Что слышит подросток в семье на протяжении дня

6: 55 Вставай, не то снова опоздаешь.

7: 14 Ты же еще не позавтракал.

7: 16 Ты выгладишь как панк. Надень что-нибудь поприличнее.

7: 18 Не забудь вынести мусор.

7: 23 Надень пальто. Что, не видишь, какая погода? Замерзнешь, пока дойдешь до школы.

7: 25 Надеюсь, ты придешь из школы домой и сразу сделаешь уроки, прежде чем идти куда-нибудь еще.

17: 42 Ты все-таки забыл вынести мусор. Благодаря тебе мы потонем в нем.

17: 46 Убери из-под ног скейтборд. Кто-нибудь наступит и свернет себе шею.

17: 55 Иди есть. Почему мне приходится тебя вечно звать, когда время ужинать? Мог бы помочь на стол накрыть.

18: 02 Сколько раз говорить, что ужин готов?

18: 12 Что, обязательно садиться за стол с наушниками и слушать эту гадость, которую ты называешь музыкой? Слышишь, что я говорю? Вытащи эти штуковины из ушей.

18: 16 Займись-ка уборкой. В твоей комнате полный бардак,

и в ней надо прибрать. У нас прислуги нет, так что участвуй.

18: 36 Выключи эту видеоигру, разгрузи посудомоечную машину и сложи туда грязную посуду. Когда я была в твоем возрасте, посудомоечных машин не было. Мы мыли посуду руками в мыльной воде.

19: 08 Что ты смотришь? Чем таращиться на экран, где одна муть, лучше бы сделал уроки.

19: 32 Я же сказала тебе выключить телевизор и закончить уроки. А почему тапки и фантики валяются посреди комнаты?

Я миллион раз тебе говорила, что гораздо легче класть вещи на место сразу, чем убирать их потом. Ты хочешь, чтобы я начала орать?

21: 59 Ты так громко включил музыку, что я не слышу собственных мыслей. Ложись спать, а то завтра опять опоздаешь.

Как отразится на балансе эмоционального банковского счета подобное общение, продолжающееся изо дня в день?

Помните, что любовь есть действие. Одно из главных преимуществ проактивности заключается в том, что вы сознательно можете пополнять эмоциональный банковский счет, а не истощать его. Какой бы ни была ваша ситуация, всегда есть возможность улучшить отношения.

Своим опытом делится отец семейства:

Я всегда считал себя честным и трудолюбивым человеком. И на работе у меня все было хорошо, и в семье. Единственным исключением стали мои отношения с нашей пятнадцатилетней дочерью Тарой.

Я делал немало попыток наладить с ней испорченные ранее отношения, каждая из них оканчивалась неудачей, лишь еще больше нас отдаляя. Она просто не верила мне. И как я ни пытался преодолеть наши разногласия, становилось только хуже.

А потом я узнал про концепцию эмоционального банковского счета и задал себе трудный и на многое открывающий глаза вопрос: «Делает ли твое присутствие в доме жизнь окружающих тебя людей лучше, делает ли оно их счастливее? »

И сердце подсказало мне ответ: «Нет. От моего присутствия жизнь моей дочери Тары становится только хуже».

От этого открытия сердце мое едва не разорвалось.

После первого шока я пришел к пониманию того, что если эта печальная истина и может что-то изменить, то только в том случае, если изменюсь я сам. Необходимо было не просто изменить свое поведение по отношению к дочери; мне необходимо было верно хранить к ней любовь. Я должен был прекратить критиковать и винить дочь, считать ее источником наших трений. Следовало остановиться и не вести с ней борьбу, отказаться от попыток навязать ей свою волю.

Я понимал, что если немедленно не начну действовать, то, наверное, не начну никогда. И я решился. Я дал себе слово, что в течение месяца пять раз в день буду пополнять эмоциональный счет отношений с Тарой — и не допускать с него абсолютно никаких «изъятий».

Моим первым импульсом было сразу же поделиться с дочерью своими мыслями, но, поразмыслив, я решил, что время для таких уроков еще не наступило. В тот же день, когда Тара вернулась из школы, я с ласковой улыбкой поздоровался с ней и спросил:

— Как дела?

Она сухо ответила:

— Тебе какая разница?

Я проглотил это и постарался сделать вид, будто не услышал укола. Продолжая улыбаться, я сказал:

— Мне просто интересно, как у тебя дела.

