Ответственность взял, а как её нести?

Теперь, если мужчина взял ответственность и живёт с женщиной, у него появилось нечто вроде дочки. Но эта дочка не очень маленькая, одновременно она является энергетическим полем, у которого теперь есть хозяин.

Крестьянин имеет своё поле, он его осматривает, пашет, удобряет, засевает, поливает, бережёт всходы, пропалывает, собирает урожай. Это не прямая аналогия, но!..

• Осматривает. Мы уже много говорили о просмотре женских качеств, но теперь мужчина делает это постоянно — каждый день. Он смотрит, какое состояние его жены утром, днём, вечером. В какие моменты она радуется, чему печалится, какой след у неё оставляет посещение родственников, работа (если есть), встречи с друзьями, гости, музыка, книги. ОН ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИТ, потому что это ЕГО ПОЛЕ, он за него отвечает, а НЕ ОНА!

Он смотрит, удобно ли ей готовить на кухне, всё ли у неё есть, достаточно ли у неё денег, развлечений, одежды, СЕКСА, тот ли это секс, который она хочет, ведь женщина меняется. Он смотрит, как она понимает его слова, как она ждёт ребёнка (если намечается), смотрит, как она ухаживает за малышом, как начинает воспитывать. Он внимательно смотрит, какие она испытывает чувства к нему, детям, ко ВСЕМ людям, с которыми входит в контакт. Он следит за всей её жизнью с неослабевающим вниманием, а не так: «Ну, милая, у тебя всё хорошо? Конечно, хорошо, ты же у меня такая славная! Ладно, я пошёл на работу, приготовь чего-нибудь поесть...»

• Удобряет и поливает. Цветы, какие она любит, подарки не формальные, а с сердечным вкладом энергии, ласковые слова почаще, побольше и поразнообразнее. Он ходит в одежде, которая ей нравится, он говорит комплименты, хвалит, поощряет за любые успехи. Он уделяет ей сексуальное и сердечное внимание, следит за своими манерами и речью, устраивает праздники, поездки, обеспечивает ей смену впечатлений, даёт деньги на нужные вещи. Он ведёт себя так, чтобы ей ЛЕГЧЕ БЫЛО ЕГО ЛЮБИТЬ, несмотря на быт, работу, усталость, трудности жизни и остальные неизбежные факторы.

• Сеет. Рассказывает ей о мире, о людях, о законах, даёт ей свои ценности, свою философию, взгляды на жизнь. Он рассказывает об искусстве, а не только о своей работе. Он прививает ей свою этику, своё видение мира, идеологию и даёт ей свою ДУХОВНОСТЬ. На всё это нельзя жалеть времени и сил, если вам нужен полноценный урожай. Сеять надо каждый день хотя бы по чуть-чуть, а не раз в пятилетку. Сеятелей много, а поле свободно выбирать и менять хозяев. Любящая женщина, образно говоря, ставит себе голову мужчины, пропитываясь его видением мира и его энергетическими потоками, но только на то время, пока его любит.

• Бережёт всходы. Мужчина хвалит женщину, как только она делает что-то удачно, правильно, совершенно, например — за каждое приготовленное ею блюдо.

Если вам нужна более или, наоборот, менее поджаристая картошка, то говорить об этом надо перед следующей готовкой и в положительном ключе: «Милая, ты сегодня картошку будешь жарить? Поджарь, пожалуйста, посильнее, у тебя это так вкусно получается!» Вместо этого женщины часто слышат: «Слушай, ты ее не дожарила. Ты что, жарить не умеешь?»

Женщина долго одевалась и наконец, соорудив нечто на голове, накрасившись, вышла (с опозданием на 20 минут). МУЖЧИНА! ПОХВАЛИ ПРИЧЁСКУ ОБЯЗАТЕЛЬНО! Ей идут все причёски, все платья; все её фантазии и эксперименты достойны одобрения. Это аксиома. Тогда, может быть, она прислушается к некоторым вашим мнениям не только в области мировой политики, но и в вопросах её стиля одежды и причёски.

