Любитель «Криминального чтива»

Идет лекция по аналитической геометрии в одном из московских вузов. Нарисовав некую конструкцию в трехмерных координатах, лектор обращается к студентам с риторическим вопросом «Если это у нас X, а это Y, то где тогда наш Z?»

В ответ из аудитории доносится чей-то хриплый голос: «Zed is dead, baby».

33. Оговорочки по Фрейду...

Эту историю мне рассказал ведущий редактор одного научно-популярного журнала, выпускник физфака МГУ. На экзамене по аналитической геометрии ему достался вопрос «Поверхности второго порядка». Рассказывая про гиперболоиды, он, ничтоже сумняшеся, назвал один из их них ДВУЛОПАСТНЫМ гиперболоидом.

— Двулопастным, — заметил на это экзаменатор, большой любитель водного туризма, — бывает весло у байдарки. А гиперболоид, молодой человек, бывает двуполостный! [9]

Умри, яснее не скажешь

По окончании третьего курса группа моих однокурсников записалась в стройотряд. Среди них был и некто Н., человек достаточно странный и фанатично увлеченный современными разделами топологии. Летом стройотряд отправили возводить коровник в каком-то далеком колхозе.

По вечерам наиболее активные из студентов заигрывали с молодыми доярками. Один из них показал им простой фокус, в котором вроде бы завязанный на веревке узел куда-то потом исчезает (на самом деле узел, конечно же, был фальшивым). Простодушные девушки были в восторге и раз за разом просили повторить представление, не понимая, куда же подевался узел.

Тогда присутствующий при этом Н., видимо ревнуя к ослепительному успеху доморощенного фокусника, решил раскрыть секрет трюка ближайшей доярке. Наклонившись к ее уху, он вкрадчиво прошептал:

— А вы попробуйте посчитать фундаментальную группу дополнения этого узла к R ³.

Шибко грамотный

Доцент Ф. Московского технического университета связи и информатики (МТУСИ) читает первокурсникам лекцию по аналитической геометрии.

— Записывайте, — ровным голосом диктует он студентам. — У эллипса есть две оси симмЕтрии...

— А может быть симметрИи? — доносится чей-то ехидный голос с задней парты.

— Запомните, — так же ровно продолжает лектор, — у эллипса есть две оси симмЕтрии и ни одной оси симметрИи.

Философский подход

Опять МТУСИ. Доцент А. тестирует очень слабого абитуриента. В конце концов, выясняется, что тот не может решить даже простейшие неравенства.

— Скажите, — потеряв всякую надежду, спрашивает А., — что больше: –1 или 0?

— Конечно, минус единица! — уверенно говорит абитуриент.

— Но почему?! — хватается за голову А.

— Ну как же: –1 это хоть что-то, а 0 это вообще ничто.

Разыграл

Мехмат Киевского университета, 1980 год. Член-корреспондент АН СССР А. М. Самойленко читает первую лекцию по дифференциальным уравнениям. После нескольких вступительных слов он произносит:

— Ну а теперь записываем.

Студенты прилежно открывают тетради.

— В 1654 году... — ровным голосом начинает лектор. Все старательно скрипят перьями, доносится шепот: «В каком, каком году?»

— ...дифференциальных уравнений... — невозмутимо продолжает Самойленко.

Аудитория послушно записывает.

— ...еще не было.

Взрыв хохота.

Мелочь

Экзамен по математическому анализу в одном из московских вузов. Профессор просит студента написать неравенство Коши-Буняковского. Тот подумал и написал левую часть неравенства. Потом еще немного подумал и написал правую часть. После чего смущенно сказал:

— Вот только я не помню, что больше, а что меньше...

Убедила

Случай в Российском Университете Дружбы Народов (РУДН). Решая задачу на экзамене по математическому анализу, студентка получила в итоге выражение ln0. Нисколько не смутившись этим обстоятельством, она пишет в ответе ln0 = e .

— С чего вы взяли, — протестует преподаватель, — что ln0 = e ? Ведь логарифм нуля не определен?

— Да что вы меня запутать пытаетесь? — возмущается студентка. — Вот, сами убедитесь!

