Расслабиться, написав о своих чувствах или рассказав о них

Выбирайте этот вариант, если любите рассказывать или писать (самому себе или друзьям). Это поможет вам разобраться в своих чувствах и желаниях. Сдержанные, накопленные эмоции таковыми и являются, потому что мы их не выражаем. Когда вы выражаете их. Они теряют свою разрушительную силу, с ними легче разобраться и от них легче избавиться.

Найдите место, где вы были бы в одиночестве, и где вам бы никто не мешал, и достаточно времени. Чтобы написать или рассказать о своих чувствах, вы можете выразить свои накопленные обиду и злость любым удобным для вас способом: написать, выкрикнуть, выплакать или рассказать. Если вы одни, то можете написать или нарисовать об этом в своем дневнике, рассказать или выкрикнуть (на записывающее устройство, если вам так удобно). Чем лучше вы позволите себе выразить обиду или злость, тем легче вам будет от них избавиться и заняться решением проблемы.

Как только вы описали или рассказали свои чувства, и вам кажется, что этого достаточно, чтобы разобраться в них и понять, что с ними делать, вы можете переходить к шагу 3 данного руководства.

Шаг 3. Подождите, пока не расслабитесь.

Продолжайте одно из этих упражнений до тех пор, пока не почувствуете, что эти эмоции вас оставляют. Это эмоциональная разгрузка, и вы почувствуете, когда достигнете ее, по тому, что ощутите облегчение. Вместе с эмоциональной разгрузкой вы, возможно, обнаружите «истинную» причину этих негативных эмоций, которая придет вам на ум как неожиданная идея. Вы ахнете, узнав неожиданно что-то новое. Или же испустите вздох облегчения. Например, Джон говорил себе, насколько был зол, принимая душ, и через несколько минут, неожиданно понял: «Ах, я злился на Роуз, потому что она поразила меня своей неожиданной озлобленностью, когда я был готов провести с ней переговоры и чувствовал, что хочу проявить о ней заботу. Я почувствовал, что меня застали врасплох. Когда она извинилась, я все еще не был готов простить ее. Думаю, что сейчас я готов это сделать, поскольку это событие кажется мне теперь неважным».

Когда вы почувствуете, что ваше напряжение спадает, то обнаружите, что к вам возвращается способность мыслить здраво. И что вы можете продолжить заниматься решением проблемы, самостоятельно или при помощи другого человека. Теперь вы способны достаточно ясно мыслить, чтобы самостоятельно обдумать и выбрать способ решения проблемы, поэтому будете готовы вернуться к переговорам, на которые вы ранее согласились.

Развивая навыки, о которых говорилось в этой главе (выбрать время и место, доказать свое расположение к партнеру, успокоить друг друга и избавиться от накопленных обиды и злости), вы научитесь создавать спокойную, доброжелательную, способствующую переговорам атмосферу, в которой вам будет легко ясно мыслить и решать проблемы. Это намного облегчит ваши усилия по решению проблем в духе сотрудничества.

После того как вы прошли этот шаг, вы готовы двигаться к финальной части переговоров в духе сотрудничества. Из следующей главы вы узнаете о том, как сформулировать свои желания. Это ключевой шаг Древа переговоров, во время которого вы и ваш партнер сообщите друг другу о своих желаниях. На этом этапе вы поймете, по поводу чего вы согласны, а по поводу чего — нет.

Глава 5

ИЗЛОЖИТЕ ВАШИ ЖЕЛАНИЯ

После того как вы с партнером создали условия для переговоров, вы можете сосредоточиться на решении проблемы, будучи единой, слаженной командой, не испытывая по отношению друг к другу старой обиды и злости и проводя переговоры в обстановке, где вам не будут мешать. Изложение и исследование желаний — это первый шаг Древа переговоров, где вы вместе начинаете решаться проблему, определив, каковы желания каждого из вас.

