В начале… или о том, как я полюбил потолочные вентиляторы 6 страница

Кто-то скажет, что у каждого свое представление о тщеславии, и подобное мнение рождает злые сплетни. Допуская, что она или он заняты лишь собственной персоной, вы переносите то же самое на себя. Я уверен, что есть хорошие люди, которых повсюду преследуют эти слухи словно назойливые папарацци. И почему только люди отчаянно пытаются разложить других по косточкам? Зависть - серьезная причина. Завистливые глупцы стараются найти любую брешь в чужой защите, чтобы почувствовать себя немного лучше, чем другие. Но неужели на это требуется меньше сил, чем обрести спокойствие, при котором вам нет дела до проблем других людей? Уму непостижимо. Будто республиканец и демократ спорят о том, как бороться с инфляцией и экономическим спадом. Можно подумать, вы обязаны растратить свои свободные средства на налоговые льготы, чтобы поощрить людей на покупку отечественные продукции, таким образом, стимулируя экономику. Или вы должны вместо этого вложить ваши кровные в социальные программы, таким образом, создавая рабочие места для безработных и возвращая деньги в экономику. Кто прав? Вернее так, какой путь проще?

Я знаю несколько тщеславных людей по своей работе. Я также знаю тех, кто имеют полное право быть тщеславными, но они не такие. Я всего лишь человек; у меня свои доводы помещать себя на пьедестал. Но по большей части, я просто пытаюсь сделать все, что могу, со временем, которое в моем распоряжении. Те другие, те люди, которые думает, что мир вращается вокруг них, сцапают вас на полпути, чтобы все, кто ниже их, чувствовали, что достичь вершины невозможно. Они будут плескаться в похвалах и найдут новые способы воздать должное посредственным результатам. Они будут орать на заборе, пока кто-нибудь не запустит в них гребаным ботинком. Они никогда не остановятся, потому что, если они это сделают, что еще у них будет?

И в этом есть своя правда: страх. Это - страх перед тем, что их опередят, когда полетят пули. Это – страх быть съеденным акулой, прежде чем вы сможете достичь мелкой воды. Это - страх быть постоянным чужаком: вечно непризнанным, непринятым или неоцененным. Это делает хороших полицейских грязными, воров – богатыми, а грешников - достойными. Все мы молимся на Великую Сиську, надеясь до пересыхания трубопровода высосать еще немного молока, прежде чем достигнем чувства сытости и счастья. У нас вполне могли бы найти остатки крови и кожи под ногтями, потому что мы все оставили отметины на тех, кого мы сдерживали, чтобы постоять на своем.

Вследствие страха мы покупаем никчемное дерьмо, рекламируемое проплаченными телепрограммами. Если эти получасовые рекламные ролики чем-то хороши, мы в 4 часа утра покупаем мусор, который нам вообще не нужен. Но взывая к нашему дрянному самосознанию, они оставляют нам лишь право требовать что-нибудь вроде Ab Circle (тренажер – ред.) или Power Juicer (соковыжималка фирмы Jack LaLanne's – ред). Нас водят за нос подготовленные модели, которые только и делают, что сгибают-разгибают свои мускулы, чтобы убедительно представить их линии. И они таки могут убедить нас. Как, черт возьми, это работает? Парни с загаром посильнее, чем у солдат французского Иностранного легиона, парни с британскими акцентами, быстро говорящие парни с изящными гарнитурами n’Sync, которые склонны к насилию над проститутками — все эти "компетентные" мужчины в действительности являются потенциальными актерами, использующими набор уловок, основанных на безошибочном правиле: знают ли его покупатели или нет, они терпеть себя не могут, и это уже вопрос времени, когда они поймут, что не нуждаются во всей этой куче глупостей. От Bowflex до Thighmaster (модели тренажеров, и фирмы, их производящие – ред.) изобретательные умы посвятили себя тому, чтобы мы были уверенны - если мы не подозреваем, что с нами что-то не так - они сообщат нам. “Обслуживание с улыбкой” ведет к “огорчению с гримасой недовольства”, так как особый продукт, который должен был доставлять вам чувство “вы не могли без этого жить”, может теперь уже три месяца собирать пыль.

