Фантастические кошмары в реальном городе.

Действующие лица.

Ж у л и й Ц е з а р е н к о, о н ж е Ф ю р е р и Г л а в н ы й
М а л и н щ и к.
Ж у т я Т о н к о п у п к и н, Г л а в н ы й К и л л е р и П е р в ы й в и ц е-м а л и н щ и к.
Б л е о п а т р а О б м а н о в а, о н а ж е С о н ь к а З о л о т а я н о ж к а, б ы в ш и й с е к р е т а р ь о б к о м а п о з а в и р а л о г и и, н ы н е м и л л и а р д е р ш а и д е п у т а т П р о в и н ц и а л ь н о й Г л у п о с т и /Псевдозаконодательный псевдоорган/.
Д е б и л о в, п р е д с е д а т е л ь П р о в и н ц и а л ь н о й Г л у п о с т и.
А л и к Г а д м а н, Г л а в н ы й М о г и л ь щ и к /ответственный за псевдомедицину/ и вице-малинщик.
Ж м о т я р и й Д у б е н к о, Президент компании «Дальгорепрофукт», депутат Глупости.
В р у т К о б ы з л о в, Политическая штатная проститутка.
М у д л я ш к а Г р я з е в, Г л а в н ы й к а р м а н н ы й Д у р и с т, П о ж и з н е н н ы й п р е д с е д а т е л ь Ф и к с и з б и р к о м а Провинциальной Глупости, лучший холуй Цезаренко-Фюрера.
Д е с я т ь в и ц е-м а л и н щ и к о в.
Г р у п п а к и л л е р о в.
Г р у п п а м и л и ц и о н е р о в. /То же, что киллеры, только в милицейской форме./
Т ю т ь к и н, н а ч а л ь н и к м и л и ц и и П е р в о м о к р у ш н о г о р а й о н а и депутат Глупости.
Н е о п р е д е л е н н о е к о л и ч е с т в о ю н ы х с е к р е т а р ш.

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ.

Локальное псевдопространство. Участок антиматерии. Время отрицательное.

Космические уголовники-псевдоиды – вселенская классификация X – 00, пытаются уничтожить местное население и захватить р е а л ь н ы й Город и Провинцию.

В центре Города возвышается Чёрный дом, именуемый в псевдомире на феньке как «Центральная хаза». Для маскировки он покрашен белой краской, но все честные граждане видят его действительный чёрный цвет.

От Чёрного дома идут чёрные лучи. Люди, попадающие в их поле, погибают.
На десятом этаже Центральной Хазы большой кабинет, именуемый его обитателями м а л и н о й н е ш у х е р н о й.

Ночь. Во главе длинного стола малины не шухерной полувосседает Главный Малинщик – Цезаренко-Фюрер. Он культурно отдыхает, опустив голову в тарелку с чёрной икрой.
Поперек стола лежат бесчувственные секретарши, между их разбросанных ног – бутылки с различным импортным пойлом. Из-под стола слышится сопенье, возня. Периодически оттуда высовываются щупальца и лапы, они тянутся к многочисленным, раскиданным тут и там на полу тюкам, в которых упакованы пачки стодолларовых банкнот. Лапы и щупальца выдергивают пачки, под столом слышится хруст и чавканье. Оттуда вытекают струйки человеческой крови…

Входит Обманова – Сонька Золотая Ножка.

О б м а н о в а: - Гав-гав! Приветствую и повинуюсь, мой фюрер!
Обманова, заметив тюки с долларами, бросается к одному из них, выдергивает несколько пачек и пожирает их. У неё огромные клыки, из пасти капает кровь.
Насытившись, Золотая Ножка подходит к столу, хватает бутылку, пьёт с горла.

Фюрер поднимает псевдоголову.

Ф ю р е р: - Бляха-муха! Понимаете! Чисто, короче, чтоб прикольно!

Голова его вновь падает, но уже в другую тарелку – с красной икрой.

ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ.

То же. Там же. Из-под стола вылазит Главный Киллер, Первый вице-малинщик Жутя Тонкопупкин. Он с Гитарой.

Ж у т я. /Бренчит к о г т я м и на гитаре, подвывает/: - Шаланды полные товаров я в свои двести магазинов завозил…
Бросает гитару, орёт:
- И вааще! Почему о н и так медленно дохнут?! Учёлкам макли не платим, лекаришкам не платим, шахтёрам… Да н и к о м у не платим, а они ещё не передохли! Ну, укоцаю, всех укоцаю!

Г о л о с и з-п о д с т о л а: - Может, хлорофосом их?...

ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ.

Те же. Там же. Тюков с долларами значительно прибавилось. Раннее утро. Фюрер вытаскивает псевдо-голову из тарелки с красной икрой.

Ф ю р е р: - Ну?! Бляха-муха, понимаете?! Чисто, короче, чтоб прикольно! Ща, бляха-муха, ревизию бум делать! И фуфло не задувать! Горбатого не лепить! Молчать! Где этот Главный Упырь?!

Из-под стола вылазит Главный Могильщик, вице-малинщик Гадман.
Г а д м а н: - Я тута, мой фюрер!
Ф ю р е р: - Ну, короче, чисто упырина, расскажи, фраер на катушках, что ты лично свершил для успеха н а ш е г о д е л а?!

Г а д м а н: - Мой фюрер, творю всё невозможное! Наш фонд страховой медицины, куда все предприятия отчисляют ежемесячно огромные средства, ни копья не платит ни ликаришкам, ни больницам! Все макли пускаем на спекуляции и переводим на наши личные счета за бугор! Отсутствие денег валим на погоду, федерацию и НЛО!