Изложить желание, не угрожая и стараясь помочь друг другу, очень важно для решения проблемы, потому что это помогает вам обоим понять, в чем различаются и в чем сходятся ваши взгляды на решение проблемы, и что надо предпринять, чтобы желания вас обоих были удовлетворены. Если вы не знаете, чего хочет ваш партнер, вы можете принять «неправильное» или односторонне выгодное решение, которое у одного из вас или у вас обоих оставит неприятное чувство: неудовлетворенности, уверенности в том, что вами манипулируют или над вами взяли верх. Изложить желания - это выложить все факты, как части пазла, чтобы вы лучше могли рассмотреть их все, и вам было бы легче сложить целую картинку.

Излагая свои желания, люди часто не видят разницы между понятиями «хотеть» и «требовать». Из-за этого возникает смятение. Изложить то, чего вы хотите — это сделать попытку сообщить об этом для того, чтобы и вы, и ваш партнер были удовлетворены принятым решением, тогда как требовать — это настаивать на том, чтобы партнер дал вам то, чего вы хотите, независимо от его желаний и чувств. Люди требуют что-либо из-за неуверенности в том, что получат желаемое. Существенная разница между осознанием того, чего вы хотите, и требованием того, что вам должны дать другие, или манипулированием другими людьми — это понимание того, что изложение ваших желаний необходимо для успешного решения проблемы в духе сотрудничества. Требовать что-либо или манипулировать людьми — это в духе соперничества, которое создает все условия для противостояния.

Непонимание разницы между понятиями «хотеть» и «требовать» может привести к тому, что вы будете хуже понимать и подавлять свои желания, что, в свою очередь, осложнит или даже сделает невозможным их удовлетворение.

Вы подавляете свои желания, если:

* Впадаете в ступор, когда пытаетесь подумать о том, чего хотите.

* Уверены в том, что вас «не волнует» результат, однако позже испытываете обиду или чувствуете себя несчастным.

* Чувствуете неудовлетворенность. Но не можете выразить причину этого словами и подумать над тем, что с этим делать.

* Испытываете тревогу, озлобленность или подавленность, когда вам необходимо решить какую-нибудь проблему, потому что чувствуете, что «проиграете».

* Вы хотите того, чего хотят все, что, вы думаете, вы «должны» хотеть, или того, что есть у других, однако вы не способны подумать о том, чего хотите лично вы.

Важность желаний

Как взрослые люди мы сами ответственны за удовлетворение своих желаний и потребностей, а если мы не знаем, чего хотим, то нам, естественно, сложно получить это. И на протяжении всей жизни мы испытываем чувство лишения, разочарованности, неудовлетворенности и обиды. Чувство того, что мы не имеем права получить то, чего хотим, не дает нам возможности выразить по-настоящему свою доброту по отношению к партнеру и помочь ему удовлетворить свои желания. Ваши энтузиазм, изобретательность и мотивация при решении проблемы будут заблокированы, если вы уверены, что вы в любом случае не сможете получить желаемое. Незнание того, чего вы хотите, создает ложное ощущение лишения чего-либо, а также вызывает соперничество. Когда происходят перебои с чем-либо (например, с бензином), люди, стремящиеся к соперничеству, не пытаются решить эту проблему таким образом, чтобы все удовлетворили свои потребности (делиться машинами, использовать альтернативные виды транспорта), а борются за дефицитный товар. Знать (и сообщать) то, чего вы хотите, — это главное для успешного решения проблем в ваших отношениях, поскольку вы можете выработать решение, удовлетворяющее обоих, только в том случае, если вместе над ним работаете.

Часто, когда партнеры сообщают друг другу о своих желаниях, они к своему удивлению видят, что их желания практически одинаковы, и проблема исчезает сама собой. Причина их конфликта — в отсутствии взаимопонимания и неумении общаться.

В предыдущей главе Джон и Роуз создали условия для переговоров, и теперь, после ужина, они сели для разговора, однако никто из них не обдумал как следует свои желания.

Джон (с ответственностью подходит к переговорам, хочет сотрудничать): — Так, Роуз, ты сказала, что твоя проблема заключается в следующем: дети выросли, и ты чувствуешь себя ненужной. Как ты думаешь решить это?

Роуз (нечетко): — О, я не знаю. Возможно, мы могли бы больше времени проводить вместе.

Джон (защищаясь): Роуз, ты же знаешь, что это невозможно. У меня слишком много работы. Смотри на вещи реально.

