Глава 2. Куда подевались все чувства?

«..но любовь из них больше». 1 Коринфянам 13:13

«Я не люблю тебя больше», - сказала Сэнди небрежно, и Джим в шоке оторвался от трансляции бейсбольного матча по телевизору. «Я хочу уйти от тебя и беру с собой Джейми», - прибавила она. Джим резко повернулся в крес­ле, недоумевая, возможно, он плохо расслышал?

Поскольку и он, и Сэнди считали себя разумными взрослыми людьми, они расстались спокойно и уладили все без споров. Джим, будучи «зрелым», даже помог Сэнди собрать вещи. Потом он спокойно смотрел, как она и его дочь навсегда уходили из дома. Но внутри он не был спо­коен. В течение следующего месяца его желудок не при­нимал пищу, и некоторое время спустя он заболел опоя­сывающим лишаем и фурункулезом. Его проблемы со здо­ровьем были лишь симптомами более глубокой пробле­мы - отсутствия знаний и интереса к созданию проч­ных семейных взаимоотношений.

К счастью, Джим смог вернуть свою жену с помощью настоящей любви. На это ушел год, но Сэнди, наконец, поверила, благодаря переменам в Джиме, что их брак зас­луживал еще одной попытки. Джиму был предоставлен еще один шанс, и он его использовал. К сожалению, не все мужчины это делают.

Так что же узнал Джим о любви в течение года жизни без Сэнди? Он узнал, что удачный брак, как и другие, заслуживающие внимания вещи, требует времени и изуче­ния.

Кто разрешит необученному человеку взобраться в ка­бину самолета и повозиться с приборами? Или кто позво­лит новичку обслуживать двигатели современного реак­тивного самолета? А мы ожидаем, что мужчины смогут создать прочные любящие отношения вообще без образо­вания в этой области. Мужчину надо «образовывать». Во-первых, он должен узнать, каковы основы настоящей люб­ви, потом тренироваться, пока его навыки не станут чет­кими и естественными. Вскоре его неловкость уступит место мастерству.

Помните супружескую пару, о которой я рассказывал в предыдущей главе? К тому времени, когда Джордж, нако­нец-то обратился ко мне с просьбой помочь ему вернуть жену, она уже получила решение суда, чтобы не впускать его в дом. Развод был близок, хотя Джордж отчаянно хотел сохранить многолетний брак. Я помню, как сказал ему: «Будет трудно. Но уверяю тебя, если она не полюбит дру­гого, то все, что я скажу тебе, поможет вам».

Вначале он чувствовал себя неловко, когда начал ис­пользовать подсказанные мной приемы. Ему надо было начать с нуля и постепенно учиться говорить с Барбарой, быть нежным, проявлять внимание и понимать ее чувства. Он не знал ее особых потребностей и того, что ей необ­ходимо утешение, а не выговоры, когда она испытывает разочарование. Но со временем он действительно это­му научился и вернул свою жену. Он даже не верил, что поступки, казавшиеся ему такими неловкими, теперь смо­гут доставлять радость.

«Не стоит за это браться, - ответил мне один муж, ког­да я рассказал ему, как спасти его брак. - Понимаете, она мне больше не нравится. Она доводит меня до бешенства, и я даже не хочу делать усилий, чтобы создать то, о чем Вы говорите. Я просто хочу уйти».

«Что происходит с вами двумя? - спросил я, пытаясь попять, почему его любовь к ней исчезла. - Почему Вы не хотите сделать шаг ей навстречу и попытаться установить взаимоотношения любви? Почему Вы не хотите этого?»

«Ну, - признался он, - некоторые вещи так меня оби-

дели, что я больше не могу делать попыток».

На следующий день за обедом он назвал семь вещей, которые делала его жена, и из-за которых он хотел уйти. К его изумлению, мы обнаружили прямую связь между поступками его жены, вызывавшими его ненависть, и его собственными недостатками. Как только он понял это, он задал вопрос: «Что я за человек, если обвиняю ее за то, чему сам способствовал?».

Семейные отношения, которые длятся долго и стано­вятся все более удовлетворяющими для мужа и жены, не являются результатом случая. Только упорный труд дела­ет брак еще счастливее через пять, десять, пятнадцать или двадцать лет после медового месяца. Я наслаждаюсь обществом моей жены более чем когда-либо, и я ожидаю, что с годами наши взаимоотношения еще более углубят­ся.

Три основных вида любви

Почти каждый мужчина вступает в брак с верой, что его любовь к жене никогда не угаснет. И все же в США на каждые два брака приходится один развод. Почему? Пото­му, что люди верят в Голливудскую версию любви. Требу­ется немного времени для понимания, что страсти, вра­щающейся вокруг сексуального удовлетворения, самой по себе недостаточно для установления долгих прочных вза­имоотношений. К сожалению, слишком многие супружеские пары начинают семейную жизнь с уверенностью, что такой тип любви - это все, что им нужно.