И она торжествующе достает калькулятор и вычисляет ln0. На экране естественно высвечивается буква E.

— Ну что, убедились! — торжествует студентка. — А вы говорите, не определен!

На те же грабли

Конец 1980-х годов. Июль. Я принимаю устный вступительный экзамен по математике во Всесоюзном заочном электротехническом университете связи (ВЗЭИС). Подходить отвечать абитуриент из солнечного Азербайджана. Начинаю спрашивать — полный ноль! При этом — я мельком заглядываю в экзаменационный лист — за письменный экзамен, а там задачки гораздо сложнее, у него стоит 4 (по пятибалльной системе). Отчаявшись услышать хоть что-либо вразумительное, я опускаю планку ниже плинтуса:

— Скажите, чему равна площадь квадрата со стороной a ?

— Нэ знаю, — невозмутимо басит абитуриент.

— Запомните, — назидательно говорю ему я, с наслаждением выводя двойку в ведомости, — площадь квадрата со стороной a равна a ²!

Проходит месяц. Второй поток вступительных экзаменов во ВЗЭИС. И снова на устном экзамене мне попадается все тот же абитуриент, и снова у него за письменный экзамен стоит 4.

— Ну как вы на этот раз, — спрашиваю, — подготовились?

— Да, — говорит он, — падгатовился.

— Ну что ж, — радуюсь я, — тогда скажите, чему равен объем куба со стороной a ?

— Эта я знаю, — довольно улыбается он. — Он равен a ².

— Запомните, — опять говорю ему я, ставя очередную двойку, — объем куба со стороной a равен a ³!

Больше я его не видел.

Упростил

О нелепых ошибках абитуриентов можно писать тома. Приведу только один, но весьма характерный пример из практики МТУСИ, в котором я преподаю.

Абитуриенту надо было упростить стандартное алгебраическое выражение. В нем, помимо прочего, встречался tg(x) . Проявляя недюжинные познания в тригонометрии, он написал tg(x) = sin(x) / cos(x) ,

после чего приступил к «сокращению»:

42. Ничего себе опечатка!

Доцент кафедры теории вероятностей и прикладной математики МТУСИ Троицкий как-то рассказывал мне, что в хрущевские времена он, будучи аспирантом, написал вместе со своим научным руководителем профессором Левиным статью. Отдав рукопись машинистке (сейчас бы сказали «наборщице»), он с нетерпением ожидал машинописного варианта статьи, чтобы поскорее отнести ее в научный журнал. Получив «распечатку», он уже дома стал тщательно выверять набранный текст — все вроде было в порядке — после чего вставил формулы (тогда это делалось от руки). Теперь статью можно было отправлять в редакцию, и напоследок Троицкий решил показать ее научному руководителю. Первые же два слова статьи повергли того в «шок и трепет» — в заголовке вместо фамилий авторов Левин и Троицкий стояло... Ленин и Троцкий.

Страшно подумать, что было бы, если бы статья в таком виде добралась до редакции всего несколькими годами раньше, при Сталине. Да и во времена хрущевской оттепели от такой опечатки авторам бы не поздоровилось. Пришлось срочно перепечатывать первую страницу...

Замечательная кривая

Профессор-математик одного из столичных вузов Кондратьев «славился» своим пристрастием к алкоголю. Однажды он пришел на лекцию в сильном подпитии, однако, как ни в чем ни бывало, вышел к доске и начал доказывать какую-то довольно громоздкую теорему. Но принятая им на грудь доза была, видимо, изрядной, и он, выписывая какую-то мухобойную формулу, стал медленно оседать на пол, постепенно отключаясь. При этом рука его продолжала судорожно держать мел, который в итоге выписал на доске замысловатую линию. Впоследствии студенты прозвали ее «кривой Кондратьева».

КРУГЛОЕД

Студент на экзамене с пеной у рта доказывает существование в математике понятия «КРУГЛОЕД». Преподавательница в трансе, просит показать место в ее лекции, где было впервые введено понятие. После разборок выясняется, что лекция была студентом списана у отличницы из его группы, где возле первого упоминания о частной производной стояло (для себя) «круглое д», в отличие от «прямого д» для обозначения обычной производной.

