Занятие 3. Прежде чем влюбиться

Я хочу рассказать вам о том, как узнать, действительно ли вы любите другого человека или нет. Для этого необходимы две вещи. Во-первых, нам нужно дать четкое определение понятию «любовь». Ведь в наши дни это слово употребляется в стольких разных значениях! Если вы точно не знаете, что это такое, как вы сможете определить, есть это у вас или нет?

Подумаем об этом. Например, кто-то может сказать: «Я люблю футбол». Он ходит на все матчи и не сводит глаз с игроков. А вот другой пример: вчера, впервые после напряженной недели, мы смогли поужинать вдвоем с женой. Наша дочь уехала кататься на лыжах. Мы хорошо поговорили, я посмотрел ей в глаза – мы двадцать пять лет в браке, у нас четверо почти взрослых детей – и сказал: «Я люблю тебя, Тереза. Я люблю тебя больше, чем кого-либо или что-либо на этой земле».

И моя дочь тоже использует это слово. Например, сегодня вторник, она очень занята, я спрашиваю ее: «Куда бы ты хотела пойти на ужин?» Она отвечает: «Папа, не хочу никуда идти. Я люблю пиццу».

Как можно использовать одно и то же слово по отношению к пицце, футболу и к жене? Что оно означает?

Итак, мы поговорим о том, что такое любовь. Ведь есть слова, которые мы можем использовать в каких угодно значениях. Скоро дойдет до того, что слова «я люблю тебя» вообще ничего не будут означать.

Второе, что нам нужно будет определить, – это различие между влюбленностью и любовью. Мы узнаем, что, согласно множеству исследований, когда вы встречаете какого-то человека, и он вам нравится, действительно начинает протекать некая химическая реакция. Мозг вырабатывает определенные химические вещества, у вас может возникнуть головокружение, эйфория и эмоциональное влечение к этому человеку. Это называется влюбленностью. Это может произойти даже при первой встрече. Вам не обязательно знать, как зовут этого человека. Он может быть как-то особенно одет, особенно выглядеть, вы несколько минут поговорите – и на вас нахлынут эмоции.

Это влюбленность. Это не любовь. Это хорошее, замечательное чувство, задуманное Богом. Но если вы не знаете разницы между влюбленностью и любовью, то вот что я вам скажу: вас ждет много боли и ошибок в отношениях. Вы будете постоянно менять партнеров, потому что Голливуд убедил нас, что влюбленность и любовь – одно и то же.

Итак, давайте вместе отправимся в путь и вначале рассмотрим, что такое любовь. В нашем языке это слово может означать что угодно. В греческом есть четыре слова, которые переводятся как «любовь». Мы рассмотрим три из них. Эти три греческих слова – «эрос», «филео» и «агапе». В своем учебном пособии вы видите, что «эрос» – это любовь-нужда. Она основана на физической привлекательности и удовольствии. Эта любовь – обязательная часть успешного брака. Однако брак не может держаться на одном только эросе.

Как вы думаете, какое слово в нашем языке происходит от слова «эрос»? Эротика. Да, я произнес это слово вслух прямо в здании церкви! Некоторых из нас либо в церкви, либо в семье научили, что эротическая любовь – это неправильно, плохо или грязно. Но можно попросить вас открыть пятую главу Книги притчей? Я прочту вам отрывок «только для взрослых». Дети до шестнадцати лет не допускаются. Автор – Царь вселенной, которого вы прославляете в гимнах. Это тот самый Бог, который создал вас, и эротическая любовь – очень-очень важная сторона отношений.

Заметьте, что сказано в пятой главе, начиная с пятнадцатого стиха: «Пей воду из твоего водоема …» – здесь используется образ, метафора; думаю, вы быстро поймете, о чем идет речь. «…текущую из твоего колодезя. Пусть не разливаются источники твои по улице, потоки вод – по площадям; пусть они будут принадлежать тебе одному, а не чужим с тобою. Источник твой да будет благословен; и утешайся женою юности твоей, любезною ланью и прекрасною серною: груди ее да упоявают тебя во всякое время, любовью ее услаждайся постоянно».

