Начинайте, представляя конечную цель

Молодой отец рассказывает о том, как его жена развила в себе навык проактивности в трудной ситуации с их сыном:

Однажды, вернувшись с работы домой, я встретил в дверях нашего сына Брентона, которому было три с половиной года. Он весь сиял.

— Папа, я трудолюбивый! — заявил он.

От жены я узнал, что стоило ей отвлечься, как он опустошил пятилитровый кувшин с водой из холодильника, большую часть вылив на пол. Мать, подавив в себе желание отшлепать его, спокойно спросила:

— Брентон, что ты хотел сделать ?

— Мама, я хочу помогать, — с гордостью ответил он.

— Что ты имеешь в виду?

— Я помыл посуду вместо тебя.

И действительно, на кухонном столе была разложена посуда, и ее-то мальчик и поливал из кувшина.

— Ну хорошо, а зачем ты взял воду из холодильника ?

— Я не мог дотянуться до раковины.

— А, ну да! — Мать огляделась. — Послушай, а нельзя ли мыть посуду как-нибудь так, чтобы не разводить болото?

Мальчик призадумался, но лицо его вскоре просветлело.

— Я могу это делать в ванной!

— В ванной посуда может разбиться, — сказала мать. — Но есть идея. Когда ты захочешь мыть посуду, позови меня, и я помогу тебе поставить перед раковиной табурет, чтобы ты мог мыть в ней посуду.

— Хорошая идея! — радостно воскликнул мальчик.

— А что нам делать с этой лужей ? — спросила мать.

— Да-а-а, — задумчиво протянул сын. — Тут надо много бумажных полотенец.

Мать дала ему рулон бумажных полотенец, а сама пошла за тряпкой.

Когда жена рассказала мне о случившемся, я осознал, как важно было то, что она сумела сделать паузу между стимулом и реакцией. Она проактивно выбрала свой ответ. И это удалось ей благодаря тому, что она думала о конечной цели, которой был не чистый пол, а воспитание мальчика.

Матери потребовалось десять минут, чтобы навести прядок. Если бы она отреагировала пассивно, уборка могла занять те же десять минут, но разница была бы в том, что, встретив меня в дверях, Брентон назвал бы себя не «трудолюбивым», а «плохим» мальчиком.

Только подумайте, насколько разные последствия могут иметь активная и пассивная реакции. Разница в том, что ребенок вышел из этой ситуации не с чувством стыда и вины, а с чувством, что его ценят и любят. Его добрые намерения и желание помочь не пропали даром. Он научился

помогать более эффективным образом. Вся эта ситуация позитивно повлияла на его самооценку и на его отношение к идее помочь родителям.

Как же этой женщине в ситуации, казалось неспособной вызвать ничего, кроме раздражения, удалось не просто сдержаться, но даже и пополнить эмоциональный счет отношений с ребенком? Как заметил ее муж, у нее было ясное представление о том, что самое важное в жизни не чистый пол, а воспитание сына. У нее была цель более высокая, нежели проблема. В тот секундный промежуток между случившимся и своей реакцией на случившееся мать успела осознать эту цель и поступить в соответствии с нею.

Конечная цель: ваше «место назначения»

Навык 2 — начинайте, представляя конечную цель — заключается в достижении ясного и неопровержимого понимания смысла и предназначения вашего существования и существования вашей семьи. Если вернуться к аналогии с самолетом, Навык 2 определяет место назначения. И когда вы четко понимаете, куда летите, это отражается на тех сиюминутных решениях, которые вы принимаете в процессе полета.

Навык 2 базируется на принципе целеустремленности, а в ней заключена огромная сила! Именно этот принцип помогал военнопленным выживать в лагерях. Целеустремленность ведет к успеху и детей, и взрослых, и целые организации. Мечты о будущем сильнее всякого негативного багажа прошлого и даже накопленного багажа настоящего. Когда вы знаете, чего хотите, это наделяет вас силой, позволяя подняться над «багажом» и действовать на основе того, что в жизни самое главное.

Существует много возможностей применения принципа целеустремленности в семейной культуре. Вы можете ставить перед собой цели каждый год, неделю или день. Можете устроить ребенка в музыкальную школу, организовывать семейные мероприятия, приступить к строительству нового дома или завести домашнее животное, помня о том, чего вы хотите таким образом достичь.

Но в этой главе мы сосредоточимся на самом важном и далеко идущем применении принципа первоначального определения целей в семейной культуре — на разработке «семейной миссии».