Существует, по меньшей мере, три типа любви, и каж­дая абсолютно уникальна. Из них - любви-дружбы, стра­сти и искренней любви - только третья, как мне кажется, обеспечивает адекватные условия для прочных взаимоот­ношений. Если взаимоотношениям недостает искренней любви, они, скорее всего, испортятся. Одно из самых вос­хитительных достоинств искренней любви состоит в том, что она может развиться внутри Вашей личности без помощи нежных чувств. Перед тем, как рассмотреть ис­креннюю любовь, давайте поговорим о двух других типах любви.

Любовь - дружба

Здесь мы говорим о чувствах типа «Ты мне нравишься» в отношении противоположного пола - тип любви, при­ятно возбуждающий все пять органов чувств. Она приятно пахнет, приятна на ощупь, ее приятно слышать, она хоро­шо выглядит. Общаясь с ней, Вы чувствуете себя счастли­вым. Вы любите ее так, как «любите пиццу» или «любите музыку».

Многие взаимоотношения начинаются с этого типа любви. Мы все замечаем в других людях привлекательные черты. Вскоре мы уже наслаждаемся той частью их жизни, которая нам приятна.

Хотя эта любовь является основанием многих браков, она не всегда выдерживает испытание временем. Через два или три года жена меняет стиль жизни или прическу, а муж выбирает новый одеколон или другие политичес­кие взгляды. Чем старше они становятся, тем больше ме­няются. Мы все в некоторой степени меняемся с каждым годом. Опасность появляется, когда мы основываем нашу любовь на изменяемых характеристиках, которые нахо­дим привлекательными на дружеском уровне. Наши чув­ства становятся все более прохладными, пока мы, нако­нец, не начинаем гадать, что же нам так нравилось в супруте в самом начале? Потом мы начинаем искать кого-то нового, чтобы его полюбить. Ясно, почему любовь-друж­ба порождает трудности в процессе созревания, которые длятся в течение многих лет.

Страсть

Страсть оказывает больше влияния на чувства, чем дружба. Этот тип любви заставляет сердце работать сверху­рочно. «Эй, ты меня действительно заводишь!» Греки называли ее «эрос» - чувственная и телесная форма любви, которая часто вызывает пылкое физическое влечение до и после свадьбы. Любовь-эрос усиливает наши чувства и стимулирует тело и ум. Этот тип любви обычно вызывает нечто вроде голода по отношению к другому человеку, для возбуждения и удовлетворения сексуальных потребностей. Такая любовь, конечно, входит в содержание семей­ной жизни, но если страсть существует без искренней любви, вожделение обычно уступает место отвращению, как это случилось с сыном царя Давида, Амноном, кото­рый возненавидел Фамарь после того, как овладел ею.

Искренняя любовь

Искренняя любовь совершенно другая. Она означает: «Я вижу твои потребности. Для меня было бы честью вос­полнить их». Вместо того чтобы брать себе, искренняя любовь отдает другим. Она побуждает нас помочь людям достигнуть полной реализации своих возможностей.

Что еще более важно, искренняя любовь не ставит ус­ловий. Она не говорит: «Если ты будешь моим другом, то я буду твоим». И она не говорит: «Я желаю, чтобы ты стала моей девушкой, потому что ты красива, и хочу, чтобы нас видели вместе», или «Я хочу стать твоим другом, потому что ты из богатой семьи». Эта любовь стремиться не при­обретать, а отдавать. Наверное, Вы помните из своей школьной жизни, как Вы говорили: «Ладно, она мне будет нравиться, если я буду нравиться ей, но если мне будет с ней плохо, я ее брошу». В искренней любви не происхо­дит ничего подобного.

Самый низкий уровень зрелости

Способность к бескорыстной любви зависит от Вашего уровня зрелости. Чувства, перечисленные ниже, типичны для незрелой любви. Посмотрите, присутствуют ли неко­торые из них в Вашей жизни.

Ревность вызвана страхом потерять кого-то или что-то ценное, потому что они удовлетворяют наши по­требности.

Зависть произрастает из желания овладеть тем, что есть у другого. Мы полагаем, что если получим то, что есть у него или у нее, то будем счастливы.

Гнев является результатом нашего внутреннего небла­гополучия, когда мы не можем контролировать людей или ситуацию. Мы не можем иметь то, что, как нам кажется, может сделать нас счастливыми; или наши цели недостижимы.

Одиночество является результатом того, что наше сча­стье зависит от других.

Страх - следствие того, когда нам кажется, что наши потребности не могут быть удовлетворены и постав­ленные цели не могут быть достигнуты.