Слово «услаждайся» передает именно идею любви эйфорической, эротической, чувственной, основанной на нужде. Она дана нам Богом. Мы много говорим о том, что нельзя позволить такой любви руководить нашими отношениями и что любовь – это прежде всего посвящение. Но нужно помнить, что и это дано Богом.

Просто нужно понимать, что любовь – это нечто большее. А это лишь ее часть. Все газеты, журналы, романы, песни, видеоклипы, телепередачи, фильмы хотят убедить вас, что любовь основывается на эротике. Много ли вы видели фильмов о хороших супружеских парах, где муж и жена действительно любят друг друга, у них прекрасные отношения – и чтобы тут же возникла постельная сцена? Примерно девяносто процентов секса на телеэкране происходит между людьми, не состоящими в браке. Как будто там самая жара! Исследования говорят обратное. Хотите верьте, хотите нет, но больше всего удовлетворены сексуальной жизнью люди верующие, преданные одному партнеру, посвященные супружеским отношениям. Те, у кого мало багажа из прежней жизни, у кого минимум неудачных отношений, наслаждаются самой лучшей интимной жизнью в браке.

Это эротическая любовь, но это еще не все. Теперь обратите внимание на второй вид любви, называющийся в греческом языке «филео». Это любовь-дружба. Библия несколько раз использует это слово в описании супружеских отношений.

«Филео» – это обоюдная любовь, разделяющая нечто общее. Это любовь, уделяющая внимание домашним делам и увлечениям, играм и другим видам деятельности, которые нравятся обоим партнерам. Это совместные прогулки по набережной или по магазинам (для тех, кто в браке или серьезно встречается, а так, вообще, я не рекомендую ходить по магазинам). Это сидеть на скамейке и разговаривать «ни о чем» – просто рассказывать друг другу обо всем, что происходит. Видите, «эрос» бывает между любовниками, а «филео» – между лучшими друзьями. В Америке даже есть город, созвучный «филео» – Филадельфия, что переводится как «город братской любви».

Это чрезвычайно важная сторона любви. Пожалуйста, откройте двенадцатую главу Послания к римлянам – я объясню вам, что это за любовь. Я хочу доказать вам, что нужно сочетать все три вида любви, в должное время и при должных обстоятельствах, и тогда вы сможете с уверенностью сказать, что это на самом деле любовь.

Это объяснение можно найти в двенадцатой главе Послания к римлянам, начиная с девятого стиха. Ключевое слово здесь – «филео», оно сразу бросается в глаза: «Любовь да будет непритворна (то есть искренняя, никакого лицемерия, никакого притворства), отвращайтесь зла, прилепляйтесь к добру; будьте братолюбивы (вот оно, наше слово) друг к другу с нежностью (заметьте, речь идет о взаимном посвящении); в почтительности друг друга предупреждайте; в усердии не ослабевайте; духом пламенейте; Господу служите; утешайтесь надеждою; в скорби будьте терпеливы, в молитве постоянны; в нуждах святых принимайте участие; ревнуйте о странноприимстве».

Здесь есть шесть или семь слов в повелительном наклонении: «предупреждайте», «принимайте», «будьте братолюбивы», «пламенейте», «служите», «утешайтесь». Здесь выражена идея товарищества, взаимности, служения, заботы друг о друге.

И, кстати, именно так бывает в жизни. Любить – это заполнять разные квитанции, когда вам этого совсем не хочется; это делать то, чего хочется другому человеку, а не вам. Это уметь жить не только по праздникам, но и в будни. Это учиться заботиться о другом человеке, понимать, чего он хочет, и соглашаться, что не обязательно все должно быть по-вашему и для вас. Это делить жизнь пополам.

Третий вид любви – это «агапе». Это сверхъестественная любовь, любовь-дар. Она может быть даже односторонней, то есть один человек может любить другого, даже если тот не отвечает ему взаимностью. Это любовь жертвующая, отвечающая на истинные нужды другого человека с тем, чтобы помочь ему стать лучше, стать более зрелым. Любовь «агапе» берет на себя инициативу. От нее питаются другие два вида любви. Это Божья любовь. Это сверхъестественная любовь.