И еще я заметил, что тщеславные люди без денег ведут себя отлично от подобных себе, но с большими деньгами. Бедные вступают в кулачные бои, чтобы доказать свою значимость; богатые просто женятся на разных знаменитостях. Но убогость не знает ни налоговых категорий, не почтовых индексов, ни ограничений и пределов. Этот “грех” один у коммуниста, сторонника свобод и капиталиста. Если вы носите нужную одежду и отпускаете большую бороду, вы тоже можете стать любимчиком борцов с буржуями. Всем живется погано, вот вам и классовая система. Да нарисуйте этим дерьмом какой хотите портрет красного Мао – все равно это вселенская тряска. Все, что нужно для старта, - это слабый толчок.

Был 2001 год, и мы со Slipknot играли на концерте в Эл. Эй. Форум. Я шатался за кулисами, наблюдая, что происходит с напыщенными людишками, когда им кажется, что за ними смотрят. Догадываюсь, они не ошибались, – кто-то смотрел. К несчастью для них, это был я. И медленно, но уверенно, я превращался в пьяного ублюдка, преисполненного отвращением. Я был загнан в угол всеми этими хвастунами, шлюхами и подонками. Они были повсюду, куда бы я ни глянул. Они были везде, где не было меня. Они лезли в мое пространство, и мне это не нравилось. Надо же было оказаться в таком положении именно сейчас. Одна известная рок-звезда пыталась устроить прием при своем дворе на моем шоу. Не буду называть его имя, потому что тогда еще один очередной урод попытается засудить меня, а у меня есть дела поважнее в настоящее время. Поэтому, назовем его просто “Лэн”.

Лэн делал все возможное, чтобы привлечь чрезмерное внимание к своей персоне на чужом концерте. Думаю, он верил, что шоу его и о нем, понимаете, о чем я? Вы бы его видели, пьяно шатающегося из холла в холл, за ним стайка тупоголовых шлюшек, каждая из которых выглядела ужаснее и измученнее, чем другая. Казалось, он действительно ловил кайф от себя, все выше и выше взбивая перья своего невидимого хвоста, так что окружавших его сосок уже не было видно. Похоже, он был счастлив, по крайней мере, настолько счастлив, насколько может быть отборное жулье. Лэн поставил в известность всех самым громким голосом, на который был способен, что каждый, кому не нравится, как он и “его сучки” резвятся, может высказать это ему в лицо.

К счастью ли нет, но он стоял прямо рядом со мной, когда закончил орать.

Я спросил, может быть, он хочет выпить, и Лэн усмехнулся мне в лицо, пролаяв, чтобы принесли выпивки ему и его говенному гарему. Затем он отвернулся, будто бы закончил со мной. Однако я с ним еще не закончил. Я спокойно рукой развернул его обратно, сказав, что если он и его платные потаскухи хотят выпить чего-нибудь, они могут направиться в бар, расположенный в общественной зоне. Он засмеялся и спросил: “Да никуда я не пойду! Ты кто такой?”

И я сказал: “Я тот парень, который вышвырнет тебя с моего шоу, твою мать!”

После этого четверо охранников заполнили пустое пространство сзади Лэна. Его проститутки не знали что делать, поэтому убежали. Лэн так и стоял, все более и более наливаясь кровью. Он откинул голову назад, показав все клише тщеславия, о которых только можно подумать: “Ты знаешь, кто я?” “Я могу делать, что хочу, я – гость!” “Я сам могу сделать твою поганую работу!” Было еще, но я пощажу вас от выслушивания глупых подробностей. Достаточно сказать, что он был зол, потому что к нему относились, как к обычному посетителю рок-концерта. И факты говорили сами за себя, это была не его группа, поэтому он был обычным посетителем рок-концерта. Я попросил охрану выкинуть его задницу с моего шоу. Они также получили инструкции не пускать его обратно, кто бы ни попытался отменить приказ. Мораль истории – смотри, с кем связываешься; ты не всегда на своей территории, даже если думаешь обратное.