Как только дама начинает правильно (с точки зрения своего мужчины!) общаться с кем-то, вести себя более гармонично, меньше раздражаться, дёргаться, переживать и больше чувствовать, смотреть вокруг, пребывать в женственных, светлых состояниях, мужчина тут же её хвалит, поддерживает, даёт дополнительную сердечную энергию одобрения и этим оберегает всходы своих посевов.

• Пропалывает. Работа тонкая и деликатная. Поскольку дама живёт не в пещере, в неё периодически «западают» идеи из других источников: от коллег, подруг, родителей, друзей, из средств массовой информации, книг, учений и т. д. Всё это создаёт в женском поле, которое склонно обвиваться вокруг более сильных стержней, дополнительные противоречия, напряжения.

Если мужчина сочтёт, что его жена узнала что-то ценное и для него, он должен незамедлительно сам это понять, прочитать об этом, разобраться в этом лучше, чем она, и вскоре преподнести ей то же самое, но уже пропущенное через своё сознание.

А если он сочтёт, что то, чем заразилось его поле, вредно для их жизни, надо медленно, спокойно объяснить нецелесообразность и непродуктивность этой идеи. Аргументы желательно продумать заранее и тщательно.

Например, живёт семья: муж работает, жена тоже, но получает меньше, и у них двое детей. Ей предложили продавать косметику какой-то фирмы, соблазнив хорошими заработками. Муж выслушал жену и понял, что денег будет действительно больше, чем от её работы в библиотеке, но он почувствовал, что её энергия (а значит — его энергия!) будет тратиться на телефонные звонки, беготню по городу, собрания, обработку чужих мозгов, а не на дом, не на него самого, воспитание детей и другие женские функции.

Понапрасну не споря (старшие с младшими не спорят; спорят равные), он спокойно, постепенно, день за днём начинает объяснять, что дети лишатся части тепла, внимания, это скажется на их развитии, что хороший секс строится на накопленной женщиной земной энергии, а здесь она будет перекачиваться в Аджну, Вишуддху и тратиться на обработку мозгов клиентов, что жене пора подумать о здоровье, занимаясь в бассейне, фитнес-клубе, катаясь на лыжах и т. д. Если женщина любит этого мужчину (а наша модель на этом и построена), то она за три дня примет его точку зрения и перестроит свой образ жизни.

Однако ситуация может быть иной. Дети выросли, муж занят командировками, секс у них уже спокойный, а не развивающийся, женщине уже хорошо за тридцать и скучно дома одной, её астрал «вянет», зато по судьбе ей пора научиться общаться с людьми, причём аккуратно, бесконфликтно и эффективно. Тогда муж, видя эту ситуацию, вполне может отпустить её работать или развиваться в личностном плане каким-либо иным образом.

Каждая ситуация решается индивидуально, в рамках судьбы и предназначения, а не просто по схемам, даже умным.

Если женщина наслушалась других идеологий и начинает выдавать их дома, а мужчина просто говорит: «Это всё ерунда, чепуха, так не бывает» и садится смотреть телевизор, то это не прополка, а ошибка. Надо выслушать женщину и высказать свою точку зрения, по пунктам, детально, чтобы она смогла вместо чужих законов принять и усвоить ваши — по каждому вопросу, а не просто требовать, чтобы она всё забыла.

• Сбор урожая. Сбор происходит сам, в астрале, он выражается в количестве и качестве энергии, которую женщина отдаёт мужчине.

Чем больше времени — реального времени в течение дня женщина находится в состоянии любви к мужчине, тем больше он получит той качественной энергии, которой так мало сейчас у людей, — энергии ЛЮБВИ.

Когда женщина действительно влюбляется, то даже учась в институте, работая, бегая по делам, она не выходит из этого состояния, она всё время летает на крыльях любви, а не вспоминает о том, что вроде кого-то любит, когда отдыхает от компьютера или болтовни с подружками.