Оговорочка по Фрейду

Написав очередную математическую статью, профессор К. отнес ее машинистке (дело было в докомпьютерную эпоху), молодой одинокой женщине. Вскоре работа была напечатана. Каково же было удивление автора, когда он обнаружил характерную опечатку: вместо «бесконечно малый член» в статье стояло «бесконечно милый член».

Каков вопрос, таков ответ

Реальный случай в одном из вузов, готовящем будущих чиновников. Во время лекции кто-то из студентов спросил профессора:

— Пи это чётное число или нечётное?

Лектор, не задумываясь, ответил:

— Конечно чётное, пи — это же 180 градусов.

Восточная хитрость

Эту поучительную историю мне прислал к. ф.-м. н. Винниченко А. П., несколько лет проработавший в Пакистане.

Когда я работал в Карачи, мне дали на обучение двух молодых людей: инженера (закончил институт) и интера (закончил два курса института). Вспомнив МАТИ'вские [10]абитуриентские задачи, я попросил их ответить, что больше: 1/2 или 2/3?

Первым отвечал инженер. Сначала, загораживаясь ладонью, долго писал что-то на листочке. Потом сказал, что больше 1/2.

Вторым отвечал интер. Тоже листочек, загораживание, писанина... Наконец, говорит: «Умом я понимаю, что больше 1/2, но сердцем чувствую, что 2/3».

Восток — дело тонкое!

Навязчивая идея

Многочисленные реальные истории, слышанные мной, про математическое невежество нынешнего поколения убеждают меня в одном: никогда не надо недооценивать уровень подготовки студентов — в действительности он еще ниже. Вот еще одна такая история, рассказанная преподавателем военно-морской академии.

В качестве эксперимента я на семинаре написал своим подопечным на доске табличный интеграл от e в степени x и спросил, что получится. Ждал чего угодно, но только не этого — один из курсантов простодушно уточнил:

— А как вам это слово Sex , что вы написали, пояснить, нарисовать картинку что-ли?

Лекторские перлы

Каждый, даже самый занудный, лектор рано или поздно обронит фразу, которую потом долго будут вспоминать благодарные студенты. Я, например, и спустя годы помню «глубокомысленную» тавтологию доцента Л., читавшего нам на мехмате курс высшей алгебры: «Очевидно ли это тривиальное утверждение? Безусловно!» Что уж говорить про чемпионов в этом жанре, щедро рассыпающих забавные обороты и экстравагантные фразочки, украшающие скучную лекцию, как изюм булку, и передающиеся потом от одного поколения студентов к другому. Такие лектора особенно любимы, а их перлы бережно собираются, вывешиваются на сайтах, печатаются в институтских газетах и так далее. Одна из лучших коллекций таких искрометных математизмов собрана студентами физтеха. Привожу лишь малую часть ее из книги «Занаучный юмор». М., 2000.

***

Четырехмерное пространство вообразить довольно просто. Для этого достаточно представить четыре ортонормированных вектора. Остальное приложится.

***

Сейчас я расскажу о методе ортогонализации Грамма-Шмидта, который я очень люблю за его звучное название.

***

Если эти условия выполняются, говорят, что функция имеет компактный носитель. Это выражение модно среди математиков, как среди вас, студентов, модно выражение «не фонтан».

***

Мне чрезвычайно лестно первым познакомить вас с великолепным методом Фурье.

***

Итак, прошу вас освободить кору головного мозга для следующей теоремы.

***

Сегодня предстоит интересная лекция... По крайней мере для меня.

***

Задачи будут интересные. Одну из них сейчас решает вся кафедра. Если решит, мы ее включим в экзаменационную работу.

***

Сами разбирайтесь, верно или нет, мое дело написать.

***

Я рисовал так, чтобы было ясно, что разобрать здесь что-нибудь совершенно невозможно.

***

...Я буду рисовать на двумерной доске, поскольку рисовать в n -мерном пространстве довольно затруднительно.

***

Теорема о существовании

Какую бы глупость вы ни придумали, найдется человек, который эту глупость сделает

***

Это теорема Эмми Нётер. Нётер, как известно, была женщиной.