Если Вы хотите продолжить это упражнение, Вам нужно написать список случаев, вызвавших то чувство, которое Вы отметили. Потом спросите себя: «Почему я испытал это чувство? Мое внимание было обращено на то, что я мог взять от жизни, или я боялся, что могу что-то потерять?»

Все эти чувства характерны для незрелой любви - же­лание использовать других людей для личного счастья, жажда удовольствия, несмотря на цену. Та же незрелость стоит за злоупотреблением алкоголем, наркотиками, сек­сом и ослаблением всех наших отношений.

Наивысший уровень зрелости

Я верю, что чем больше мы помогаем другим достичь полной реализации их возможностей в жизни, тем ближе мы к зрелости. Появление искреннего желания служить своему партнеру - самая прочная основа создания посто­янных взаимоотношений. Вы не можете поступить невер­но, если созидаете любовь, целью которой с самого нача­ла является узнать, что нужно для глубокого и прочного брака, и как определить особые потребности Вашей жены, а потом найти созидательные пути удовлетворения их.

Как создать прочные, зрелые отношения любви?

Как Вы думаете, что является главным камнем преткно­вения для большинства мужей в установлении долгой, прочной любви к супруге? Я обнаружил, что это - неуме­ние удовлетворить потребности женщины с ее точки зрения.

Когда Анна сказала мне, что иногда она чувствует, что муж ее не любит, Майк был ошеломлен. «Что ты имеешь в виду?» - спросил он ее.

«Ну, в течение многих лет ты был отличным мужем и помощником, и ты сделал для меня много хорошего, - объяснила она мягко, - но иногда ты делаешь вещи, в которых я не нуждаюсь. Я была бы тебе благодарна, если бы ты выяснил, что важно для меня».

Блестящая идея мужа может произвести обратный эф­фект. Например, я решил покрасить дом, как особенный сюрприз для жены. Но то, что было особенным для меня, не было таким особенным для нее. Хотя она и положи­тельно отнеслась к идее покраски дома, она бы предпочла, чтобы был отремонтирован пол на кухне. Когда я понял это, я приостановил свои планы настолько, что мог потра­тить деньги на новый пол. Потом мы написали список приоритетов с ее точки зрения. Они совершенно отлича­лись от моих!

Делать что-то для других так, как мы считаем нужным - это эгоистичная, незрелая форма любви. Я всем сердцем сочувствую тем женам, которые получили на Рождество столики для бассейна, билеты на рыболовную поездку в болота Луизианы или приглашения на бал автомобилис­тов.

Если Вы никогда не делали ничего подобного, узнайте, что требуется Вашей жене, чтобы она могла почувство­вать себя состоявшейся женщиной. Потом поищите осо­бенные средства, чтобы удовлетворить ее потребности. Вначале, может быть, она не поверит, что Ваше внимание надолго. Не впадайте в отчаяние. Нужно много времени, чтобы развились устойчивые взаимоотношения.

Многие жены проявляют осторожность сначала, когда замечают, что их супруги становятся более внимательны­ми. Например, муж, прослушавший лекцию о любви и браке, решил сделать своей жене сюрприз и купил ей ко­робку конфет и дюжину роз. «Это ужасно, - сказала она, заплакав, - ребенок порезал палец, твой обед пригорел, пока я пыталась избавиться от продавца пылесосов, рако­вина засорилась, ... а теперь ты являешься домой пьяный!»

Не удивляйтесь, если Ваша жена не поймет сразу Ваших действий. Моей жене понадобилось, по меньшей мере, два года, прежде чем она смогла признать, что я в действительности начал меняться. Теперь она знает, что я решил­ся провести остаток своей жизни, развивая наши взаимо­отношения и удовлетворяя ее потребности.

Научиться любить свою жену должным образом подоб­но выращиванию огорода, приносящего богатый урожай. Если Вы когда-нибудь пытались это сделать, Вы оцените сравнение. В первый год нашей жизни в Техасе мы реши­ли выращивать овощи на огороде. Мы вскопали неболь­шой участок, а потом я высыпал полмешка удобрений и оставил их на три месяца для пущей уверенности, что у меня будет роскошный огород. Но что-то было не так. Когда морковь взошла, ростки были коричневыми по краям. Все помидоры начали гнить до того, как созрели, и нам при­шлось собирать их зелеными. Бобы не дожили до высоты в полфута, а огурцы лежали на земле, как поверженные.

Я был чистосердечно этим изумлен, пока опытный ого­родник не сказал мне, что я «сжег» свои насаждения слиш­ком большой дозой удобрений. Мои намерения были доб­рыми, но мои знания были ограничены. Муж может ока­заться в такой же ситуации, если не будет знать, сколько именно «любовного ингредиента» необходимо его жене. Эта книга была написана фактически для того, чтобы дать Вам некоторые особенные советы по «выращиванию» бо­лее прочного брака.