Ф ю р е р: - Но почему п р о ц е с с идет медленно?!

Г а д м а н: - Никак нет, мой фюрер! В нашем Городе и Провинции самые значительные у с п е х и! Смертность с каждым днем всё больше и больше опережает рождаемость! С каждым часом средний возраст этого быдла уменьшается, мой фюрер!

Ф ю р е р: - Тики-так. Ускоряй процесс! На тебе…
Выдергивает из тюка пачку долларов, бросает Главному Могильщику. Тот хватает и жадно пожирает её. Из пасти брызжит кровь…

Ф ю р е р: - А где эта старая обезьяна Дубенко?
Из-под стола вылазит Генеральный президент «Дальгорепрофукта», Депутат Провинциальной глупости Дубенко.

Д у б е н к о: - Я здеся, мой фюрер!

Но Главный Малинщик опять упал носом в тарелку с чёрной икрой. Сонька Золотая Ножка, пользуясь моментом, выдёргивает из тюков пачки долларов и пожирает их.

Ж у т я Т о н к о п у п к и н: - Этот Город мой! Мой! Я его приватизировал! А и х в с е х уцокаю!

Выхватывает из кармана сотовый, засовывает его в рот, свистит. Дремавшие киллеры подскакивают. Жутя достаёт из-под стола автоматы, пулемёты, гранатомёты, ручные ракеты. Раздает мокрушникам.

Т о н к о п у п к и н: - Пойдите и м о ч и т е всех! Но чтоб ни с одного здания – ни пылинки! Всё – моё! Всё за три рубля приватизировал! На праправнуков позаписал! Выполнять! И чтоб не стрёмно!

ДЕЙСТВИЕ ЧЕТВЁРТОЕ.

Там же. Те же. Перед Цезаренко-Фюрером на вытяжку стоят президент «Дельгорепрофукта» Дубенко, политическая проститутка Врут Кобызлов, Председатель Провинциальной глупости Дебилов.

Д у б е н к о: - Всё идёт по плану, мой фюрер! Вся рыбопродукция остаётся за границей, валюта – тоже! Она поступает на личные счета наших малинщиков в швейцарские и нью-йоркские банки. Зарплату не плачу морякам пятый год. Старые постепенно от голода и болезней дохнут, а молодые дураки походят-походят в кассу да и разъезжаются. В результате – очень большая экономия в нашу пользу, клянусь Антихристом!

Ф ю р е р: - Тики-так. А ты что скажешь, Политическая Шлюха?

К о б ы з л о в: - Мой фюрер! После того, как вы меня назначили фиктивным мэром, я успел изъять из кассы города все макли! Я их передал Председателю Провинциальной Глупости.

Д е б и л о в: - Так точно, мой фюрер! По вашему приказу часть этих маклей переведена на наши зарубежные счета, а другая часть вручена нашим братанам в Совете Педераций…

На улице слышен шум. Он у с и л и в а е т с я.
Ф ю р е р: - Тютькин, бляха-муха, чисто, короче! Сбегай, позыбай, кто там хавальники дерёт!

Из-под стола выползает начальник милиции Первомокрушного района депутат Глупости Тютькин.
Т ю т ь к и н: - Слушаюсь, мой фюрер!

Убегает. На носилках рабы вносят Мудляшку Грязева, Главного Карманного Дуриста, Председателя избиркома Провинциальной Глупости.
Грязев величественно сползает с носилок, подходит к Цезаренко, троекратно целуется с ним взасос. Они закадычные корефаны.

Ф ю р е р: - Мудляшка, бляха-муха, чисто, короче, чтоб прикольно! Как там наши предстоящие выборы? Всё тики-так?

Г р я з е в: - Всё тики-так, мой фюрер. Великий учитель Иосиф говорил: «Неважно, кто победил на выборах – важно, кто голоса подсчитал…»
- Всё будет как всегда, мой фюрер. Старый состав полным составом перейдет в новый состав Глупости.

К о б ы з л о в: - А я как же, мой фюрер?

Ф ю р е р: - Ладно-ладно, и тебя возьмем. Если совсем не ссучишься…

ДЕЙСТВИЕ ПЯТОЕ.

Там же. Те же. Вбегает Тютькин.

Т ю т ь к и н: - Мой фюрер! Там… Там… киллеры побрасали оружие! Они отказываются убивать честных граждан. Осведомители докладывают, что на улицах Города и всей Провинции очень много людей. О ч е н ь м н о г о…

Ф ю р е р: - Ну, бляха-муха, опять это быдло свои дурацкие митинги устраивает под окнами. Тютькин! Свистни ментов!

Тютькин сует щупальца в пасть, свистит. В Малину не зашухерную вбегает сотня ментов.

Т ю т ь к и н: - Разогнать! Навести н а ш порядок, вашу мать!

Милиционеры убегают. Шум на улице усиливается. Тютькин выглядывает в окно. Сотни тысяч людей заполнили площадь и прилегающие улицы. Милиционеры братаются, обнимаются с народом. Киллеры, стоя на коленях, плачут, просят у народа прощения.

Чёрный дом сотрясает топот тысяч ног. Это люди ворвались в здание и бегут по лестницам – на десятый этаж…

Ф ю р е р: - Бляха-муха, ладно. Мы уйдем. Но мы ещё можем вернуться. В этот Город или другой. Всем снять скафандры!