Роуз (чувствует беспомощность и смущение): — Я просто так подавлена. Я не знаю, что делать.

Джон (берет власть в свои руки): — Тебе необходимо пойти к доктору, как я говорил раньше.

Роуз (сдается): — О, мне кажется, ты прав.

Конец разговора

Поскольку ни Джон, ни Роуз не изложили и не исследовали свои желания, они оба смущены и неконкретны, неспособны обсудить то, чего хочет каждый из них, чтобы выработать определенное решение. По этой причине они теряют надежду и разочаровываются в переговорах как таковых. С другой стороны, если бы Роуз и Джон следовали рекомендациям Древа переговоров и прояснили бы как следует для себя, что они хотят, разговор принял бы другой оборот.

Джон (с ответственностью подходит к переговорам, хочет сотрудничать): — Так, Роуз, ты сказала, что твоя проблема заключается в следующем: дети выросли, и ты чувствуешь себя ненужной. Как ты думаешь решить это?

Роуз (ясно сообщает о том, чего она хочет): — Джон, я обдумала это и поняла: я хочу заниматься чем-нибудь полезным. Я заботливый человек по натуре, и уверена, что моя забота принесет людям пользу. Однако в то же время я не хочу разрывать наши отношения или делать тебя несчастным. Я знаю, что ты привык, чтобы я все время была дома. Поэтому мне важно решить эту проблему так, как мы с тобой всегда решали возникающие у нас проблемы, чтобы и тебя устроило это решение.

Джон (сообщает о своих желаниях): — Роуз, я понимаю, что ты несчастна, и очень хотел бы видеть тебя счастливой. Но ты всегда была мне опорой, и я не хочу этого лишаться. Я хочу, чтобы у меня была возможность позвонить тебе и попросить тебя сделать то-то и то-то, или пригласить на ужин моих деловых партнеров, или чтобы ты готовила мне ужин как обычно. Твоя поддержка значительно помогает мне снять стресс, который я испытываю на работе.

Роуз (рассматривает возможности): — Мне кажется, это сделать не слишком сложно. Если я займусь благотворительностью или поступлю куда-нибудь учиться, я, конечно, не смогу быть в твоем распоряжении каждую минуту, однако и раньше я часто уходила из дома, когда мне надо было отвести детей к врачу или куда-нибудь еще, и мы с этим всегда справлялись. Возможно, мы справимся и сейчас с этой проблемой.

Когда Джон и Роуз спокойны и сконцентрированы, и ясно излагают свои желания, они понимают, что их желания не так уж сильно расходятся. Энергия, которую они прежде теряли в спорах, теперь может быть потрачена ими на решение проблемы.

С другой стороны, если вы скорее привыкли к соперничеству, нежели к сотрудничеству при решении проблем, ваши с партнером желания могут выглядеть диаметрально противоположными на первый взгляд, так что вам покажется нереальным принять решение, которое удовлетворяло бы вас обоих. Однако если вы проявите настойчивость и выполните весь процесс решения проблемы в духе сотрудничества, то поймете, что, как бы не различались ваши желания, найти решение, удовлетворяющее обоих, все же возможно.

Если подытожить желания Роуз и Джона, то их можно описать так:

Желания Роуз:	Желания Джона:
Я хочу заниматься чем-	Я хочу, чтобы ты и даль-
нибудь полезным.	ше была мне опорой:
	выполняла мои поруче-
	ния, готовила еду и при-
	нимала моих деловых
	партнеров.
Я хочу тратить больше	Я хочу, чтобы ты и те-
времени на себя.	перь была в моем распо-
	ряжении, как это было
	всегда.
Я хочу сохранить наш	Я хочу сохранить наш
брак.	брак.
Я хочу, чтобы и ты был	Я хочу, чтобы и ты была
счастлив.	счастлива.

Теперь, когда Роуз и Джон ясно выразили свои желания, они понимают друг друга. Проблема ясна, и это облегчает поиск вариантов для ее решения. Естественно, что многие люди беспокоятся по поводу того, что их желания отличаются от желания партнера. Тем не менее, при решении проблем в духе сотрудничества на этом этапе мы не сосредоточиваем свое внимание на различиях, поскольку это может вызвать у нас соблазн «подкорректировать» свои желания и помешает нам ясно понять их и о них рассказать. Главное здесь — ваши желания должны быть удовлетворены таким образом, чтобы вы остались довольны.