Все последующие дни я старался крепко держаться слова, которое себе дал. Повсюду я расклеил напоминания, даже на зеркале в машине. Я продолжал терпеливо сносить колкости дочери, что давалось мне нелегко, поскольку в таких ситуациях я привык отвечать выпадом на выпад. Каждый такой случай все шире открывал мне глаза, насколько циничными стали наши отношения. Я начал понимать, как часто в прошлом требовал от дочери перемен, ничего не предпринимая со своей стороны, чтобы ситуация изменилась к лучшему.

Сосредоточившись на изменении своих собственных чувств и поступков, я увидел Тару в совершенно новом свете. Я осознал ее большую потребность быть любимой. И пока она продолжала косо смотреть на меня, я ощущал в себе крепнущую готовность продолжать начатое дело без обид, а только со все большей любовью.

Я стал замечать за собой, что даже в мелочах стараюсь делать ей приятное. Когда оно занималась, я тихонько входил в комнату и включал свет. А если она спрашивала: «Зачем это? » — я отвечал: «Просто подумал, что читать комфортнее, когда светлее».

Наконец, примерно через две недели я дождался. Однажды Тара с любопытством посмотрела на меня и сказала:

— Папа, ты как-то изменился. Что с тобой происходит?

— Просто я понял, что мне кое в чем нужно измениться. И я рад, что теперь способен выражать к тебе свою любовь так, как должен был это делать всегда, — ответил я.

С того дня мы стали проводить больше времени вместе, просто разговаривая и слушая друг друга. Прошло уже два месяца, и наши отношения за это время заметно улучшились. Есть, конечно, еще кое-какие трения, номы движемся в правильном направлении. Доверие и любовь возрастают с каждым днем, и этим мы обязаны простой идее постоянно пополнять эмоциональный банковский счет и ничего с него не снимать, причем делать это настойчиво и искренне. Этот метод помогает увидеть человека новыми глазами и начать заменять эгоистические мотивы мотивами альтруизма.

Уверен, что если вы спросите мою дочь, что она думает о своем отце, она ответит: «О моем отце? Мы друзья. Я доверяю ему».

На этом примере вы можете видеть, как проактивность отца помогла ему к лучшему изменить взаимоотношения с дочерью. Заметьте, как при этом он использовал все четыре человеческих дарования. Обратите внимание на высочайший уровень самосознания. Посмотрите, как он смог «выйти из себя», отстраниться от всей ситуации и со стороны понаблюдать за происходящим. Заметьте, как он сравнивал то, что видел, с тем, что подсказывала ему совесть, и с помощью воображения представлял, что могло бы быть по-другому А потом взял в кулак всю свою волю и начал действовать.

И посмотрите, что произошло, когда он включил в работу все свои четыре дарования. Вся ситуация начала резко улучшаться — не только качество их взаимоотношений, но также и отношения каждого из них к себе. Фактически, отец обработал отравленную недоверием семейную культуру целебным бальзамом — вот что он сделал. Он перестал терзаться по поводу недостатков дочери и целиком сосредоточился на своем Круге влияния, на том, что он реально мог изменить. Он воистину стал проводником перемен.

Помните, каждый раз, когда вы строите свою эмоциональную жизнь на недостатках других, вы растрачиваете на них свои силы (то есть свои уникальные человеческие дарования). Вы лишаетесь сил сами и наделяете силой недостатки других людей.

Но когда вы сосредоточены на своем Круге влияния и стараетесь делать все возможное для наращения эмоционального банковского счета — строить отношения на основе доверия и безоговорочной любви, — вы резко усиливаете свою способность позитивным образом влиять на других людей.

Разрешите поделиться с вами некоторыми конкретными идеями о том, как вы могли бы пополнить эмоциональный банковский счет отношений с членами своей семьи. Это практические рекомендации, с которых вы можете начать внедрение Навыка 1 в своей семейной жизни прямо сейчас.

Будьте добры

Я помню один вечер, который провел с двумя сыновьями несколько лет назад. Программа была насыщенной: прогулка, соревнования по гимнастике и борьбе, хот-доги, лимонад и кино — полный комплект.

Посредине фильма Шон, которому было четыре года, уснул. Его шестилетний брат Стивен вместе со мной досмотрел фильм до конца. Когда кино закончилось, я взял Шона на руки, отнес в машину и уложил на заднее сиденье. В тот вечер было очень холодно, поэтому я снял с себя пальто и укрыл его.

Приехав домой, я быстро перенес Шона в спальню и уложил в постель. После того как Стивен надел пижаму и почистил зубы, я прилег рядом с ним, чтобы поговорить о прошедшем вечере.

— Тебе понравилось?

— Очень.

— Было весело?

— Да.

— А что тебе больше всего понравилось?

— Не знаю. Наверное, прыжки на батуте.