Я видел многие семейные отношения, которые выгляде­ли так же, как выглядел тогда мой огород: полный сорняков, заросший травой - заброшенный. Я часто думал, как здоро­во было бы, если бы растения могли говорить. Если бы бобы могли сказать: «Эй, вы там, наверху! Вы насыпали что-то слишком много удобрений и нам скверно приходится. Химикаты нас убивают, и если вы ничего не сделаете, мы погибнем». Если бы овощи в моем огороде могли говорить, у меня был бы лучший огород в мире. К счастью, моя жена может говорить. Я могу спросить, что ей нужно, в каком количестве, и когда она в этом нуждается.

(Жены, если вы это сейчас читаете, позвольте уверить вас, что мы, мужья, обычно не знаем, что вам требуется. Поэтому мы просим вас помочь нам, рассказать нам о ваших потребностях мягко и любяще. Дайте нам понять, где мы не удовлетворяем ваших потребностей, но не кри­тически, потому что критика может вызвать потерю инте­реса.)

Поскольку понимание и удовлетворение потребностей Вашей жены - это золотой ключик к устойчивому, проч­ному браку, остаток книги посвящен этой теме.

Нужды Вашей жены

Я считаю, что женщина должна быть в гармонии со своим мужем, благодаря глубоким близким отношениям. Ей необходимо чувство товарищества, гармония и ощу­щение единства.

Чтобы Ваша жена чувствовала удовлетворение, Вы дол­жны приложить все усилия и пойти навстречу ее потреб­ностям, описанным ниже, которые будут еще более под­робно объяснены в следующих главах.

1. Вашей жене необходимо чувствовать, что Вы цените ее, что она более важна, чем Ваша мать, дети, друзья, секретарша и работа.

2. Когда Ваша жена находится в состоянии стресса и страдает, ей необходимо знать, что Вы готовы поддер­жать и утешить ее, как самый близкий человек, не требуя объяснений, и не делая выговоров.

3. Ей необходимо открытое, беспрепятственное обще­ние.

4. Ей необходимо слышать похвалу, чтобы почувство­вать себя ценностью Вашей жизни.

5. Ей необходимо чувствовать, что она беспрепятствен­но может помочь Вам, не опасаясь ответного гнева.

6. Ей необходимо знать, что Вы будете защищать и обе­регать ее.

7. Ей необходимо знать, что ее мнение ценно, и что Вы действительно готовы обсуждать с ней решение и нач­нете действовать только тогда, когда дадите внима­тельную оценку ее совету.

8. Ей необходимо делить с Вами все: дом, семью и инте­ресы, окружающие Вас.

9. Ей нужно, чтобы Вы были тем мужчиной, которому мог бы подражать ее сын, и за которого ее дочь хотела бы выйти замуж.

10. Ей необходимо, чтобы Вы чаще ее обнимали, чтобы она могла почувствовать близость с Вами не только во время интимных отношений.

Если ее потребности удовлетворяются, женщина при­обретает чувство уверенности и светится изнутри от ощу­щения благополучия. Немного этого света попадет и на Вас, особенно если Вы в первую очередь являетесь причи­ной этого.

Три предупреждения перед тем, как вы прочтете оставшиеся главы в книге

Я надеюсь, что Вы будете соблюдать эти «меры предо­сторожности», когда будете читать каждую главу, потому что высказанные здесь идеи имеют общую природу.

Во-первых, обсудите каждую главу с женой и выясни­те, согласна она с ней или нет. Представьте себе, что она цветок. Все цветы прекрасны, но каждому нужно особен­ное количество света, питательных веществ, воды для пышного цветения. Вам нужно выяснить, что ей необхо­димо в действительности, особенно потому, что она ме­няется с каждым годом.

Во-вторых, после того, как она поделится с Вами ее потребностями, постарайтесь выразить их своими слова­ми, пока она не скажет, что Вы действительно поняли, что она имела в виду. В Ваши обязанности входит выяснить, что значат для жены Ваши слова: «Я ухожу ненадолго». «Ненадолго» для нее может значить тридцать минут, а для Вас - два часа.

В-третьих, важно помнить, насколько сильно вы раз­личаетесь как мужчина и женщина. Как правило, жена по своей природе бывает более чувствительна и более внимательна к взаимоотношениям, чем муж. Постарайтесь понять, что она, вероятно, чувствует, видит и слышит боль­ше, чем Вы. Когда жена пытается что-то Вам сказать, дайте себе время подумать. Сделайте еще одну попытку понять ваши взаимоотношения так, как видит их она.

