Синтонное поведение и так далее до полной победы ненавистного врага

Все хорошее начинается с того, что по-хорошему начинаете вести себя вы. Начинаете вести себя синтонно, то есть без дикости и с теплотой и уважением к людям. Ходите светлые, улыбчивые, когда нужно — серьезные, дела свои делаете, никого не подводите и ни на кого не рычите.

• И даже когда ребенок не убрал за собой вещи — а вот не орать на него за это сразу!

Ничего не нарушаете (ну, насколько это возможно) сами, а если нарушили — извинились и поправились. Кстати, на тему извинились. В нашей культуре у многих людей сформировано немного странное убеждение, что извиниться — это сказать: "Я извиняю-сь" (то есть "извиняю себя"), и все.

• Ну, может быть, еще иногда помучить себя укорами совести, то есть походить с жалобными глазами и согнутой спиной.

Напомню: изначально «вина» понималась совершенно материально и ничего общего с психологией и криво согнутой спиной не имела. Съел ты чужую овцу — виноват, то есть обязан принести хозяину «вину»: сумму денег или другого имущества, равного стоимости овцы. Принес, хозяин к тебе претензий более не имеет — извинился.

• Тут нет ничего, кроме предельно здравого смысла: деньги неси, а спина твоя согбенная никакой овце не нужна!

Подробнее о некоторых важных моментах синтонного поведения позже, а пока следующий момент: вот вы такой хороший, а другой — как обычно. То есть иногда нарушает. Что тогда? Тогда нужно вспомнить:

ТРУДНО В ЖИЗНИ, ЛЕГКО — ПОТОМ!

затем улыбнуться хотя бы самому себе и от собственно син-тонного поведения перейти к его разновидности: к Дипломатической деконфликтизации. Тут на первом месте, конечно, внимательные Дипломаты. И, как всегда, с подарками. На всякий случай.

• Не нужно думать, что чувство вины у партнера гарантирует вам личную безопасность: совсем напротив, из-за своего чувства вины наш виноватый как раз и может в вас выстрелить. Ну хотя бы в порядке самозащиты, на всякий случай, даже если вы в него сами и не стреляете. И, в частности, потому, что ему сейчас нехорошо, а когда нехорошо, всегда хочется как-то разрядиться.

Так или иначе, Дипломаты с подарками смягчают напряженность, разбираются в происшедшем, кого нужно — ублажают, с кем нужно — устраивают Разборки и по итогам заключают Договоры на будущее.

• И обычно, чем дипломат был дипломатичнее, тем более твердые у него оказываются договоры.

Если же договориться не удается, если Дипломатическая де-конфликтизация не срабатывает, к переговорам подтягивается Бодрая Армия, но вместо провокации на войнушку предлагаются блага Взаимовыгодной Торговли.

• Видите, как она привлекательно светит всем вдалеке!

Заметим, что без мудрой Дипломатии Бодрую Армию одну оставлять никак нельзя.

Итак, на схеме все просто, все элементы — одни и те же, меняется только их соотношение. Пока нормальная жизнь, у людей синтонное поведение, — в центре всего будет Взаимовыгодная Торговля, немного Дипломатии и совсем вдалеке Армия. Ситуация изменилась, осложнение отношений: хорошо, вперед выдвигается Дипломатия, отодвигается (но и используется в качестве основной приманки) выгодная Торговля, и уже более видна, хотя пока и издалека, ваша Бодрая Армия. Ну и уж если и это не помогает, делается следующий шаг: Дипломаты все равно в центре, но вперед выдвигают Бодрую Армию, а возможная Торговля уезжает совсем на задний план.

O Тимур

У меня есть еще одно добавление для тех, кто, ссорясь, имеет в виду мириться. Суть его заключается в том, что "кто виноват?" — вопрос все-таки не праздный. Ответ на него нужен при этом не столько объективный — кто прав, сколько субъективный: кто как это чувствует. Почему это важно? Потому что есть одна грустная, совсем не справедливая, но очень жизненная закономерность: мы куда легче прощаем тех, кто виноват перед нами, чем тех, перед кем виноваты мы. Механика тут проста: если обидели нас, мы уже попереживали свою душевную чистоту и принадлежность к правому (то есть правильному) берегу жизни. И можем простить, как и положено хорошим людям. А вот если обидели мы… Тогда нам жизненно важно не только однажды пережить, а продолжать поддерживать в себе переживание, что мерзавец-то именно он, обиженный. Что он никакой и не обиженный вовсе, а самый что ни на есть агрессор и если бы не мы его, то уж точно он нас. Что обидеть его было делом очень нужным и правильным и что мы, по сути, никого и не обижали, а просто помогали жизненной справедливости.

Словом, "так ему и надо". Знакомо?