— Да, это вещь — можно делать такие штуки в воздухе, правда?

Его реакция была достаточно сдержанной. Создавалось впечатление, что я разговариваю сам с собой. Я не мог понять, почему Стивен так замкнут. Обычно после таких прогулок он был очень возбужден. Я испытывал некоторое разочарование, чувствовал, что-то здесь не так; по дороге домой Стивен был слишком молчалив, а дома чересчур охотно отправился спать.

Вдруг Стивен отвернулся от меня лицом к стене. Я приподнялся на локте и увидел, что его глаза наполнены слезами.

— Дорогой мой, что случилось? Он снова повернулся ко мне, и я почувствовал, что сын несколько смущен своими слезами и дрожащим подбородком.

— Папа, а если бы мне было холодно, ты бы меня тоже накрыл своим пальто?

Из всех событий того вечера больше всего его поразило это маленькое проявление доброты — это мимолетное, бессознательное проявление моей любви к его младшему брату. Тогда я понял, как важно в отношениях с людьми быть добрым!

В отношениях между людьми важны любые мелочи. Одна женщина рассказала мне, что у них на кухне висит табличка-памятка: «Заниматься мелочами с вниманием, настойчивостью и добротой — совсем не мелочь».

Синтия (дочь):

Оглядываясь на отроческие годы, прежде всего я вспоминаю огромные нагрузки. Помню, как трудно мне было успевать хорошо учиться, участвовать в диспутах и заниматься еще тремя-четырьмя вещами одновременно.

И иногда, возвращаясь из школы домой, я обнаруживала, что в моей комнате все прибрано и вымыто. Заметив записку «С любовью от доброй феи», я понимала, что это мама постаралась немного облегчить мне жизнь.

И мне действительно становилось легче. Я заходила в комнату и шептала: «Спасибо тебе, мама. Спасибо! »

Небольшое проявление доброты очень многое может сделать для построения отношений на основе доверия и безоговорочной любви. Сами подумайте, как это благотворно скажется на ваших семейных отношениях, если вы чаще будете пользоваться словами и выражениями типа "спасибо», «пожалуйста», «извини», «сначала ты» и «могу ли я чем-то помочь». Или будете совершать поступки, которых от вас не ждут: вымоете посуду, сходите с детьми в магазин, купите что-то для них или позвоните домой перед отъездом с работы и спросите, не надо ли кого-нибудь забрать по дороге домой. Или найдете иные "мелкие» способы проявить свою любовь: пришлете цветы, подложите любовную записку в сумочку или портфель или позвоните среди дня и скажете: «Я люблю тебя». Говорите искренние комплименты, выказывайте свою благодарность и уважение супруге и детям. Не только по каким-то особым случаям типа дня рождения, а в обычные дни — просто за то, что они есть.

Двенадцать проявлений любви в день — вот и все, что людям нужно. Они могут быть физическими, словесными, визуальными. Каждый человек нуждается в двенадцати «объятиях» в день — в разных формах эмоциональной подпитки со стороны других людей или, как вариант, духовной подпитки, получаемой от медитации и молитвы.

Я знаю женщину, которая росла в бедности и неблагоприятной семейной обстановке, но смогла понять, как важны в семейной жизни проявления доброты и обходительности. Она научилась этому у себя на работе — в престижном отеле, где царила культура всемерного уважения по отношению к постояльцам. Она знала, как позитивно подобное обхождение сказывалось на настроении и самочувствии людей, и осознала, что, проявляя доброту и уважение, сам начинаешь чувствовать себя лучше. Однажды она решила вести себя с членами своей семьи так же обходительно, как и с постояльцами отеля. Она стала всячески им угождать и доставлять удовольствие, говорить всем добрые, ласковые, позитивные слова. Подавая завтрак детям, она говорила: «Кушайте на здоровье! » — как говорила это гостям отеля. В результате преобразилась она сама, ее семья, и изменения эти положили начало новому циклу семейных традиций.

В семье моего брата Джона и его жены Джейн есть традиция каждое утро говорить друг другу комплименты. Все члены семьи по очереди становятся объектами таких комплиментов. И это срабатывает!

Однажды утром их физически крепкий сын, один из лучших футболистов в своей школе, спустился из спальни таким возбужденным, каким его никогда не видели.

— Чем ты так возбужден? — спросила Джейн.

— Сегодня мой черед слушать комплименты! — ответил он с улыбкой.

Одно из самых важных проявлений доброты — выражение благодарности и уважения. Вы не можете сделать более весомый вклад на эмоциональный счет отношений вашей семьи, и нет более важного урока для ваших детей!