100 путей

Остаток этой главы посвящен тому, чтобы показать Вам 100 способов любить жену так, как ей необходимо. Обсу­дите список с женой. Попросите ее выбрать те пункты, которые она считает наиболее значимыми, и расположи­те их в порядке наибольшей значимости для нее. Исполь­зуйте список как основу для изучения ее точки зрения. Я уверен, что ваши взаимоотношения значительно укрепят­ся после того, как Вы научитесь пользоваться этими сове­тами:

1. Общайтесь с ней, никогда не отворачивайтесь от нее.

2. Считайте ее значимой.

3. Делайте все возможное, чтобы понять ее чувства.

4 Интересуйтесь ее друзьями.

5. Часто спрашивайте ее мнение.

6. Цените то, что она говорит.

7. Дайте ей почувствовать Ваше одобрение и привязан­ность.

8. Оберегайте и защищайте ее ежедневно.

9. Будьте с ней нежным и ласковым.

10. Развивайте чувство юмора.

11. Избегайте внезапных крупных перемен, не обсудив их с ней, и не дав ей времени приспособиться.

12. Научитесь открыто отвечать, когда она хочет общать­ся.

13. Утешайте ее, когда она в эмоциональном кризисе. На­пример, обнимите ее и побудьте так некоторое время, не говоря ни слова, без выговоров и приказов успоко­иться.

14. Интересуйтесь тем, что она считает важным в жизни.

15. Поправляйте ее нежно и мягко.

16. Позвольте ей учить Вас, не вставайте при этом в позу защищающегося.

17. Отведите особое время для нее и детей.

18. Будьте надежны и ответственны.

19. Часто делайте ей комплименты.

20. Проявляйте творчество в выражении Вашей любви, в словах и делах.

21. Ставьте перед семьей особенные цели на каждый год.

22. Разрешайте ей покупать вещи, которые она считает необходимыми.

23. Прощайте, если она обижает Вас.

24. Показывайте ей, что она Вам нужна.

25. Принимайте ее такой, какая она есть; откройте для себя, что она уникальна и особенна.

26. Признавайте свои ошибки, не бойтесь быть смирен­ным.

27. Ведите свою семью в духовных отношениях с Богом.

28. Разрешайте Вашей жене ошибаться, обсуждайте, что случилось не так, после того, как утешите ее.

29. После тяжелого дня сделайте ей массаж шеи и ступ­ней ног.

30. Найдите время, чтобы вы оба могли спокойно поси­деть и поговорить.

31. Время от времени пишите ей письма, говоря, как силь­но Вы ее любите.

32. Отправляйтесь на романтические прогулки.

33. Делайте ей сюрпризы - цветы или открытку.

34. Демонстрируйте, как высоко Вы ее цените.

35. Говорите ей, как Вы ею гордитесь.

36. Давайте советы любяще, когда она о них просит.

37. Защищайте ее перед другими.

38. Предпочитайте ее другим.

39. Не ожидайте от нее, что она будет делать что-то сверх своих эмоциональных и физических возможностей.

40. Молитесь за нее, чтобы она радовалась всему самому лучшему в жизни, что дал Господь.

41. Замечайте, что она сделала для Вас и для семьи.

42. Хвалитесь ею перед другими людьми за ее спиной.

43. Делитесь с ней Вашими мыслями и чувствами.

44. Рассказывайте ей о своей работе, если ей интересно.

45. Замечайте, как прошел ее день на работе или дома.

46. Научитесь радоваться тому, чему радуется она.

47. Возьмите на себя детей перед обедом.

48. Помогите навести порядок в доме перед едой.

49. Пусть она понежится в ванне, пока Вы моете посуду.

50. Помните, что у нее есть физический предел, если у нас несколько детей.

51. Приучайте детей к порядку с любовью, без гнева.

52. Помогите ей достичь своих целей - хобби или обра­зование.

53. Относитесь к ней так, будто Бог поставил на ней пе­чать: «Обращаться с осторожностью».

54. Избавьтесь от привычек, которые ее раздражают.

55. Мягко и обдуманно обращайтесь с ее родственника­ми.

56. Не сравнивайте ее родственников со своими с отри­цательной точки зрения.

57. Будьте благодарны за то, что она для Вас сделала, не ожидая ничего взамен.

58. Не ожидайте звуков фанфар всякий раз, когда Вы по­могаете в уборке дома.

59. Убедитесь, что она понимает все, что Вы планируете сделать.

60. Делайте маленькие неожиданные поступки - поцелуй, кофе в постель.

61. Считайтесь с ней, как с интеллектуально равным парт­нером.

62. Узнайте, хочет ли она, чтобы Вы считали ее физичес­ки более слабой стороной.

63. Узнайте, чего в жизни она боится.

64. Посмотрите, что Вы можете сделать, чтобы избавить ее от страхов.

65. Узнайте ее интимные потребности.

66. Спросите ее, хочет ли она обсудить, как Вы можете удовлетворить ее сексуальные потребности.

