У каждого времени свои песни

(поединок на педагогическом ринге)

Цель:привлечение внимания родителей к важности проблемы, помощь в осознании недопустимости конфликтов между поколениями, возникающими в процессе воспитания ребенка; обозначение путей выхода из сложившихся конфликтных ситуаций.

Оборудование: на доске тема, эпиграф, следуя заявленной форме проведения собрания – целесообразно расставить столы так, чтобы представители разных поколений «воспитателей» находились друг напротив друга.

Ход собрания

Правду говорят двое: тот, кто рассказывает, и тот, кто слушает.

Восточная пословица

Учитель. Добро пожаловать на нашу встречу, дорогие члены родительского клуба. Ваши дети взрослеют, жизнь идет своим чередом, а потому вопросы, которые нам приходится обсуждать, не заканчиваются, а напротив, возникают вновь и вновь.

Сегодня мы обсудим проблему, возникающую во многих семьях. Дети, их родители, бабушки и дедушки – как избежать конфликтов, возникающих между звеньями этой цепи? Какова роль бабушек и дедушек в воспитании детей? Есть ли у них вообще какое-то право вмешиваться в воспитание или, может быть, это их обязанность?

«У каждого времени свои песни», – так я решила обозначить тему разговора. И каждый, разумеется, искренне считает, что эти песни лучшие. Вот почему эпиграф, который я предлагаю считать отправной точкой нашей встречи, звучит так: «Правду говорят двое: тот, кто рассказывает, и тот, кто слушает».

Очень хочется, чтобы сегодня прозвучали обе правды. Итак, приглашаю начать поединок на педагогическом ринге.

Участники поединка: родители учащихся (они сидят по правую сторону) и родители родителей, то есть бабушки и дедушки учащихся (они расположились по левую сторону).

Рефери (судья) – психолог (Ф.И.О. психолога).

– Вероятно, прежде чем обратиться к представителям разных сторон, нужно попросить психолога объяснить природу конфликта.

Психолог (примерные тезисы). О разногласиях поколений сказано и написано немало. На протяжении всей истории человечества старшие сетовали на то, что молодые к ним недостаточно почтительны, отказываются следовать добрым старым традициям и образцам поведения. Ранние примеры этих сетований зафиксированы еще древнеегипетскими иероглифами и финикийской клинописью. Но если бы каждое новое поколение действительно было хуже предыдущего, то род человеческий давно бы сошел на нет. К счастью, происходит совсем противоположное, и происходит во многом благодаря тому, что молодежь во все века стремится переосмыслить опыт старших и превзойти их достижения. Впрочем, по мере накопления собственного опыта каждое поколение становится более консервативным и теряется перед юношеским азартом следующего.

Таков непреложный закон взаимоотношения поколений, и он с завидным постоянством воплощается почти в каждой семье. Так что расхождение во взглядах – дело вполне естественное и объяснимое.

Отрицать огромную роль бабушек в деле воспитания подрастающего поколения просто бессмысленно. В нашей стране это бессмысленно вдвойне, поскольку подавляющее большинство молодых семей вообще не в состоянии без помощи бабушек обеспечить ребенку нормальные уход и воспитание. Перечислим для начала факторы, обусловливающие именно такое положение вещей.

1. Наша семья часто не является полноценной ячейкой общества – она не самодостаточна, вступившие в брак молодые люди не могут выжить без постоянной помощи «старших товарищей».

Молодые родители, порой, не имеют ни отдельного жилья, ни средств к полноценному существованию – владеют жильем как раз бабушки и финансовую помощь оказывают тоже бабушки, которые, как правило, совсем не старушки, а наоборот, женщины в расцвете сил и материальных возможностей.

2. У мамы и папы отсутствует какой-либо опыт, какие-либо знания касательно того, что с ребенком надо делать. Под рукой всегда есть их собственные родители, такой опыт имеющие.

3. Процесс ухода за ребенком постоянно требует принятия весьма ответственных решений. Молодые папа и мама очень часто боятся, да и просто не хотят принимать не только ответственных, но и вообще никаких решений. Весьма удобная позиция, особенно с учетом того факта, что под рукой имеются лица (все те же бабушки), готовые эти решения принимать.

4. Нередка сейчас ситуация, когда молодые родители не могут себе позволить такой роскоши, как сидеть дома с ребенком. Нужно зарабатывать деньги, чтобы решать жилищные проблемы, гасить кредиты и т. д. К тому же, общеизвестно, как относятся к молодым мамам нынешние работодатели. Денежные отпуска и больничные далеко не всеми приветствуются.

То есть, проблема есть и она достаточно актуальна.

Учитель. Перед собранием мы провели опрос среди родителей на тему:

В о п р о с ы а н к е т ы

1. Каково участие бабушек в воспитании вашего ребенка?

