же вопрос отвечает так:

— Я вычислил точку для удара, стукнул по ней и ящик развалился на части.

Наконец, пришли к математику. Весь блокнот его исписан, а сам он, злой и голодный, что-то лихорадочно пишет на стене. Смотрят в начало его записей: «Предположим, что ящик открыт...»

Успех ученых

Российские математики вычислили специальное число «во». Они прибавляют его к числу «пи» и ходят пьяные от счастья.

Главное отличие

— В чем разница между доктором физико-математических наук и большой пиццей?

— Большая пицца способна накормить семью из четырех человек.

(Цит. по книге: Kutzler B. B. Mathematikerwitze & Mathematikwitze. 2006; перевод Ю. Фролова.)

Чудес не бывает

У математика спрашивают:

— Какова вероятность, что человек упадет с 30-метровой башни и не разобьется?

— Практически равна нулю, — отвечает он.

— А вот один человек спрыгнул и не разбился.

— Ну, это случайность, — говорит математик.

— А он потом снова прыгнул и снова не разбился.

— Это просто совпадение.

— А он и в третий раз не разбился!

— А это уже привычка!

Цельная натура

Математик заполняет анкету:

«Где вы работаете?»

— В математическом институте.

«В чем заключается ваша работа?»

— Изучаю уравнения Фредгольма первого рода.

«Каково ваше хобби?»

— Уравнения Фредгольма второго рода.

108. Автора!

Принцип Арнольда утверждает: если математическое утверждение носит чье-то имя, то этот человек — не автор данного утверждения.

Вопрос: кто автор принципа Арнольда?

Точное время

Встречаются двое.

— Который час, не подскажете? — спрашивает один.

— Без пяти одиннадцать.

— Шесть, что ли?

Новости зоологии

У математика спрашивают:

— Есть ли у крокодила крылья?

— Конечно! — уверенно отвечает он.

— Как так?! Откуда же у них крылья?!

— Просто их количество равно нулю

Ос вращения

Урок геометрии в русскоязычной школе в Тбилиси. Учитель спрашивает:

— Дети, что такое ос?

Гиви поднимает руку:

— Ос это полосатый мух.

— Нет, дети, — говорит учитель. — Ос это такой палька. Вокруг нее вертится наш Земля.

В розовом свете

На экзамене по матанализу профессор просит студентку дать определение расходящегося ряда.

— Ну-у... — говорит она, — это когда каждый последующий член больше предыдущего.

Профессор (задумчиво):

— Это все ваши девичьи мечты... Жизнь гораздо сложнее.

Некорректная задача

Жена посылает математика за продуктами:

— Сходи в магазин и купи батон колбасы. Да, если там будут яйца, возьми десяток.

Математик послушно приходит в магазин и спрашивает у продавщицы:

— Скажите, у вас яйца есть?

— Да, есть, — говорит она.

— Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.

Военная математика

Идет лекция по математике в военной академии. Лектор-полковник диктует:

— ...Пусть летят N самолетов... Нет, N — мало. Пусть летят М самолетов.

115. На экзаменах в военной академии

Экзаменатор проверяет решение уравнения у студента-майора:

— Но позвольте, товарищ майор. У вас же получилось, что синус равен 4! Это же невозможно!

— Ну что вы, профессор! В военное время синус может принимать значения большие единицы.

116. На экзаменах в военной академии – 2

— Товарищ капитан, вы можете дать определение эллипса?

— Так точно! Эллипс — это круг, вписанный в квадрат со сторонами 3 на 4.

Оценил

На экзамене профессор говорит нерадивому студенту:

— Ваш ответ заслуживает оценки где-то между e и π .

Классификация интегралов

1. Собственные — интегралы, которые сам взял, и несобственные — которые списал.

2. Определенные — интегралы, к которым есть ответ, и неопределенные — к которым ответа нет.

3. Сходящиеся — интегралы, которые сходятся с ответом, и расходящиеся — которые не сходятся.

В эпоху застоя

— Почему линия нашей партии прямая?

— Потому что у нее в каждой точке перегиб.

Химический состав

Математика на 50% состоит из формул, на 50% из доказательств, и на 50% из воображения.

Последний шанс

Больной спрашивает врача:

— Доктор, я слышал, что при моей болезни умирают 99 человек из 100. Значит, у меня нет шансов?

Врач:

— Что вы, батенька? Наоборот, вам повезло: у нас как раз вчера умер 99-й такой больной.

Успокоил

Инструктор по прыжкам с парашютом говорит новобранцам:

— Главное, не бойтесь вы этой дурацкой статистики! Поняли? По статистике не раскрывается только один парашют из тысячи. А вас здесь всего-то двести человек.

Спасительная сила логики

Жили-были две монашки. Одна (обозначим ее М.) изучала математику, а вторая (соответственно Л.) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку, и тут за ними увязывается мужчина.

— Ты заметила, — спрашивает Л., — мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?

— Конечно, заметила, — отвечает М. — Интересно, что ему надо.

— Но это же логично! — говорит Л. — Он хочет нас изнасиловать.

— О Боже! — ужасается М. и после минуты вычислений добавляет: — При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что же нам делать?

— Единственное логичное решение, — говорит Л., — это идти быстрее.

М. согласилась, и они пошли быстрее. Однако через несколько минут М. опять забеспокоилась:

— Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.

— Но это же естественно, — отвечает Л. — Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.

— Так что нам теперь делать? — нервно спрашивает М., опять проделав в уме некоторые вычисления. — При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.

— Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.

Они разделились, и потенциальный маньяк пошел-таки за Л. В итоге М. одна добралась до монастыря и долго переживала, что ее подруги все еще нет. Наконец Л. появилась, и между ними произошел такой диалог.

М: — Слава Господу, ты уже здесь! Расскажи же, что произошло?

Л: — Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.

М: — И дальше?..

Л: — Весьма логично: он настиг меня.

М: — И потом?!..

Л: — Единственное логичное действие с моей стороны — я задрала вверх платье.

М: — О, Боже!! Что он сделал потом?

Л: — Он поступил столь же логично — спустил штаны.

М: — И?!!

Л: — Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.

Потусторонняя правда

В топологическом аду пиво упаковано в бутылках Клейна.

Божественное деление

Черные дыры во вселенной образовались там, где Бог поделил на ноль.

Надежный способ

Где-то в Грузии идет поезд. В купе сидят математик и местный житель. За окном проплывает большое стадо овец.

— В этом стаде 7238 овец, — машинально говорит математик.

— Вах! — поражается грузин. — Откуда ты это знаешь, генацвали? Это мое стадо и в нем действительно 7238 овец. Как ты смог так быстро их посчитать?!

— Очень просто, — отвечает математик. — Я сосчитал количество ног и поделил на 4.

Сам такой

Преподаватель математики раздраженно выговаривает студентам на семинаре:

— Сколько уже раз я говорил вам, что не бывает большей или меньшей половины, и все равно большая половина из вас это так и не усвоила!

Дежа вю

Экзамен по матанализу. Студент явно нервничает. Профессор, пытается его ободрить:

— Мы, кажется, уже знакомы, — дружелюбно говорит он. — Не встречались ли мы раньше?

— Да, — лепечет студент, — я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.

— Ну, на этот раз, — рокочет профессор, — я уверен, что все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?

— Вы спросили: «Не встречались ли мы с вами раньше?»

Адекватный ответ

Два математика исследуют на сходимость знакочередующийся ряд.

— Вы понимаете, — говорит один, — что этот ряд сходится, даже если все его члены будут положительны?

— Вы уверены? — спрашивает другой.

— Абсолютно!

Не оценила

Следующая ситуация замечательно подходит для загадывания в популярной игре «данетки» (ведущий рассказывает некую странную историю, а игроки задают ему вопросы, на которые он отвечает только «да» или «нет»).

Математик приходит домой с букетом красных роз и дарит его жене, тоже математику, со словами:

— Я люблю тебя!

Однако она бьет его букетом по голове, а затем выбрасывает его в корзину. Почему?

Ответ: Он должен был сказать: «Я люблю тебя и только тебя!»

Экономия

В связи с сокращением кадров Счетную палату решено переименовать в Конечную палату.

Рядовой» случай

В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм картошки, второй — полкило, третий — четверть и так далее. «Понял», — говорит продавец и кладет на прилавок два килограмма.

Отомстил

Учитель математики легко выиграл в преферанс зарплату и премию у учителя географии, после чего поехал по его совету отдыхать в места с красивейшим названием. Но, как оказалось, глухие и гиблые...

Тяжелое детство

Девушка-математик жалуется подруге:

— В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.

Посчитал»

Все люди в мире делятся на три типа: те, кто умеет считать, и те, кто не умеет.

Занимательная генетика

Если кибернетику скрестить с математикой — получится кибенематика.

Диалог на экзамене

— Изоморфны ли группы А и В?

— Группа А изоморфна, а В — нет.

Теорема несуществования

Для настоящего математика пределов не существует!

139. Последняя теорема...

Старые математики никогда не умирают — они только теряют некоторые из своих функций.

Продвинутый сервис

Диалог в студенческой столовой:

— Мне три вторых, пожалуйста.

— А корень из минус двух не хочешь?

Тост

Так выпьем же за то, чтобы модели нам встречались не только математические!

Сообщение

Номер, который Вы набрали, является мнимым. Пожалуйста, поверните ваш телефон на 90 градусов и попытайтесь снова.

Диагноз

Факультативное занятие по психологии. В аудитории студенты разных специальностей. Лектор просит их выучить к следующему занятию телефонную книгу.

Студент-физик:

— Не буду.

Математик:

— А зачем?

Медик:

— До какой страницы?

Лучше не проверять

Лучший момент в жизни математика — это когда он уже вывел доказательство, но ещё не нашёл ошибки в расчетах.

Коварный синус

Пересдача зимней сессии в одном из ВУЗов. Пересдают два студента — первокурсник (ТФКП еще не проходил) и второкурсник (проходил).

Сначала отвечает второкурсник:

— Может ли синус по модулю быть больше единицы? — спрашивает его экзаменатор.

— Конечно, нет.

— Все, вы свободны. Два балла!

— Теперь ваша очередь, — поворачивается преподаватель к первокурснику и задает ему тот же вопрос.

Подслушав ответ товарища по несчастью, он уверенно отвечает:

— Конечно, да.

— Вы тоже свободны. Два.

Горе от ума

Некто выиграл в казино огромные деньги. Друг его спрашивает:

— Слушай, как это тебе так повезло?

— Да понимаешь... — говорит счастливчик. — Мне накануне сон приснился. Три семерки. Ну, я и поставил на двадцать восемь. И выиграл!

— Не понял... Так ведь трижды семь — двадцать один...

— Ну и ходи босой, раз ты такой умный!