Если жена убирает квартиру и готовит еду, не теряя возвышенного состояния любви и гармонии, то муж после работы, съев её ужин и расслабившись на диване в убранной ею комнате, расцветает, как тюльпан весной.

Если женщина не теряет состояние любви в течение дня, буквально специально обучаясь держать его, то она защищает мужчину от всех энергетических нападений в течение дня, предчувствует физические неприятности и опасности, иногда может ослабить или отвести их только своей волей, хотя мужчина в командировке и она не знает, что с ним. В этих случаях женщина обычно садится, замирает, закрывает глаза, даже лицо бледнеет, поскольку вся энергия у неё переходит в астральное тело, и это тело где-то в другом месте защищает её любимого. У астрального тела есть своё сознание, и оно действует в другой реальности.

Если всё в порядке, критических ситуаций нет и женщина пребывает в состоянии любви день за днём, то секс происходит достаточно часто, она к нему почти всегда готова, и это качественный секс на большом количестве энергии, который заряжает и её, и мужчину, и даже астральные силы, им покровительствующие.

Вот такая тонкая штука — ответственность, и это ещё не всё разобрано. В заключение хочется сказать:

• Милые дамы, не переживайте, что мужчины так детально будут вас изучать, без этого они настоящей ответственности за вас просто не потянут.

• Пусть вам не кажется, что, покоряясь такому покровительству, вы станете бездельницами. Такое мнение — результат нашего неприродного воспитания. ЛЮБИТЬ ПОСТОЯННО, любить, не обижаясь на недостатки мужчин, — это огромная и сложная работа, а главное — нужная всем в нынешнюю эпоху.

Ответственность за ситуации

Кроме свойств и качеств женщин и мужчин, которые важно знать для несения ответственности, часто встречаются в жизни сложные ситуации. В разные эпохи и в разных странах люди совсем не одинаково поступали в таких ситуациях. Это борьба внутри пары, разводы, кто-то полюбил другого, раздел имущества, детей и т. д. Таких проблем в жизни очень много, но люди, особенно молодые, вступающие в парные отношения, в брак, редко думают об этих проблемах серьёзно, прямо, как о реальности. Почему? Да потому, что об этом думать неприятно, странно, дискомфортно. Человек набрасывает на такие вероятности некий покров психологической защиты: «Может, этого ещё и не случится», «Возникнет ситуация — тогда и разберёмся». Но мы здесь говорим об ответственности, а она требует другого подхода.

Когда люди строят самолёты, дома, делают автомобили, собирают компьютеры, они совершают это ответственно, то есть просчитывают все нагрузки, износ материалов, сроки и характер эксплуатации, — поэтому у нас есть хорошие дома, самолёты, автомобили. Область чувств не поддаётся математическим расчетам, но в какой-то степени поддаётся честному и смелому анализу человека, который готов прямо смотреть на вещи.

Ответственный человек, который хочет иметь гармоничные отношения, вряд ли станет прятаться от продумывания своих действий и действий партнёра в любых сложных ситуациях, хотя не всегда заранее видно, какая окажется там, в будущем, степень привязанности, какие появятся страхи и т. д.

Но представим конструктора автомобиля, рассуждающего примерно так: «Надеюсь, что дороги всегда будут ровными, а не ухабистыми. Дай Бог, чтобы водителю не пришлось делать крутые повороты, а только плавные. Да, покрышки тоненькие, но я искренне желаю, чтобы будущим водителям никогда не попадались на стёкла на дороге!» Именно на таком наивном, детском и бессознательном уровне находится у современных людей наука парных отношений, и это тем более удивительно, что в других областях человечество достигло точных и тонких результатов, высоких наработок. Мы уже не первобытные люди, наше сознание способно изучать мир, но в некоторых областях мы поступаем на редкость бессознательно, наивно, словно под гипнозом, а если честно — ещё и трусливо.