Просите прощения

Пожалуй, нет лучшего теста на проактивность, чем ваша способность просить прошения. Если ваше чувство уверенности в себе базируется на имидже, положении в обществе или сознании собственной правоты, просить прошения трудно, потому что это наносит удар по вашему самолюбию. Способность искренне извиняться требует максимального развития всех четырех человеческих дарований.

Коллин (дочь):

Несколько лет назад мы с Мэттом приехали в наш горный домик, чтобы всей семьей встретить Рождество. Деталей я не помню, но назавтра по какой-то причине меня попросили отвезти маму в Солт-Лейк-Сити. Получилось так, что у меня было какое-то важное дело, и я сказала, что не смогу выполнить просьбу. Услышав мой ответ, папа просто взбеленился. Он назвал меня эгоисткой, сказал, что я обязана выполнить просьбу, и сгоряча наговорил в мой адрес много других неприятных вещей.

Изумленная столь резкой реакцией, я обиделась и расплакалась. Ведь я уже привыкла, что он всегда относился к нам с пониманием и участием. Более того, за всю свою жизнь я помнила только два случая, когда он так на меня кричал. Мне, конечно, не следовало обижаться на отца, но я обиделась. В конце концов я согласилась.

— Хорошо, я отвезу ее, — сказала я, зная, что отец не станет слушать, в чем моя проблема.

После этого, терзаемая обидой, вместе с мужем я поехала домой.

— Я туда сегодня не вернусь, — сказала я ему. — Пусть встречают Рождество без нас. — И всю дорогу вниз по каньону я мысленно переживала разговор с отцом.

Не успели мы переступить порог дома, как зазвонил телефон. Трубку снял Мэтт.

— Это твой отец, — сказал он.

— Не хочу с ним разговаривать, — сказала я, все еще обиженная. Но на самом деле я очень хотела и потому все-таки взяла трубку.

— Дорогая моя, — сказал папа, — прости меня. Для моей вспышки нет оправданий, но я все-таки хочу объяснить, почему так получилось.

И он рассказал, что они только что начали строить дом, а это требует больших расходов, дела на работе неважные, да тут еще хлопоты, свя

занные с Рождеством. Вот он и не выдержал этого напряжения, и получилось так, что все выплеснулось на меня.

— Я просто сбросил на тебя все свои переживания, — сказал он. — Мне очень жаль, прости меня.

В ответ я тоже попросила прощения, понимая, что была несдержанна.

То, что отец извинился, заметно пополнило баланс нашего эмоционального банковского счета. А он и так был достаточно велик.

В тот же вечер мы с Мэттом вернулись в «хижину», а назавтра я, сумев отсрочить свои дела, отвезла маму в Солт-Лейк-Сити, так что инцидент был полностью исчерпан. Благодаря тому, что отец своевременно извинился, наши отношения с ним только окрепли. Думаю, немногие бы на его месте смогли так быстро оценить ситуацию и, признав свою ошибку, сказать «прости».

Даже если вы позволяете себе сорваться лишь в очень редких случаях, но не утруждаете себя извиниться, это может негативно сказаться на качестве ваших взаимоотношений с близкими людьми. Почему? Потому что окружающие вас люди не знают, когда в следующий раз могут попасть под вашу горячую руку, и вследствие этого всегда насторожены. А это губит открытость, спонтанность и естественность взаимоотношений.

Чем скорее вы научитесь извиняться, тем лучше. Эта идея подтверждается всеми мировыми традициями. На Дальнем Востоке на этот счет есть хорошая поговорка: «Если намерен кланяться, кланяйся ниже». Хороший урок преподает нам и Библия:

Мирись с соперником твоим скорее, пока ты еще на пути с ним, чтобы соперник не отдал тебя судье, а судья не отдал бы тебя слуге, и не ввергли бы тебя в темницу; истинно говорю тебе: ты не выйдешь оттуда, пока не отдашь до последнего кодранта.

Для этого отрывка можно, разумеется, найти великое множество толкований и применений в жизни, и одна из возможных интерпретаций такая: когда у вас возникают с кем-то разногласия, следует как можно скорее «помириться» с этим человеком — не согласиться с его мнением, отказавшись от своего, а согласиться с тем, что ваш оппонент имеет право на свою точку зрения. В противном случае он, чтобы защитить это право, ввергнет вас в свою психологическую/эмоциональную «темницу». И вы не выйдете из нее, пока не отдадите все до последнего кодранта, то есть пока смиренно не признаете, что были не правы, не позволяя этому человеку иметь собственное мнение. И никогда не надо говорить: "Я извинюсь после того, как он извинится».

