Медитация о женственности

Женщиной не рождаются, ею становятся.

С. Вовуар

Женщины мастерски владеют искусством перевязывать раны — почти так же, как искусством наносить раны.

В. Орвиль

Глава 13. Мастерская Южной Женщины

Женщина веками играла роль зеркала, наделенного вол­шебным и обманчивым свойством: отраженная в нем фигу­ра мужчины была вдвое больше натуральной величины.

В. Вулф

Если женщина станет товарищем, вполне возможно, что ей по-товарищески дадут коленкой под зад.

Г. Честертон

Сегодня практически все настоящие мужчины эмигриро­вали в страну под названием «хорошее кино». Теперь только там влюбляются в странных и таинственных женщин, непо­нятных авантюристок и пленительных шпионок.

Э. Чаландзия

Обворожительную женщину и великолепного мужчину часто разделяет сущий пустяк: то, что они состоят в браке друг с другом.

Р. Флер

Встреча двух личностей похожа на контакт двух химиче­ских веществ: если происходит реакция, оба меняются.

К.-Г. Юнг

Когда встречаются два человека, в действительности их шестеро: их собственное представление о себе, их представ­ление друг о друге и их истинное «Я».

У. Джеймс

Часть 2. Источники преображения...

Прежде чем перейти к психологии отношений, посмотрим, что подарила Южная Женщина Уставшей Женщине. Это оказалась тетрадь золотого цвета для личных записей и фотографий, для ведения дневника с изображением персиковой ветки с плодами, вышитыми на обложке тончайшей золотой нитью.

Когда Уставшая Женщина открыла тетрадь, то уви­дела написанную там фразу из древнеиндийского трак­тата «Ветка персика»: «Влечение душ порождает дружбу, влечение разума — уважение, влечение тел — желание. Три влечения вместе порождают любовь». «Красивые слова», — подумала Уставшая Женщина, но они не тро­нули ее уставшее сердце.

Южная Женщина, посмотрев на свою гостью, по­няла, что ей лучше начать свою беседу с простых ис­тин, которые всем известны в той стране, откуда она родом. Объяснить на примере воспитания мальчиков, почему с мужчинами женщине бывает трудно строить отношения, и почему многие проблемы происходят еще из детства, и как потом детские переживания влияют в дальнейшем на жизнь женщины.

Итак. Мы все родом из детства. В зависимости от того, какие отношения были у человека с отцом и мате­рью в детстве, он транслирует те или иные привычные модели поведения на отношения с другими людьми. От отца человеку в наследство достается набор привычных правил отношений с социумом (работа, друзья, партне­ры). Если отец терпеливо все объяснял своему сыну, учил доводить до конца начатое дело, быть бесстрашным в

Глава 13. Мастерская Южной Женщины

уличных драках, был честным и открытым с ним, то, став взрослым, сын будет честен с партнерами, верен с друзья­ми, надежен в семье, бесстрашен в борьбе за справедли­вость. Он вряд ли предаст своего ближнего, друга, потому что отец не предавал его. Он даст любимой женщине ощу­щения надежности и безопасности, потому что получил от отца эти ощущения. Хороший отец формирует и вос­питывает именно внешний, социальный уровень отноше­ний и учит жить ребенка в окружении других людей.

Так, женщина, избалованная в детстве вниманием отца, будет открыто заявлять мужчине о своих конкрет­ных требованиях. Женщина, не избалованная внима­нием отца, будет часто предъявлять мужчине туманные требования, не всегда понятные ей самой. И если де­вочка слышит от отца слова о том, какая она красивая, то ее женская самооценка гораздо лучше, чем у девочек, которые не имели поддержки со стороны отца.

С матерью все сложнее. Это самый дорогой в жизни каждого из нас человек. Однако все наши негативные чувства происходят из отношений с матерью. Выжива­ние человека в детстве зависит от матери. Мать учит человека проявлять чувства, выражать эмоции, любить, принимать других. Это внутренний уровень отношений, включающий контакт с собой и со своими чувствами.

Если мать слышит своего малыша, она дает ему воз­можность выразить то, что он чувствует. Плачем и кри­ком младенец выражает матери свои потребности. Если она улыбается ребенку и начинает с ним разговаривать еще тогда, когда он у нее в животе, то, став взрослым,

Часть 2. Источники преображения...

он без проблем сможет выражать свои чувства, вы­страивать гармоничные отношения с близкими людьми и противоположным полом.