67. Выясните, что делает ее неуверенной.

68. Вместе планируйте будущее.

69. Не ссорьтесь из-за слов, постарайтесь найти их скры­тый смысл.

70. Практикуйте повседневные жесты вежливости, напри­мер, придержать дверь, налить ей кофе.

71. Спросите ее, не обижаете ли Вы ее сексуально каким-либо образом?

72. Спросите, не ревнует ли она Вас к кому-либо?

73. Спросите ее, довольна ли она тем, как Вы тратите день­ги.

74. Назначайте ей свидания время от времени.75. Держите ее за руку на людях.

76. Обнимайте ее перед друзьями.

77. Говорите ей, что любите ее - часто.

78. Помните годовщины, дни рождения, другие особен­ные даты.

79. Научитесь с удовольствием ходить по магазинам.

80. Научите ее охотиться, рыбачить или любому другому Вашему любимому занятию.

81. Время от времени дарите ей особые подарки.

82. Делите с ней домашние обязанности.

83. Не занижайте ее женскую привлекательность.

84. Позволяйте ей выражать себя свободно, не боясь быть названной глупой или нелогичной.

85. Внимательно подбирайте слова, особенно в гневе.

86. Не критикуйте ее перед другими.

87. Не показывайте ей, что у Вас вызывают восхищение некоторые физические черты другой женщины, если это беспокоит ее.

88. Будьте внимательны к чувствам других людей.

89. Пусть члены Вашей семьи знают, что Вы хотите про­водить особое время с ними.

90. Время от времени готовьте для нее обед.

91. Проявляйте участие, когда она болеет.

92. Звоните ей, если опаздываете.

93. Не проявляйте несогласие с ней перед детьми.

94. Приглашайте ее пообедать или на уик-энд.

95. Делайте для нее «маленькие услуги», которые ей нуж­ны время от времени.

96. Дайте ей возможность проводить некоторое время на­едине с собой или с друзьями.

97. Купите ей то, что она посчитает «личным» подарком от Вас.

98. Прочитайте книгу, которую она Вам порекомендовала.

99. Подарите ей гравированную пластинку со словами уверения в Вашей бесконечной любви.

100. Напишите ей стихотворение о том, какая она особен­ная.

Если Ваша жена постоянно отрицательно реагирует па Вас, возможно, она ощущает

угрозу в одной или обеих важных для нее сфе­рах:

1) ее безопасность,

2) ее установившиеся отношения.

Для личного размышления

1. Что сказал Иисус о том, кто будет самым великим в Его Царстве? Матф. 20:25-28.

2. Если мы стремимся обновить свое сознание и думать так, как Христос, нам нужно учесть следующее:

Каковы были Его мысли? Филипп. 2:5-8.

Каковы были мысли Павла об этом? Филипп. 2:17,22,25.

3. Если муж должен любить жену так, как Христос лю­бит Церковь, то как Христос любит Церковь? Ефес. 5:25-27,29.

Глава 3. Если ваша жена не займет первое место, вы проиграете!

«Ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше». Матфей 6:21

Недавно мне представилась возможность задать не­сколько вопросов членам команды поддержки Националь­ной Футбольной Лиги. Я выяснил, что у них те же самые проблемы, что и у других замужних женщин. Одна бо­лельщица сказала, что величайшим разочарованием в ее жизни было узнать, что она отнюдь не самый важный человек в жизни ее мужа. «Даже наша собака более важна для него, чем я», - сказала она. «Он приходит домой и играет с собакой, а потом опять все то же, - когда-будет-готов-обед?» - вздохнула она.

Сияние любви женщины по отношению к ее мужу по­степенно ослабевает, когда он начинает предпочитать ей другую деятельность или людей. Во многих случаях он даже не знает, как его смещенные приоритеты вредят ей и их отношениям. Чтобы брак процветал, жене отчаянно необходимо знать, что она занимает особенное место в сердце мужа. В реальности взаимоотношения с Богом должны быть его единственным приоритетом перед отно­шениями с ней.

Многие мужья бывают шокированы, когда их жены ухо­дят от них «без причины» после 20 или даже 30 лет совме­стной жизни. Им кажется, что они обеспечивали своих жен всем, что им только было необходимо: прекрасный дом, хорошая машина, достаточно денег, чтобы вырастить детей. И все же этого оказалось мало. Почему? Женщине нужно больше, чем все это.

Я встречал инициативных деловых людей, которые за­рабатывали крупные суммы денег, благодаря деловым уме­ниям, и у которых подчиненные были удовлетворены оказываемым им уважением и учетом их нужд. Какая ирония, что такие умные люди могут прийти вечером домой и даже не знать, как применить эти принципы к своей жене! Возможно ли, что самые важные их достижения сверша­ются лишь до 5 часов вечера?

