Безусловная любовь и одобрение

Ключ к воспитанию супердетей состоит в том, чтобы давать им непрерывный поток безусловной любви и одобрения. Объясните своему ребенку, что ничто, что бы он когда-нибудь ни сделал, не может привести к потере вашей к нему любви. Самый чудесный подарок, который вы можете сделать своему ребенку, — это дать ему абсолютную убежденность в том, что вы любите его всем сердцем, безоговорочно, вне зависимости от того, что он делает, и вне зависимости от того, что происходит.

Всякий раз, когда я должен был поправить одного из моих детей, я всегда начинал с того, что говорил: "Я очень сильно люблю тебя, но тебе не следует делать этого" или "...ты должен прекратить вести себя подобным образом". Я всегда очень ясно разъясняю, что мне не нравится поведение ребенка, но не он сам. Я обучил своих детей таким образом, что они полностью понимают это.

Я привык спрашивать маленькую дочь Кристину: "Как сильно папочка любит тебя?". И она разводит ручки в стороны и говорит: "Ты любишь меня вот так сильно". Я тогда спрашиваю: "А когда я отправляю тебя в твою спальню?". Она отвечает: "Ты по-прежнему любишь меня вот так сильно", — держа руки широко разведенными.

Тогда я спрашиваю: "А когда я шлепаю тебя по ручке или забираю у тебя игрушки и отправляю тебя в твою спальню?".

Она тогда говорит: "Папочка, ты по-прежнему любишь меня вот так сильно", — и разводит в стороны ручки.

Я тогда с притворным удивлением спрашиваю ее: "Как так может быть?". Она отвечает: "Папочка, неважно, что я делаю — ты всегда любишь меня на 100 процентов".

Доктор Росс Кэмпбелл в своей книге "Как любить своего ребенка на самом деле" пишет, что тем или иным образом ваш ребенок всегда спрашивает вас: "Ты меня любишь?". Единственная разница в том, как вы отвечаете.

Иногда ребенок плохо ведет себя для того, чтобы проверить, действительно ли вы любите его. Чем старше и сдержаннее дети, тем искуснее они в том, как задать вопрос: "Ты меня любишь?". Однако вопрос всегда остается одним и тем же. Отличный родитель — это тот, кто всегда отвечает на этот вопрос, говоря ребенку любым возможным способом: "Да, я действительно люблю тебя".

Как дать им знать

Если вы хотите вырастить супердетей, говорите им. что любите их, каждый день. Невозможно говорить ребенку "я люблю тебя" слишком часто. Даже если ваш ребенок притворяется, что не нуждается в том, чтобы слышать это, не верьте этому. Каждый раз, когда ребенок слышит от своих родителей слова "я люблю тебя", он чувствует себя более защищенным и уверенным. Его самоуважение возрастает. И чем больше они знают, что вы любите их, тем более открыты они для того, чтобы любить самих себя.

Существуют три основных способа регулярно говорить своим детям, что вы их любите. У детей есть "эмоциональные резервуары", которые они заполняют, жадно впитывая глазами любовь своих родителей. Когда бы вы ни посмотрели на ребенка, устанавливая контакт любящих глаз, вы заставляете его ощущать себя чудесным. Начиная с возраста примерно шести недель от роду, дети зачаровываются, глядя в глаза кого-то, кто улыбается им с теплотой, любовью и привязанностью.

Дети, которые не получают от своих родителей контакта любящих глаз, не чувствуют себя истинно любимыми. Они ощущают неладное в своих взаимоотношениях с родителями. Они ощущают неуверенность. Им кажется, что они сделали что-то, что не нравится их родителям, но они не знают, что именно.

В нашем обществе длительный контакт глазами обычно сопровождается критицизмом или недовольством. Мы фиксируем наши глаза на наших детях, когда мы злы на них, но очень редко пристально смотрим на них просто выражая любовь. Многие дети вырастают, чувствуя себя очень неуютно при любого рода прямом контакте глазами. Они воспринимают это как враждебный акт, и, чтобы избежать этого, они отводят взгляд.

Когда люди только что влюбились друг в друга, они сидят и подолгу пристально смотрят в глаза друг другу. Это способ, которым один взрослый говорит другому: "Я люблю тебя". Вы можете попробовать это со своими детьми. Вы будете изумлены тем влиянием, которое имеет длительный контакт любящих глаз, когда вы даете его своим детям, особенно если они раньше никогда не испытывали его.

Во-вторых, вы можете сказать своим детям, что любите их, посредством физического контакта. Крепко обнимать и целовать своих детей — это самый чудесный способ передавать им через прикосновение, что вы действительно любите их и дорожите ими. Виржиния Сатир, семейный врач, говорит, что детям требуется четыре крепких объятия в день, для того чтобы они выживали; восемь крепких объятий в день, для того чтобы они были здоровы, и двенадцать крепких объятий в день, для того чтобы они росли. Вы просто не можете обнимать и целовать их слишком часто, когда они растут

Дети, которых родители не обнимают и не целуют, в конце концов, начинают верить, что они не достойны того, чтобы их обнимали и целовали. Они ощущают неуверенность. Их самоуважение страдает. Их личность задета. Они реагируют деструктивным поведением.

Исследования показывают, что детей обоих полов в течение первого года жизни обнимают примерно одинаково часто. После этого дети женского пола продолжают получать такое же количество физической нежности. Но количество объятий, получаемых мальчиком, разительно сокращается — приблизительно до 20 процентов от количества объятий, получаемых девочкой возраста около пяти лет.