Семейная миссия — это сведенные воедино представления всех членов семьи о том, в чем смысл существования семьи (чего они хотят достичь, кем стать), и согласованные принципы, на которых строится семейная жизнь. Все это базируется на идее, что всякая вещь создается дважды. Сначала происходит мысленное творение, а только потом материальное воплощение. Прежде чем строить дом, создают чертеж, прежде чем снимать кино, пишут сценарий, прежде чем подниматься в воздух, составляют план полета. Это как известное правило: «Семь раз отмерь, один раз отрежь».

Представьте себе, что было бы, придерживайся мы обратного принципа — начинать, не думая о конечной цели?

Приходите вы, например, на стройку и спрашиваете у рабочих:

— Что вы строите?

— Понятия не имеем, — отвечают они.

— Ну а на чертеже-то что нарисовано? — настаиваете вы.

— У нас нет чертежа, — отвечает прораб. — Когда за дело берутся такие мастера, как мы, обязательно что-нибудь да получится. Но нам некогда с вами разговаривать. Нам надо спешить, чтобы выполнить работу в срок. Может, тогда мы и поймем, что строили.

Или, вернувшись к аналогии с самолетом, представим, что кто-то спрашивает у вас, пилота:

— Куда сегодня полетите?

— Не знаю, — отвечаете вы. — У нас никакого полетного плана нет. Просто запустим пассажиров и взлетим. В небе много воздушных потоков. Каждый день они направляются в разные стороны. Полетим туда, куда дует самый сильный ветер. И когда долетим до конца, будем знать, куда летели.

Если я работаю с какой-нибудь организацией — особенно с ее высшим руководством, — то часто прошу всех руководителей письменно и немногословно ответить на такой вопрос: «Какова главная цель, или миссия, вашей организации и с помощью какой основной стратегии вы намерены ее реализовать? » Потом я прошу их зачитать ответы в присутствии всех, и обычно обнаруживаются поразительные различия во взглядах. Они поверить не могут, что точка зрения их коллег столь отличается от их собственных взглядов, особенно когда речь идет о вещах, имеющих первостепенное значение для организации. И часто такое происходит в кабинете, на стене которого висит табличка с красиво сформулированной миссией компании.

Можете попробовать провести такой эксперимент в своей семье. Сегодня же спросите у каждого члена семьи: «Какова цель нашей семьи? В чем ее миссия? » Спросите свою супругу; «Каково предназначение нашего брака? Зачем мы живем вместе? Каковы наши приоритетные цели как супругов? » Возможно, вы будете удивлены ответами, которые получите.

Чрезвычайно важно, чтобы вся семейная культура была согласована между членами семьи и вы имели общий курс. Чтобы каждый сидящий в пилотской кабине знал, что все вы двигаетесь в один и тот же пункт назначения, и нет такого, что командир корабля думает, будто летит в Нью-Йорк, а бортинженер уверен, что курс взят на Чикаго.

В Притчах сказано: «Без откровения свыше народ необуздан». В семейной среде противоположностью Навыку 2 является отсутствие видов на будущее, отсутствие «мысленного творения» будущего; все просто плывут по течению, ориентируясь на внешние тенденции и ценности и не имея никаких собственных целей и взглядов на будущее. Просто живут по сценариям, написанным другими людьми. Да и не живут вовсе, а существуют.

Поскольку всякая вещь создается дважды, то если вы сами не позаботитесь о первом творении, кто-то это сделает за вас. Когда вы формулируете семейную миссию, то вы берете на себя ответственность за первое, мысленное, творение своей будущей жизни. Вы решаете, какой должна быть ваша семья и опора на какие принципы поможет вам в ее создании. И это решение придает контекст каждому последующему, которое вы принимаете. Оно задает ваш курс, становится огромным мощным магнитом, который будет притягивать вас к назначенной цели и удерживать на выбранном пути.

Как создавалась наша семейная миссия

Надеюсь, вы извините меня за длинное отступление в нашу семейную жизнь, которое последует ниже, но мы, наша семья, поняли: чтобы извлечь пользу из всего того, о чем здесь идет речь, мало читать (и писать) об этом, мало наблюдать, мало учить других — надо делать. Я собираюсь поделиться подробностями нашей личной и семейной жизни, являющейся отражением той системы ценностей и убеждений, на которые мы, как семья, опираемся, но знайте, что мы с уважением относимся ко всем людям, включая тех, кто мыслит иначе, верит в другие вещи и имеет иную систему ценностей.

