Ориентируйтесь на потребности ребёнка, а не на свои

Маленькие дети — хорошие индикаторы других людей.

Они понимают истинные чувства другого человека, сквозь маску умеют разглядеть лицо. Это не удивительно: посмотрите, как пристально они вглядываются в лицо заинтересовавшего их человека. Мы смотрим совсем не так. Взрослые часто видят внешнее, дети всегда замечают суть. (Именно поэтому бывают так точны и ёмки детские высказывания, именно поэтому говорят, что «устами младенца глаголет истина».) А взрослые? Со взрослыми посложнее.

Обычно, пока ребёнок ещё совсем крошка, мы тоже настроены на его волну и легко улавливаем детские сигналы (читай: нужды, потребности) и тоже легко расшифровываем их. А значит, мы понимаем потребности ребёнка, вовремя и правильно удовлетворяем их. То есть наша взаимная привязанность крепнет и растёт. Но со временем, увы, случается, что такая чуткость (настройка на волну ребёнка) куда-то уходит. Это печально, потому что в тот самый миг, как мы перестаём читать детские знаки и реагировать на них, мы начинаем ориентироваться не на ребёнка, не на его потребности, а на себя и на свои собственные. И тогда мы уже не столько поддерживаем юного человека, сколько усиленно тянем его за собой. И не всегда (чаще всего — не всегда) в нужную сторону. Ребёнок-умница, конечно, сопротивляется, а мы — мы страдаем, не понимая, в чём же тут дело, — «НУ ЧТО ТЕБЕ ЕЩЁ НАДО?!» — и быстро выбиваемся из сил. Ну кому из нас не случалось хлопнуть себя по лбу и воскликнуть: «Так вот же почему он плакал, а глупая мама никак не могла взять в толк, что шапочку завязала слишком туго».

На самом деле «настройка» на волну ребёнка, если она есть, никуда деться не может. Просто она чуть-чуть сбилась, эта волна любви. Просто ребёнок уже изменился, а мы ещё нет. Потому, не понимая его новых возможностей и потребностей, говорим с ним на «старом» языке.

Как сказать малышу: «Я люблю тебя…»

— Да это папа пошутил.

— Я не поняла, где у него улыбка: в сердце или на лице.

Казалось бы, чего проще: подойди и скажи. Но нет. «Детство по-своему видит, думает и чувствует», — так говорил ещё Руссо. А мы добавим: понимает оно в первую очередь не то, что сказано словами, а наши истинные чувства и намерения. И то, как мы, взрослые люди, выполняем их.

Например, любой малыш чувствует настроение своей мамы. Родительскую озабоченность дети часто принимают на свой счёт — мама не в духе, а малыш подумает, что это из-за него такое плохое настроение у мамы, мама им недовольна, а вдруг уже не любит?! И начнёт нервничать, капризничать, липнуть к маме. А та, не понимая, в чём дело, сердится — уже на него. Проблему можно было бы решить, сказав даже маленькому человеку: «Мама сегодня грустная, ты посмотри мультики, сейчас я отдохну, и мы почитаем».

Но лучше всего говорить с малышами о любви на том языке, который им понятен и доступен. На языке жестов, движений, чувств. Когда вы внимательны к нуждам малыша, когда вы вовремя удовлетворяете его потребности, когда часто носите на руках, когда ухаживаете за ним — этим вы и говорите ему «я люблю тебя».

Самое важное для маленького ребёнка — эмоциональный контакт с мамами, папами, бабушками, дедушками, тётями, дядями — с людьми, которые находятся с ним рядом. Массаж, прикосновения, поглаживания — всё это мы дарим ребёнку, но одновременно — и самим себе. В нас живёт смутная память этого давнего языка любви. И уже став совсем взрослыми, мы расцветаем (радуемся), едва почувствовав его.

— Привет, сто лет тебя не видела!

— О, здравствуй, а я тебя вспоминала…

Улыбки, кивки, неназойливые и искренние знаки внимания — это все те же «поглаживания» раннего детства.

Если человек в детстве почему-то был ими обделён, вряд ли он научится дарить и принимать их потом. То есть формально — научится (все умеют здороваться и говорить приятные вещи), но вот так, от души, вряд ли.

Примерно месяцев в восемь малыши начинают бояться чужих людей. Но это не страшно, главное — вести себя с ребёнком так, чтобы не нарушить доверие к вам, родителям, сохранить эту детскую веру в то, что вы надёжны, что он — любим. Почему же он отстраняется от чужих? Просто его нынешний «внешний мир» — это вы, это дом, это его вещи и игрушки. Всё это он пока воспринимает как часть, как продолжение себя самого. И потому не надо настаивать и заставлять, когда ребёнок не желает идти на ручки к чужой тёте или отдать свою игрушку «вон тому мальчику». Это — вежливость для других. Учите его делиться, но — не заставляйте. Просто делитесь сами и будьте сами добры, и тогда, когда подрастёт его самосознание, это умение придёт и к нему. Всему своё время.

«Слова» вашей любви:

1. Привязанность и доверие.

2. Непосредственно эмоциональное общение.

3. Тактильный контакт.

4. Дать возможность проявлять свою независимость.

5. Не пресекать инициативу.

6. Играть и заниматься с малышом.

7. Подключать его к тому, что делаете вы.

8. Поддерживать, когда он что-то делает сам.

9. Позволять проявлять свою волю (под вашим присмотром).

Порядок и беспорядок

В один непрекрасный день, а точнее, ночь, молодая семья (мама, папа и семимесячный ребёнок) пребывала в полном смятении. Дочка истошно кричала, а родители маялись в безуспешных попытках убаюкать её. Носили на руках, пели песни, укачивали, клали в кроватку, отходили на цыпочках… но тут малышка открывала глаза — и весь процесс начинался по новой. В сущности, в такой ситуации не было бы ничего удивительного, если бы не одно «но». До сей поры подобного не случалось ни разу: девочка вообще была на удивление спокойной. Родители уже не просто нервничали: они паниковали, а бедный младенец всё заходился в плаче. В конце концов решено было вызвать «скорую». Папа уже решительным шагом направился к телефону, но тут мама, в панике почему-то решив, что ребёнку не хватает воздуха, решительно скинула новенький полог, только сегодня повешенный над детской кроваткой. И тут произошло чудо. Ребёнок вскоре утих — и заснул.

Если бы родители знали особенности мировосприятия младенцев, если бы умели расшифровывать знаки, которые подаёт им ребёнок, они бы сразу догадались, что крик и плач их малышки не капризы и не симптом заболевания, а нормальное требование: «Оставьте всё, как было раньше, уберите эту штуку над головой!» Маленькие дети терпеть не могут изменений, происходящих с ними и в их мирке.

Мир для малыша состоит как бы из разрозненных кусочков. Когда он начнёт «собирать» его, для него станут очень важными три вещи:

1. Убедиться в надёжности мира.

2. Расставить вехи — ориентиры в пространстве.

3. Пометить, оставить след своего присутствия в мире.