Помните, мы читали: «Будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас». Любовь «агапе» именно такова. Это любовь, дающая другому человеку то, в чем он больше всего нуждается, тогда, когда он этого меньше всего заслуживает. Она прощает обиды и не вспоминает былого. Она знает о другом человеке все, но никогда не использует эту информацию против него. Даже когда все внутри вас рвется нанести ответный удар, эта любовь выбирает иной путь, поскольку вы получили прощение и восстановление от Отца, и теперь готовы поделиться ими с другим человеком.

И хочу вам сказать, что пока вы не усвоите разницу между этими тремя видами любви, вы не сможете ответить на вопрос: «А любовь ли это у меня?» Хочу напомнить, что день за днем, день за днем вы получаете буквально тысячи сообщений, гласящих, что любовь – это «эрос». И подсознательно вы начинаете верить в это каждой клеточкой своего мозга. Скажите, чем мы руководствуемся в выборе одежды, в том числе и христиане? Тем, чтобы привлечь «эрос». Мы строим отношения и выбираем партнеров на основании внешнего вида, «эроса», химических реакций, влечения, страсти, чувственности.

Буквально на этой неделе я слышал по радио результаты исследований: семьдесят пять процентов первых браков заканчивается либо разводом (это примерно пятьдесят процентов из этих семидесяти пяти), либо несчастливым сосуществованием до конца жизни (это остальные двадцать пять процентов).

Я знаю, что многие из моих зрителей еще не женаты или не замужем; кто-то женат, а кто-то нет. Но вот как нужно подходить к отношениям – слушайте внимательно: прислушайтесь к Божьему сердцу. Вспомните, о чем мы говорили в прошлый раз. Он любит тебя. Он любит тебя. Он любит тебя.

Прислушайтесь к Божьему сердцу: «Поступай так, как Я тебя учу». Поймите, что в основе отношений лежит любовь «агапе»: любить других так, как любит вас Бог. А для этого нужна сверхъестественная сила. Кроме того, нужно стать лучшими друзьями – это любовь «филео», когда вы делитесь тем, что на сердце, узнаете друг друга, вместе проводите время. Эротическая любовь – тоже очень важный компонент, но это еще не все; близкая дружба – тоже еще не все; и духовная любовь – тоже еще не все. Только все три вида любви вместе дают вам отношения, превосходящие любые мечты.

Итак, первый вопрос: любовь ли это? «Ну, у меня такие пылкие чувства! Мое сердце подпрыгивает всякий раз, когда он заходит в комнату – наверное, я его люблю!» «Она так потрясающе выглядит в этом свитере – наверное, я ее люблю!» А разве не так мы обычно считаем?

Давайте перейдем ко второму вопросу. Помните, что я сказал? Вы не сможете узнать, любовь это или нет, если, во-первых, не будете знать, что такое настоящая любовь, а во-вторых, не будете отличать ее от влюбленности. Так что переверните страницу – у меня есть для вас небольшой тест. Думаю, будет весело. Тест называется «Любовь или влюбленность?» Вам наверняка будет очень интересно его пройти. Если вы серьезно встречаетесь и ваш парень или ваша девушка сидит рядом, не доставайте ручку, сделайте этот тест в уме. Если ваши отношения еще не зашли так далеко или если этого человека нет рядом, тогда достаньте ручку. Некоторые из пунктов мы пробежим очень быстро, а другие рассмотрим подробно.

Мы будем читать тест, и я буду разъяснять, где здесь любовь, а где влюбленность. Я попрошу вас взять свои ручки и отметить – и не надо играть со мной в игры, не надо хитрить: «Ой, я точно не знаю, не то чтобы это любовь, но вроде как и не влюбленность, поставлю-ка я "Н", то есть "не знаю"». Никаких «Н»! Если это хоть на пятьдесят один процент любовь – пишите «Л», а если на пятьдесят один процент влюбленность – пишите «В». Итак, я буду читать пункты теста, а вы напротив каждого пункта пишите либо «Л», либо «В».

Недавно я получил электронную почту от одной радиослушательницы. Эта женщина пишет: «Ваш тест просто замечательный, но он опоздал примерно на два брака». И дальше она продолжает: «Знаете что?» – Конечно, я не знал. – «Я стала верующей недавно, никогда раньше не читала Библию и не слышала, что любовь и влюбленность – это разные вещи. Всякий раз, когда у меня возникало сильное чувство или влечение, я думала, что это любовь. Я вступила в одни отношения, но они не сложились. Но вскоре после этого у меня опять возникло сильное чувство… Сейчас я пытаюсь сохранить третьи отношения. У меня за плечами уже два развода. Где вы были лет пять назад?»