а) Только они и занимаются ребенком;

б) дают советы, которые я игнорирую;

в) дают полезные советы, к которым я прислушиваюсь;

г) я делаю все, что они советуют;

д) бабушки вообще не вмешиваются в процесс воспитания;

е) бабушки в целом следуют моим пожеланиям.

2. Как часто ваш ребенок общается с бабушками?

а) С одной из них мы живем вместе, другая приходит по выходным;

б) одна сидит с ребенком вместо няни, другая приезжает в гости время от времени;

в) бабушки работают «нянями» по очереди;

г) встречается с каждой раз в месяц;

д) встречается с каждой реже, чем раз в месяц;

е) не общается ни с одной из них.

3. Были ли у вас конфликты с бабушками на почве воспитания детей?

а) Постоянно;

б) редко, только по принципиальным позициям;

в) нет, никогда.

4. Как вы боретесь со стремлением бабушек делать все по-своему в воспитании детей?

а) Свожу к минимуму их общение с ребенком;

б) провожу профилактические беседы;

в) каждый раз отстаиваю свою позицию;

г) не борюсь, так как у нас нет разногласий;

д) не борюсь, поскольку это бесполезно;

е) зачем бороться? На то и бабушки, чтобы баловать ребенка.

Учитель. Психолог обработал анкеты и сейчас готов познакомить нас с результатами.

Рекомендация. Для экономии времени и наглядности лучше всего использовать графические способы представления результатов: таблицу, схему или диаграмму. При наличии необходимой техники можно подготовить мультимедийную презентацию.

Учитель. Уважаемые собеседники! Теперь пришло время высказаться вам. Как вы думаете: почему возникают конфликтные ситуации? Что может стать причиной взаимного непонимания?

Обсуждение в режиме «Свободный микрофон», то есть каждый желающий высказывается по поставленной проблеме.

Учитель. «Почти всегда приходится жалеть, что ссора не была прекращена в начале», – утверждал Л. Н. Толстой. Чтобы нам не пришлось ни о чем жалеть, предлагаю попробовать разобраться, какие педагогические методы друг друга вы не одобряете, а какие – вызывают уважение.

На листочках, поделенных на две половинки, слева напишите, что вас не устраивает; справа – то, что нравится.

Работа коллективная, пока идет обсуждение, желательно включить негромко веселую музыку, которая не позволит услышать мнения соперников. На работу нужно отвести около трех минут.

Учитель. Предлагаю представителю от каждой стороны познакомить присутствующих с итогами коллективных раздумий.

Психолог подводит итог.

Учитель. Что ж, оказывается, каждая из сторон обладает большим арсеналом педагогических средств для решения различных педагогических ситуаций.

Предлагаю найти выход из сложных положений, предложенных вам.

Участники собрания получают карточки с проблемными ситуациями. Обсуждение в группах, затем – представление своего решения.

С и т у а ц и я д л я о б с у ж д е н и я

1. – Я тебе тысячу раз говорила, что не разрешаю туда ходить! – отчитывает мать сына.

– А бабушка разрешает! – отвечает ребенок.

В о п р о с р о д и т е л я м:

– Как должна поступить мама?

В о п р о с б а б у ш к а м:

– Что вы должны делать, став свидетелем этого разговора?

2. Футбольный мяч сына пришел в негодность. Сезон игры
с мячом только начался, поэтому ребенок близок к истерике.

– Нужно было беречь вещь, если она тебе нужна! – хладнокровно говорит отец.

– Папа, а с зарплаты мы купим новый? – спрашивает сын.

– Это не входило в наши планы. Посмотрим, – неопределенно отвечает родитель.

Сын направляется к бабушке…

В о п р о с р о д и т е л я м:

– Стоит ли ребенку покупать мяч с зарплаты?

– Объясните, каковы должны быть последующие действия?

В о п р о с б а б у ш к а м:

– Как нужно отреагировать на жалобы и мольбы внука?

3. Ребенок самостоятельно приходит из школы домой, где никого нет. (Родители – на работе, бабушка – далеко живет.) Мама звонит домой и интересуется:

– Ты пообедал?

– Попил кефир с булочкой?

– Молодец. Буду вечером в шесть.

В о п р о с р о д и т е л я м, б а б у ш к а м:

– Есть ли в этой ситуации какая-либо проблема?

4. У ребенка скоро день рождения. Родители хотят подарить ему деньги, бабушка считает, что это неправильно: подарить следует какую-то вещь.

В о п р о с:

– Как быть?

5. Бабушка с дедушкой живут в соседнем дворе. Сын поссорился с родителями, обиделся и ушел ночевать к бабушке.

В о п р о с ы:

– Должна ли она его впустить?

– Какие варианты решения проблемы могут быть?

Учитель. Дорогие мои коллеги, как показал ваш поединок, силы сторон практически равны. Если одной стороне чуть-чуть не хватает бесшабашности и азарта, то другой явно недостает опыта, терпения. Может, не стоит строить барьеры и возводить баррикады? Тем более, самим детям, тем самым, которых вы все так сильно и искренне любите, этим детям одинаково нужны как мамы с папами, так и бабушки с дедушками. Они говорят об этом сами. Не верите? Послушайте и посмотрите.

