Как сделать лучше себе и другим людям

Мой богатый папа часто цитировал Наполеона Хилла. Одной из его любимых цитат была: "Успех в жизни человека определя­ется тем, какие книги он читает и какими людьми он себя окру­жает. Если вы хотите изменить свою жизнь, вам придется читать другие книги и общаться с другими людьми".

Иногда ваш способ расходования времени может стать при­чиной недовольства других.

Все жаждут внимания

Предоставление каждому человеку того внимания, на которое он рассчитывает, требует много времени. Однако вы не можете удовлетворить потребности всех людей в вашем внимании к ним.

Если вы решили отказаться от ваших еженедельных игр в гольф, потому что они перестали доставлять вам удовольствие, то, возможно, что ваш постоянный партнер по игре будет вами недоволен.

Если вы решили, что не стоит тратить время на обучение ва­шего подчиненного, потому что вы поняли, что ваши уроки не идут впрок, то вам надо быть готовым к тому, что это ему не по­нравится.

Перед вами часто возникает дилемма: отложить ваше дело "А" или что-то сделать для других людей. Чтобы сделать дело, которое не является для вас важным, но для другого человека оно важно, может потребовать от вас мало времени и усилий: го­раздо меньше, чем если вы попытаетесь объяснить, почему вы не считаете просьбу, обращенную к вам, достаточно важной.

С другой стороны, вряд ли стоит постоянно выполнять чужие дела "А" за счет вашего времени, у вас просто его не хватит. Вы должны распределять приоритеты в зависимости от значимости просителя и взвешивать последствия того, что произойдет, если вы не сделаете то, о чем вас просят. Если человек обращается к вам с просьбой, но она не имеет для вас значения, вы можете от­ложить ее исполнение (во всяком случае, после первой просьбы). Некоторые из таких просьб, с которыми к вам обращаются, быстро забываются самими просителями или же начинают ими расцениваться как дела "В" и их вообще не стоит исполнять.

Научитесь говорить "НЕТ"

Иногда самым лучшим ответом будет ваше "нет", сказанное в самом начале. Это короткое слово, произнесенное вежливо, но оно может сберечь вам массу времени. Очень важно, чтобы дру­гие люди не разбазаривали ваше время.

Когда вы заявляете ''нет", не стоит казаться без нужды не­справедливым или бессердечным, однако окружающие вас люди должны почувствовать твердость вашего слова. Вы можете ска­зать другому человеку, что прекрасно понимаете важность его просьбы, но, что у вас слишком много дел, чтобы помочь ему. Если вы считаете, что для вас будет так легче, то извинитесь, объясните, что у вас одно или два важных дела, которые требуют вашего неотложного внимания. Возможно, что этот человек поймет вашу точку зрения и даже извинится за попытку отнять ваше время.

Некоторым людям чрезвычайно трудно сказать "нет". Одна женщина, посещавшая мои семинары, обнаружила, что она тра­тит большую часть своего времени, выполняя дела других лю­дей. Когда мы внимательно разобрали с ней сложившееся поло­жение, то оказалось, что она говорила "да", потому что боялась встать на защиту своих приоритетов.

Возможно, что ее беды начались еще в детстве. Ее родители давили на нее, ограничивали свободу действий и не только гово­рили ей, что ей надо делать, но и когда она должна это делать.

По мере того, как мы разбирали ее проблемы, она поняла, что ее нежелание сказать "нет" является несправедливым даже по отношению к окружающим людям. Она признала, что часто го­ворит "да" даже в тех случаях, когда почти нет никаких гарантий того, что она сможет выполнить обещанное. В одном случае она очень разочаровала человека, который имел большое значение для нее. Он договорился бы с другими людьми, если бы только догадался, что '"да" этой женщины на самом деле означает "может быть'".

Она сумела принять правильное решение, когда, наконец, по­няла, что сказать "да" и не выполнить обещание гораздо хуже, чем сказать "нет".