Из-под стола выползает десять вице-малинщиков. Бесчувственные секретарши, лежавшие поперек стола, вдруг очнулись, завизжали и убежали прочь.

Псевдоиды нажимают на псевдозатылках кнопки. Человеческое обличье вместе с одеждой падает на пол. Открываются жуткие скользкие чёрные тела и морды космических хищников. И только Врут Кобызлов в прежнем виде, он – местный. Кобызлов панически бегает по Малине.

К о б ы з л о в: - Господа, а я как же?! Возьмите меня с собой!

Псевдоиды набрасываются на Кобызлова, в мгновение разрывают его и пожирают.

Малину заволакивает чёрный дым. Псевдоиды испаряются. Тюки с долларами превращаются в кучи грязного мусора.

Дым быстро рассеивается. Чёрный дом становится Б Е Л Ы М.
По-настоящему Белым и Н А Р О Д Н Ы М.

Г О Р О С К О П Н А Т Ы С Я Ч У КМ.
Александр Самойленко Владивосток
Составлен по звёздной карте древнеяпонского племени Мазда-Хонда.

ОВНЫ. З а в с ё х о р о ш е е н а д о п л а т и т ь, з а н е х о р о ш е е -
п е р е п л а ч и в а т ь.

В этой истине на первой же сотне километров убедятся те из Овнов, которые попытаются сэкономить и покормить свою лошадку сомнительным дешевым бензинчиком. Последствия такой экономии вам придется устранять в СТО на улице Вечный Тупик.

ТЕЛЬЦЫ. М ы п о з н а ё м В с е л е н н у ю, к о г д а п о з н а ё м
с е б я.
Ну, Вселенная от нас никуда не денется, как говорится: все там будем… Тем более, что многие из Тельцов еще так молоды и хороши, а жизнь так удивительна, и прекрасна! /Возможно, не всегда прекрасна, но что удивительна, особенно в нашей стране – это уж точно!/. Необыкновенны и наши национальные традиции, например: т о л ь к о о с н о в а т е л ь н о о п ь я н е в , м о ж н о т р е з в о с м о т р е т ь н а м н о г и е в е щ и. Однако, уже после первого стакана пива реакция за рулем может быть такова, что вам почему-то очень захочется въехать в ближайший столб и начать сразу же познавать Вселенную, не отходя от кассы и минуя реанимацию…
Тельцы! Вселенная – она вечная, подождёт! Продолжайте пока познавать себя – это тоже интересно…

БЛИЗНЕЦЫ. Т о л ь к о н а у ч в ш и с ь в и д е т ь в е щ и т а к и м и, к а к о в ы о н и е с т ь, м ы н а ч и н а е м о с о з н а в а т ь, ч т о о н и с о в с е м н е т а к и е…
Кое-кто из Близнецов, накрутив пять сотен км, вдруг осознает, что некоторые вещи нужно видеть и принимать такими, каковы они есть! И если стоит «кирпич», запрещающий поворот налево, а вы его проигнорировали и повернули, - будьте уверены, что вон там дальше за знаком и за вон тем кустом уже ждет ГАИ и весьма крупный штраф.
Поэтому на этой неделе и последующих Близнецам нужно быть проще в своей жизненной философии и принимать дорожные знаки как осознанную необходимость.

РАКИ. Ч е л о в е к с б о л ь ш и м и д е н ь г а м и - в с е г да в ы с о к о г о р о с т а.
Некоторые разбогатевшие Раки, опьяненные своими финансовыми успехами, пытаются обогнать время и конкурентов и выезжают на встречную полосу.
Господа Раки, конечно: Вселенная – это бесконечная куча денег. Но чтобы её всю заработать – нужна в е ч н о с т ь. И на встречной полосе вы действительно можете встретить вечность, но там уже не будет ни денег, ни тела, ни даже конкурентов…
Кроме того, ходят слухи, что в нашем городе появился страшный чёрный кот, любимым местом прогулок которого являются встречные полосы. При попытке наехать на него, кот запрыгивает на капот, бросается на лобовое стекло и дико мяукает! А это плохая примета.
Раки, не торопитесь обгонять и наезжать! В конце концов высоту нашего полёта /и роста!/ видно не столько по количеству заработанных денежных знаков, сколько по способу, каким они заработаны…

ЛЬВЫ. С а м ы е к о ш м а р н ы е м у ж с к и е в о с п о м и н а н и я: н е п р о ш ё л с т о й и л и и н о й ж е н щ и н о й п у т ь,
к о т о р ы й м ог б ы…

Да, Львы /мужского и женского пола/ любвиобильны. Всю жизнь они идут от одной любви к другой. За старыми разочарованиями приходят новые разводы, алименты и сердечные, присущие Львам, болезни. Но им всё также хочется любить и не верить, ч т о л ю б о в ь - э т о ч у в с т в о, к о т о р о е с г о д а м и п р е в р а щ а е т с я в ч у в с т в о ю м о р а и л и ч у в с т в о
с а т и р ы…

Но что же делать, если любовница /ик/ живет на двенадцатом этаже, лифт не работает, а сердце не тянет?! Специально для Львов японская фирма «Харакири-Банзай» приступила к выпуску микро-«Круизеров», у которых вместо колёс – мощные пружины. Хорошо раскачавшись, на таком авто можно запросто запрыгнуть в окно двенадцатого этажа. А в экстренных случаях, если неожиданно вернулся муж любовницы /или жена любовника/, можно и спрыгнуть. Такой автомобиль в сложенном виде легко размещается в кармане.
Но звёзды и врачи советуют Львам, страдающим сердечными заболеваниями, носить в кармане нитроглицерин и помнить: мужчина становится зрелым, когда перестаёт искать в женщине то, чего не нашел в себе. А женщина становится зрелой, когда начинает осознавать, что муж так и не смог дорасти до её запросов…

ДЕВЫ. Л и ц о - з е р к а л о д у ш и, в к о т о р о м о т р а ж а е т с я ж е л у д о к.

