Как спорить с супругом или супругой

Вот несколько важнейших советов по поводу споров, в которых оппонентами являются супруги.

Вспомните Золотое правило 2. Выберите для спора подходящие момент и место. Вы должны знать слабости оппонента. Моя жена знает, что когда я голоден, нельзя поднимать важные вопросы! Если нужно обсудить важный вопрос, выберите время, когда вы оба не будете ни усталыми, ни напряженными и у вас обоих будет достаточно времени для обсуждения. Да, я понимаю… такого не будет никогда! Но постарайтесь сделать все возможное.

Вспомните Золотое правило 3. Дело не столько в том, что вы говорите, сколько в том, как вы это преподносите. Не теряйте выдержки. Когда это правило рассматривалось, я коснулся множества советов по поводу того, как не терять хладнокровия. Если вы почувствуете, что начинаете раздражаться, отойдите и остыньте. Потеря самообладания вредна не только для взаимоотношений, но и для вашего здоровья.

Никогда не буйствуйте. Не позволяйте себе ударить жену, швырнуть в нее чем-нибудь или угрожать физическим насилием. Если почувствуете, что начинаете впадать в буйство или можете впасть, срочно обращайтесь за профессиональной помощью. Если ваш оппонент (другая ваша половина) проявил по отношению к вам буйство, хорошенько подумайте, не разойтись ли вам. Все свидетельства говорят, что если человек склонен к буйству, он проявляет его постоянно. Обычно такой человек приносит глубочайшие извинения, но в последующем буйствует еще сильнее.

Вспомните Золотое правило 4. Слушайте, слушайте и слушайте. Внимательно слушать оппонента, это значит – проявлять к нему уважение. Да это и полезно для дела. Не прерывайте оппонента и не заканчивайте за него предложения. Если он предлагает что-то дельное, согласитесь и поблагодарите его. Это покажет, что вы его внимательно слушали и приняли сказанное им. В спорах между супругами слишком часто каждый так стремится наловить ошибок у другого, что они не слышат друг друга.

Старайтесь подчеркнуть, что вы передаете только свои ощущения. Формулировка: «Мне кажется, что ты больше думаешь о своей работе, чем обо мне» звучит менее агрессивно, чем такая: «Для тебя работа важнее меня». Высказываясь в такой форме, вы показываете, что не судите человека, а лишь передаете свои ощущения. Это открывает дорогу к быстрому примирению: «Мне очень жаль, что ты так это восприняла. Разумеется, ты для меня важнее, чем работа. Да, я последнее время много работал допоздна, но…».

Делайте упор на будущее, а не прошлое. Касательно взаимоотношений обычно мало смысла копаться в прошлом. Важно, как быть с источником ваших трений в будущем. Лучше не критиковать, а спрашивать. Вопрос «Мог бы ты в будущем после завтрака загружать посуду в посудомоечную машину?» может оказаться гораздо эффективнее обвинения «Ты никогда не помогаешь мне мыть посуду». Обращение к прошлому порождает просьбы о прощении и чувство стыда, но может также вызывать обиду, разочарование и гнев. Упор на будущее позволяет найти решение без ущерба для взаимоотношений.

Помните о важности взгляда на проблему с позиции другой стороны. Покажите, что признаете вклад, который внес оппонент в ваши взаимоотношения: «Я знаю, что тебе приходится целый день присматривать за ребенком и что это – очень утомительное дело, но…». Поблагодарите за добро. Покажите, что вы любите и уважаете оппонента.

Возьмите тайм-аут. Если вы чувствуете, что спор заходит в тупик, предложите отложить его и подумать над предметом. Могут найтись другие варианты решений, которых вы сейчас не видите. Но при этом ясно покажите, что вы не пытаетесь уйти от темы спора. Пообещайте вернуться к разговору с того же места, возможно, «завтра утром, когда высплюсь». Во сне могут открыться и новые возможности примирения. Я уверен, что у вас бывали случаи, когда вы, проснувшись на другое утро, удивлялись, с чего это возник спор по поводу, который на другой день видится таким мелким. Иногда может показаться важным, где лежать зубной пасте, но на другой день это будет выглядеть очень глупым. Однако не надо откладывать спор навсегда. Это может скрыть его глубинные причины.

Установите лимит времени. Когда начинается спор, может быть полезно задать лимит времени, договорившись вернуться к нему позднее, если по истечении этого времени спор не будет разрешен, а пока заняться чем-нибудь веселым.