***

На «б» называется — функция Бесселя.

***

Сейчас я провозглашу торжественное определение!

***

Если лягушкам давать яд дигиталис, то они дохнут по такому же нормальному закону, какой я написал.

***

Чтобы вывести эту формулу, мне достаточно спинного мозга.

***

Зачем мне думать о знаке? Я же не студент.

***

Уж и не знаю, как вы там привыкли рисовать (n–1)-мерную гиперплоскость.

***

Что я и доказал с присущим мне остроумием.

***

Вот ось. Назовем ее ξ, для простоты...

***

Возьмем ε > 0. Нет, не будем брать ε > 0. Зачем? Ведь жизнь не только из ε > 0 состоит.

***

Вы увидите, что вы родились с мерой Жордана, и первым словом, что вы сказали, было слово «мама», а вторым — «мера Жордана».

***

Что больше — дельта большое или дельта маленькое?

***

Сейчас вылезут пипополамы.

***

Этот метод называется методом «тыка», или, по-научному, — «метод Монте-Карло».

***

Таким образом математика из науки чисто теоретической стала наукой экспериментальной.

***

Эти вычисления я проведу в уме, так что вам несложно будет их проверить.

***

И учтите: это не какая-нибудь ерундовина, это самая могучая теорема анализа!

***

Так как ε — произвольное, то его можно стереть.

***

Вместо того, чтобы думать, интегрируема функция или нет, надо просто взять ее и проинтегрировать.

***

Когда говорят, что z ²+ 1 = 0 не имеет действительных решений, то это чудовищное преувеличение!

***

Чтобы не забыть, я хочу сразу пожелать вам успеха на контрольной.

***

Нам заданы три параметра: объемище, объем и объемчик.

***

Если мы будем задавать что-нибудь совсем по-бестолковому, то это будет ни на что не похоже.

***

Дайте-ка я покрупнее нарисую бесконечно малые треугольники.

***

...Подтасовка — плод деятельности поколения математиков.

***

Вот уже пять минут я ничего не говорю, а вы все пишете и пишете...

***

Ради этой книжки каждый уважающий себя студент должен продать пиджак.

***

Возьмем произвольное число n ... Нет, мало — m !

***

Представьте, что я центр мира, а от меня расходятся векторы.

***

Теорема не предвещала ничего опасного, она, казалось, утверждала, что жизнь прекрасна.

***

Полное имя этого объекта есть «полный дифференциал». Мы будем называть его уменьшительно, ласково, «дифференциалом».

***

2 + 3 будет 6, извините, 5, я немного забежал вперед.

***

Извините, я ошибся. Сотрите там у себя...

***

Эллипс нужно рисовать, взяв треугольную ниточку.

***

— Область — это очень хорошо. Знаете, почему математики так любят работать с областями? Это здорово. Я сейчас объясню. Область — это...

Голос с места:

— Связное открытое множество!

—Верно.

***

Если я бьюсь головой о стенку, то всегда есть некоторая вероятность, что я попаду в соседнюю аудиторию не сломав стенки.

***

Я сейчас или соображу или подсмотрю... Нет, кажется я соображаю.

***

Забудьте это еще раз и навсегда!

***

Будем менять знак от минус бесконечности до плюс бесконечности.

***

Вот. Неравенство треугольника. Треугольник — это не фамилия.

***

У нас такой зарок: в одну лекцию больше трех звездочек не вводить!

***

Вы меня извините, что я иногда пишу слева направо...

***

Эта функция интересна тем, что ее производная равна самой себе.

***

Иногда я делаю ошибки, иногда несу чушь. Но вы должны различать.

***

Легко убедиться, что эта функция бесконечно дифференцируема. Сейчас мы продифференцируем один раз, а дома вы закончите...

Математические анекдоты

Это лишний раз подтверждает истину, что половина людей не знает, как живут остальные три четверти.

Пелам Г. Вудхаус

«Фамильная честь Вустеров»

Все ближе к истине

Биолог, статистик и математик едут в джипе по африканской саванне. Внезапно они видят в окошко машины белую зебру.