Как изложить свои желания?

Излагая и исследуя свои желания, вы развиваете следующие навыки:

* Вы начинаете разбираться в своих желаниях.

* Вы учитесь ясно говорить о них партнеру.

* Вы учитесь выслушивать партнера, когда он говорит о своих желаниях, не делая предположений и поспешных выводов, не теряя надежды, не испытывая тревоги.

Из этой главы вы узнаете, что делать, если ваши переговоры застопорились, и как сохранять мотивацию и надежду прийти к взаимовыгодному решению. Приведенные ниже упражнения помогут вам разобраться в своих желаниях и вашей позиции желать, что расчистит вам путь к вашей истинной цели, а так же создаст уверенность в том, что и партнер удовлетворит свои желания.

Преграды, которые мешают вам рассказать о ваших желаниях

Когда вы излагаете ваши желания, вы, к вашему удивлению, можете заметить, что начали соперничать друг с другом, вместо того, чтобы сотрудничать. Это соперничество может быть вызвано вашей тревогой по поводу того, что ваши желания сильно различаются. На этом этапе Древа переговоров сотрудничество очень важно, поскольку соперничество свернет ваши переговоры с верного пути и заставит вас вернуться к старой привычке избегать сообщать ясно и полностью партнеру о том, чего вы хотите.

Или же вы начнете спорить по поводу того, кто чего заслуживает, если внимательно не выслушаете желания партнера.

Если вы критикуете желания партнера или пытаетесь объяснить, почему они недостижимы, значит, вы их полностью не понимаете. Даже если вы ничего не говорите, а просто комментируете про себя слова партнера, это значит, вы его слушаете недостаточно внимательно или полностью не понимаете, что он говорит. Ваш партнер имеет причины хотеть то, чего он хочет, и вы должны понять эти причины, чтобы эффективно провести по ним переговоры. Если вы мысленно или вслух спорите с желаниями партнера, то это делает невозможным для вас выслушать его и понять его позицию.

Если вы боитесь, что ваши желания слишком рознятся, и снова вступаете на путь споров или ухода от переговоров, то вы, возможно:

* Преувеличиваете свои желания (встаете на путь противостояния): страх не получить желаемое заставляет вас говорить больше, чем вы хотите на самом деле («Я хочу, чтобы ты был дома все время»). Это происходит из-за убеждения в том, чего вы, в лучшем случае, получите часть от того, что просите. Это приводит в смятение и вас, и партнера, ведь если ваши желания преувеличены, выполнить их намного сложнее, чем если вы скажете то, чего хотите в реальности. Преувеличиваете свои потребности (встаете на путь противостояния): страх не получить желаемое заставляет вас говорить, что это жизненно для вас необходимо («Я умру, если ты не придешь ко мне»). Это заставляет вашего партнера заподозрить, что вы им манипулируете, и он начнет противиться сотрудничать с вами.

* Вы спорите или пытаетесь оправдать свои желания (встаете на путь противостояния): вас тревожит, что ваши желания недостаточно важны для того, чтобы тратить усилия на их выполнение, поэтому вы выдвигаете бесчисленные аргументы в пользу того, почему вы должны хотеть то-то и то-то или почему ваши желания просто необходимо удовлетворить («Я должен зарабатывать больше, чем ты, потому что...»). Это может спровоцировать вашего партнера начать спорить и выдвигать контраргументы, вместо того чтобы слушать вас.

* Не говорите того, чего хотите (уходите от переговоров): уверенность в том, что вы в любом случае не получите то чего хотите, или что различие в ваших желаниях приведет к скандалу, может заставить вас сказать, что вас это «не заботит», что вам «это неважно», или просто промолчать, хотя на самом деле вы обижаетесь из-за того, что не получаете желаемого.