Сам, не желая этого, муж сообщает жене без помощи слов, что другие люди и занятия более важны для него, чем его жена. Вы слышали о вдовах по причине гольфа? Гольф или теннис, деятельность в клубе или участие в административной деятельности - Ваша жена и Ваше семейное счастье пострадают, если большая часть Ваше­го времени и усилий будет направлена на другие инте­ресы, а жене достанутся только остатки пиршества. Жена может почувствовать себя менее важной, просто срав­нив, сколько времени ее муж проводит с ней, с тем вре­менем, которое он проводит где-то еще. Женщины заме­чают, как зажигаются наши глаза, и мы сами меняемся, когда возбужденно обсуждаем рыбалку, охоту или что-то другое. Если Ваша жена не ощущает того же возбужден­ного интереса, когда Вы общаетесь с ней, у нее появля­ется гложущее ощущение неудачности, потому что она чувствует себя не такой привлекательной для Вас, как друзья или занятия. Это может опустошающе повлиять на чувство собственного достоинства женщины и ее за­щищенность.

Моя собственная жена наглядно продемонстрировала мне эту очень важную мысль на пятом году нашего брака. Я приехал домой к обеду и обнаружил, что она тихо стоит около раковины и даже не проявляет интерес к моим по­пыткам поговорить. В момент озарения, я почувствовал себя так, будто меня ошпарили кипятком. Я вспомнил ее холодность по отношению ко мне в течение предыдущих нескольких дней, которую я ошибочно отнес на счет чего-то вроде гормональных изменений.

«Между нами что-то не так?» - спросил я ее.«Это неважно. Ты все равно ничего не поймешь», - от­ветила она.

«Забавно, но у меня пропало всякое желание возвра­щаться на работу прямо сейчас. Вижу, что здесь возникли серьезные проблемы. Не хочешь ли поговорить о них? Я не знаю, что я делаю не так».

«Даже если бы я тебе сказала, ты не поймешь или не захочешь измениться, поэтому какой толк? Давай лучше не будем говорить об этом. Это слишком больно. Я чув­ствую огорчение и разочарование, когда ты говоришь, что собираешься что-то сделать, а потом не делаешь».

Но я мягко настаивал, говоря, что я очень хочу, чтобы она поделилась со мной, что я просто не понимаю. Нако­нец, она смогла выразить в словах, какие мои поступки за последние пять лет провели черту между нами, и привели к тому, что я нарушил важный библейский принцип.

«На самом деле ты предпочел бы быть на работе или с друзьями, или консультировать кого-то вместо того, что­бы проводить время со мной», - сказала она.

Я попросил ее объяснить.

«Если у нас есть общие планы, а потом кто-то звонит, ты, скорее всего, скажешь: «Погодите, я согласую с женой, смогу ли я отложить наши планы». Я просто не могу поверить, что ты так поступаешь со мной снова и снова.

Я объяснял, что для меня было легче договориться об отмене наших планов с ней, чем сказать «нет» другим.

«Как насчет того, что я готовлю особенный обед, иног­да при свечах, а ты приходишь домой или звонишь и го­воришь, что у тебя появились другие планы. Ты куда-то уезжаешь с другими, как будто я не существую, и то, что я сделала особенное усилие ради тебя, ничего уже не зна­чит?»

Она продолжала:

«Теперь мне все равно. Я даже больше не хочу делать для тебя эти особенные вещи. Я разочаровывалась так ча­сто, что не могу больше выдерживать эмоциональную на­грузку».

Она заставила меня понять, что, хотя у меня всегда находилось время для нуждающихся в консультациях, я не делал усилий для того, чтобы проводить значимое время с ней. А когда я проводил-таки время с ней, сказала она, я не проявлял такого же внимания и волнения оттого, что был с ней.

Я выслушивал ее, когда она раскрывала все свои самые глубокие чувства, в течение нескольких часов. Я в дей­ствительности не знал, что делать, и я не был уверен, что смогу перемениться. Но я мог понять ее жалобы. Я пренеб­регал ею и обижал ее своим нелюбящим отношением. Но, когда я согласился с ней, она не откликнулась на мои слова, и я мог видеть, что она ничего больше не ожидала от наших отношений.

Она помогла мне понять, что я игнорировал важный библейский принцип, о котором говорится в 1Пет.3:7, и с тех пор я осознал, что это краеугольный камень наших отношений. Оказывай ей честь. Слово «честь» буквально означает - придавать высокую ценность, значимость или важность человеку или вещи. Норма чувствовала себя менее важной, чем моя работа или деятельность. Не осоз­навая этого, я не проявлял к ней уважения, как к самому важному человеку в своей жизни, второму по значимости после Бога.

- Сможешь ли ты простить меня за то, как я к тебе относился? - спросил я. - Я очень хочу измениться. Я действительно начну постепенно изменяться.