— Смотрите! — возбужденно кричит биолог. — Белая зебра! Значит, в природе существуют белые зебры!!!

— Это неверный вывод, — раздраженно откликается статистик. — Пока мы можем только утверждать, что существует одна белая зебра.

— Это тоже неверно, — вмешивается математик. — На самом деле, мы знаем лишь, что существует зебра, белая с одной стороны.

Хорошо, что не слон

Три матстатистика пошли на охоту. Вдруг на них выбегает здоровенный кабан. Первый матстатистик стреляет и попадает на 5 сантиметров левее. За ним стреляет второй и попадает на 5 сантиметров правее. Третий удовлетворенно говорит: «Отлично, попали!»

Заботливый кредитор

Дровосек пришел к математику и просит у него рубль взаймы. При этом он обещает через месяц вернуть два рубля, а в залог оставляет свой топор. Математик дает дровосеку рубль, а когда тот собирается уходить, говорит:

— Постой, я кое-что придумал. Тебе ведь будет трудно возвращать через месяц сразу два рубля. Так может, ты лучше вернешь половину долга сейчас?

После долгих раздумий дровосек соглашается, отдает рубль математику и идет домой.

— Странно! — думает он по дороге. — Денег у меня по-прежнему нет, топора тоже, да еще один рубль я остался должен. И что самое главное, всё правильно!

4. Только бы не пришли!

Идет лекция по высшей математике. В аудитории всего лишь три студента. Внезапно пять человек встают и уходят. Лектор грустно бормочет:

— Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.

Услышали

Трущобы Гарлема. Ночь. Пятеро негров насилуют заблудившегося туриста, из Германии. Отчаянно вырываясь, он кричит:

— Найн! Найн!!!

Тут же из ближайшей подворотни подбегают еще четверо негров. [11]

Кто прав?

— Я сдаю жилплощадь по цене 10 центов, или 0,1 доллара, за квадратный метр, — объявила хозяйка обратившемуся к ней математику.

— Прекрасно, — обрадовался клиент, — но я хотел бы поселиться на этой жилплощади вместе со своей тещей.

— Ах, вот как! В таком случае ставка возводится в квадрат. Вы должны будете платить не 10, а 100 центов за квадратный метр, то есть 1 доллар.

— Но, позвольте! — возразил математик. — В таком случае вместо прежней цены 0,1 я должен буду платить всего лишь (0,1)² = 0,01 доллара за квадратный метр, то есть один цент!

Сколько же на самом деле должен платить математик?

(Цит. по книге: Жуков А. В. и др. Элегантная математика. М.: КомКнига/URSS, 2005.)

Верные приметы

Шерлок Холмс и Ватсон отправились в путешествие на воздушном шаре и заблудились. Тогда они снизились и спросили случайного прохожего:

— Сэр, вы не подскажете нам, где мы находимся? Тот немного подумал и ответил:

— На воздушном шаре.

— Да-а, — заметил Холмс, обращаясь к Ватсону, — я уверен, что этот человек — математик.

— Я как всегда потрясен вашей проницательностью, Холмс, — поразился Ватсон. — Но как вы пришли к такому выводу?

— Это элементарно, Ватсон. Я пришел к такому заключению по трем причинам. Во-первых, прежде чем дать ответ, этот человек подумал. Во-вторых, дал ответ совершенно правильный. И, в-третьих, совершенно бесполезный.

Что лучше?

Что лучше: вечное блаженство или бутерброд с ветчиной? На первый взгляд кажется, что вечное блаженство лучше, но в действительности это не так! Судите сами. Что лучше вечного блаженства? Ничто. А бутербод с ветчиной лучше, чем ничего.

Следовательно, бутерброд с ветчиной лучше, чем вечное блаженство.

(Цит. по книге: Рэймонд М. Смалаиан . Как же называется эта книга? М., 1981.)

Аналогия

Многие математики верят, что пересечение двух плоских шуток дает одну тонкую.

Проще простого

Заболела учительница русского языка. На замену поставили математика, он пришел на урок и стал объяснять падежи.

— Именительный: кто? что? — начинает перечислять он. — Родительный: кого? чего? Дательный: кому?.. — а дальше не помнит.