Если вы пытаетесь заплатить до последнего кодранта, просто стараясь исправиться, но не извиняясь, у другого человека могут сохраняться подозрения в отношении вас, и вы останетесь за решеткой его мысленной темницы, не сумев очиститься от тех психологических и эмоциональных ярлыков, которые он навесил на вас, черпая некоторое чувство превосходства в мысли «А чего от него еще ждать? ».

Время от времени мы все «срываемся», то есть сбиваемся с курса. И когда такое случается, надо взять себя в руки, искренне признать свою ошибку и столь же искренне извиниться.

Дорогой, мне так жаль, что я унизил тебя перед твоими друзьями. Я был не прав. И я хочу извиниться перед тобой и всеми присутствующими. Больше такого не повторится. Я вел себя эгоистично, и мне очень жаль. Надеюсь, ты дашь мне шанс исправиться.

Дорогая, прости, что я был так груб с тобой. Мы обсуждали вопрос, очень болезненный для меня, и я со своим мнением наехал на тебя, как танк. Пожалуйста, прости меня.

Еще раз обратите внимание, что в этих извинениях проявляют себя все четыре человеческих дарования. Во-первых, вы сознаете происшедшее. Во-вторых, консультируетесь со своей совестью и морально-этическими принципами. В-третьих, представляете возможный лучший исход. И в-четвертых, вы действуете, отталкиваясь от всего перечисленного. Если одним из этих дарований пренебречь, все усилия пойдут прахом, и дело кончится тем, что вы будете просто защищать свои позиции, оправдываться или как-то иначе прикрывать содеянное. Даже если в такой ситуации вы извинитесь, ваши извинения будут поверхностными и неискренними.

Будьте лояльны к отсутствующим

Что происходит, когда члены семьи предают друг друга, критикуя их и сплетничая за их спиной? Как скажутся на семейных отношениях и семейной культуре нижеприведенные высказывания:

«Мой муж такой жмот! Дрожит за каждую копейку».

«Моя жена трещит без умолку. И невозможно ее остановить и вставить хоть слово».

«Слышала, что мой сын устроил вчера? Нагрубил учительнице. Меня вызвали в школу. Было так стыдно! Не знаю, что и делать с этим ребенком. От него одни неприятности».

«Моя теща просто невозможный человек. Она пытается контролировать каждое наше движение. Я уж не знаю, почему жена никак не сбросит с себя этот хомут».

Подобные комментарии подрывают доверие в ваших отношениях не только с тем человеком, о ком вы говорите, но и с тем, кому вы это говорите. Например, если вы узнаете, что кто-то подобным образом отзываться о вас за вашей спиной, как вы будете себя чувствовать? Наверное, вы сочтете, что вас неправильно поняли, оскорбили, несправедливо обвинили. Как это отразится на ваших взаимоотношениях с обидчиком? Вы по-прежнему будете доверять ему? По-прежнему будете думать, что с ним можно чем-то поделиться и ваш секрет останется между вами?

С другой стороны, если кто-то говорит вам подобные вещи о ком-то другом, как вы будете себя чувствовать? Сначала, возможно, понравится, что говорящий так доверяется вам. Но разве у вас не возникнет мысль, а не станет ли этот человек распускать такие же сплетни уже о вас?

Наряду с извинениями труднейшим, но, пожалуй, одним из важнейших методов пополнения эмоционального банковского счета отношений является полная лояльность к членам семьи, когда их рядом нет. Иными словами, всегда говорите о других так, как если бы они находились рядом.

Это не значит, что вы должны игнорировать их недостатки и, подобно страусу, прятать голову в песок. Это означает, скорее, что обычно вы должны фокусироваться на позитивных, а не негативных чертах своих близких, а если уж считаете нужным говорить о недостатках, говорите о них ответственно и конструктивно, так, чтобы вам не было стыдно, если ваш разговор подслушают.

У одного нашего друга был восемнадцатилетний сын, поведение которого вызывало раздражение и возмущение у его женатого брата и замужних сестер, а также их супругов. Семья часто обсуждала этот вопрос в его отсутствие (а отсутствовал он часто, предпочитая большую часть времени проводить с друзьями). Любимыми темами их разговоров были его подружки, привычка спать допоздна и его отношение к матери, которую он воспринимал чуть ли не как прислугу, обязанную потакать всем его прихотям. Наш друг вместе со всеми участвовал в этом перемывании косточек своего сына и все больше утверждался во мнении, что выражение «в семье не без урода» как раз про его сына.