Догадываюсь, у Лэна было неплохое оправдание вести себя, как Дерьмовый султан. Некогда он был в списке А, потом попал в список Б, а сейчас болтается где-то между списками В и Г известности, и он почувствовал, что раз он в своем алфавите, он может творить, что вздумается. К тому же, мое собственное тщеславие дало спуск моему гневу. Поэтому, может показаться, я всего лишь такой же дебил, как и он. Но как я уже сказал, это было мое шоу. Правильно? Нет? О, черт! Честное слово, я просто хотел доказать свою точку зрения. То есть, я был в Лос-Анджелосе, а быть в этом городе чревато фривольными мыслями. Так что к черту переизбыток ленивцев; в этом мире те из нас, кто обладают силой и талантом, должны идти в точности туда, куда мы хотим, так быстро, как несут нас наши мечты. Лучшая цитата, которую я когда-либо слышал, принадлежит Кевину Смиту (американский сценарист и режиссер – ред.), который сказал, как люди добиваются успеха в Лос-Анджелосе: “В Л.А. люди просто терпят неудачи по восходящей”. Это до боли точное высказывание, и оно сводит меня с ума, но я все еще здесь, и это не может продолжаться вечно. Есть еще контингент недовольных, которые скорее будут драться за каждую крошку, чем хныкать над объедками. Дерьмо может катиться с горы, но если вдруг все пустят газы, вы унюхаете их везде, как только они начнут подниматься.

Metallica – превосходный пример, как не теряют надежду. Они – одна из величайших и последовательно созидательных групп на планете. Безусловно, вы можете не согласиться с некоторыми музыкальными решениями, которым они последовали, - даже я тру лоб, когда слышу “Hero of the Day” – но у них есть драйв, интеллект и огромные яйца, мать их, чтобы добиться всего, что они хотели в своей карьере. Да, и еще кое-что, надо очень постараться, чтобы найти группу, которая сделала больше для своих поклонников, чем они. Они по-прежнему блистательны, спустя все эти годы, как я впервые открыл их для себя в подвале у моего дружка Че Шмитта, и у них еще пороху в избытке, чтобы сказать и сделать все, что они хотят.

“Папа?”

“Да, сынок”

“Когда я вырасту, я хочу быть в Metallica”

“Само собой. Ты вынес мусор?”

К чему это я о папе и мусоре? Я знаю, не надо мне напоминать. Лет через шесть мне предстоит тот же разговор с моими детьми. Со мной все в порядке. Я жду этого с нетерпением.

Иронией, как водится, наполнен каждый из так называемых смертных грехов. Как я уже говорил, гнев довольно забавен. Зависть и жадность оставляют вас ни с чем, ненасытность рождает еще больший голод. Похоть опустошает вас, а лень требует больше усилий, чем можно себе представить. Тщеславие уродует. Оно бросает вас в одиночестве среди множества. Оно шепчет до тех пор, пока вы не услышите лишь ядовитые языки. Оно уничтожит все, что у вас есть, пока вы не погрузитесь во прах. Ваши надежды превратятся в стаю ворон. Затем вам выклюют глаза, чтобы вы ничего не видели.

Черт меня возьми, зло сказано! Возможно, это - грех, в конце концов. Я все еще не уверен: ведь наше эгоистичное трусливое поведение не означает, что мы - эгоистичные трусы. Мы должны взять на себя ответственность за наши действия в определенный момент, или скоро не на кого будет возложить вину. Люди - пустые стаканы с глубокими резервуарами терпения. Мы можем разбить что угодно у себя на пути, пока кто-то стоит, заслоняя зеркало и отвлекая нас. Мы заключены сами в себе. Удивительно, как, погружаясь в раздоры и прилизывая вихры, мы успеваем утереться, как следует. Св. Иуда (Иуда Фаддей - один из 12 апостолов, не путать с Иудой Искариотом, продавшим Христа за 30 серебряников – ред.) – святой покровитель проигранных дел. Но никакое дело не проиграно, если остался хотя бы один, кто ему предан. Таким образом, Иуда мог бы с тем же успехом быть святым заступником всех нас.