- Я уже слышала эту песню раньше, - сказала она скеп­тически.

Я не знал, сколько мне понадобиться времени, чтобы исправиться. Но я знал, что в следующий раз, когда кто-нибудь позвонит сразу перед обедом, я спрошу: «Это сроч­но или мы сможем сделать это завтра?». Я должен был показать ей, что действительно настроен всерьез ценить ее, и удовлетворять ее потребности в первую очередь.

Я хотел сказать ей, что она - самый важный человек в моей жизни. Я действительно хотел, чтобы это было так. Вначале у меня не было таких чувств, но я хотел их иметь. Как только я начал пытаться сделать ее более важ­ной для меня, чем кто бы то ни было другой, я скоро начал чувствовать, что она на первом месте. Чувства идут сле­дом за мыслями и поступками. Иными словами, то теплое внутреннее чувство, которое я испытывал к Норме, начало пылать после того, как я надел ей на голову «царскую корону». (Мне не следовало бы удивляться, потому что в Евангелии от Матфея б сказано, - то, что мы «ценим», - это то, к чему у нас проявляются чувства.)

Моей гордости был нанесен удар, мой эгоизм был в синяках, мои чувства получили многочисленные раны во время многих падений с вершины супружеской гармонии в течение первых двух лет жизни по этим принципам. От того, что я так старался заставить эти принципы работать, Норма, наконец, поверила, что я чистосердечно стремил­ся измениться. Но потребовалось два года, чтобы убедить ее - и, вероятно, Вам потребуется не меньше, чтобы убе­дить Вашу жену.

Я узнал от Нормы и других жен, что женщинам необ­ходимо видеть усилия, а не просто слышать обещания. Дайте Вашей жене время увидеть, как Вы карабкаетесь в гору, если она вначале не поверила тому, что Вы говорите. Покажите ей, что Вы учитесь взбираться на скалы и пре­одолевать пропасти. Чем более последовательно любя­щими мужьями мы оказываемся, тем больше доверия мы вызываем у своих жен. Скоро они присоединятся к нам, карабкающимся шаг за шагом к цели брака с любовью.

Самым значительным проявлением моей любви к Норме было то, когда я, наконец-то, начал высоко ее ценить, когда решил, что она, как вторая по важности после моих отношений с Богом и Его Словом, значит для меня боль­ше, чем кто-либо на Земле - и она знает это.

Доказательства, в которых нуждаются жены, перед тем, как они смогут поверить своим мужьям

Женам нужны доказательства перемен в течение зна­чимого периода времени, по меньшей мере, в трех обла­стях, прежде чем они поверят в решимость мужей изме­ниться.

Внимательное слушание без оправданий или споров

Можете ли Вы представить себе мужа, способного оправдать все, что он когда-либо сделал, чтобы обидеть жену? Уэйн думал, что может. Он и его жена не могли разговаривать больше, чем 15 минут без того, чтобы не поссориться. И неизбежно, по его логическим выклад­кам, ссора случалась по ее вине.

Наконец, Уэйн сказал Кети, что он действительно хо­чет измениться и научиться любить ее. Несколько часов спустя она предложила провести небольшой спокойный отпуск вдвоем, чтобы они заново могли узнать друг дру­га.

- Может быть, поедем отдохнуть на неделю? - спро­сила она.

- Ты шутишь? - ответил он, уничтожая ее надежды на лучшие взаимоотношения. - Ты хочешь сказать, что я должен платить за квартиру здесь, да еще и за мотель? Это же в два раза дороже!

Обсуждение этой темы переросло в ссору, которая повела за собой другие ссоры в течение долгих месяцев, пока их взаимоотношения окончательно не распались, и она не ушла от него. Он отказался прислушаться к ее нуждам без споров и в результате потерял ее. Трагизм в том, что даже сейчас, спустя несколько лет, он все еще не понимает, что положило конец их отношениям.

Мужчине часто бывает трудно разговаривать со сво­ей женой, не оспаривая значения многих слов, которы­ми она пользуется, чтобы объяснить, что она чувствует внутри себя. Если муж может не обращать внимания на сами слова, которыми пользуется его жена для выражения себя, а вместо этого стремится активно пони­мать, что она имеет в виду, споров станет меньше. Один из моих знакомых считает это почти невозможным. Ког­да его жена использует выражения вроде «Ты никогда этого не сделаешь» или «Ты всегда так» - он неизбежно отвечает: «Но, дорогая, я не всегда так поступаю» или «Разве вчера я так сделал?» Или он начинает анализиро­вать ее утверждения, чтобы доказать, что она заблужда­ется. Через десять минут между ними завязывается еще один горячий спор. В общении исключительно важно смотреть не на поверхностное значение слов, но на значение в