Родителей знакомят с выставкой детских рисунков «Моя большая дружная семья», с фрагментами сочинений «Руки мамы», «Руки моей бабушки». Учитель делает вывод о том, что ребенок не может и не хочет разделять близких людей на самых любимых и просто любимых.

Учитель. Что ж… Пришло время сделать окончательные выводы и подвести итог педагогического поединка. Слово нашему рефери.

Психолог (примерные тезисы). Каждая семья – это целый мир со своими правилами и традициями, со своими проблемами. Нет рецептов, которые подходили бы абсолютно для всех. Но есть законы и правила, которые соблюдать нужно всегда.

1. Ответственность за детей несут прежде всего родители. Они отвечают и за здоровье, и за воспитание, и за поведение детей. Поэтому в сложном организме, каким является современная семья, бабушки и дедушки, как бы ни был велик их опыт, имеют право совещательного, а не решающего голоса.

2. Молодые родители, пытающиеся воспитать ребенка самостоятельным, безусловно, правы. Но часто – только теоретически. Дети требуют времени. А у современных родителей его, как правило, нет.

Практически куда легче сделать все за малыша, чем добиться, чтобы он систематически – не в порядке игры на один день, на одно утро – выполнял определенные требования.

То, чего хотят молодые родители, в большинстве случаев правильно, – но неимоверно трудно! Психологически трудно. Если учесть, что родители общаются с детьми «вплотную» лишь по выходным дням и после работы, – да и в это время у них много разных дел, и дети бывают предоставлены бабушкам и дедушкам, даже когда мама и папа дома, – станет ясно, как трудно приходится дедушкам и бабушкам. Поэтому нужно быть благодарными бабушкам и дедушкам за их большой, но никому не видный труд.

3. Когда молодые жалуются на своих родителей, на их «устаревшие» методы воспитания, они не учитывают такого момента: если бы они сами занимались детьми – только детьми! – они не избежали бы многих ошибок, на которые жалуются. Им просто не хватило бы терпения, спокойствия, они бы дергали детей, думая, что достаточно два-три раза повторить приказ – и сразу выработается тот автоматизм, которого практически мы добиваемся десятилетиями… Пошел бы в ход и ремень, и окрики…

4. Надо стараться, чтобы дети не увидели, не почувствовали разногласий между взрослыми – они ведь очень быстро станут на них спекулировать.

Более того, заметив, что в доме два клана, маленькие хитрецы непременно примут участие в «военных действиях», да так, чтобы иметь от этого какую-нибудь выгоду. Поэтому любые педагогические баталии должны стихать, как только появится виновник. Ребенок должен знать, что, если что-нибудь ему сказано одним взрослым, остальные присоединятся (пусть потом наедине между собой они и поспорят о правильности распоряжения!).

5. Бабушки и дедушки нуждаются в тактичном отношении к ним. Если вы повысили голос на свою мать или отца в присутствии сына (и даже в отсутствии) – считайте, что когда-нибудь ваш сын поднимет голос на вас. Корректность можно привить детям одним-единственным способом: самим быть корректными.

6. Не забывайте о таком явлении, как поэзия старости. Есть великий смысл в том, что человек на склоне лет становится мягким, терпеливым. Лишать детей этого человечного, поэтического влияния неразумно и негуманно – не говоря уже о самих бабушках, для которых внуки становятся смыслом жизни и украшением старости.

7. При тактичном поведении родителей бабушки и дедушки могут многое внести в молодую семью. А чтобы на педагогическом ринге не было кровавых баталий, возьмите за основу поведения мудрый совет.

Совет бабушкам и дедушкам: Вы уже были родителями, выполняли эту роль как умели и как могли. Теперь – черед ваших детей.

Совет родителям: «Не слишком сердитесь на родителей, помните, что они были вами, а вы будете ими». (М. Цветаева)

Учитель. Думаю, топор войны зарыт и пришло время раскурить трубку мира. Предаваясь мечтам, не забывайте о том, что придет время и вы объединитесь, потому что ваш любимый сын и внук уже сам будет решать проблему отцов и детей. И в лагере отцов вы будете вместе. Потому что у них, ваших детей и внуков будут совсем другие песни. Об этом – стихотворение Л. Рубальской «Мы с дедом»:

Мой дед современный и вовсе не старый.

Туристские песни поет под гитару.

Он в джинсах, как я, ходит летом на даче.

Мы с дедом друзья, только вот незадача:

Ему все кажется, что мы не то читаем,

Ему все кажется, что мы не в то играем,

Ему все кажется, не те поем мы песни,

И у него все в детстве было интересней.

Мы с дедом проводим вдвоем тренировки

И путаем даже порою кроссовки.

В компьютерах деду все просто и ясно,

И все же он часто ворчит несогласно.