Если бы вы спросили нас с Сандрой: «Какое событие в вашей семейной жизни можно назвать самым переломным, трансформирующим? » — мы бы без колебаний ответили, что этим событием стало определение нашей семейной миссии. Свою первую семейную миссию мы сформулировали в тот самый день, когда стали мужем и женой, а это случилось более сорока лет назад. Вторую редакцию мы вырабатывали поэтапно на протяжении пятнадцати лет, пока наша семья пополнялась все новыми детьми. За прожитые совместно годы мы достигли общего понимания той цели, к которой движемся, и согласовали общий путь к этой цели, который и есть семейная культура. И прямо или косвенно, сознательно или неосознанно, но все, что есть в нашей семье, выросло из сформулированной нами миссии и отвечает ей.

В день нашей свадьбы, сразу после церемонии, мы с Сандрой отправились прогуляться в парк, который известен под названием Роща Памяти. Мы сели на скамейку и стали говорить о том, что для нас значила эта церемония и как мы намерены отныне строить свою совместную жизнь. Мы говорили о наших семьях, о том, что мы хотели бы сохранить из своего прошлого в нашей новой семье и что изменить.

Мы подтвердили друг другу, что, вступив в брак, не просто заключили контракт, а дали друг другу обет. Мы будем преданы друг другу полностью и навсегда. Мы также признали, что дали обет не только другу, но и Богу, и решили, что сможем больше любить друг друга, если в первую очередь будем любить Его.

Таким образом во главу угла, впереди друг друга и семьи, мы поставили принципы. И мы думаем, что это решение в большей мере, чем какой-либо другой фактор, придало нам достаточно моральной силы, чтобы не бояться просить прощения и прощать, проявлять доброту, снова и снова возвращаться на избранный путь.

Мы обнаружили, что чем больше объединяем нашу жизнь вокруг этих принципов, тем больше мудрости и силы оказывается в нашем распоряжении, особенно в тех ситуациях, когда велик соблазн сосредоточиться на других вещах, таких как работа, деньги и иные блага.

Мы убеждены, что без этого решения наше ощущение безопасности и уверенности в себе оказалось бы в гораздо большей зависимости от настроения друг друга или от стремления завоевать популярность у детей, нежели от нашей внутренней порядочности и верности идеалам.

Когда на первое место мы поставили принципы, все остальное также нашло свое место с точки зрения приоритетов. Принципы — это как особые очки, через которые мы смотрим на жизнь. Они наполняют нас чувством «попечительства», чувством ответственности и подотчетности за все, что есть в нашей жизни, включая семью. И это помогло нам понять, что семья сама по себе является принципом — универсальным, вечным и самоочевидным.

Сидя в Роще Памяти, мы с Сандрой поговорили о детях, которые у нас будут. Мы очень серьезно относились к словам Дэниела Уэбстера:

Если память о себе мы оставим в мраморе, он со временем разрушится. Если мы оставим ее на меди, время сотрет ее. Если в память о себе мы возведем храмы, они обратятся в прах. Но если мы поработаем над бессмертными душами своих потомков и наполним их правильными принципами, мы оставим память о себе, которая не сотрется в веках, но будет с годами становиться только ярче.

Для начала мы определились, на основе каких принципов будем воспитывать своих детей. А потом, когда они появились, мы часто спрашивали себя: «Какими способностями и качествами нашим детям надо обладать, чтобы преуспеть во взрослой жизни? » В результате долгих обсуждений мы определили десять важнейших способностей, которыми должны были обладать наши дети, чтобы жить самостоятельной жизнью и завести свои собственные семьи. К ним относятся: способность трудиться, учиться, умение общаться, решать проблемы, способность раскаиваться, способность прощать, готовность помогать людям, умение молиться, способность выживать в экстремальных условиях, а также умение играть и развлекаться.

В конце каждого дня мы собирались всей семьей за обеденным столом и делились впечатлениями, опытом, шутили, смеялись, философствовали, обсуждали ценности. Мы хотели, чтобы наши дети ценили и любили друг друга, наслаждались совместным времяпрепровождением, имели общие дела и увлечения.