Некоторые родители верят, что если вы даете мальчику слишком много нежности, вы превратите его в неженку. Однако жизнь показывает противоположное. Мальчики, которые получают от своих родителей большое количество объятий, других физических контактов, вырастают сильными, мужественными и уверенными в себе. Мальчики, которые от своих родителей получают мало или совсем не получают физического контакта, могут вырасти с чувством неуверенности в себе, нелюбимости.

Существует школа мышления, которая утверждает, что значительная доля сверхагрессивности, которую демонстрируют мальчики, подрастая, объясняется недостатком объятий и физического контакта, по сравнению с тем, сколько получают девочки. Хотя эта идея и игнорирует роль тестостерона в буйном, поведении мальчиков, вы никогда, однако, не причините вреда физическому, эмоциональному или умственному развитию мальчика, давая ему в ранние годы слишком много физического тепла.

Третий и, наверное, самый эффективный способ говорить ребенку, что вы действительно любите его, — это сосредоточенное внимание. Предоставление сосредоточенного внимания требует, чтобы вы регулярно проводили некоторое время с вашим сыном или дочерью. Детям необходимо бывать со своими родителями. Пока они растут, они нуждаются в том, чтобы разговаривать с родителями, быть связанными с ними, находиться рядом. Это также необходимо им, как пища для здорового роста Дебаты по теме "качественное время" против "количественного времени" искажают картину. В действительности качественное время является функцией от количественного времени. Качественное время, те драгоценные моменты и случаи, которые объединяют вас с вашим ребенком, приходит в результате того, что вы проводите с ним большое количество времени. Заменителя этого не существует.

Вы не можете просто сказать: "Ладно, давай проведем вместе столько-то качественного времени". Вы должны стремиться вложить множество времени, наверное, много часов, если хотите наслаждаться моментами "качественного времени", которое столь важно во взаимоотношениях между родителем и ребенком.

Наверное, не существует лучшего способа построить высококачественные взаимоотношения с вашим ребенком, чем запланировать длительные непрерывные периоды времени совместного пребывания. Ваши дети нуждаются в том, чтобы сообщать свои мысли и чувства самому важному человеку в их жизни.

Если их родители не будут уделять времени тому, чтобы сидеть с ними и слушать их, дети начнут проводить все больше и больше времени с группами сверстников. Они будут искать поддержки и одобрения у них и будут следовать их поведению и приоритетам.

Наиболее позитивное влияние, которое вы можете оказать на жизнь ваших детей в их подростковом возрасте, — это быть для них первостепенным источником любви, поддержки и уважения. Если ваш ребенок не будет получать от вас такой любви и поддержки, ваша способность влиять на поведение ваших детей начнет быстро ослабевать. Перед вами разверзнется бездна. Он или она откажутся от вашего совета, ваших ценностей и вашего мировоззрения.

Похвала и поощрение

Хвалите и поощряйте своих детей постоянно даже за самые мелкие позитивные вещи, которые они делают. Хвалите и подкрепляйте все, что вы хотели бы видеть повторенным. Хвалите их, чтобы создать у них самоуважение и уверенность в себе.

Если ваш ребенок приходит домой со школы с отметками "4" и "5", сделайте комплимент и похвалите его за хорошие отметки, а затем вдохновите добиться лучшего в тех областях, где он еще слаб. Похвала подобна эликсиру или тонику и необходима для психологического здоровья вашего ребенка. Личность ребенка формируется и развивается любовью и похвалой, которые он получает от вас. Когда вы хвалите и поощряете вашего ребенка за успехи, вы вдохновляете его достигнуть еще больших успехов, чтобы он смог получить еще больше похвал и поощрений.

Похвала поднимает самооценку вашего ребенка и повышает его самоуважение. Похвала улучшает представление ребенка о самом себе. Похвала заставляет его поверить в самого себя и дает ему уверенность для свершения больших дел.

Уязвимость

Никогда не применяйте деструктивного критицизма по отношению к вашим детям. Они чрезвычайно чувствительны к любого рода критицизму, исходящему от вас. Это разрывает их изнутри. Они могут не реагировать видимым образом, но внутри испытывают ужасную боль, когда, по какой бы то ни было причине, они подвергаются критике со стороны значимых для них взрослых.

Деструктивный критицизм разрушил больше личностей, чем все войны в истории человечества. Большинство наших взрослых личностных проблем были изначально порождены деструктивным критицизмом со стороны одного или обоих родителей. Когда мы поочередно критикуем нашего ребенка, он чувствует себя нелюбимым, недостойным и неуверенным в себе. Наш ребенок отвратительно чувствует себя внутри. Он обескуражен и подавлен.

Часто родители критикуют своих детей с лучшими побуждениями. Однако деструктивный критицизм на самом деле принижает оценку вашими детьми их собственной компетентности, понижает их самоуважение. Поскольку самоконцепция ребенка ослабевает, пропорционально этому снижается уровень его преуспевания. Критицизм любого рода может привести к тому, что исполнительность вашего ребенка ухудшится до такой степени, что он будет полностью избегать деятельности. Тогда ваш ребенок станет хуже, а не лучше.

Приведем маленький отрывок чудесных советов Дороти Нолти, которые должен запомнить каждый родитель. Он называется "Дети обучаются тому, что они переживают", и он звучит так:

Если ребенку в жизни сопутствует критицизм,

Он обучается осуждать.

Если ребенку в жизни сопутствует враждебность,

Он обучается сражаться.

Если ребенку в жизни сопутствует осмеяние,

Он обучается быть насмешливым.

Если ребенку в жизни сопутствует стыд,

Он обучается чувствовать себя виноватым.

Если ребенку в жизни сопутствует терпимость,

Он обучается быть вежливым.

Если ребенку в жизни сопутствует ободрение,

Он обучается доверию.