Поэтому я попрошу вас быть очень внимательными, особенно тех, кто еще не в браке (хотя и тех, кто в браке, тоже). Если вы не научитесь отличать влюбленность от любви, то гарантирую вам, что впереди вас ждет много боли, и это разобьет сердце вашего Небесного Отца. Вы готовы? Достали ручки? Хорошо.

Первый критерий – время. Любовь растет постепенно – всякий рост требует времени. Влюбленность же может нагрянуть внезапно. Иными словами, это настоящая любовь, если она развилась со временем и основана на втором критерии, о котором мы поговорим чуть позже, – на знании человека.

Что касается влюбленности, то вы можете зайти в кафе, встать в очередь, бросить взгляд, получить взгляд в ответ, бросить взгляд, получить взгляд, бросить взгляд… А потом сказать другу: «Знаешь, по-моему, я влюбился». Вы можете пойти на изучение Библии в незнакомую вам группу, где все будут сидеть в кружке и беседовать, но ваши мысли и ваш взгляд будут прикованы к одной девушке, и по дороге домой вы скажете своим попутчикам: «Повторите, пожалуйста, как ее зовут? По-моему, я ее люблю».

Нет, вы ее не любите. Это просто химическая реакция в вашем мозге. Вы влюбились. В этом нет ничего плохого, просто поймите разницу. Настоящей любви всегда нужно время. Почему? Из-за критерия номер два. Но прежде чем мы к нему перейдем, поставьте отметку – «В» или «Л».

Помните фильм «Пока ты спал» с Сандрой Буллок? Помните, она продавала билетики на метро, и каждый день мимо проходил один парень. Она даже не была с ним знакома, но ее сердце стучало: «О, я его люблю, я его люблю». Нет, это была влюбленность. Во-первых, они не проводили вместе время, во-вторых, они не знали друг друга.

Второй критерий – знание. Любовь произрастает из оценки всех известных вам качеств другого человека. Видите ли, я не могу любить того, кого не очень-то знаю. Я не могу любить человека на расстоянии. Я не могу любить человека за его внешность. Я не могу любить человека, если не знаю наверняка, какой он, какой у него характер, какие ценности, какое прошлое, как он ведет себя во взаимоотношениях.

Ведь вы любите не неодушевленный предмет, вы любите человека. А вы не можете знать человека, если не проведете вместе достаточно времени. Любовь, настоящая любовь, возможна только тогда, когда хорошо знаешь человека – какой он? К сожалению, в наши дни люди быстро влюбляются и быстро вступают в физические отношения – и так же быстро у них возникают проблемы.

Третий критерий. Вы поставили «В» или «Л» напротив второго? Давайте, ставьте, я подожду. Третий критерий – это центр внимания. Любовь сосредоточена на другом человеке, она выходит за пределы себя, она щедро делится. Когда вы по-настоящему кого-то любите, вы уделяете этому человеку много внимания, вы действительно заботитесь о нем. Влюбленность же уделяет внимание в первую очередь себе. Если в отношениях вас больше всего заботит собственная персона, можете поставить здесь «В». Любовь сосредоточена на другом человеке, а влюбленность – на себе.

Четвертый критерий – посвященность одному человеку. Настоящая любовь адресована только одному-единственному человеку. Влюбленный же может быть влюблен в двух и больше людей одновременно.

Хочу рассказать вам одну смешную, но откровенную историю. Смешная она только потому, что осталась далеко позади. А потом я расскажу вам очень серьезную историю, на которой я остановлюсь подробнее.

Итак, четвертый критерий – посвященность одному человеку. После окончания колледжа я преподавал, работал тренером, а также и сам играл в миссионерской баскетбольной команде, которая ездила по Южной Америке. Это была моя первая поездка. Я тогда встречался с девушкой – не то чтобы очень серьезно, но, в принципе, питал к ней некоторые чувства. Она была очень духовной, и я думал: «Что ж, может быть, это она?» – но еще не был уверен, никаких обязательств – ну, вы знаете, как это обычно бывает.