Фанатики тщеславны, полагая, что они знают больше, чем мы все. Вот что, нечего греха таить: мы все мышки в крутящемся барабане, старающиеся лизнуть из адской бутылки с водой. Если они считают, что у них есть “варфоломеев” номер (Варфоломей – один из 12 апостолов – ред.) к телефону, соединяющему с дворцом Господа Бога в Форт-Лодердейле (курортный город во Флориде, США ред.), это не значит, что у них больше ответов, чем у нас. Хотя им кажется, что есть. Тем лучше для них. Надеюсь, они получат роль в рекламном ролике Wendy’s (сеть ресторанов быстрого питания – ред.).

Меня всегда будет очаровывать и отталкивать это пылкое ощущение собственной индивидуальности. Полагаю, если бы я был более ограниченным и не таким голодным, я бы не пристрастился к KFC (Kentucky Fried Chicken - американская сеть ресторанов фастфуда, специализирующихся на блюдах из курятины – ред.). Но, несмотря на последующее ужасное чувство, я люблю то, что люблю, и факт остается фактом. Ваши правильные действия – это скользкий и гладкий путь к правильным действиям других, и настоящий зациклившийся на себе человек не может примириться с этой точкой зрения. Помогать и делиться, не потому что вы перед камерой, а потому что вы хотите что-то сделать для других, значит бежать от поезда тщеславия так быстро, насколько возможно. Итак, скажите мне: что их останавливает? Я думаю, если бы у них появился единственный чистый позыв перечеркнуть свое эмоциональное нутро, они бы вынуждены были впустить внутрь себя охрану с собаками и булавами. Способность отбросить все дела и присоединиться к пению ближнего – роскошь, которую социопаты не могут себе позволить, несмотря на колоду кредиток. Слишком многого требуется от них, чтобы сделать столь малое, и это делает из них мелких людей. А мелкие люди есть везде.

Вы можете подумать, что им будет плохо, но это лишь ваше предположение. Вы верите, что они попытаются исправиться, но вам только кажется, что им не все равно. Это - не что иное, как часы, которые отсчитывают обратный ход. Вместо того чтобы разбудить, будильник наоборот усыпляет вас. “Красивые люди — они причиняют вам боль каждый раз”, как однажды спел Принц. Их мозги устроены так, чтобы кто-то еще оставил о них одобрительный отзыв со знаком минус. Преступным намерениям и возмездию нет места в их черных книжках - им до этого нет дела. Так и есть. Им интересно лишь то, что происходит в пределах их однофутового диаметра. Другими словами, если они не исключительны, они изгои.

Впрочем, времена и люди меняются, но мир никогда. Он крутится вокруг своей оси, неважно, центром чьей вселенной он является в данный момент. Так что, мой совет прост: не тратьте понапрасну свои силы, пока вы не увидите их белые флаги. Слишком накладно иметь с ними дело, еще более - жалеть их, и, уж точно, вы заплатите 25 долларов сверху за все, во что они вас впутали. У вас и так есть о чем беспокоиться. А, может, пускай красивые люди для разнообразия влезают в долги из-за своих разговоров, а? Большее возникло из меньшего, и они – ходячие, говорящие доказательства этому, мать их. Я подожду не более сорока пяти минут, чтобы выяснить, а потом предоставлю это все им. Все всегда зависело от них. Я просто позволю им разобраться во всем с кем-нибудь еще – они всегда лезут из кожи вон, когда находятся в центре внимания. Это и есть тщеславие, прямо сейчас: если вы смотрите, они герои. В ту же минуту, как вы отвернетесь, к вам отнесутся, как к проститутке в день ее рождения, - вы похожи на дерьмо и никогда не меняли одежду. Доверьтесь своим инстинктам, Аве Мария, и запомните вот что: мы все выглядим одинаково после восьми рюмок Jack Daniels, даже те, кто не пьянеет после стопки номер один.