А в боковых зеркалах вашего авто, Девы, должно отражаться не ваше лицо /и, тем более, желудок!/, а то, что находится по бокам и сзади вашего четырехколесного «коняги».
Кстати, о лице. В начале недели на вашем носу, в смысле – на капоте вашего железо-пластикого друга – появится легкая царапинка. Постепенно она покраснеет и даже возникает небольшая припухлость. Если вы захотите избавиться от нее – читайте наши газеты! Там вы найдете такие рецепты, что любой прыщ на вашем носу станет розой!

ВЕСЫ. Л у ч ш е с и н и ц а в р у к а х, ч е м н а р у ч н и к и н а
з а п ь я с т я х.

Папирус с этой фразой нашли в пирамиде возле мумии древнеегипетского угонщика верблюдов. И еще в папирусе сообщалось, что именно за злостный угон чужих верблюдов эта мумия и стала мумией – на много лет раньше естественного срока…
На этой неделе всем Весам, склонным к клептомании, звезды рекомендуют: лучше ездить на собственном мотоцикле фирмы «ИЖ», чем на чужом авто фирмы «ТОЙОТА».
И если мы не можем обладать всем тем, чем хотим – будем хотеть всем тем, чем можем!

СКОРПИОНЫ. И н о г д а м н о г о е н а х о д и ш ь, к о г д а у ж е
н е ч е г о т е р я т ь.

Эта неделя очень удачна для Скорпионов. Многие из них выиграют в популярной игре «НЕРУССКОЕ НЕ ТО» ключи от зажигания уникальных автокастрюль «ЗАПАДЛОЖЕЦ». Большое везение у Скорпионов и в интимной жизни. Всю неделю они будут находить в подъездах, кроватях и тарелках с супом приколки от волос молодых женщин. Ими, кстати /приколками, а не женщинами/ можно запросто завести не только «ЗАПАДЛОЖЕЦ», но и поломанный будильник.
Но самое большое везение будет у тех Скорпионов, которых возят.

СТРЕЛЬЦЫ. Д о ч е г о т о л ь к о н и д о к а т и ш ь с я, с т о я н а о д н о м м е с т е!

В начале этой недели некоторым Стрельцам не повезет. У владельцев белых «КАРИН», «КОРОЛЛ», «КРЕСТ» и серых «ВИСТ» в дальней поездке одновременно закончится бензин, проколется левое переднее колесо, сядет аккумулятор, перекосит правую заднюю дверь и отвалится глушак.
Не переживайте, Стрельцы! Помните: люди, не осознающие, что жизнь – комедия, превращают её в трагедию. А человек, не умеющий посмеяться над собой, становится посмешищем для других. Не верьте, что любовь к ближнему своему тем больше, чем он дальше. Голосуйте, и вам помогут – хотя бы бесплатным советом.
Но к концу недели вам крупно повезет – вы потеряете автомобильные права! И превратитесь в нормального пешехода: сбросите животик, восстановите сердечную и половую функции и очень удачно в четвертый раз женитесь! /Или в пятый раз выйдете замуж!/. Ваша избранница /ик/ окажется человеком состоятельным, владельцем «ЛЭНД КРУИЗЕР» этого года выпуска. Через месяц вы получите новые права, сядете за руль новенького джипа и однажды в дальней поездке у вас… Впрочем, это уже в гороскопе будущего, а вам еще много нужно пережить в жизни, чтобы отказаться от её понимания…

КОЗЕРОГИ. У ч е л о в е к а д а в н о а т р о ф и р о в а н х в о с т,
н о п р и в ы ч к а в и л я т ь и м у м н о г и х с о х р а н и л а с ь.

Нет, речь, конечно, не идет о личных хвостах, но есть еще среди отдельных товарищей-господ Козерогов эта вредная привычка – «ёрзать» на трассе, виляя хвостом своего «коня», не давая себя обогнать молодым и горячим, сзади следующим товарищам- господам.
Но как сказал герой Советской Социалистической Древней Греции товарищ Тезей, войдя в Лабиринт к товарищу-психу Минотавру: «Сколько бы бездарность ни занимала чужое место – вечность всегда принадлежит гениям!» И с этими словами товарищ Тезей хряпнул товарища Минотавра по кумполу и занял его место в Лабиринте. И торчал там до тех пор, пока некая товарищ Ариадна не выволокла его оттуда за нитку.
Так что, господа отдельные Козероги, зачем вам сидеть в Лабиринтах?

ВОДОЛЕИ. Ч е л о в е к - в е щ ь В с е л е н н о й, а в с ё о с т а л ь н о е - п р о с т о в е щ и.

Эту космическую фразу Водолеям нужно повторять всю неделю с утра до вечера, чтобы сбрасывать лишние дозы стресса. Ибо в понедельник какая-то мелкая «редиска» сопрет у вашего авто левые габариты /передние и задние/!