Постарайтесь понять истинную причину спора. В семейных взаимоотношениях серьезные споры часто возникают по мелким поводам, но эти поводы могут быть проявлениями серьезных глубинных причин. Спор о месте для зубной пасты может отражать опасения одного из супругов, что другой не уважает его или пытается командовать. Мы видели это на примере спора Суни и Шамриты. На первый взгляд, спор возник по поводу носков, но ясно, что причина здесь гораздо глубже. Суни кажется, что Шамрита всегда пытается командовать им. А Шамрите, похоже, кажется, что такая жизнь опустошает ее. А это уже важные вопросы. Если их не разрешить, это может поставить крест на взаимоотношениях супругов. Прежде всего, им нужно быстро разделаться с этими носками. Более важные вопросы потребуют более долгих серьезных обсуждений, возможно, когда-то позднее, когда у них будет достаточно времени для такого обсуждения.

Суни: «Хорошо, что мы подняли эти темы. Я думаю, нам нужно выбрать время, чтобы обсудить их подробнее. Что касается носков, я постараюсь не забывать бросать их в корзину. Я часто спешу, чтобы не опоздать на работу, и забываю о них, но я постараюсь исправиться. Не выбрать ли нам завтра время, чтобы обсудить вообще нашу семейную жизнь?».

Примирение

Вспомните Золотое правило 10. Возможно, требования оппонента кажутся вам чрезмерными или глупыми. Но ваши взаимоотношения гораздо важнее мелкого повода для спора. Если какой-то вопрос кажется оппоненту важным, уважайте это, даже если вам он кажется мелочью. Неужели для Суни настолько важно бросать свои носки где попало, что ради этого он даже готов поставить под угрозу отношения с Шамритой? Если для сохранения добрых отношений нужно всего лишь сделать небольшое усилие, неужели оно того не стоит? Не сбейтесь на мысли о «своих правах»: они могут быть важны в больших политических дебатах, но в семейных отношениях лучше думать о том, как сохранить то, что делает вас парой.

Будьте великодушны. Когда вы постоянно находитесь рядом с другим человеком, вам становятся видны его слабости и уязвимые места. Вы видите его и в моменты, когда он устал или огорчен. Нам всем временами нужно иногда сбросить броню и отбросить притворство. Супруги видят друг друга и в такие моменты. Поэтому вы не можете ожидать совершенства ни от себя, ни от супруга. И вы должны проявлять великодушие и понимание.

Будьте готовы принести извинения. Как было отмечено, вы не можете ожидать совершенства ни от другой своей половины, ни от себя. Всегда будьте готовы извиниться. Просто удивительно, как быстро слова «Я искренне сожалею. Я не должен был говорить этого» могут обернуть ситуацию, грозившую перерасти в большую ссору, в приятный семейный вечер. Извинившись, вы ничего не теряете. А вот если вы не принесете извинений, у вашей другой половины останется ощущение, что вы не поняли ее чувств или вам наплевать на них. Помните, что извинения за причинение боли оппоненту или за грубость вовсе не означают проигрыша в споре. По устранении напряженности вы можете вернуться к теме.

Будьте конструктивны. Если уж возник спор, постарайтесь привести его к доброму исходу, иначе он будет возникать вновь и вновь. Положительный исход почти всегда включает в себя согласие обеих сторон изменить свое поведение. Суни должен научиться всегда класть свои носки в корзину, а Шамрите, пожалуй, нужно будет научиться не ругать его каждый раз, когда он забудет это сделать.

Правильно:

Шамрита: «Ты снова бросаешь свои носки где попало».

Суни: «Мне, право, очень жаль, но я так спешил этим утром. Прости, что тебе пришлось мне напомнить об этом. Это в самом деле должно сильно раздражать».

Шамрита: «Ладно».

Суни: «Похоже, я часто делаю вещи, которые тебя раздражают. Не посидеть ли нам завтра вечером вместе, чтобы обсудить все это?».

Шамрита: «Это было бы неплохо. А я часто браню тебя?».

Суни: «Бывает. Мы можем обсудить это завтра, а сейчас давай вкусно поедим и хорошо проведем время».

Краткие выводы

В семейных спорах правильное поведение в споре чрезвычайно важно. Оно является ключевой составляющей здоровых отношений в семье. Уважайте своего оппонента и внимательно слушайте его. Помните: то, что вам кажется пустяком, для него может быть очень важным. Разрешайте вопросы вместе и находите такие решения, которые пойдут вам во благо как супружеской паре.

Практические советы

Вот несколько полезных примеров.

• «Мне искренне жаль, что я огорчил тебя. Я очень люблю тебя и ни в коем случае не хочу причинять тебе боль. Я думаю, нам нужно всерьез обсудить это. Давай погуляем завтра у реки и там поговорим».

• «Я знаю, что у тебя не было желания обидеть меня, но когда ты говоришь такие вещи, у меня возникает ощущение, что ты меня не уважаешь».

• «Послушай, я думаю, у нас с тобой есть проблема. Я понимаю, что твой футбол очень важен для тебя и доставляет тебе много радости. Но из-за этого по субботам я остаюсь с детьми одна почти на целый день и начинаю ощущать, что времени для себя у меня не остается. Не могли бы мы обсудить, как быть с этим?»