Сколько еще осталось времени, бармен?

Глава 5

Трехпалый ленивец

Лень…

Вы что, вашу мать, смеетесь надо мной?

Лень?

Это про того парня из фильма “Балбесы” с кривой рожей и выпавшими зубами, да?

Праздность…

Поверить не могу, что я должен писать эту гребаную главу, не говоря уже о том, что мне придется отстаивать написанное.

[Вздох].

ОК, поехали…

Праздность для обывателя это лень, я бы сказал, чрезмерная лень. Кто-то скажет, что все намного сложнее. Но, по сути, это просто лень. Все так просто: нет оружию, нет наркотикам, нет сексу... просто лежишь себе и все. Это означает безделье, чистое, неподдельное, подлинное, сладкое, нахальное Американское безделье. Это отрицание человеческой склонности ко всему новому, другая сторона активности. Праздность - это отсутствие присутствия. Праздность это пиявка на теле человеческой оригинальности. Также он любил Чанка (персонаж из фильма "Балбесы" – ред.) и помог остановить Фрателли (семья из фильма "Балбесы" – ред.), что было очень по-дружески, так как, хотя он сам был Фрателли, он все равно помог детям выбраться и придержал камень, чтобы они смогли сбежать и...

Был бы я настоящим мужиком, оставил бы вам десять пустых страниц. Либо напечатал все это одним пальцем. В качестве доказательства я мог бы наснимать фотографий, как делаю это. Мать вашу, это заняло бы целую вечность. Мне бы пришлось отменить кучу дел, навроде уроков по фехтованию и сельской чечетке. Не думаю, что это правильное решение; я ведь первый в штате по чечетке. Только представьте, я, во всей своей славе, валяюсь в прострации на кровати, свернувшись калачиком в детской пижамке Человека-паука под одеялом с узором, как шкура леопарда, и бесцельно тыкаю по клавишам своим указательным, или, скорее, средним пальцем. Это какое-то праздное дерьмо. Но, поскольку я трепливый хвастун, я сейчас немного поразглагольствую. Я не просто так заработал прозвище Большой Рот, и, послушайте, я, хотя бы, не ленюсь. Итак, я собираюсь напялить чертовы штаны и приняться за работу.

Это одно их тех представлений, которое раздражает меня в обеих спорящих сторонах. Во-первых, нет ничего хорошего, если вы задумчивый придурок без мечты и стремлений. Если бы мы все были инертными свиньями, нас давно бы уже покорили инопланетяне или, в крайнем случае, канадцы. Аляска была бы еще одной замерзшей провинцией у Тихого океана. Во-вторых, что плохого в том, чтобы беззаботно размахивать членом там сям? Неужели в нас хотят видеть лишь плодотворных перегруженных работой тружеников, отчаянно хватающих глоток свежего воздуха, чтобы потом опять надеть на себя хомут? И почему лень это смертный грех? Почему бы изредка не свернуть с дороги и не заглушить двигатель? Кому вред от того, что вы едете на остаточном ходу?

Кто-то приведет довод, что ваша лень, в общем-то, никак не сказывается на людях вокруг или вашей семье. Еще вы можете сказать, что мир намного лучше, когда люди вылезают из своих привычных нор. Как гласит пословица, праздность – мать всех пороков. Поэтому апатия может постичь вас в качестве дьявольского возмездия вследствие ничегонеделания. Я, лично, не подкинул бы толсторукой тетке из автозабегаловки на платный просмотр программы, кто ленив, а кто нет, пока бы не уехал с моей картошкой фри в пакете. Но кое-кто прикладывает так много усилий, чтобы бездельничать, что это не назовешь ленью по определению. Билл Косби (американский комедийный актер, ведущий собственного телепроекта “Шоу Косби” - ред.) как-то сказал: “Тяжелая это работа избегать работы”. Если это слова Папочки Хакстэбла (персонаж “Шоу Косби” – ред.), то это вполне по мне.