Во вторник на ваш авто упадет цветочный горшок с двадцать четвертого этажа и пробьёт крышу, пол машины, асфальт под ней, теплотрассу и электрокабель под асфальтом. В результате чего у вас в квартире полгода не будет света и воды.
А в среду «редиска» снимет с вашего авто фары, дуги, колеса и руль.
В четверг, когда «редиска» будет вытаскивать двигатель с вашего авто, вы ее поймаете, и она вернет вам всё украденное у вас и у других.
В пятницу, когда вместе с «редиской» вы будете на базаре торговать запчастями, и на вас наедут их хозяева, вы убежите, а «редиска» останется держать расчет.
Субботу вы проведете в глубоких раздумьях. А в воскресение решите покончить с таким недостойным течением выживания- существования и спрыгните с восьмого этажа. И воткнётесь в цветочный горшок, который во вторник пробил ваше авто и теплотрассу. И останетесь совершенно здоровы и невредимы.
А на следующей неделе вам повезет еще больше! Как сказал один неизвестный гениальный писатель: жить нужно всегда, а умирать – однажды…

РЫБЫ. Ж и з н ь - к о р о т к о е п у т е ш е с т в и е с о с л у ч а й н ы м и п о п у т ч и к а м и п о в с е л е н н о й с о б с т в е н н о г о
о д и н о ч е с т в а.

ИЛИ СОВСЕМ НЕ ТАК? Ж И З Н Ь - П Р Е К Р А С Н Е Й Ш Е Е
П У Т Е Ш Е С Т В И Е С Л Ю Б И М Ы М И Д Р У З Ь Я М И, Р О Д С Т В Е Н И КАМ И И Д Р У Г И М И З А М Е Ч А Т Е Л Ь Н Ы М И Л Ю Д Ь М И П О В С Е Л Е Н Н О Й Р А Д О С Т И И С Ч А С Т Ь Я?

На этой неделе Рыбам предстоит сесть в свои комфортабельные автомобили и отправиться в дальнюю дорогу, которая называется – жизнь. Кто знает, может быть, именно Рыбам удастся отыскать трассу, вдоль которой не стоят нищие калеки и пенсионеры, которая ведет в чудесную страну с честной властью и справедливыми законами, где хорошо и уютно жить всем знакам Зодиака.

В е д ь ж з и з н ь, в с у щ н о с т и, в о л ш е б н а я с к а з к а д а ж е т о г д а, к о г д а м ы н е у м е е м с д е л а т ь е ё к р а с и в о й
с к а з к о й…

А У Н А С В К А Н А Л И З А Ц И И…
/Из ГЕНИАЛЬНЫХ ПЛАНОВ КОРРУПЦИОННОГО правительства/.

НАШИ ЗАСЛУЖЕННЫЕ ЗВАНИЯ.

К две тысячи четвертому году большинству граждан присвоить звание: Заслуженный БОМЖ России.

НАШИ ГИГАНТСИЕ ПЛАНЫ.
К две тысячи четвертому году каждый бомж должен иметь свой канализационный колодец. /См. выше/.

НАШИ ПОПРАВКИ.
Министерство канализации внесло поправку в проект национального бюджета: выделить дополнительные средства на строительство не менее ста миллионов канализационных колодцев. /См. выше/.

НАШЕ ВЕТО.
Президент наложил на министерство канализации и его поправку /см. выше/ большое вето, обосновав это вето тем, что скоро будет лето, а бомжам достаточно теплых труб и заброшенных подвалов.

НАША СОБСТВЕННОСТЬ.
Министерство приватизации официально заявило, что все теплые трубы и заброшенные подвалы давно приватизированы губернаторами, мэрами и их родственниками, вход для бомжей строго запрещен! /См. выше/.

НАШЕ ЗАКОНОДАТЕЛЬНОЕ ТВОРЧЕСТВО.
Государственная Дума разработала закон о национализации части почти теплых труб и кошачьих подвалов /см. выше/, чтобы сто миллионов бомжей иногда могли культурно отдохнуть в зимнюю пятидесятиградусную сибирскую ночь.

НАША СТРОГОСТЬ.
Главное управление налоговой полиции, заявило, что оно никому не позволит культурно отдыхать б е с п л а т н о на почти теплых трубах и в загаженных подвалах! /См. выше/.

НАША ИНФОРМАЦИЯ.
Главное управление статистики объявило, что девять десятых средств национального бюджета ушло на исследование о канализационных колодцах /см. выше/, а оставшиеся деньги пошли на распечатку этих самых статистических данных.

НАША ПЕРЕДОВАЯ МЫСЛЬ.
Чтобы очень низко пасть – необязательно перед этим высоко подниматься.
Сейчас наши лучшие /оплачиваемые/ философские умы вырабатывают концепцию райского согласия – между теми, кто оказался в канализационных колодцах /см. выше/, и теми, кто за счет выше означенных, переехал во дворцы.

Но некоторые /неоплачиваемые/ философские умы выражают свое занудное несогласие с Великой Концепцией Согласия. Эти хиппующие мудрецы до сих пор не разобрались – кого считать низко павшими, а кого – высоко поднявшимися: тех ли, кто культурно отдыхает в канализационных колодцах, или тех несчастных, кто скучает в собственных мраморных дворцах?
Или совсем наоборот?...

НАШ ПЕРВЫЙ В Е Ч Н Ы Й ВОПРОС: КУДА ИДТИ?
От социализма «с человеческим лицом» до капитализма со зверской мордой – один шаг.