В раннем детстве ребенок очень привязан к матери, зависим от ее прикосновений и ласк. Исследованиями доказано, что ребенок может даже умереть без прикос­новений, он нуждается в них так же, как в воде и пище. Если ребенок не получает нежных, заботливых прикос­новений к себе, возникает сенсорная депривация. Вы­растая, такой человек не забывает этой травмы, ему не хватает недополученной нежности, и он начинает нео­сознанно транслировать закомплексованное поведение на другие отношения и только требует от других людей (в первую очередь от партнера), но никому не дает неж­ности, заботы, добрых чувств [5].

Так, если мать вынуждала мальчика (ненамеренно, ко­нечно!) испытывать печаль, грусть, невнимание и боль, то, став взрослым, он будет вести себя аналогичным образом по отношению к своей женщине. Часто матери — сами еще девочки, и им кажется, что главное — только внешняя за­бота о ребенке (еда, сон, чистая одежда), а его внутренние потребности игнорируются. Став взрослым, такой мужчи­на будет (осознанно и неосознанно) заставлять женщину испытывать то же, что он чувствовал в далеком детстве в отношениях с матерью. Он может не помнить свои дет­ские обиды и безумно любить мать, но подавленные дет­ские чувства будут всегда провоцировать такое поведение, пока он этого не осознает. А если женщина сделает шаг навстречу этому мужчине, то он обязательно сделает два

Глава 13. Мастерская Южной Женщины

шага назад. То есть мужчина будет всегда все делать нао­борот. Девиз «Послушай женщину и сделай наоборот» — это девиз «контрзависимых» мужчин.

Если мужчина не зависим от своих негативных дет­ских чувств и поведения матери, то он может выслушать женщину, друга, принять правильное решение и сделать так, как нужно, а не наоборот. И даже если ему больно, он услышат в этой боли и другие чувства и предпримет правильные действия. Демонстративные подростки, которые носят необычные прически, тату, цепи и т. д., пытаются таким образом противостоять доминирую­щей (одновременно любящей) матери. Это попытка сде­лать все наоборот, наказать мать за свои детские чув­ства. С таким мужчиной женщине всегда будет сложно, пока он не разберется в своих чувствах. Он же, в свою очередь, всегда будет раненным от этой женщины, по­тому что на бессознательном уровне он будет мстить ей за свои чувства из детства. Проявляться это может, например, в том, что мужчина дает женщине хороший секс и одновременно наказывает полным игнорирова­нием ее и своих чувств, или, наоборот, у него развива­ется импотенция, и он наказывает ее отсутствием секса. Это может происходить с человеком из вполне прилич­ной семьи, но основа подобного поведения — чувства, которые вынуждали его испытывать родители — отец (внешние контакты) и мать (близкие контакты).

Во взаимоотношениях разные специалисты выделя­ют разные уровни. Обобщив их, можно выделить основ­ные четыре: духовный, социальный, эмоциональный,

Часть 2. Источники преображения...

сексуальный (эротический). Деловые отношения про­исходят на эротическом уровне — «нравится» или «не нравится», «симпатичен» или «не симпатичен» тот или иной человек, коллега. Этот уровень также присутствует во всех отношениях.

От автора

Современный человек часто эти уровни смешивает, не

чувствует, пренебрегает их самостоятельной важностью, пытается избегать один или два, упрощает. Отсюда самые большие проблемы всего человечества — взаимоотношения.

На первом этапе отношений мужчина и женщина показы­вают друг другу только свои маски, говорят о неважном и лич­ном, придумывают о себе, как актеры, разные легенды, то есть показывают все приемлемые обществом маски. Например, на сайте знакомств можно встретить такие характеристики: «лю­блю путешествовать», «без жилищных и прочих проблем», «без вредных привычек», хотя это далеко не соответствует истине. Люди притворяются друг перед другом, хвастаются тем, что есть, и тем, чего нет. Интернет-пространство является безопасным, и в нем ищут себя молодежь и незрелые люди.

Этот этап отношений может продолжаться только не­долгое время, и он обходится без особого кризиса. У каждой пары свой путь — либо мужчина и женщина идут дальше вместе, либо в повседневной суете забывают друг о друге и расходятся в разные стороны, либо остаются приятелями.