Давайте начнем со всех затейливых вещичек, которых бы не было в нашей жизни, если бы не крупица простодушной лени: гамаки, мягкая мебель от фирмы La-Z-Boy, водяные кровати, игрушечные танки-амфибии на моторчиках, всякие хватающие приспособления для тех, у кого руки коротки, микроволновки, шляпы с кронштейнами для пива, “Ленивая Сьюзан” (вертящийся круглый стол с разнообразными блюдами, до которого могут дотянуться все сидящие за большим столом – ред.), новомодные наборы щипчиков для ногтей, у которых больше насадок и лезвий, чем у швейцарского армейского ножа, блюда за немалые деньги (фастфуд, как правило, всего лишь мечта для работающей мамашки), автоподстройка радио, автоматизированные мойки для машин – картинка начинает вырисовываться? Не было бы лени, откуда бы взялся пульт дистанционного управления? Если бы не лень, мы все были бы заняты всякой повседневной фигней, хотя это время лучше было бы потратить на голосование за очередного недоумка с телешоу “American Idol” (телеконкурс на звание лучшего начинающего исполнителя в США – ред.).

И все-таки люди приходят в ужас от бездействия. Они осуждают всяких ублюдков, которые развалились, как у себя дома, и изо всех сил изображают, будто у них нет ни секунды свободного времени, причем в ход идут все необходимые средства. Разве страшно ни черта не делать? Я этого не понимаю, но среди моих спорных правил есть еще одно. Совсем как у Рэймонда Чандлера (американский писатель-реалист и критик, автор детективных романов – ред.): этот глупый секрет может вызвать публичный скандал. Я использовал самую лучшую методику и технологию, чтобы подойти к этой жизненно важной гипотезе: силиконовый полимер (“ручная жвачка”, пластичная полимерная игрушка – ред.), лунный песок для рук (масса для детской лепки – ред.), и такие цветные ручки, которые вы можете заказать на Cartoon Network (крупнейший мультипликационный телеканал – ред.). Пока вы думаете, что сказать, мой сын уже отбросил все это дерьмо, а я пустил его в дело, вместо того, чтобы отмыться. Не судите строго. Как бы там ни было, поработав над материалом, я подошел к сути вопроса.

Полагаю, что все началось с удобной пижамы.

Подумайте об этих милых и поношенных исподних, в которых вы выбегаете к утреннему кофе в субботу или дурачитесь по воскресеньям. Никто так не скован в движениях, как мерзнущий в пижаме человек. Должен сказать, эта чушь привлекает невероятно. Все, что потом нужно, - это халат из старых полотенец и тапочки, которые когда-то были забитыми животными. К счастью, у меня есть и то, и другое. Ни в малейшей степени не хочу сказать что-то обидное об одежде, в которой вы спите, так как есть много преимуществ носить нижнее белье или трусы из одинаковой ткани. Но фланель, вельвет, махровая ткань – эти вещи созданы Буддой, правда. Пожалуйста, не замышляйте ответных обвинений против меня – в конце концов, ребятки, вы разодеты в кальсоны c ног до головы.

Если честно, корни этого “греха” очень понятны. В старину люди привычно работали всю неделю и отдыхали в субботу или воскресенье. Мы пахали и сеяли от рассвета до заката, а все остальное проходило мимо нас. Были дни, когда горящие кусты разговаривали с хиппи и из всей деревни вырастал единственный идиот. Не дай Бог, если бы вы взяли выходной в четверг, чтобы посмотреть, как ваш ребенок играет в бочче (спортивная игра, принадлежащая к семье игр с мячом, близкая к боулингу – ред.) или какое-нибудь кино, которое крутили тогда в 60-е (это было до меня). Это ничего, если причиной тому была ваша гордость нарядом, который ваша худая жена скроила, используя лишь кору и камень. Вероятней всего, вас бы изгнали как колдуна или, что еще хуже, как вольнодумца. Поэтому, полагаю, корни лени произрастают из добродетелей черной работы. Похоже, будто социальная справедливость не знает временных границ.