НАШ ВТОРОЙ ВЕЧНЫЙ ВОПРОС: ЧТО ДЕЛАТЬ?!
С М О Т Р И Т Е В Ы Ш Е…

НИ ЦИКЛОПЫ МЫ, НИ ЗМЕИ ГОРЫНЫЧИ…
Александр Самойленко, Владивосток, привидение-библиотекарь.

Я – Домовой. Три года дома сижу. Раньше был Ясновидцем и Волшебником, а сейчас – Домовой. А тут Вурдалаки с домоуправления припёрлись и пообещали: если и в этом году за избушку не заплатишь, станешь ЛБОМЖЕМ – Лешим без определенного места жительства.

Что ж, думаю, делать? Куда идти? Сколько ни пытался – нигде мои услуги не требуются. Вернее, требуются везде, но молодые Дебильняшки-Дилетантяшики – Упырчики, Вампирчики и прочая Нежить, то присвоят себе мое волшебство – за свое выдадут, но напечатают мои сказочные произведения даже и под моей фамилией, но заплатить «забывают»… Не соображают еще Черти Полосатые, что: ЗА ВСЁ ХОРОШЕЕ НАДО ПЛАТИТЬ, ЗА НЕХОРОШЕЕ – ПЕРЕПЛАЧИВАТЬ…

Ну и вот. А тут слышу. Дворец Вакансий приглашает желающих попытать счастье – устроиться на работу.
Залез я в автобус, поехал во Дворец. Водитель объявляет: одна остановка – три рубля. Я срочно стал Оборотнем, в Зайца превратился. Доехал, выскочил, подхожу – на Дворце Вакансий плакат приогромный: КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК - САМ КУЗНЕЦ СВОЕГО СЧАСТЬЯ, НО ДОСТУП К НАКОВАЛЬНЯМ РАЗРЕШАЕТСЯ СТРОГО ПО ПРОПУСКАМ!

Захожу внутрь, везде кабинеты-кабинеты, а в них – Феи в мини-юбках кофе пьют и шоколадом закусывают. Я свою дверь со своей буквой на свою фамилию нашел, открываю, говорю: «Здра-асте». Фее, значит, «здрасте» говорю, а Фея вся такая вот, вся в мини-юбке, с макси-попкой, Дива в общем. И она мне, вся эта Фея-Дива, говорит басом:
- Во, опять Невидимка явился не запылился!
- Да нет, - отвечаю, - извините, но вы заблуждаетесь. Невидимкой никогда не был. Я вполне Видимка.
- Да как же, гражданин, вы Видимка, когда я вас не вижу невооруженным глазом? – Возражает басом Фея.

И тут я догадался. – А-а, - говорю, - это побочный Постперестроечный и Постреформенный эффект. В общем, ПОСТЭФФЕКТ или проще – Пост. Это от того, что давненько не ел мяса. И всякий там ерунды: яйца, молоко, масло, фрукты, овощи… А так вообще-то я весь здесь, перед вами. Минутку, сей час я сосредоточусь и сгруппируюсь. Вот, пожалуйста, рука проявилась. А, это не рука… Но не важно, всё равно – мое. Кажется…

- Ну хорошо, садитесь, только я форточку закрою, а то у нас таких Невидимок-Видимок к потолку сносит, потом их приходится оттуда вылавливать… - Фея вся такая, со всеми ногами, мини-юбкой и прочим, форточку закрыла, села, спрашивает: - Ваша профессия?
- Волшебник, Ясновидец, сейчас – Домовой.
- Так-так… Много тут всяких Волшебников, разных Ясновидцев… И что, к примеру, вы проясновидели?
- Всё. Буквально всё. Двадцать лет назад я конкретно и одной фразой в печати там, на радио и телевидении так проясновидел:
ЧЕГО НЕЛЬЗЯ СДЕЛАТЬ ЗА ДЕНЬГИ – МОЖНО СДЕЛАТЬ ЗА БОЛЬШИЕ ДЕНЬГИ.
- Да-а, действительно. Если это вы…
- Я-я. А потом еще добавил: А ЧЕГО НЕЛЬЗЯ СДЕЛАТЬ ЗА БОЛЬШИЕ ДЕНЬГИ – МОЖНО СДЕЛАТЬ ЗА ОЧЕНЬ БОЛЬШИЕ ДЕНЬГИ!
- Да уж. Вот уж. Это ж надо уж! Ну, а что вы, к примеру, проволшебнили?
- О, много чего. Книгу вот таких пророческих фраз и юмористических рассказов. Книгу прозы. Книгу фантастики. Детективы…
- Так в чем же дело? Гонорары…
- Гонорары… Гонорары исчезли в Недоперестройке. А Безмозгляшки, как вы знаете, новых н о р м а л ь н ы х волшебных книг сейчас не издают.
- Ах, что ж с вами делать? Водяной требуется. По канализации. Со знанием унитазов, левой, правой и средней резьбы…
- Сапоги должен тачать Сапожник, а Волшебник должен творить Волшебство.
- Ну, сейчас все рвутся в Вампиры. Да разве на всех напасешься ларьков и магазинов? Вот, поступила одна заявка. Неофициальная. Полтергейст средней степени… в одной квартире надо устроить?..
- Ну что вы, уважаемая Фея. Это уж совсем не ко мне.
- Есть еще одна заявочка. В офис к Русалкам требуется секретарь-референт-массажист-Казанова. А, впрочем, какой с вас Казанова, вас и под микроскопом не…
- Ну уж! Если мяса поесть, то я еще иногда… Но я могу… например… Астрологом?
- Ха, Астрологом! Да в любой занюханной газетенке редактор сам за Астролога катает всю эту… Да, вот заявка. Требуется экстрасенс. В венерический диспансер.
- Могу!
- Сейчас проверим. Вот скажите – что у меня?
- О, у вас… ноги, в смысле – ножки… и… ну и… бюст тоже. Глазки, ротик, носик…
- Да нет, что у меня сейчас не в полном порядке?