На втором этапе — уже развития — отношений люди дви­гаются ближе к друг другу. Здесь уместна метафора о двух дикобразах, которые чем ближе теснятся к друг другу, когда

Глава 13. Мастерская Южной Женщины

им холодно, тем глубже их иголки вонзаются в тело другого. Им больно, они разбегаются в разные стороны и замерзают.

На этом этапе развития отношений часть внешних масок срывается: кто-то перестает бриться, использовать парфю­мерию, кто-то надевает домашний халат, оба забывают гово­рить комплименты и т. д. Здесь случается первый кризис. Он может пройти только в виде взаимных упреков, и тогда пара продолжает отношения, или без слов и трагедий пара просто распадается.

Третий этап развития отношений — это более глубокий уровень. На этом этапе люди вынуждены снимать привычные маски, наружу выходят подавляемые эмоции. Люди могут узнать много нового о себе в этот период, понять, почему они поступают так или иначе, почему их обижает или оскорбляет поведение другого человека. Этот уровень дает много полез­ного для личного, профессионального роста, для духовного и душевного развития.

Вместе с тем это самый «некрасивый» этап, потому что люди, боясь выглядеть в глазах другого плохо и потерять с ним отношения, начинают манипулировать, лгать или «играть в молчанку». Они стремятся любыми способами удержаться в «старой коже», вплоть до расставания. Лишь бы быть в при­вычной «одежде».

В этот момент наступает второй кризис — один из болез­ненных, девиз которого — «Бежать или остаться». Здесь про­являются страхи зависимости, душевного обнажения, детских травм и комплексов. Если люди все же не убегают, остаются в этих болезненных отношениях, проживают сложные и непри­ятные моменты кризиса, пересиливают боль, наблюдают за

Часть 2. Источники преображения...

своими чувствами и своим поведением, говорят о них друг с другом и не боятся потерять красивую маску сильного мужчи­ны или мудрой женщины, тогда, как в сказке, рождается Герой и просыпается Спящая Красавица. И если человек отыскивает наиболее здоровую нишу в этих отношениях, опирается на нее и развивает отношения дальше, то в награду удовлетворяются его душевные потребности в любви, верности, он становится более уверенным человеком и равным партнером.

Если человек опирается в отношениях на обиды, обвине­ния в том, что его «не признали», или думает, что «лучше быть сильным и разорвать отношения», то отношения разрываются. Сильным внешне можно стать только в том случае, если не выражать свои чувства, и человек тогда становится не живым, а «металлическим». Держа такую оборону в близких отношени­ях, будет ли он успешен в жизни — деловой, личной? Слабое место такого «сильного» человека в том, что опираться на бо­лезненную часть отношений его заставляет история отношений с родителями, привычный, но неосознанный опыт из детства. Например, родители ставят ребенка в угол в тот момент, когда ему, наоборот, хочется материнской и отцовской любви, или за­крывают его в чулане, когда он шалит и счастлив. Став взрос­лым, этот человек либо «загоняет себя в угол», либо прячется в темноте депрессии, то есть выбирает привычное ему убежище (угол, темная комната), но уже во внутреннем пространстве.

Каждый волен поступать в отношениях так, как он хочет, и поступает так, как он может, но неосознанные внутренние ожидания от другого остаются в виде душевной раны и пе­реносятся на другие отношения или на собственных детей. Лучший выбор — принять то, на что вы сегодня готовы.

Глава 13. Мастерская Южной Женщины

Южная Женщина дала Уставшей Женщине несколь­ко советов: «Чтобы вам повезло в любви, всегда будьте сама собой и воспринимайте своего мужчину таким, какой он есть, принимайте себя целиком, даже если вы стремитесь что-то изменить в себе. Стремитесь изме­нять себя и изменения всегда начинайте только с себя. Умейте защитить свое благополучие, свое здоровье. Умейте получать удовольствие от разного, в том числе от естественного ритма жизни, который охватывает все сферы нашего бытия. Случайно ли два человека, ро­дившиеся в одном городе, встретились на перекрестке, пока ждали зеленого сигнала светофора совсем в дру­гом городе, другой стране, и случайно ли они вдруг за­говорили??!!!... Случайно ли эти две минуты у светофо­ра дали новую „зеленую" дорогу им обоим или одному из них? Пожелаем им удачи, а вам советую выполнить следующие упражнения, которые помогут вам подумать и разобраться в своем отношении к партнеру. Возьмите их с собой и не спешите».