Но в какой-то момент наш друг осознал, что происходит и какую роль он в этом играет. И тогда он решил последовать принципу лояльности к отсутствующим — в данном случае к своему сыну. И если в дальнейшем при нем возникали разговоры о сыне, он мягко останавливал какие-либо негативные комментарии и говорил что-нибудь позитивное. У него всегда была в запасе история, выставляющая сына в выгодном свете, которую он противопоставлял высокомерным высказываниям других участников разговора. Вскоре подобные разговоры поднадоели и сошли на нет. Семья нашла более интересные темы для обсуждения.

По словам нашего друга, вскоре и другие дети прониклись принципом лояльности к отсутствующим. Они стали понимать, что точно так же отец будет защищать и их, если о них будут сплетничать. И каким-то необъяснимым образом (может быть, потому, что он стал смотреть на сына другими глазами) отношения отца с сыном, который даже не подозревал об этих семейных беседах, улучшились. Мораль этой истории: то, как вы относитесь к одному из членов семьи, в конечном счете сказывается на ваших отношениях с другими членами семьи.

Помню, я куда-то сильно торопился и решил обойтись без прощаний с трехлетним сыном Джошуа, который обязательно задержал бы меня своими просьбами и вопросами. Поэтому остальным детям я сказал: «Ребята, мне нужно бежать. Не говорите Джошуа, что я уезжаю».

Я был уже на полпути к машине, когда осознал, что же я делаю. Я вернулся в дом и сказал детям: «Это неправильно, что я уезжаю, не попрощавшись с Джошуа. Пойду скажу ему до свидания».

Конечно, какое-то время он у меня отнял. Мне пришлось поговорить с Джошуа о том, что его интересовало. Но зато я пополнил счет отношений и с ним, и с другими детьми тоже.

Иногда я думаю: а что было бы, если бы я тогда не вернулся и только вечером пришел к Джошуа пожелать ему доброй ночи? Сохранились бы в нем те же любовь и доверие ко мне, если бы он знал, что я сбежал, когда он нуждался во мне? И как бы это отразилось на моих отношениях с другими детьми? Ведь они решили бы, что и от них я могу сбежать, сославшись на неотложные дела.

Идея, которую вы внушаете одному ребенку, внушается и всем остальным, потому что семья — одно целое, и все ее члены знают, что ваше отношение к одному из них при иных обстоятельствах может распространиться и на остальных. Вот почему так важно быть лояльным к отсутствующим.

Заметьте, что и здесь проактивно используются все четыре дарования. Чтобы быть лояльным, не обойтись без самосознания. Нужно обладать совестью, моральным ощущением того, что правильно, а что нет. Нужно обладать чувством возможного и лучшего, а также иметь крепость характера, чтобы все это осуществить практически.

Быть лояльным к отсутствующим — воистину проактивный выбор.

Давайте и держите слово

Меня много раз просили назвать какую-то одну идею, которая наилучшим образом помогла бы людям расти над собой, лучше справляться с проблемами, не упускать благоприятные возможности и больше преуспевать в жизни. Поразмыслив, я пришел к простой и короткой формуле: «Давайте и держите слово».

Она может показаться слишком упрошенной, но я искренне верю в ее силу. Более того, вы скоро сами убедитесь, что в этих четырех простых словах заключена самая суть первых трех навыков. Если бы все члены семьи культивировали привычку обещать и выполнять обещания, из этого проистекало бы много других хороших вещей.

Синтия (дочь):

Когда мне было двенадцать лет, папа пообещал взять меня с собой в деловую командировку в Сан-Франциско. Я была так рада! Мы собирались пробыть в Сан-Франциско два дня и одну ночь и распланировали каждый день. На первый день у папы должны были состояться деловые встречи, так что мне предстояло ждать его в гостинице. А потом мы собирались отправиться на такси в Чайнатаун и полакомиться нашими любимыми китайскими блюдами. Затем мы думали сходить в кино, прокатиться на фуникулере, а вечером вернуться в отель и в своем номере посмотреть видеопрограмму, наслаждаясь мороженым с горячим шоколадом. Я сгорала от нетерпения.

Наконец мы поехали. Я сидела в гостиничном номере и ждала отца. Пробило шесть, но его все не было. Он появился в половине седьмого в сопровождении мужчины, его друга и влиятельного бизнесмена. Я помню, как упало мое сердце, когда тот мужчина сказал: «Я так рад видеть тебя, Стивен. Мы с Лоис приглашаем тебя сегодня на ужин. Будет потрясающая морская кухня, а заодно ты должен посмотреть, какой великолепный вид открывается из окна нашего дома». Когда отец обратил его внимание на меня, он добавил: «Ну конечно, она тоже может прийти. Мы будем очень рады».