* Преуменьшаете свои желания (уходите от переговоров): страх, что ваш партнер будет огорчен, обижен или несчастлив из-за того, что вы скажете ему о том, чего вы хотите на самом деле, заставляет вас выдумать нечто иное («Я хочу пойти в кино», вместо того, чтобы честно признаться, что хотите провести вечер наедине с партнером), или попросить меньше, чем вы хотите на самом деле. Это приводит вашего партнера в смущение и делает невозможным поиск решения, которое удовлетворило бы вас обоих (поскольку вы не сказали, чего хотите на самом деле).

Если вы ясно не скажете, чего хотите, то вашему партнеру будет невозможно понять вашу позицию, как оказалось у Дона с Дейлом, это вызовет соперничество и противостояние и не даст принять решение, удовлетворяющее вас обоих.

Дон и Дейл определили проблему: они оба хотят использовать вторую спальню под офис, они создали условия для переговоров, но когда они стали пытаться решить эту проблему, у них возникли трудности.

Дон (говорит о своем желании): — Я хочу использовать вторую спальню под офис, потому что плачу за офисное помещение слишком дорого.

Дейл (говорит о своем желании, начинает его аргументировать): — Я тоже хочу использовать вторую спальню под офис, потому что так я смогу следить за Кендрой, когда она играет во дворе.

Дон (начинает соперничать): — Я всегда сам могу за ней проследить, а ты можешь организовать офис в столовой. Кроме того, ты работаешь не полный день. А я полный, поэтому я больше его заслуживаю, чем ты.

Дейл (начинает злиться и спорить): — В столовой темно, через нее все время ходят, и я думаю, именно потому, что у меня не полный рабочий день, я имею право использовать вторую спальню. Кроме того, если твои дела пойдут лучше, ты без проблем сможешь оплачивать офис, в котором сейчас работаешь.

Дон и Дейл начали спорить и прекратили вести переговоры по поводу того, как им получить то чего они хотят, потому что они не слушали друг друга, и соревновались друг с другом за «победу» над партнером. Они были уверены в том, чего только один из них может получить то, что он хочет.

Когда Дон и Дейл вспомнили, что надо использовать «я»- сообщения, метод активного слушания и сконцентрироваться на изложении своих собственных желаний, более внимательно выслушивать друг друга, и оказывать поддержку партнеру, когда он рассказывает о том, чего он хочет, разговор у них вышел более удачный.

Дон (сообщая о своем желании): — Я хочу использовать вторую спальню под офис, потому что мои дела идут хуже, чем раньше, и мне надо сократить свои расходы.

Дейл (активное слушание): — Я понимаю, что ты хочешь использовать эту комнату под офис. Это было бы для тебя дешевле. Я тоже хочу в ней работать, (говорит о своем желании), потому что это тихое и более светлое помещение, и также оттуда я смогу следить за Кендрой, когда она играет во дворе.

Дон (активное слушание): — Тебе нужно помещение, где будет меньше шума, больше света, и откуда ты сможешь наблюдать за Кендрой, когда она играет во дворе?

Дейл (подтверждает его слова): — Именно так. Похоже, наши желания ясны. Хочешь ли ты добавить что-нибудь?

Дон: — Только то, что дома работать просто замечательно.

Дейл: — Мне это тоже нравится.

Дон (готов перейти к следующему шагу): — Хорошо, давай теперь рассмотрим возможные варианты. Давай вместе подумаем над тем, как сделать так, чтобы мы оба получили то, чего хотим.

Дейл: — Давай. Я думаю, это нам удастся.

Первая попытка Дона и Дейла не удалась: они начали соперничать друг с другом, потому что боялись «проиграть». Они начали спорить друг с другом по поводу того, кто и почему больше заслуживает вторую спальню.

Во второй раз они начали сотрудничать, стараясь совместными усилиями найти взаимовыгодное решение.

С помощью активного слушания и «я»-сообщений они сумели сконцентрироваться на изложении своих желаний и на том, чтобы выслушать друг друга, не делая поспешных выводов и не начиная спорить, а продолжая решать проблему таким образом чтобы прийти к взаимовыгодному решению.

Чтобы вы оба получили то, чего хотите, сперва каждый из вас должен ясно изложить свои желания. Но чтобы рассказать, чего вы хотите, вы сперва сами должны понять, чего вы хотите.