Помимо нежелания сказать "нет" существуют другие способы обмана людей. Служащий, который клятвенно заявляет, что "сейчас будет сделано" (вне зависимости от того, намерен он выполнить свое обязательство или нет), коллега, который выра­жает вам сочувствие в то время, когда требуются действия, чело­век, который утверждает, что никогда не получал вашего письма с просьбой - все они расхищают ваше время и свое собственное просто потому, что они не научились говорить ''нет".

Все это свидетельствует о низкой морали, низком уровне де­ловой жизни, низком качестве межличностных отношений и ус­ложняет жизнь.

Компромиссы, которые нужны

Что делать, если к вам с просьбой обращаются ваша жена, ваш начальник, ваш ребенок, ваш родитель или ваш лучший друг, и вы чувствуете, что не можете им сплеча отрубить "нет"? Однако, вы можете удовлетворить других людей и не пожертвовать своими приоритетами, если постараетесь найти компромиссы.

Когда другой человек просит вас сделать что-нибудь для него, он часто больше заинтересован не в идеальном качестве, а в бы­строте исполнения. Если вы чувствуете, что заявки на ваше вре­мя не превышают разумных пределов, то ищите способы сокра­тить продолжительность их исполнения.

Если ваш начальник неожиданно просит вас быстро предста­вить ему отчет об объеме продаж за месяц, скорее всего его удовлетворит короткий обзор, но приготовленный быстро.

Если ваша дочка просит вас сшить ей новое платье для вече­ринки, предложите ей вместо этого юбку, которую можно быст­ро покроить.

У некоторых людей может появиться привычка обращаться к вам с просьбой выполнить те или иные дела, потому что вы фак­тически приучили их к этому. Возможно, вы раньше готовили всей семье завтраки для школы и работы, - это было вашим де­лом "А". Но с тех пор вы сами стали работать, вам пора отучить ваших домашних от этой привычки, возможно договорившись о том, чтобы завтраки все готовили по очереди.

На работе вы можете отучить настойчивого клиента от воз­никшей у него привычки идти к вам по всем вопросам, предло­жив ему обращаться в отдел сервиса, где ему будет оказано необходимое содействие быстро и эффективно.

Другим способом разрешить конфликтную ситуацию (его де­ло "А" против дела, которое является ''В" для вас) - это попы­таться обсудить и взвесить альтернативы: например, обсудить с мужем все домашние обязанности. Это позволит мужу увидеть, сколько дел вы уже делаете, и возможно он поймет, что его но­вые претензии на ваше время являются чрезмерными. Возможно, он никогда об этом не задумывался раньше и вы сможете сокра­тить круг ваших семейных обязанностей и освободить больше времени для дел "А".

Когда вы работаете вместе с партнером, постарайтесь сопос­тавить свой и его списки "Что надо сделать". Договоритесь о тех предметах, которые вы оба считаете наиболее важными. Потом постарайтесь расширить зону согласия, рассмотрев те дела, зна­чение которых вы оцениваете по-разному. Выскажите вашу точ­ку зрения и постарайтесь убедить его в том, что дело, которое он отнес к классу "А", на самом деле принадлежит к классу "В". Выслушайте и его точку зрения и постарайтесь ее понять. Будьте готовы изменить свою оценку приоритетов, если он сможет убе­дительно доказать, что дело, которое, по-вашему, является "В", фактически является "А".

Когда согласия достичь невозможно, можно пойти на взаим­ные уступки. В обмен на то, что вы сделаете его дело A" своим делом (которое на ваш взгляд не обладает большой ценностью), попросите его, чтобы и он сделал для вас одно ваше A". Возмо­жен и обратный компромисс: "'Я не буду тебя просить сделать это, если ты не будешь просить меня сделать то". Так вы с по­мощью простого обмена сможете избавиться от многих дел "В", поглощающих время.