«О, какая радость! » — с горечью подумала я. Рыбу я терпеть не могла, и мне предстояло ютиться где-нибудь на диване, пока папа будет развлекаться со своими друзьями. Я понимала, что все мои надежды и планы рассыпались в порошок.

Я была жутко разочарована. Этот человек так несвоевременно ворвался в нашу жизнь. Мне так хотелось сказать отцу: «Папа, сейчас же наше время. Ты обещал! » Но мне было двенадцать лет, и я только глотала слезы.

Никогда не забуду, что я ощутила, когда папа неожиданно произнес: «Послушай, Билл, я был бы очень рад побывать у вас, но у нас с Синтией сегодня другие планы. Мы уже рассчитали все поминутно. Спасибо за приглашение». Я видела, что этот человек был разочарован, но мне кажется, он отнесся к словам отца с пониманием.

Мы успели сделать абсолютно все, что запланировали на эту поездку, ничего не упустили. Это был счастливейший эпизод в моей жизни. Не думаю, что какая-нибудь дочь когда-либо любила своего отца так сильно, как я любила в тот вечер своего.

Убежден, что трудно придумать способ быстрее и эффективнее пополнять эмоциональный банковский счет, чем сдерживая данное слово. Подумайте сами, сколько ожиданий и надежд порождает обещание! И те из них, которые мы даем своим близким, являются самыми важными и зачастую самыми хрупкими из всех остальных.

Самое важное обещание, которое мы когда-либо делаем другому человеку, — это клятва верности в браке. Это высшая форма обещания. И равным ему является только обещание, которое мы неявным образом даем своим детям (особенно пока они маленькие), — это заботиться о них, кормить, поить и оберегать. Вот почему дети так страдают, когда разводятся родители или они чувствуют, что оставлены без внимания. Ведь зачастую это воспринимается как нарушение самых важных обещаний. В этом случае как никогда необходимо срочно пополнить эмоциональный счет отношений «вкладами», которые помогут восстановить пошатнувшееся или утраченное доверие.

Как-то один человек, помогавший мне по работе, рассказал о пережитом им тяжелом разводе. Но при этом он с какой-то гордостью говорил о том, как много месяцев, пока шел бракоразводный процесс, пока между супругами шли юридические и эмоциональные бои, он свято держал слово, данное себе и жене, и никогда не чернил ее — особенно перед детьми, — а всегда говорил о ней только хорошее. По словам этого человека, он пережил самый трудный период в своей жизни. Но одновременно он очень гордился тем, что достойно справился с этой проблемой и все сделал ради своих детей — чтобы они не терзались происходящим, не думали плохо о своих родителях и сохранили чувство семьи невзирая на все трудности, переживаемые ею. Он был несказанно рад, что смог выполнить обязательства, которые взял на себя.

Иногда ситуацию с нарушением обещания можно обратить во благо. Я помню, как один человек не выполнил данное мне обещание. Позже он снова предложил мне свое сотрудничество, но я ответил отказом. Уже обжегшись, я не мог ему больше доверять.

Но этот человек сказал мне: «Должен сознаться, что в прошлый раз я недостаточно постарался. Я мог справиться, но не приложил необходимых усилий. Я сознаю свою вину. Но может быть, вы дадите мне еще один шанс? На этот раз я не просто выполню то, что от меня требуется, но и перевыполню».

Я согласился, и он сдержал слово. Он все сделал просто замечательно. И я зауважал его даже больше, чем уважал бы, выполни он в тот раз свое обещание. Его мужество, проявившееся в том, что он не побоялся вновь обратиться ко мне, признал свою ошибку и превосходно справился с трудной проблемой, значительно пополнило эмоциональный счет наших с ним отношений.

Прощайте

Для многих людей высшей проверкой развитости проактивных «мускулов» является способность прощать. Более того, если вы не прощаете, то навсегда остаетесь жертвой.

Одна женщина делится своим опытом:

Я росла в очень крепкой семье. Мы всегда держались вместе — дети, родители, братья, сестры, тети, дяди, двоюродные братья и сестры, бабушки и дедушки — и очень любили друг друга.

Когда умерла моя мать, а потом и отец, все очень горевали. После похорон мы, четверо уже взрослых детей, собрались, чтобы разделить между собой родительское имущество. И то, что произошло во время этой встречи, стало для нас шоком, от которого, мы думали, никогда не оправимся. Мы всегда были очень эмоциональной семьей, и временами наши разногласия доходили до жарких споров. Какое-то время мы даже таили зло друг на друга. Но на этот раз спор превзошел все, что бывало прежде. Страсти так накалились, что мы просто орали друг на друга. Эмоционально раздирали друг друга на части. Так и не сумев прийти к согласию, мы решили, что продолжим спор в суде через адвокатов.