Значит так, я был в этой команде, вначале мы поехали «разогреться» в Калифорнию, а потом играли в разных странах Южной Америки. Первая остановка была то ли в Доминиканской Республике, то ли в Пуэрто-Рико – я уже не помню, потому что был и там, и там по несколько раз. Мы сыграли большой матч на огромном стадионе. Там была девушка, приехавшая миссионеркой на короткий срок. Мы познакомились после игры, а на следующий день пошли вместе на пикник. До сих пор помню ее светлое платье, волосы, собранные на затылке… А, как вы помните, дома у меня была другая девушка, и я думал, что, может быть, я уже люблю ее, и наши отношения понемногу принимали серьезный оборот. Но здесь я пошел на пикник с этой девушкой. Она села на траву, и я сел рядом. Это выглядело, как в кино. Представьте: здесь лежал большой красивый камень, а там цвели цветы, мы с ней разговаривали, и я влюбился.

Это все было очень странно, потому что на следующий день мы поехали домой. Так что у меня теперь была одна «любимая» девушка дома, а вторая – в Доминиканской Республике. А потом мы поехали в Сантьяго, столицу Чили. У тамошнего президента федерации была потрясающая дочка, просто красавица, ну ослепительно красивая, и не знала ни слова по-английски. Она села напротив меня… Ах, эти чилийские девушки: огромные карие глаза, длинные темные волосы, «ола!», «муи бьен!» – извините, я не очень владею их языком. Итак, дочь президента и я, мы гуляем по центру города рука об руку…

И кажется мне, я запутался: я люблю свою американскую девушку, люблю девушку в Доминиканской Республике, а теперь еще и в Чили. После Чили мы поехали в Перу. Мои товарищи по команде были в шоке: «Ингрэм, ты с ума сошел! Что ты творишь?»

Помню, как я летел домой и вдруг осознал, что мы были в восьми странах, и в шести из них у меня остались «любимые» девушки, плюс еще одна дома! Вот тогда-то я и понял, что не имею ни малейшего представления о том, что такое любовь.

Однако химические реакции шли полным ходом! Нужны были только подходящие обстоятельства, подходящая ситуация, немного поддаться искушению. А если еще она хорошо одета и потрясающе выглядит – ой-ой-ой!

Хочу вам кое-что сообщить: неважно, женаты вы или нет, вещества могут вступить в реакцию, и вы можете влюбиться. Но вот что важно: любить можно только одного человека, а быть влюбленным можно и в нескольких.

Сейчас мне смешно об этом вспоминать, но в то время я не понимал, что происходит. Я растерянно говорил себе: «Ой, а я же думал, что люблю эту девушку. Или эту? Или ту?» И так далее, вы понимаете.

А теперь не такая смешная история. В каждом браке бывают периоды особой уязвимости. Я знаю, что среди вас есть люди разного возраста. Некоторые уже прошли через тот период, когда появляются дети. Мы, мужчины, не любим в этом признаваться, но когда рождается ребенок… Конечно, это очень радостное событие, особенно первую неделю, две недели, три или даже месяц. Но мы-то привыкли быть на первом месте! А как только у наших жен появляются дети, они словно эмигрируют в Страну Пеленок и Распашонок. Они постоянно уставшие. Первый месяц вы проявляете много понимания и заботы, встаете по ночам, помогаете. Но через два-три месяца вам все больше кажется, что все чувства вашей жены переместились с вас на этого младенца.

В семьях, где есть маленький ребенок, мужчина очень часто неудовлетворен своими отношениями с женой. Причем об этом даже стыдно говорить. Ведь это же глупо! Что вы можете сказать? «Моя жена любит ребенка больше, чем меня»? Такое вслух не говорят! Это звучит совершенно по-идиотски! Но именно так вы себя чувствуете.

Есть и другой кризисный период – когда дети становятся подростками. Тогда их воспитание отнимает очень много сил. И примерно в это же время у мужчин начинается очень активная деятельность на работе.

Еще один опасный период – так называемое «опустевшее гнездо», когда все ваши дети выросли и разлетелись. И что получается? Вы трудились не покладая рук, и ваша жена трудилась не покладая рук. Ваша жизнь как-то сама собой сложилась вокруг работы, а ее – вокруг детей.