Тогда он непринужденно говорит:

— Выведем второй вопрос из имеющихся данных. Обозначим неизвестное слово через X и составим пропорцию:

кого — чего

кому — X,

откуда X = чего · кому / кого . Теперь ко и го сокращаем и получаем X = чему . Итак, дательный падеж — кому? чему?

Не испугался

В сумасшедший дом приехала комиссия. Обходят этажи, везде все тихо и хорошо. Вдруг видят, что в одной из палат творится полное непотребство — больные буйствуют, кричат, дерутся.

— Что тут у вас происходит? — возмущается председатель комиссии. — Это безобразие!

— Понимаете, — объясняет дежурный санитар, — тут у нас содержатся сумасшедшие математики. Сегодня они вообразили себя разными функциями и на этой почве ведут себя неадекватно.

— Ну так сделайте же что-нибудь, чтобы их утихомирить!

— Это мы запросто, — говорит санитар, вбегает палату и кричит: — А ну всем успокоиться, а то я сейчас всех продифференцирую!

У больных паника. Одни накрываются одеялами, другие забиваются в угол, «константа» в ужасе прячется под стол. И только один больной как ни в чем не бывало продолжает беситься и шуметь.

— А ты почему не боишься? — удивленно спрашивает его санитар.

— А я «е» в степени «икс».

Тяжелый случай

У предыдущего анекдота есть любопытная вариация.

Константа и экспонента идут по улице. Вдруг константа резко останавливается и начинает дрожать всем телом.

— Что с тобой? — удивляется экспонента.

— Там впереди идет оператор дифференцирования! — заикаясь от страха, лепечет константа. — Я боюсь, что он меня продифференцирует, и я исчезну.

— Глупости! — говорит экспонента и бодро идет дальше. — Я его не боюсь. Мне-то он ничего не сделает.

Через минуту к ней подходит оператор дифференцирования.

— Ты кто? — грозно спрашивает он.

— Я e^x! — гордо говорит эспонента.

— А я d/dy!

Площадь Ленина

Прохожий обращается к математику:

— Скажите, пожалуйста, как найти площадь Ленина?

— Надо ширину Ленина умножить на его длину.

Площадь Ленина – 2

У шутки про площадь Ленина есть дополнение.

Только неграмотный математик на вопрос «Как найти площадь Ленина?» ответит: «Надо его длину умножить на ширину...» А грамотный скажет, что надо взять интеграл по поверхности!

Уточнение

Преподаватель матанализа ностальгирует:

— Когда я был студентом, за 30 копеек можно было купить комплексный обед!

Вся группа хором:

— Ага! Чисто мнимый!

Точнее не скажешь

Определение из словаря для математиков: Рекурсия (сущ.) — см. рекурсия.

Верный знак

Вопрос : Как узнать, что математик — экстраверт?

Ответ : Такой математик при разговоре с вами смотрит на кончики не своих, а ваших ботинок.

Аспирант и обезьяна

Следующие два анекдота были популярны в аспирантской среде мехмата в конце 1970-х годов.

По лесу идет голодная обезьяна и вдруг видит пальму с бананами. Начинает ее трясти, вожделенные плоды не падают. Внутренний голос говорит:

— Подумай!

Обезьяна подумала, нашла палку, бросила сбила гроздь бананов и наелась...

Идет голодный аспирант по лесу, видит ту же пальму с бананами. Начинает трясти, бананы не падают. Внутренний голос говорит:

— Подумай!

Да чего думать-то, — огрызается аспирант, — трясти надо!

Предпочтение

Встречаются двое приятелей, только что закончившие аспирантуру.

— Слушай, — спрашивает один, — ты был на банкете после защиты Петрова?

— Не-а, — грустно отвечает другой, — я теперь на банкеты после защиты диссертации не хожу. Только на поминки.

— А почему именно на поминки?

— Да, понимаешь, закуска та же, зато никто не спрашивает «А ты когда?»

Аспирантская басня

Бежит лиса по опушке. Видит, на пеньке сидит заяц и что-то пишет. Лиса остановилась и спрашивает:

— Что ты там пишешь, заяц?

— Диссертацию, — важно отвечает тот.