Я посмотрел на припухшие веки и круги под глазами. – Пиво на ночь с шампанским и коньяком, уважаемая Фея, вам не рекомендуется. И секс-дозированно. И колготки вам жмут…
- Во, это точно! А диплом Экстрасенса у вас есть?
- Нет. Как я проясновидел когда-то: УЧЕНЬЕ – СВЕТ, А ДИПЛОМОВ – ТЬМА. Сейчас, правда, это ясновидение звучит несколько иначе:
УЧЕНЬЕ – СВЕТ, А ДИПЛОМЫ – У КОГО ДЕНЕГ ТЬМА!
- Да-а, и что вы с вашими способностями в Колдуны не пошли?
- Шагай в депутаты смело – личико строя умильное, политика – хотя и грязное дело, но не пыльное? Если в местную Колдуму, так опять же – злато-серебро и членство в мафии Кащея Бессмертного. А в Центральную – очень Злым Колдуном надо быть. И вообще, не волшебницкое это занятие.
- А Заклинания не пробовали сочинять?
- Ну как же, очень даже пробовал! Мой профиль. Вот, недавно одни Гнилюстики украли у меня несколько десятков неплохих Заклинаний.
- Не могли бы вы хотя бы одно произнести?
- Пожалуйста: НИЧТО ТАК НЕ УКРАШАЕТ МУЖЧИНУ, КАК НАРЯДЫ ЕГО ЖЕНЫ. ПРОЦЕНТЫ ОТ ВКЛАДОВ В НАШЕМ БАНКЕ ПОЗВОЛЯТ ВАШЕЙ ЖЕНЕ ОДЕВАТЬСЯ В ПАРИЖЕ, А РАЗДЕВАТЬСЯ НА ГАВАЯХ!

- О-о, если бы вы жили в Тридевятом царстве, в Тридесятом государстве – вы бы жили очень неплохо! – посочувствовала Фея. – Да, что же вам предложить… Вот тут у нас еще заявки на Ужастиков, Вонючников, Гадюстиков… Та-ак… На Жутнявчиков, Подлючников, Паршивчиков… Нет, это вам не… А не могли бы вы сочинить одно Заклинание для нас? В порядке шефской помощи?

- Записывайте, диктую:

Может, не слышали вы и не читали,
Но во Дворце Вакансий вас очень ждут!
Здесь вам такую работу найдут,
О которой вы н и к о г д а не мечтали!..

- Ой, обалденно! Мы это Заклинание во всех Лохотронах Массовых Заклинаний разместим! Вспомнила! Есть заявочка дефицитная. Контактер с НЛО требуется. У вас как насчет контактов?
- Ну, что мне какие-то НЛО! Я с Высшим Разумом контактирую.
- Да-а?! Что же вы у него не попросите чего-нибудь хорошего? Вообще, интересно , как это у вас происходит?
- Очень просто. Примерно на десятые сутки полного воздержания.
- Воздержания?! От женщин?! – Фея игриво повела глазками, бровками, зубками, губками, бюстами, ножками…
- Нет, от еды. В голове появляется Голос. Высшего Разума.
- Ой, он, наверное, сообщает вам что-то очень необыкновенное?!
- Да. Он мне говорит: - Саша, слушай, чё ты там на грешной Земле мучаешься? Ведь всё – суета сует и вечная суета. А чё? Тут нормально: ни работы, ни заботы. И вообще ничего нет. И кушать не надо. Вечная жизнь, короче. Давай, пора уж. А там, ваш Ведьмовник – надо-олго…

- Фу-у, это неинтересно! – Разочарованно сказала Фея.
В это время открылась дверь и сквозняком меня вынесло на улицу. И я, невидимый, полетел, полетел над домами, над ларьками, помойками, барахолками, мыльными фондами, бандитскими банками, липовыми акционерными компаниями и одураченным ваучеризированным населением…
И вдруг! Вдруг увидел такую милую, знакомую, добрую вывеску:
Б И Б Л И О Т Е К А.

Теперь я - Привиденье. Я живу в еще не закрытых, но уже платных библиотеках. Я смотрю, как люди снимают с полок мои старенькие потрепанные книжки, читают их, смеются и плачут.
И я радуюсь. Ведь Привидениям тоже знакомы человеческие чувства…

Министерству культуры, президенту России и Думам
посвящается.