Итого: обиженный попереживал и простил, потому что в этой обиде для него было и сладкое — своя правота. А обидевший — не простит (или простит не скоро), потому что тогда ему придется признать себя неправым. И чем дольше обидчик настаивает на идейной оправданности своего действия, тем труднее ему отступить: потому что тем большую придется признавать свою неправоту.

Вы встречали людей, ударивших другого едва ли не случайно, но потом начинавших пинать его уже целенаправленно и со все большим озлоблением? Эта жестокость все отсюда же — из желания доказать, что я — прав. Потому что он — гад. А раз гад, то ему надо врезать еще. Такая вот логика.

Что из всего этого, если вы вступаете в конфликт, но разрывать отношений не хотите, для вас следует? Во-первых, если вы хоть в какой-то степени сомневаетесь в своей безусловной правоте, идите мириться. Тем более идите мириться, если вы знаете, что вы обидчик и есть. Обиженный простит. И главное, ни в коем случае не старайтесь убедить второго, какой он подлец и как он перед вами жестоко виноват. Потому что он может вам поверить. И начать защищаться, и не просто выставлять виноватым вас, а доказывать самому себе и окружающим свою в вашей виноватости уверенность все новыми и новыми обидными для вас действиями. И примирение станет удаляться все дальше, пока однажды и вовсе не перейдет в область фантастики.

Используйте любой намек на внутреннее желание мириться, чтобы — мириться. Чем дольше вы оттягиваете, тем труднее примирение.

Собирался, но не убрал

С синтонным поведением все совершенно понятно, когда тебя поцеловал в щечку любимый человек, вокруг водят хоровод благодарные дети, любящие родственники немного вдали, и радостно лает на веселую ворону смешная собачка Тузик. Если же на вас залаял ваш возлюбленный, ворону мутузят ваши дети, а сомкнувшееся кольцо родственников готово схватить вас за горло, то тогда, в такой ситуации, каким будет ваше "син-тонное поведение"? Я предложу для конкретного разбора что-нибудь очень близкое и домашнее, например бардак обыкновенный . Итак, не суть кто: ваш ребенок, ваш муж или ваша жена, но вот вещи за собой не убрали, они по глазам вам бьют и под ногами мешаются. Если ситуации, например, такого рода вызывают у вас напряжение и вы сразу не сообразите, "а как еще с ним можно", даю разъяснение в виде подробного списка. Разнообразие возможных реакций помножьте еще на то, что почти каждая из них может быть донесена как намеком, так и развернуто, причем не только словами, но и действиями. Приступим.

Обида:

Ну конечно, тебе что говори, что не говори, мои слова для тебя ничего не значат, я для тебя пустое место.

• Не обязательно прямым текстом: еще противнее прозвучит интонациями.

Колкий упрек:

Ну почему ты не убрала, сколько можно просить?

• Тех же самых чувств можно добиться, если взять его грязные штаны и поднести ему прямо к носу.

Грубая ругань:

Что за свинство у нас в квартире? Устроила бардак, скоро в грязи по уши жить будем, а она и не чешется! Ты задницу от дивана оторвешь хоть элементарно прибраться?

• Тут играют роль только ключевые слова — надеюсь, вы их уже отметили.

Едкое издевательство:

Любимая! Когда б такой бардак ты не являла миру, чем было б нам заняться?

• Впрочем, с немного другой интонацией, с теплыми объятиями и заинтересованным взглядом те же слова могут быть началом гораздо более веселой игры…

Жесткое требование:

Убери немедленно!

• В качестве намека можно сделать зверскую физиономию.

Нравоучительное замечание:

Обрати внимание, до сих пор не убрано. Не надо быть такой ленивой.

• Для достижения реального результата, то есть до проедания лысины, столь же содержательный текст должен длиться не менее пяти минут.

Нейтральное напоминание:

Роднулька, у тебя было сегодня в планах немного прибраться?

• В хороших семьях работает даже тогда, когда у роднульки в планах на сегодня было совсем другое.

Намек — обращение внимания:

Скажи, пожалуйста, куда это лучше положить, чтобы не мешалось?

• Когда у вас все выхватят из рук, прекрасного человечка нужно успеть быстро поцеловать.

Теплая просьба:

У меня к тебе просьба: убери что сможешь, пожалуйста!

• Пожалуйста.

Помощь и все хорошие слова:

Давай я это сам уберу, а потом на сэкономленное время тебя поцелую, ладно?

• Еще как ладно!

Так вот: несложно сообразить, что к синтонному поведению непосредственно относится теплая просьба, неехидное напоминание и убрать самому.

• Что совсем не исключает того, чтобы позже обратиться с просьбой все-таки за собой прибирать — и даже об этом договориться.

Другое дело, когда вы об этом договорились, а вещи тем не менее почему-то регулярно валяются. То есть вы-то ведете себя синтонно, а он — не вполне. Нарушает, однако! Значит, вы улыбаетесь (можно не только внутри), вспоминаете упражнение "Если бы я тебя любил" и начинаете проводить Дипломатическую деконфликтизацию.