— О чем?

— О том, как зайцы лис едят.

— Да где ж ты такое видел? — возмущается лиса.

— Пойдем, — говорит заяц, — я тебе кое-что покажу...

Через некоторое время заяц опять сидит на том же пеньке и что-то пишет. Пробегает мимо волк.

— Ты чего это там пишешь, косой?

— Диссертацию о том, как зайцы волков едят.

— Ты чего, заяц, сдурел? Где это видано, чтоб зайцы волков ели?

— А пойдем, я тебе покажу что-то...

Следующая картина: заяц снова что-то строчит, сидя на пеньке. Мимо проходит медведь.

— Что пишешь, заяц?

— Да вот, диссертацию о том, как зайцы медведей едят.

— Ты что, косой, с дуба рухнул? Разве такое бывает?

— Пойдем со мной, увидишь кое-что...

Последняя картина: зловещая пещера, в центре которой гора лисьих, волчьих и медвежьих костей. На вершине, обгладывая внушительную кость, сидит громадный лев...

Мораль:важно не то, какая у тебя тема диссертации, а то, кто твой научный руководитель.

Редкий товар

Некто приходит на людоедский рынок, заходит в ряд, где продают мозги. Подходит к прилавку, приценивается. Видит рядом с товаром таблички с ценами: «Мозги математиков. 100 р. за кг», «Мозги физиков. 200 р.», «Мозги филологов. 500 р.». Покупатель хмыкнул и пошел дальше. И вдруг видит табличку «Мозги философов. 1000 р. за кг».

— Вы что совсем тут с ума сошли! — возмущенно обращается он к продавцу, — Отчего это мозги философов стоят так дорого?

Тот устало объясняет:

— А вы представляете, сколько философов надо забить, чтобы получить килограмм мозгов?

Экономная наука

Ректор университета мрачно просматривает смету расходов, которую принес декан физического факультета:

— И почему это у физиков всегда такое дорогое оборудование? Вот берите пример с математиков, они просят деньги только на бумагу, карандаши и ластики.

Немного подумав, добавляет:

— А философы еще лучше. Им даже ластики не нужны.

Прыжки в воду

Философу, физику и математику требуется решить такую задачу: прыгнуть с вышки в бассейн диаметром метр.

Ну, философ сосредоточился, вспомнил Сократа и Гегеля и, понадеявшись на удачу, прыгнул. И... не попал.

Физик измерил скорость и направление ветра, высоту вышки, все рассчитал, прыгнул и... попал.

Математик построил модель, написал программу, получил траекторию полета, долго что-то вычислял, потом разбежался, прыгнул и... улетел вверх. В знаке ошибся.

Кто как может

Инженер, физик и математик поселились в отеле. В одно и то же время у каждого в номере возникает пожар. Инженер тут же выбегает в коридор, хватает со стены пожарный шланг, открывает воду и быстро заливает огонь в своем номере. Физик мгновенно прикидывает температуру пламени, объем горючих веществ, атмосферное давление и т.д., затем наливает в стакан нужное количество воды, которой заливает очаг возгорания. Математик выскакивает в коридор, видит на стене огнетушитель, радостно восклицает «Решение существует!», после чего спокойно возвращается в номер.

Перезанимался

Студент, обучающийся на факультете ВМиК МГУ, заходит во время сессии в библиотеку.

— Где библиотекарь? — спрашивает он уборщицу.

— В архиве.

— Разархивируйте, пожалуйста, мне срочно нужна книжка.

Задачка для «чайников»

Математику предлагают решить задачу: «Дана газовая плита, кран с водой и чайник. Требуется вскипятить воду».

— Это легко, — отвечает он. — Сначала наливаем в чайник воду. Потом зажигаем огонь и ставим чайник на плиту.

— Хорошо, теперь новая задача, — говорят ему. — Требуется вскипятить чайник, в котором вода уже налита.

— Ну, это еще проще! Выливаем из чайника воду и сводим задачу к предыдущей.

Так проще

Инженеру и математику предлагают решить одну и ту же задачу: требуется вытащить из доски наполовину забитый гвоздь.

Инженер просто берет и вытаскивает его.