ОСТОРОЖНО – МЕЦЕНАТЫ!
Рассказ-быль.
Литератор Владимир Семенович Иванушкин имел пятьдесят лет трудового стажа и никогда не жил за чужой счет. Как пошел трудиться четырнадцатилетним подростком, так и продолжает в свои шестьдесят четыре. Пенсия маленькая, поэтому приходится еще сторожем...
А больше в его годы никуда и не принимают. Новые молодые поколения думают, что шестьдесят четыре - это полный маразм. А у него - три верхних образования. И моряком был когда-то, и геологом, и лесником, и высшие литературные курсы в Москве закончил. И в члены союза писателей принят - за книги о природе, о тайге уссурийской.
Ладно, бог с ними, с молодыми поколениями, пусть живут, пусть слушают свои наивные примитивные песенки и смотрят дебильные фильмы, пусть не подпускают таких как он к настоящей работе. Аукнется, ой, как аукнется этим поколениям пренебрежение к знаниям и опыту старших! Вот и некогда знаменитую уссурийскую тайгу почти всю уничтожили вместе с уникальным зверьём...

А у него как раз есть книга, неопубликованная, самая-самая – об этой исчезнувшей тайге, об этом несчастном, сгинувшем навсегда неповторимом зверье.
Пусть хоть книга останется о том мире, которого уже нет и никогда не будет.
Но как ее издать - вот в чем вопрос! Когда-то, в прежней стране работали государственные издательства, они издавали книги за госчет и платили авторам гонорары. Правда, нужно было пройти рогатки цензуры и заслоны КГБ, порой, многолетние... Но все-таки, кое-что издать было можно, потому что всегда находились истинные патриоты-издатели: умные, талантливые, честные, а не нынешние умственно неполноценные продажные холуишки...

Несколько месяцев он печатал, приводил в порядок свою рукопись. Колотил по клавишам своей старинной машинки «Москва». Компьютера – то у него нет и никогда уже не будет. Потом он сделал ксерокопию рукописи, на что ушла почти вся пенсия.
Потом за дурные деньги (почта - монополист, творит что попало) он отправил ксерокопию в одно из московских издательств. А через три месяца почта ... вернула ему его посылку: мол, издательство это то ли уже не существует, то ли отказалось получать. И почта вернула, но не даром, а содрали ещё столько же, сколько он заплатил первоначально!

Ему посоветовали сделать электронный набор книги на компьютере и рассылать не бумажные экземпляры, а матрицы. Попрозванивал Иванушкин, поузнавал – несколько тысяч надо за такой набор заплатить. Но откуда взять?! С нищенской пенсии и сторожевой зарплаты? Даже если бы и не фантастические суммы за квартиру, отопление, свет – всё равно ни на что не хватает. Но ведь это только за набор несколько тысяч, а издать?! Хотя бы экземпляров пятьсот. Может, что-то и сохранится для более цивилизованных потомков, недаром же ещё древние римляне заметили– Habent sua fata libelli – книги имеют свою судьбу…

Но где же взять столько денег?! Впрочем, не так уж и много надо, чтобы издать пятьсот несчастных экземпляров. Посчитали ему в одной типографии и сказали, что тысячи американских рублей достаточно.
«Эх, если бы я был помоложе! - Сокрушался Иванушкин. - Да я бы за пару месяцев заработал эти проклятые деньги! А сейчас... Коротка жизнь, промелькнула в трудах. Но как был нищим, так и остался. И всё, что я получил от несметных богатств страны - бумажку, «приватизационный чек». Купил на него одну акцию Дальневосточного банка и за пятнадцать лет не получил ни копейки. Только письма раз в год присылают о каких-то выборах и перевыборах в правление...
Но почему же несметные богатства достались нескольким процентам сомнительных граждан невесть за какие заслуги?!» – Так размышлял литератор Иванушкин, бывший моряк, геолог, лесник, автор нескольких книг, когда-то публиковавшихся фантастическими для нынешних телевизионных времен пятидесятитысячными тиражами.

А между тем время шло, нет, уходило его время, вместе со здоровьем, с жизнью. А рукопись любимой, последней книги оставалась…
И наконец Иванушкин, глядя на шикарные блестящие, снующие вокруг машины стоимостью в десятки тысяч американских рублей, на трехэтажные коттеджи, роскошные ночные клубы и многочисленные казино для немногочисленной публики, да что там, глядя в их расфуфыренных раззолоченных магазинах на бутылку настоящей, а не поддельной водки стоимостью в три его пенсии, наконец-то Иванушкин додумался до элементарной мысли: а ведь во всех этих шикарных коттеджах, карах, яхтах - есть и мои деньги! Не какие-то абстрактные, а мои! Личные! Которые у меня украли, когда делили народное добро, когда мне за мои же двадцать пять рублей подсунули «приватизационный чек», а себе прихватили бесценные сокровища – природные и рукотворные, созданные мной, моими дедами и прадедами!

Так чего же я стесняюсь?! Это мои деньги! Да, я никогда не жил за чужой счёт, я тружусь пятьдесят лет. Но это вокруг МОИ ДЕНЬГИ!!! И, в конце концов, не для себя... Гонораров-то не получу... А книга - она для людей, для будущего, для потомков...
Впрочем, прежде чем Иванушкин додумался до столь простой мысли, он, пребывая в первоначальной постсоветской наивности, однажды обратился в один широкорекламируемый иностранный международный фонд под названием "ЕВРАЗИЯ".
Иванушкин явился в местное отделение сего фонда, увидел офис, напичканный компьютерами и массу девушек в мини-юбках. Одной из них, лет восемнадцати, «руководителю группы», он показал свои книги, список публикаций, удостоверение союза писателей и изложил свою просьбу. Та, краснея, кося глазками и пытаясь подтянуть юбку ближе к далеким коленям, сказала: «Вам сообщат о решении фонда...»

И действительно, лет десять Иванушкин регулярно получал толстые пакеты с пачками как<