По мере того как дети росли, наше видение цели задавало тон многим семейным дискуссиям и мероприятиям. Мы планировали летние отпуска и каникулы (и вообще досуг) с таким расчетом, чтобы это приближало нас к осуществлению нашей мечты. Например, в списке необходимых качеств значилась способность выживать в тяжелых условиях, и, чтобы развить ее в детях, мы всей семьей участвовали в программах выживания. На несколько дней нас вывозили в горы или в пустыню, где не было никаких признаков цивилизации, и мы должны были полагаться только на себя, на свою изобретательность, на свои знания о том, что можно есть и пить, а чего нельзя. Мы изучали приемы выживания в условиях лютого холода, изнурительной жары и полного отсутствия воды.

Другим пунктом было образование. Мы хотели, чтобы наши дети учились как можно лучше, старались, трудились, а не искали коротких путей к высоким оценкам и дипломам. Мы читали вслух всей семьей. Устраивали домашнюю жизнь так, чтобы у детей было время и место делать уроки. Мы всегда интересовались школьными делами детей и старались дать им возможность научить нас тому, чему они научились сами. Нас волновали прежде всего знания, а не отметки, и нам почти не приходилось заставлять детей делать уроки. Им редко случалось получать что-нибудь ниже пятерки с минусом.

С годами фокусировка на тех или иных целях оказала мощное воздействие на наш семейный курс и семейную культуру. Но примерно двадцать лет назад мы решили достичь нового уровня семейного единства и энергии. И именно тогда приступили к разработке и организации материала, посвященного 7 Навыкам. Мы осознали, что любая успешная организация имеет четко сформулированную миссию. Зачастую положения такой миссии вполне искренни и становятся важным фактором в процессе принятия решений, но во многих других случаях пишутся только для целей саморекламы. Мы начали понимать значение некоторых недавних открытий: искренне сформулированная миссия является абсолютно необходимым фактором успеха преуспевающих организации, фундаментом не только высокой производительности и финансового успеха, но и чувства удовлетворенности работающих там людей.

Мы поняли, что у большинства семей, зарождающихся с церемонии бракосочетания (которая представляет собой форму «начинания с пониманием конечной цели»), еще нет четко сформулированной миссии, которая так важна для успеха организаций. Однако семья ведь является самой важной и фундаментальной организацией на всем белом свете, в буквальном смысле ячейкой, из которых строятся соты общества.

Никакая цивилизация не пережила бы разрушение семьи. Никакой другой общественный институт не в силах заменить собой семью. Никакой другой институт не обладает такой степенью влияния на людей — позитивного или негативного, — как семья.

Тем не менее даже у самих членов семьи нет общего понимания целей и смыла ее существования.

Они не прилагают усилий к тому, чтобы выработать общую систему ценностей и целей, которая и есть культура, характер семьи.

Итак, мы убедились, что нам нужна «семейная миссия». Следовало разобраться, какой семьей мы хотим быть, как мы хотим жить, за что мы выступаем — даже за что мы готовы умереть. И это должна быть миссия, которая станет общей для всей семьи, а не только для нас двоих.

И мы приступили к выработке такой миссии. Каждую неделю собирались всей семьей и говорили о нашей миссии. Мы придумывали для детей разные игры и забавы, способствующие развитию четырех человеческих дарований. Устраивали мозговые штурмы. В промежутках между общесемейными советами мы самостоятельно размышляли об этих вещах, а также обсуждали их с глазу на глаз или сообща за обедом. Однажды вечером за общим столом мы спросили у детей: «Как, по-вашему, мы могли бы стать лучшими родителями? В каких направлениях вы хотели бы видеть улучшения? » (После этого они так засыпали нас идеями и предложениями, что через двадцать минут мы не выдержали: «Ну хорошо, хорошо. Похоже, вы поняли, что мы имели в виду! »)

Постепенно мы начали затрагивать и более глубокие вопросы. Мы спрашивали у детей:

Какой вы видите нашу семью?

В какой дом вам хотелось бы приглашать своих друзей?

Что вам не нравится в нашей семье?

Что в семейной обстановке вам доставляет чувство комфорта?

Благодаря чему вам хочется возвращаться домой?

Что вам нравится в нас, родителях?

Какими вы хотите нас запомнить?

Мы попросили всех детей, умевших писать, составить список наиболее главных для них вещей. Они приходили со своими идеями на следующий семейный совет, и мы открыто обсуждали, почему эти вещи так важны и желательны. Постепенно все дети составили описания того, что для них важно и почему — свои собственные варианты миссии. Затем все вместе мы читали это и обсуждали — очень вдумчиво и серьезно. Правда, когда обсуждалась формулировка Шона, мы не смогли сдержать улыбку. В то время он бредил футболом и потому написал: «Мы — одна команда, и мы бьем точно в цель». Не слишком рафинированная формулировка, но действительно — точно в цель.

Разработка общей формулировки заняла у нас восемь месяцев. В этом процессе участвовали все. Даже моя мать. А сейчас у нас есть внуки, которые тоже вносят свой вклад в строительство семейных отношений, так что можно с полным основанием сказать, что в создании нашей нынешней миссии участвовали четыре поколения.

Место назначения и компас

Почти невозможно передать, какое влияние на нашу семью — прямое и косвенное — оказал процесс формулировки семейной миссии. Наверное, лучше всего это можно объяснить с помощью все той же метафоры с летящим самолетом: семейная миссия дала нам место назначения и компас.

Мы получили четкое представление о том, куда, в каком направлении хочет двигаться наша семья. И миссия служит нашим надежным маяком вот уже полтора десятка лет. Она висит на стене у нас в гостиной. Мы часто смотрим на нее и спрашиваем себя: «Насколько наша жизнь соответствует тому, какими мы решили быть и что решили делать? Действительно ли наш дом является местом, где правит любовь? Может быть, мы слишком циничны, критичны, язвительны? Может, мы мало общаемся и плохо понимаем друг друга? Мы только берем или все-таки возвращаем? »

Сравнивая свои поступки с положениями семейной миссии, мы, благодаря этой обратной связи, вовремя замечаем, когда сбиваемся с курса. Но эта обратная связь приобретает хоть какой-то смысл именно благодаря наличию миссии. Иначе как бы мы знали, правильно себя ведем или нет? Не с чем было бы сравнивать. Лишь имея общую цель и общую систему ценностей, мы можем по достоинству оценить свои поступки и вносить в них соответствующие поправки, позволяющие вернуться на курс и в конечном счете добраться до места назначения.

Знание места назначения позволяет нам также лучше понимать наше нынешнее положение и сознавать, что цели и средства неразделимы. Иными словами, место назначения и способы движения к нему сплетены в одно целое. Если местом назначения является определенное качество семейной жизни и определенный уровень любви во взаимоотношениях, можно ли отделить место назначения от пути к нему? На самом деле цель и средства ее достижения — место назначения и путь — суть одно и то же.

Ясно, что наша семья не избавлена от проблем, но, во всяком случае, большую часть времени все ее члены чувствуют, что наш дом является прибежищем веры, порядка, истины, любви, счастья и спокойствия. Мы стараемся вести себя независимо и в то же время взаимозависимо. Стремимся служить достойным целям в обществе. И мы с радостью наблюдаем, как все эти качества проявляются в жизни наших взрослых детей, у которых теперь свои семьи и свои миссии.

Процесс создания миссии позволил нам также превратить уникальные человеческие дарования в «компас», помогающий держаться выбранного курса. Мы и раньше достаточно четко представляли принципы, по которым хотели жить (вроде тех, с помощью которых пополняем эмоциональный счет отношений, как это описывалось в предьщущей главе), но когда пришли к пониманию их с точки зрения семьи как единого целого, это подняло нас на новый уровень осознания этих принципов и приверженности им.

Самосознание превратилось в семейное сознание — способность видеть себя как семью. Совесть стала семейной совестью — совокупностью нравственных ценностей, разделяемых всеми членами семьи. Воображение приняло форму творческой синергии, с помощью которой мы сообща решаем трудные вопросы и приходим к таким решениям, с которыми готов согласиться каждый. А независимая воля стала волей общей, или взаимозависимой, что подразумевает совместные усилия по осуществлению сообща задуманных планов.

Рождение этой общей воли, «мы»-чувства, стало одним из самых важных результатов работы над формулировкой семейной миссии. «Мы» — это как раз то, кем мы решили стать и чем мы решили заниматься. Чувство «мы» — коллективное обязательство, коллективный обет или проявление коллективной воли — стало синергическим итогом коллективного сознания, коллективной совести и коллективного воображения всех членов семьи.

Ничто так не укрепляет семью и не привязывает ее членов друг к другу, как участие в процессе синергического взаимодействия, призванного сформировать эту общую волю. Когда вы занимаетесь созданием общей воли, результат получается чем-то несравненно большим, нежели сумма индивидуальных воль. И это придает совершенно новое измерение самому понятию синергии. Она рождает не просто третье альтернативное решение, а третий альтернативный дух — дух семьи.

Благодаря такому сочетанию наших уникальных человеческих дарований мы смогли создать семейный компас, помогающий определять направление, в котором мы движемся. Он служит своего рода системой самонаведения, которая позволяет нам постоянно прокладывать правильный курс и держаться его. Он помогает нам также правильно интерпретировать обратную связь («показания приборов») и возвращаться на курс, когда мы сбиваемся с пути.

Создайте свою семейную миссию

Мой собственный семейный опыт (плюс опыт моей работы с тысячами семей по всему миру) привел меня к разработке простого трехступенчатого процесса, которым может воспользоваться любая семья, желающая иметь свою жизненную миссию.

Этап 1. Разберитесь, в чем сущность и смысл существования вашей семьи

Суть в том, чтобы свои чувства и идеи по этому поводу выразил каждый из членов семьи. И в зависимости от вашей ситуации здесь может быть несколько вариантов.

Миссия для двоих

Если ваша семья включает в себя лишь двоих супругов, вам имеет смысл уединиться на пару дней или хотя бы на несколько часов в таком месте, где вам никто и ничто не помешает. Некоторое время расслабленно наслаждайтесь уединением. Когда создастся подходящая атмосфера, попытайтесь представить, какими бы вы хотели видеть ваши взаимоотношения лет через двадцать пять или пятьдесят. Источником вдохновения для вас могут стать слова, которые вы говорили и слышали на собственной свадьбе. Если же память ничего не сохранила, может быть, вспомните, о чем говорили на других брачных церемониях, где вы были среди гостей. Возможно, вы слышали такие слова:

Храните верность друг другу.

Соблюдайте все законы, заповеди и обязательства, касающиеся священных уз брака.

Любите, чтите и лелейте друг друга до конца своих дней.

Пусть ваши дети приносят вам одну только радость.

Живите долго и счастливо.

Если подобные слова находят резонанс в вашем сердце, они вполне могут стать основой для вашей миссии.

А может быть, вас вдохновят какие-то другие слова и фразы. Мы с Сандрой, например, черпаем немалое вдохновение в квакерской пословице: «Ты подними меня, я подниму тебя, и так мы вместе поднимемся».

Полезно будет также обсудить следующие (или им подобные) вопросы:

Какими партнерами мы хотим быть?

Как мы хотим относиться друг к другу?

Как мы хотим разрешать возникающие разногласия?

Как мы будем вести финансовые дела?

Какими родителями мы хотим быть?

Каким принципам мы намерены учить своих детей,

чтобы помочь им стать в будущем ответственными и заботливыми?

Как мы будем развивать у наших детей потенциальные таланты?

Как мы будем приучать детей к дисциплине?

Какие роли (материальное обеспечение, управление финансами, ведение домашнего хозяйства и т. д. ) каждый из нас будет исполнять?

Как нам построить наилучшие отношения с прежними семьями друг друга?

Какие традиции каждый из нас привносит в нашу семью из тех семей, где мы воспитывались?

Какие традиции мы хотели бы сохранить или создать?

Что в прежних традициях мы хотим изменить?

Как мы намерены рассчитаться за добро, которое получали?

Какой бы метод вы ни выбрали, помните, что процесс также важен, как и результат. Проводите больше времени вместе.

Наращивайте эмоциональный банковский счет отношений. Глубоко исследуйте возникающие вопросы и проблемы.

Старайтесь сделать так, чтобы конечный результат ваших усилий олицетворял собой все, что у вас обоих на уме и на сердце.

Вот что рассказывает одна женщина:

Двадцать лет назад, когда я впервые познакомилась со своим нынешним мужем, мы с большой опаской отнеслись к развитию наших отношений, потому что у каждого уже был опыт неудачного брака. Но с самого начала меня впечатлило то, что у Чака уже был готовый список необходимых требований к семейной жизни, и этот список висел на дверце холодильника. Поэтому каждая женщина, попадавшая в его квартиру, могла сразу сделать выбор: «Да, это меня устраивает» или «Нет, я этого не хочу». Чак с самого начала ставил вопрос прямо и четко.

Поначалу мы жили по его списку. Но постепенно я добавляла пункты, которые считала важными для себя, и мы совместными усилиями пытались определить, чего мы ждем от наших взаимоотношений. Мы говорили друг другу: «У нас не будет секретов друг от друга», «Мы не будем держать обид друг на друга», «Мы будем откровенны друг перед другом в отношении наших потребностей» и т. д.

И это оказало колоссальное воздействие на наши отношения. Теперь все эти слова записаны в наших сердцах. И нам не приходится терзаться внутренними переживаниями, когда чувствуем обиду или видим, что ситуация складывается не так, как нам хотелось бы, так как мы сразу все открыто и без утайки обсуждаем.

И это стало возможным благодаря тому, что мы изначально оговорили определенные условия нашей семейной жизни.

Семейная миссия необходима потому, что не бывает двух одинаковых людей. Между супругами всегда есть различия. И когда два разных человека вступают в брак, предполагающий самые тесные, нежные, близкие, доверительные отношения, возникающие разногласия могут очень быстро его разрушить, если супруги не исследуют различия между собой и не согласуют общие цели и перспективы семейной жизни.

Рассмотрим пример двух супругов, которых условно назовем Полом и Салли. Пол вырос в семье, где все любили и поддерживали друг друга. Если Пол, учась в школе, жаловался матери, что проиграл соревнования по легкой атлетике, она отвечала (я передаю суть, а не точные слова): «Ох, Пол, какая беда! Ты, наверное, сильно расстроился. Мы все гордимся тобой. Мы любим тебя». А если он говорил: «Мама, я выиграл школьные соревнования», мать отвечала: «Да что ты! Я так рада за тебя. Мы любим тебя. Мы гордимся тобой». И в случае успеха, и в случае неудачи родители Пола в равной степени выражали свою любовь и заботу

У Салли в семье ситуация была совсем другая. Родители относились к ней преимущественно с равнодушием, а любовь и поддержку выражали только в особых случаях. Если бы Салли сказала матери, что проиграла соревнования по легкой атлетике, та бы ответила: «Нашла чем удивить! Я тебе уже говорила, что ты должна больше заниматься, чаще тренироваться. Посмотри, каких успехов достигла в спорте твоя сестра. Л все потому, что она прилагает больше усилий. Что я скажу отцу? » Но если бы Салли сказала, что выиграла школьные соревнования, то услышала бы в ответ: «О, молодец! Горжусь тобой. Надо поскорее сообщить отцу! »

Итак, вы видите двух людей с совершенно разным жизненным опытом. Один из супругов научен любить безоговорочно. Другой любит обусловленно. Они знакомятся и начинают встречаться. А через какое- то время говорят друг другу: «Я люблю тебя» — и женятся. Но уже через несколько месяцев совместной жизни, тесного взаимодействия на повседневной основе в их браке появляются трещины.

Имея в виду обусловленные проявления любви со стороны Салли, Пол говорит ей:

— Ты меня больше не любишь.

— Как ты можешь такое говорить? — возмущается она. — Я тебе готовлю, стираю, помогаю зарабатывать на жизнь. Почему ты говоришь, что я не люблю тебя?

Только представьте, какие проблемы со временем могут у них накопиться, если даже «любовь» они понимают каждый по-своему.

Кроме того, представим, что в семье Пола никогда по-настоящему не обсуждались острые вопросы и серьезные проблемы. Их просто застенчиво прятали под ковер, делая вид, что никаких проблем нет и в помине, — фактически прятали голову в песок. Возможно, просто потому, что в доме всегда была тишь да гладь, они так и не научились обсуждать сложные вещи. А в семье Салли, предположим, эти вопросы возникали постоянно и всегда решались боем (крики, обвинения) или бегством (хлопанье дверьми). Таким образом, к прежним различиям добавляются еще различия в подходах к решению проблем.

Неудивительно, что у Салли и Пола постоянно возникали трения во взаимоотношениях. Немудрено, что каждое новое расхождение во взглядах и опыте усугубляет проблему, а неумелый подход к преодолению этих разногласий может привести к тому, что разногласий становится все больше. И Пол с Салли, поначалу любящие без ума, со временем начинают разве что терпеть друг друга, а потом и терпеть не могут.

С точки зрения общества такие непреодолимые конфликты разрешаются только разводом. И в некоторых крайних случаях это решение представляется оправданным. Но развод может привести к еще большим страданиям, чем те, которые были только что описаны. Представьте, как могла измениться жизнь этой пары, если бы у них было общее чувство цели и эта цель базировалась бы на принципах. Это было бы надежной основой для преодоления различий.

Если внимательно рассмотреть проблемы, с которыми сталкиваются люди в браке, то можно обнаружить, что почти в каждом случае они вытекают из конфликтующих ролевых ожиданий и усугубляются конфликтующими стратегиями решения проблем. Муж может думать, что заботиться о семейных финансах должна жена — ведь так делала его мать. А жена искренне считает это обязанностью мужа, потому что в ее детстве финансами занимался отец. Данное противоречие может не сказываться на семейной жизни, пока супруги не попробуют разрешить его и на поверхности не появятся разные сценарии решения проблем. Муж «пассивно-агрессивен». Он тихонько кипит внутри и ничего не говорит, но постоянно судит и все больше раздражается. Жена «активно-агрессивна». Она хочет выговориться, выплеснуть свое недовольство, решить противоречия в открытой борьбе. В этом плане супруги входят в своего рода сговор, они зависят друг от друга, нуждаются в недостатках друг друга, чтобы этим оправдать свое восприятие и свое поведение. Они оба винят друг друга. Таким образом, маленькая проблема превращается в большую, муха становится слоном. Она может стать даже целым стадом слонов, потому что конфликтующие сценарии решения проблем усугубляют каждую из них, усиливают любые разногласия. Исследуйте проблемы, возникающие в вашей собственной супружеской жизни. Возможно, они тоже коренятся в конфликтующих ролевых ожиданиях и усугубляются конфликтующими сценариями решения проблем.

Конфликтующие сценарии чаще всего обнаруживают себя в двух тесно связанных между собой сферах, и самосознание является тем ключом, который поможет в них разобраться. Первую сферу составляют ценности и цели — что и как должно быть, а вторую — предположения о том, что и как есть в действительности. Эти две сферы взаимосвязаны, поскольку обычно мы судим о том, что есть, через призму того, что должно быть. Когда мы говорим, что есть проблема, мы, по существу, имеем в виду, что ситуация не такова, какой должна быть. Для одного из супругов эта проблема может быть трагедией, а для другого пустым звуком.

Один из них может считать, что семья состоит только из супругов с детьми, другой же трактует это понятие гораздо шире, включая в число членов семьи также и родителей супругов, братьев, сестер, племянников и т. д. Один может верить, что любовь есть чувство, а другой видеть в любви действие. Один решает проблемы методом боя или бегства, другой же хочет решать возникающие вопросы путем обсуждения и переговоров. Один видит в различиях и разногласиях слабость семьи, другой — силу. Позиции супругов по этим вопросам определяются, как правило, тем, что они видели перед собой в качестве образца в своей прежней жизни, и в любом браке эти различия во взглядах необходимо обсуждать и прорабатывать.

Это обсуждение и согласование ролевых ожиданий, стратегий решения проблем, целей и ценностей, на которых строятся взаимоотношения, можно было бы назвать «ко-миссией», то есть соединением, смешением индивидуальных миссий или целей. Супруги связываются воедино, чтобы идти одним курсом. И сила «ко-миссии» заключается в том, что она позволяет в буквальном смысле переступить через «по-твоему» и «по-моему» и открывает новый путь — «по-нашему». Она позволяет супругам сообща работать над изучением различий и решением проблем так, чтобы это вело к постоянному пополнению эмоционального банковского счета и приносило позитивные результаты.

Такая «ко-миссия» мужа и жены оказывает настолько важное и мощное воздействие на взаимоотношения между ними и на семью в целом, что даже если уже и есть семейная миссия, учитывающая интересы всех членов семьи, бывает полезно иметь отдельную «супружескую миссию», которая отражает уникальные взаимоотношения между вами и вашей супругой.

Если ваши дети уже взрослые, возможно, вам стоит задаться несколько другими вопросами, например:

Как мы можем помочь духовному росту и счастью наших детей и внуков?

Какие их устремления мы можем помочь осуществить?

На каких принципах должны строиться наши с ними отношения?

Как мы можем, не навязываясь, участвовать в их жизни и в жизни их семей?

Как мы можем им помочь разработать собственные семейные миссии?

Как побудить их преодолевать испытания и решать неизбежно возникающие проблемы, оставаясь в рамках сформулированной семейной миссии?

Как мы можем помочь рассчитаться по «долгам» перед жизнью?

Вы можете также подумать о создании миссии, рассчитанной на три поколения. Подумайте об организации мероприятий, в которых могли бы участвовать члены семьи трех поколений. Это могут быть совместно проведенны