Однако мой аргумент в том, что это не грех наших дней. Лень прошла путь Френдстера (Friendster - одна из первых социальных сетей в мире – ред.) и Стерео 8 (первый распространенный кассетный формат, появился в 1964 году – ред.). В наши дни никто не может быть по-настоящему ленивым; сотовые телефоны – это привязанность, и технологии не оставляют камня на камне. Сегодня негде спрятаться. Вы только можете задержать дыхание в некоторых местах. Черт, даже люди, просто отсиживающие задницу, делают что-то. Поглядите на меня, например: сижу на своем большом кожаном диване и пишу книгу, которую вы, безродные куски дерьма, скорее всего, скачаете и охаете на своих Kindle (устройство для чтения книг, скаченных с Амазон – ред.). Но я, тем не менее, занятой человек. И вы все будете занятыми, если увлечетесь тем, что вы можете купить в книжном магазине вместе с кофе, непринужденно выйдя из дома. Вы будете сидеть в интернете, или получать сканы прямо на свой домашний факс, или обмениваться короткими сообщениями, или писать в твиттере, неважно, как называется вся эта гребаная чушь. Видите, мы все немного более заняты, чем “Господь” ожидал от нас. Мир зашел к югу от сумасшествия и к северу от обыденности. Этот крутящийся голубой мрамор (в 1972 году экипажем Аполлона-17 была сделана знаменитая фотография Земли, получившая название “Blue Marble” (Голубой Мрамор) – ред.) – просто гребаный хаотичный муравейник, и я готов держать пари, что почти каждый или каждая вносит свою лепту, чтобы воздать единому целому. Пока белые пятна на карте заполнялись красками, мы растягивали свою сеть, чтобы удовлетворить растущую потребность в этом дерьме.

Лень в наше с вами время требует больших затрат энергии, нежели предполагает понятие “ленивый”. Это означает отказ от всякой ерунды: деловых встреч, работы, занятий спортом, которые могли бы занять вас, свиданий, секса, оргазмов – это все должно уйти, если вы круглый год хотите День Лени. ОК, мастурбация – исключение – она только усыпляет вас и подкрепляет вашу леность – но все остальное должно уйти. Все выливается в срочную распродажу в течение ближайших 24 часов. И это, по определению, - что угодно, только не лень. Когда руки в районе запястий перестают слушаться и больше не подвластны вам, тут уже не расслабиться и не собраться. Вы инструмент для Божьего промысла. Либо для Сэма – ну или как там имя вашего босса.

Я постоянно вкалываю. Когда нет работы, я пытаюсь воспитывать детей. Когда я не воспитываю будущих анархистов, я тружусь, чтобы дурачить других людей. Мой велосипед питается реактивным топливом. Эй, послушайте, вы даже не знаете, когда мимо замелькают кварталы, когда скачешь на электрическом слоне за пределами магазина игрушек. Для меня лень не грех, но она достаточно отвратительна. По мне, когда люди не могут придумать, чем занять свое время, это выглядит, как чудная пародия. Если бы я не мог извлечь из того времени, которое у меня есть, все, что только возможно, я бы уже свихнулся. Вы бы обнаружили меня бреющим собственные яйца в фонтане у аэропорта – а все служащие курили бы вокруг. Моя мотивация, может быть, исходит от серьезных проблем детства, но я не собираюсь прикидываться, будто это продлится вечно. Когда я умру, я хочу оставить в памяти людей достаточно доказательств, что, в первую очередь, я жил. Дай пять своему ближайшему соратнику, ибо это настоящее бессмертие. Цена лени – сидение поближе к двери бельевого шкафа.