Мы расстались злыми и обиженными. Перестали ходить друг к другу в гости, перезваниваться, встречаться по праздникам и в дни рождения.

Это положение растянулось на четыре года, ставшие для меня самым суровым испытанием за всю мою жизнь. Очень часто я переживала боль одиночества и горечь обиды. Терзаясь душевной болью, я не переставала думать: «Если бы они любили меня, то позвонили бы. Что с ними такое? Почему они не звонят? »

И вот однажды я услышала про концепцию эмоционального банковского счета. Я поняла, что неготовность простить своих братьев и сестер является проявлением пассивной реакции, а любовь предполагает активный поступок, действие, которое я должна совершить.

Тем вечером, когда я сидела одна в своей комнате, телефон, казалось, взывал, чтобы им воспользовались. Набравшись мужества, я позвонила старшему брату. Когда я услышала такой родной голос («Алло? »), у меня перехватило дыхание и глаза наполнились слезами.

Братом овладели эмоции, вполне сходные с моими. Практически одновременно мы произнесли: «Прости меня». И наша дальнейшая беседа превратилась в поток воспоминаний, выражения любви и прощения.

Я позвонила и остальным. Разговоры заняли почти всю ночь. Каждый отреагировал на мой звонок примерно так же, как старший брат.

Это была самая длинная и самая важная ночь в моей жизни. Впервые за четыре года я почувствовала себя частью целого. Боль, мучившая меня все эти годы, ушла, сменившись радостью прощения и душевного покоя. Я почувствовала себя заново родившейся.

Заметьте, что в этом замечательном примирении свою роль сыграли все четыре человеческих дарования, сочетание которых дало женщине достаточно воли, чтобы простить и воссоединиться со своей семьей, испытав счастье, принесенное этим воссоединением. Посмотрите, с какой глубиной самосознания женщина прониклась происходящим. Обратите внимание на ее совестливость. Заметьте также, как знакомство с концепцией эмоционального банковского счета помогло ей увидеть выход из сложившейся ситуации.

А вот что рассказывает другая женщина:

В детстве я была счастливым и жизнерадостным ребенком. У меня сохранились теплые воспоминания о семейных пикниках, совместных играх в гостиной и работе в саду. Я знала, что мои родители любили друг друга и нас, детей.

Но с годами ситуация изменилась. Отец стал часто уезжать в командировки. Ему приходилось работать допоздна, в том числе и по субботам. В отношениях между родителями росло напряжение. Отец почти не проводил времени с семьей. Как-то поздно ночью я возвращалась из ресторана, где подрабатывала в то время, и увидела, как одновременно со мной к дому подъехал отец. Я поняла, что дома он не ночевал.

Через некоторое время родители развелись. Это был сильный удар по нам, детям, особенно когда мы узнали, что папа изменял маме. Его измены начались, как выяснилось, во время тех самых командировок.

Несколько лет спустя я вышла замуж за дивного молодого человека. Мы нежно любили друг друга и очень серьезно относились к нашим брачным клятвам. Все, казалось, шло очень хорошо, пока однажды он не сообщил, что его на несколько дней отправляют в командировку. И вся душевная боль прошлого вдруг хлынула на меня. Я помнила, что отец начал изменять

матери именно в командировках. У меня не было абсолютно никаких оснований не доверять своему мужу. Мне нечем было оправдать свои опасения. Но страх был сильнее меня.

После отъезда мужа я много думала и плакала. Когда он вернулся, я попыталась объяснить ему свои страхи, но он меня не понимал. Муж был абсолютно предан мне и не видел в своих поездках никаких проблем. Он не мог понять мой взгляд на эту ситуацию, потому что в его семье не случалось ничего подобного тому, что совершил мой отец.

В последующие месяцы муж ездил в командировки несколько раз. Я старалась сдерживать свои страхи, не показывать их и сохранять позитивный настрой. Пока он был дома, я отчаянно пыталась держать свои мысли и чувства в узде, но как только он уезжал, меня охватывала настоящая паника. Эмоциональный стресс настолько усиливался, что я не могла ни есть, ни спать. И как я ни старалась, изменить ничего не могла.

Наконец, прожив в подобном напряжении несколько лет, я достигла такого состояния, что смогла простить своего отца. Я осознала наконец, что поведение моего отца было именно его поведением, и ничьим другим. Да, он глубоко нас ранил, но я обнаружила, что способна его простить и любить л таким образом избавиться от страха и мучений.

Этот момент стал поворотным пунктом