Математик же забивает гвоздь до конца, а потом решает задачу в общем случае.

Там все такие

Эта забавная история была особенно актуальна в те недалекие времена, когда интеллигенции в нашей стране жилось совсем уж худо, а инженеров называли не иначе, как инженеграми. [12]

Выпускник технического вуза устроился работать инженером. Вскоре он женился, появился ребенок, и жить на мизерную инженерскую зарплату стало совсем невмоготу. Тогда он уволился и пошел искать более выгодную работу. Однако, куда он ни сунется, везде спрашивают про образование, а потом предлагают инженерскую должность — а на зарплату инженера разве проживешь? И тут один ушлый товарищ его надоумил:

— А ты говори везде, что только семь классов кончил, и все будет нормально.

Ну, он так и сделал, и его сразу взяли на один завод помощником токаря. Стали ему платить три инженерские зарплаты, и жизнь пошла гораздо веселее. Через полгода к нему подходит профорг цеха:

— Ты у нас, — говорит, — один из лучших рабочих. Неудобно как-то, что ты среднюю школу до сих пор не закончил. В общем, мы тут посоветовались и решили, что ты пойдешь в восьмой класс вечерней школы.

Как ни отнекивался парень, пришлось пойти учиться. И вот сидит он теперь по вечерам на уроках, спит от усталости и не слушает, что там делается у доски. И тут вдруг учитель вызывает его к доске и просит найти объем цилиндра. А он, как назло, забыл школьную формулу! Что делать? Тогда он заслонил доску собой и написал простенький двойной интеграл. Потом перешел к полярным координатам и получил ответ. Только объем у него почему-то получился отрицательным. Тогда он стер свои выкладки, написал интеграл заново и все перерешал. Что за черт, опять объем отрицательный! Тут он совсем растерялся, не знает, что делать. И вдруг слышит, как с задней парты ему один из двоечников шепчет:

— Идиот! Пределы интегрирования поменяй!

Не растерялся

Экзамен по математическому анализу. Студент не может толком ответить ни на один вопрос. Потеряв терпение, профессор начинает кричать:

— Это полная чушь! Такое мог сказать только осел!

И, обращаясь к одному из ассистентов, иронически просит:

— Принесите мне охапку сена!

Студент тут же добавляет:

— А мне чашечку кофе, пожалуйста.

Армянское радио спрашивают

— Что общего между женщиной-математиком и морской свинкой?

— Так же как морская свинка не имеет отношения ни к морю, ни к свиньям, так и женщина-математик не имеет отношения ни к женщинам, ни к математике.

Прикладная математика

Профессор математики встречает бывшего студента и после недолгого разговора спрашивает:

— Мне интересно, пригодилось ли тебе что-нибудь из моих лекций? Если пригодилось — расскажи, я хоть буду знать, что не зря работал.

Студент отвечает:

— Еще как пригодилось! Однажды в туалете у меня часы соскользнули с руки и упали в унитаз. Ну, я не растерялся, вспомнил, чему вы нас учили на лекциях, согнул кусок проволоки в виде интеграла и достал часы.

Вундеркинд

Маленький мальчик, выросший в семье продвинутых математиков, подходит к отцу:

— Папа, я 3,14–3,14 хочу! Очень сильно!

Слишком просто

Математик идет по улице и видит афишу — «Выступает камерный хор». Заинтересовавшись, покупает билет и идет на концерт. Вскоре выходит разочарованный:

— Частный случай, k равно трем.

Новости науки

Вчера, на международном симпозиуме по высшей математике известный специалист Гиви Жухлинский опроверг классическую теорию вероятностей всего лишь при помощи трех наперстков и одного шарика.

Неожиданный ракурс

На экзамене по элементарной геометрии в педвузе профессор спрашивает студента:

— Можете ли вы дать определение точки?

— Запросто. Точка — это прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.

Наука и жизнь

Инженер думает, что его расчеты представляют собой приближение к действительности.

Физик считает, что действительность — это приближение к его расчетам.

Математик вообще не видит тут никакой связи.

Интерпретация

На экзамене по математическому анализу.

Профессор:

— А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда?