Дайте понять своему мужчине, что вы отнюдь не беспомощны и что он не должен вас спасать.

Помните: мужчины чувствуют ответственность за положение дел. Пока вы не дадите мужчине по­нять, что, несмотря на свое огорчение, вы отнюдь не беспомощны, он будет чувствовать себя обязанным спасти вас и примется давать вам советы вместо ласки и любви. Выскажите ему свои страхи, разоча­рования, тревоги. А закончив, скажите две-три фра­зы, из которых он бы понял, что вы совсем не дуре­ха. Например, Салли, рассказав Гарольду о своих проблемах в бизнесе, могла бы добавить: «Конечно, в глубине души я понимаю, что все проблемы раз­решатся. Мне просто нужно обсудить все со своими служащими и изменить кое-что в процессе работы, чтобы дела вошли в нужное русло. Безусловно, я ни­когда не смогу продать свой ресторан — ведь я так давно о нем мечтала. Но иногда я чувствую расте­рянность и раздражение».

В этом случае Гарольд не считал бы Салли абсо­лютно беспомощной и не стремился бы ее спасать. Понимая, что она просто выплескивает накопив­шееся раздражение, он пожалел бы ее, вместо того чтобы начать паниковать самому. Вы можете не знать, как решить свои проблемы. Вы можете испы­тывать страх и растерянность. Но ваш спутник ста­нет спокойнее реагировать на ваши беды, если бу­дет знать, что вы собираетесь спасать себя сами, а не возлагаете весь груз на его плечи.

Убедитесь, что в тех словах, которыми вы высказываете мужчине свои боли и страхи, не было подтекста «спаси меня, реши за меня».

Стюарт жаловался мне на взаимоотношения с Венди, своей подружкой. Она могла прийти к Стюарту со своими проблемами или со сложностя­ми в их взаимоотношениях, и Стюарт пытался ее успокоить. Но каждый раз неизбежно происходило одно и то же — что бы Стюарт ни говорил, Венди оставалась безутешна. «Я могу успокаивать ее часа­ми, — говорил с горечью Стюарт, — она вроде начи­нает приходить в себя, как вдруг опять погружается в отчаяние, как будто я ничего ей не говорил и не делал».

Беседуя с Венди, я обнаружила, в чем корни ее ошибки: Венди очень хотелось, чтобы ее спасали. Она хотела, чтобы Стюарт доказал свою любовь к ней тем, что взял бы на себя ответственность за нее, устроил бы ее жизнь.

В детстве о Венди мало заботились, и теперь, бу­дучи взрослой, она испытывала потребность играть роль «маленькой девочки» в надежде привлечь та­ким образом к себе внимание, заставить заботиться о себе — в общем, получить все то, чего она недопо­лучила в детстве.

Важно! Некоторые мужчины, имевшие в прошлом опыт взаимоотношений с жен­щинами, желавшими, чтобы их все время спасали, могут расценить самые незначи­тельные ваши проблемы как полный крах. Дайте им знать, что вы не жертва, что вас не надо спасать, но что вы просто нуждае­тесь в любви и внимании.

СЕКРЕТ № 3

ПОЧЕМУ НА ПЕРВЫЙ ВЗГЛЯА МУЖЧИН МЕНЬШЕ ЗАНИМАЮТ ВОПРОСЫ ЛЮБВИ И ПРОБЛЕМЫ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ, ЧЕМ ЖЕНЩИН

«Я знаю, он любит меня, но мне всегда кажется, что наши взаимоотношения для меня важнее, чем для него».

«Когда я прихожу вечером домой, я не могу до­ждаться, когда увижу своего мужа. Но когда он приходит домой, он не выражает особого восторга, увидев меня. Не понимаю, в чем дело».

«Я всегда стараюсь сделать что-либо приятное своему другу, покупаю ему сувениры или планирую что-нибудь на вечер. Если он любит меня, почему он не придумает что-нибудь подобное для меня?»

Вам знакомы эти сетования? Думаю, они знако­мы большинству женщин. Многие из нас могли убе­диться на своем опыте: мужчины проявляют мень­ший интерес клюбви и взаимоотношениям, чем женщины. Истина заключается в том, что мужчин вопросы любви занимают не меньше, чем женщин. Однако тут существует целый ряд секретов, кото­рые мы должны раскрыть.

Мужчины самоутверждаются в первую очередь через спою работу и свои достижения, женщины самоутверждаются прежде всего через взаимоотношения.

В первой главе мы обсуждали исторические корни традиционных женских и мужских ролей. Мы видели, что успех для мужчины значил все — он гарантировал ему физическое выживание. А жен­щины всегда видели цель своего существования в поддержании хороших отношений с мужем, с деть­ми, с родителями. Поэтому даже если вы и ваш партнер оба работаете, ваше балансирование меж­ду любовью и работой будет совсем не таким, как у вашего спутника. Проведенное в 1978 году Ваген-вурдом и Бейли исследование показывает, что 75% опрошенных мужчин на первое место в жизни по­ставили работу, а 75% опрошенных женщин — дом и семью.

Мы, женщины, склонны толковать эту разницу вприоритетах следующим образом: мы любим на­ших мужчин больше, чем они нас. Это совсем не обязательно так! Но что уж точно, так это:

Если мужчина испытывает трудности на работе и не уверен в своих возможностях достичь успеха, он не сможет сконцентрировать своё внимание на отношениях с женщиной.

Если у вашего мужчины проблемы на работе, или он волнуется из-за проекта, или беспокоится о деньгах, или недоволен отсутствием перспектив продвижения по службе, эмоционально он никогда не будет принадлежать вам на 100%. Все его внима­ние, вся интеллектуальная энергия, все сознание бу­дут постоянно поглощены проблемами, связанны­ми с работой, вне зависимости от его желания. По­ка он не достигнет успеха, ему трудно расслабиться.

Это не означает, что он не интересуется вами, не любит вас или не нуждается в вас. Это даже не означает, что он больше заботится о своей работе, чем о вас. Просто его положение на работе имеет большее значение для его самооценки, чем отноше­ния с вами.

Женщинам трудно понять и принять эту исти­ну. Наши ценности сильно отличаются от мужских, и, независимо от успеха в нашей карьере, мы не бу­дем чувствовать себя хорошо, если у нас что-то не ладится в личной жизни. Для женщины провести время с любимым мужчиной — это удовольствие, награда, отдых, но только не помеха или отрыв от дел. Поэтому и от мужчин мы хотим, чтобы они от­бросили свои заботы и печали, бросились к нам в объятия и нашли утешение в нашей любви. В конце концов это именно то, что мы делаем сами, приходя вечером домой. И мы задаемся вопросом: разве мужчина не может сделать то же самое? Ответ од­нозначен: НЕТ!

К сожалению, первостепенная зависимость мужской самооценки от успехов на работе до самого последнего времени являлась причиной большей подверженности мужчин болезням, связанным со стрессом, чем женщин. Инфаркты, инсульты, высокое кровяное давление, алкоголизм и наркомания — все это последствия чрезмерной нервозности, переутомления, неумения расслабиться.

СПЕЦИФИКА МОЗГОВОЙ ДЕЯТЕЛЪНОСТИ

МУЖЧИН И ЖЕНЩИН

Вторая причина, почему мужчины, на первый взгляд, меньше интересуются любовью и взаимоотношениями, чем женщины, в том, что их мозг устроен таким образом, что им сложнее переключаться от мыслей к чувствам, чем женщинам.

Я уверена, что вы, вполне возможно, подозрева­ли, что мозг мужчины устроен не так, как ваш, и вы были правы! Мужской мозг имеет свою специфику. Правое полушарие мозга у мужчины отвечает за ви­зуально-пространственные функции (такие, как фи­зические действия, координация между зрением и руками), тогда как левое полушарие контролирует вербальную и когнитивную деятельность (выраже­ние чувств, осознание абстрактных понятий). В ре­зультате исследований было установлено, что у ма­леньких мальчиков правое полушарие развито боль­ше, чем левое. Это проявляется в том, что мальчики хуже говорят, чем девочки, да и взрослые мужчины, как правило, менее разговорчивы, чем женщины.

Мозг женщины более гибок и универсален. Это означает, что оба полушария одновременно работа­ют над решением задачи. Вот как описывает этот феномен доктор Джейн Барр Стамп в своей книге

«В чем разница»:

«Эта разница проявляется в том, что женщины способны быстрее мужчин принимать решения и более восприимчивы. В дополнение, в случае поражения инсультом одного полушария, у жен­щин его функции может выполнять другое... У мужчин этого не происходит. Если в случае инсульта поражается левое полушарие, он мо­жет потерять способность говорить, поскольку правое полушарие отвечает лишь за простран­ственные функции».

МУЖЧИНАМ СЛОЖНЕЕ ПЕРЕКЛЮЧАТЬСЯ

Что же все это значит для нас и наших отноше­ний? Я думаю, это объясняет, почему мужчины с трудом переключаются с «головы» на «сердце», с традиционной деятельности правого полушария на работу левого. Для этого им нужно больше времени, чем женщинам. Поэтому, когда вы обсуждаете со своим мужчиной финансовые вопросы или ведете интеллектуальный разговор и вам вдруг захочется, чтобы вас обняли и приласкали, вы можете столк­нуться с его «не в настроении». Он не может пере­ключиться так быстро, как вы.

Задумывались ли вы, почему вашему партнеру нужно больше времени, чтобы отвлечься от дел ве­чером? Если ваш мужчина восемь часов был настро­ен на работу левого полушария, он не может, пере­ступив порог дома, сразу превратиться в мягкого, эмоционального человека так же легко, как вы. Замечали ли вы, что во время отпуска ваш спут­ник становится более внимательным, нежным и сексуальным? И здесь подходит то же самое объяс­нение: когда вы отрываете мужчину от его работы, когда снимается напряжение, правое полушарие его мозга наконец получает отдых от постоянной восьмичасовой работы, и вашему мужчине гораздо легче расслабиться, стать более эмоциональным, бо­лее чувствительным. Ему не нужно переключаться с одного вида деятельности на другой. Я беседовала с сотнями женщин, которые говорили, что на отдыхе их мужья — совершенно другие люди, и жалова­лись на то, с каким ужасом они ожидали возвраще­ния из путешествия, зная, что потеряют эту эмо­циональную гармонию, как только их мужья пере­ступят порог своего офиса.

РАЗГАДКА СЕКРЕТА № 3

1. Поделитесь с мужчинами этой инфор­мацией.Найдите время обсудить эту проблему с вашим мужчиной и выясните его отношение к ней. Пусть он знает, какую информацию вы получили из данной главы. Но это отнюдь не значит, что, когда в следующий раз ваш муж или приятель не будет проявлять эмоций, вы должны говорить: «О, доро­гой, мне понятно, почему ты ведешь себя, как бес­чувственный чурбан. Это потому, что у тебя сейчас работает правое полушарие!» Нет, конечно. Но по­кажите ему, что вы его понимаете.

Запомните: мужчины любят, когда их понима­ют, а не просто осуждают за их поведение. Вы мо­жете удивиться, узнав, что ваш мужчина, даже осознавая свою как бы меньшую заинтересованность во взаимоотношениях, может не понимать, почему это происходит. Размышляя над этой тайной, муж­чина может развеять сомнения относительно своих чувств к вам. Возможно, он не раз думал: «Если я действительно люблю ее, я ведь должен был бы уде­лять нашим отношениям столько же внимания, сколько она?»

2. Обсудите, как вы можете помочь своему партнеру обрести высокую самооценку не только в работе, но и в ваших взаимоотноше­ниях.Я глубоко убеждена, что для того, чтобы муж­чины начали жить более здоровой и полноценной
жизнью, они должны переориентировать свою сис­тему приоритетов, перенести акцент с исключи­тельно деловых финансовых успехов на достижения в сфере чувств. Мужчине так важно понять непо­стижимую ценность вечера, проведенного с сыном, или прогулки с женой перед обедом, или звонка лю­бимой в середине дня, чтобы сказать ей, что он ее
любит. Поговорите об этом с вашим спутником. Спросите его, чем вы можете помочь ему, как вы могли бы облегчить ваше общение.

3. Поговорите со своим партнером о том, как облегчить ему переход от рабочего настрое­ния к любви.Вы можете помочь своему другу из­бежать стрессов и стать более вовлеченным в ваши взаимоотношения, если вы обсудите наилучший для него способ перехода от рабочего состояния к атмо­сфере любви. Вот некоторые предложения.

Ø Обсудите, каким образом ваш партнер лучше всего расслабляется после работы: зарядка, прогулка, отдых в тишине, музыка, медитация, массаж. Просмотр теленовостей или чтение га­зет —- не самые лучшие способы расслабления, поскольку они требуют активной мыслитель­ной деятельности и внимания.

Ø Не взваливайте на своего спутника груз эмо­циональных проблем и забот, как только он пе­реступит порог дома. Дайте ему время пере­строиться.

Ø Не забудьте, что все это в равной степени отно­сится и к вам. Однако помните, что, даже если вы тоже работали целый день либо по дому, ли­бо в офисе, вам все равно легче расслабиться и настроиться на эмоциональный лад, чем ваше­му спутнику.

4. Договоритесь со своим партнером, какой вклад каждый из вас будет вносить в развитие ваших взаимоотношений.Многие женщины со­вершают ошибку, втайне ожидая, что мужчины са­ми начнут предпринимать шаги по обогащению ва­ших взаимоотношений, и бывают очень разочаро­ваны, когда этого не происходит. Вместо того чтобы просто ждать этого, спросите вашего партнера:

Ø как он представляет себе ваши взаимоотноше­ния?

Ø сколько времени и сил он готов вложить в них?

Ø какие способы укрепления взаимоотношений для него наиболее приемлемы (совместное чте­ние книг; посещение специальных семинаров и консультаций; еженедельные беседы)?

Ø какие пути разрешения проблем и конфликтов он предпочитает (обсудить немедленно; дож­даться, пока заснут дети; изложить чувства и мысли на бумаге)?

Обсуждение этих вопросов позволит вам не только обрести чувство уверенности в том, что ваш мужчина так же заинтересован в ваших отношени­ях, как и вы. Оно поможет вашему спутнику по­нять, как вам приятно его внимание к этим пробле­мам. Внося свои предложения относительно путей развития ваших отношений, он обретет чувство «причастности», ощутит себя активным их созида­телем. Безусловно, вы тоже должны дать ответы на все эти вопросы. Будем надеяться, что после того, как вы это сделаете, вы почувствуете себя коман­дой — вы оба будете одинаково нести ответствен­ность за ваш союз.

Я надеюсь, что, прочтя эту главу, вы испытали волнение, волнение от возможности построить взаимоотношения с вашим мужчиной так, чтобы в них было больше любви и меньше конфликтов. Мой совет подходит в равной степени и для любимого, и для коллеги по работе, и для вашего отца, и для ва­шего брата, и для вашего сына. Безусловно, у муж­чины может быть гораздо больше секретов, чем разгадок у вас в голове. Поэтому я рекомендую вам поступить так же, как сделала я: спросите мужчин! Вы удивитесь — они любят объяснять свои чувства вам. А если вы зададите правильный вопрос, то уз­наете секрет вашего мужчины, что придаст вам как женщине больше уверенности.

Я написала эту часть книги потому, что мое собственное понимание этих мужских секретов в кор­не изменило мои взаимоотношения с мужчинами. Я сочувствую там, где обычно критиковала; прояв­ляю терпимость там, где раньше осуждала. И чем больше я показываю мужчинам, что понимаю мо­тивы их поведения, тем чаще обнаруживаю их стремление стать нежными, надежными и любя­щими спутниками.

5. Мужчины и секс

Много ли вы знаете о мужчинах и сексе? От­ветьте на вопросы этой анкеты, чтобы выяснить это. Спросите себя, верны или нет следующие утвер­ждения.