И вот какой сценарий может разыграться в один из таких периодов – и разрушить вашу жизнь, если вы не научитесь отличать влюбленность от любви. Предположим, вы женщина. Вы посещаете группу по изучению Библии, любите Бога, люди видят в вас лидера; вы ходите в церковь. Вы прочли «Целеустремленную жизнь». В общем, вы держите правильный курс.

Но вашей жизни не хватает романтики. Ваш муж постоянно думает о чем-то своем, а вы очень ранимы. После библейского урока вы переходите дорогу и идете в кафе выпить чашечку кофе. В дверях вы сталкиваетесь с каким-то мужчиной. Он придерживает для вас дверь, уделяет немного внимания, секунду вы смотрите друг другу в глаза… Конечно, вы возрожденная христианка, всецело преданы Богу, у вас трое детей, вам и в голову не приходит ничего плохого. Ну может, чуть-чуть безобидного флирта – и все!

Потом вы замечаете, что он обычно пьет кофе как раз в то время, когда у вас заканчиваются библейские занятия. На первой неделе вы всего лишь встречаетесь взглядом. На четвертой неделе, он рассказывает вам анекдот и предлагает угостить кофе. На седьмой неделе… Может быть, вы приведете его ко Христу, правда? Вы садитесь с ним за один столик. Чашечка кофе, и ничего больше. На одиннадцатой неделе вы обмениваетесь сообщениями по интернету. Это случается сплошь и рядом, по всей Америке, по всему земному шару. Вдруг врывается влюбленность, химические реакции, чувства, влечения, желания. Но это не любовь! И знаете что? Я мог бы рассказать вам массу историй – и думаю, большинство из вас тоже могли бы рассказать мне такие истории о маме, папе, тете или дяде, или ком-то еще, кто был посвященным верующим, ни о чем таком не думал – и вдруг на него нахлынули чувства. И поскольку этот человек не знал различий между влюбленностью и любовью, две семьи распались.

Друзья, это задевает даже ваш мозг! Когда вы влюбляетесь, ваш коэффициент интеллекта падает на тридцать или даже пятьдесят баллов. Вы тратите деньги, которых у вас нет. Вы принимаете дурацкие решения и разрушаете всю свою оставшуюся жизнь.

По данным исследований, влюбленность длится от шести недель и, максимум, до полутора лет. По истечении этого времени вы вдруг видите перед собой реального человека с реальными нуждами и проблемами.

Или, предположим, вы мужчина и как раз переживаете переезд в Страну Пеленок и Распашонок. Ваша жена вечно уставшая. Вы стараетесь изо всех сил, рано встаете, идете на работу… И представляете – женщины на работе всегда накрашены! Они хорошо одеты! Они относятся с поддержкой и пониманием к таким мужчинам, как вы – сильным, чувствительным. Вы сидите на деловой встрече и чувствуете, что реакции уже пошли. А вы посвященный христианин и не можете этого допустить. Вечером вы едете домой, выключаете радио и вспоминаете о своей жене. Вы вспоминаете все то, чего вам не хватает, что вы уже утратили. И тут врываются чувства, вы влюбляетесь… Дальше вы сами знаете.

Девяносто процентов всех супружеских измен начинаются совершенно не с того, что люди просыпаются утром и говорят себе: «Х-м, сегодня четверг – какой чудесный день для того, чтобы разрушить свою семью и всю свою жизнь! Возьму-ка я да изменю жене».

Девяносто процентов всех измен начинаются совершенно не с того, что вы заходите в комнату и говорите: «Ого, какой красавчик!» – или: «Ну и девушка! Как ей к лицу этот свитер! – Вы не хотите со мной переспать?»

Нет, так не бывает. Все начинается с периода, когда люди уязвимы. Начинается потому, что они не умеют различать любовь и влюбленность. Они не понимают, что, когда такое происходит, им нужно сосредоточиться, нужно вспомнить, что такое любовь «агапе», осознать, на каком этапе своего совместного пути они находятся, и уделить время тому, чтобы вернуть романтику в свои отношения. Посвященность одному-единственному человеку очень важна. «Л» или «В» – что вы здесь поставите?