Итак, благодаря моему маниакальному неуемному паническому состоянию, я провел большую часть своих четырнадцати лет в разъездах. Я потратил кучу времени на полеты, автобусы, машины, поезда, паромы и другие формы передвижения. Тут я был неутомим. Я стал нестираемым мазком в самолете, парнем, готовым на всякие мерзости, прежде чем попасть в лапы охраны. Поэтому лень не обязательно поддается разведению в Чашке Петри (лабораторная посуда, используемая в микробиологии для культивирования колоний микроорганизмов – ред.), которая напоминает мне мою жизнь. Я двигаюсь слишком быстро, чтобы зарасти мохом. Мои соблазны работают на меня. И я все еще пытаюсь понять, что же со мной не так. Но я не надеюсь узнать результаты в скором будущем.

Я имел привычку жаловаться, когда было много работы. Сейчас моя ненасытность не имеет границ. Я загоню себя в могилу, прежде чем позволю себе удобно развалиться на диване. К тому же, многочисленные друзья поломали мою мебель – как вы думаете, с чего это я пишу эту долбаную книгу на кухне? В любом случае, отдых это прекрасно, и всегда есть время посмотреть “Декстер” (детективный телесериал – ред.), но если я не добиваюсь сразу пятнадцати поставленных целей, то перед вами неудовлетворенный клиент. Честно, меня просто бесит, когда по каким-то причинам я не могу сделать то, что мне по силам. Похоронные конторы должны обзавестись сетями Wi-Fi; уверен, что я не единственный, кто так думает или кто высказывал это владельцам. Чем, по-вашему, мне заниматься, когда люди молятся? Я мог бы отвечать на электронные письма!

Есть все еще такие люди с пораженческим отношением и недостатком воли, которые думают, что жизнь у них в долгу. Жизнь ничего не должна вам; вы обязаны себе всем. Я постиг эту чертову мудрость, когда однажды шел из школы домой. Никаких гарантий, что вы дотяните до завтра. Колеса повозки рикши могут отлететь и расквасить вам все лицо, будто вы проиграли схватку с бешеным барсуком. Вы можете проснуться утром и случайно спросонья почистить зубы ершиком для унитаза – вы просто решили расцарапать свои заспанные глаза, и вот вы уже мертвы, причем весьма по-глупому. Все может случиться в мире, который так серьезно занимает Сару Пэйлин (американский политик, губернатор штата Аляска, кандидат в президенты США на выборах 2008 года – ред.). Так что спрыгивайте со своей задницы, примите душ, и закрепите эту чертову дверцу шкафа в ванной.

Судя по тому, что я мужчина и сам учусь на собственном опыте, могу сказать, что если вы прячете свой член, от вас ждут усердия в работе с самого первого дня. Нет времени на лень, когда вы трудитесь как десять радикалов амишей. Женщинам приходилось брать на себя дела по хозяйству, но вот уже восемьдесят лет, как они не взваливают на себя эту ношу, так что у нас хотя бы есть на кого опереться. Знаю, мужики долгое время злились на это и даже принимали законы, чтобы приструнить прекрасную половину. Мужчины испытывают страх перед переменами, они ничего не могут поделать с тем фактом, что их соперницы могут сделать все, что и они. Но суть от этого не меняется: от мужчин ждут средств к существованию, а женщинам дан шанс. Вы бились упорно, дамы: прикурите Virginia Slim и порадуйтесь. Для вас это была битва за равенство, уважение и возможность сделать что-то в своей жизни. Для парней ничего не поменялось. К ним не было сочувствия; мы не устраивали митинги и не поддерживали шествия c лозунгами - если женщины хотят работать, то мужчины должны взять выходной. По сей день мы генетически и социально вынуждены делать то, что необходимо, тратя на это все свое время и силы.

Я твердо верю в равенство прав и сам непосредственно убедился, что женщины зачастую способнее мужчин по части готовности к испытаниям. Пока женщины сражались за право говорить открыто, мужчины просто дрались. Первые – повелители мира, пастыри, лидеры в тяжелом поиске пути, последние – мулы в человечьем обличии. Я очень горд, что мы стремимся свести обе стороны на равных на игровом поле. Но просто стыдно, что многолетний тяжкий труд мужчин остался незамеченным.