Правда, теперь придумали брачные контракты. Для людей, ориентированных на любовь, некоторые пункты этих контрактов выглядят дико, но не следует забывать, что многие современные люди вообще не знают, что такое любовь. Им надо как-то жить вместе, договариваться и брачные контракты для них — шаг вперёд, пусть неуклюжий. Это попытка что-то осознать заранее, попытка застраховаться. Первые автомобили и самолёты тоже были неуклюжими, они ломались, но людей это не остановило, и они упорно совершенствовали технику.

Сейчас пришло время, когда у людей появляются настоящие знания о парных отношениях. Эти знания передаются духовными Учителями. Учителя описывают работу чакр, действие природных законов и причинно-следственные связи. С помощью таких знаний уже можно реально выстраивать нужные отношения в паре, но этими знаниями надо овладеть, а для этого требуется смелость, чтобы смотреть на вещи прямо и много работать головой. Без этих знаний люди строили свои отношения по народным традициям, по законам религий, по установкам социума. Даже с появлением науки психологии люди не нашли настоящих ключей к гармоничным отношениям в паре. Психология помогает приспособиться к сегодняшним, уже существующим ситуациям, а коренные причины складывающихся в личных отношениях ситуаций уходят корнями в древность.

В сложных ситуациях людям приходится сталкиваться с чувствами, которые оказываются сильнее, чем их воля и сознание. Это чувства страха, ревности, гордыни, это собственническое отношение к любимому объекту, корысть и т. д. В старину никто не требовал осознания этих чувств и управления ими. Людям давали готовую модель — какими должны быть отношения в браке — и требовали её выполнения под страхом наказания со стороны социума, родственников, под страхом божьей кары и т. д.

Мы являемся сегодня наследниками устаревшей модели брака, она давит на подсознание, в ней нет свободы, а новой модели ещё толком никто не создал. Вплоть до XX века люди жили в однородных сословиях, жили неторопливо, субъективное время текло медленнее, чем время современных людей, поэтому у них сложились устойчивые правила и нормы для жизни в паре. У дворян — одни правила, у крестьян — другие, у купцов — третьи. А сейчас создать новую модель парных отношений сложно ещё и потому, что слишком разные люди сходятся вместе, сословия перемешаны, а вокруг много соблазнов. В старину ответственность частично лежала на мужчинах, но в большой степени эта ответственность была обусловлена жёсткими правилами брака, нормами и установками: какой должна быть семья, что позволено, а что нет. Сейчас не осталось ни старинной культуры, ни религиозных норм, зато появились знания об энергетической природе человека. Используя эти знания, мужчины могут постепенно научиться нести ответственность за женщину и в простых, и в сложных ситуациях. Но такие знания требуют, чтобы мужчина был достаточно сознательным, спокойным, сильным, волевым, умел разбираться в своих чувствах и управлять ими, а это нелегко.

Портрет сильного мужчины

Попробуем нарисовать портрет сильного мужчины, который способен нести эту самую ответственность. Здесь речь не идёт о внешней силе. Внешняя сила нужна, но это и так все знают: умение постоять за себя и физически, и психологически, умение защитить своих близких и умение заработать достаточно денег для жизни семьи. Эту внешнюю силу прекрасно знают и ценят мужчины, и сами стремятся её развить. А вот внутренняя сила будет проявляться в доме, внутри семьи. Чтобы нести ответственность за женщину, мужчина должен быть сильнее её. Эта сила выражается в его независимости, в его спокойной самодостаточности, в знании своей линии жизни. И снова, для описания этой силы, попробуем увидеть, что будет происходить на уровне чакр.

Аджна. Мужчина имеет своё видение ситуаций: что когда делать или не делать, что справедливо, а что нет, что верно, а что ложно. Это касается его работы, отношений с друзьями, женой, детьми, родственниками, порядка в доме и вообще всей жизни. Его видение может и не всегда верное, но главное здесь в том, что он не зависит от точки зрения жены. Мужчина может учитывать её мнение, а может и игнорировать, поскольку он на её мнение не опирается. В любом случае на него невозможно влиять помимо его воли. Он не бегает за советом к жене по каждому поводу, он не чувствует неуверенности, если не посоветовался и не получил её одобрения. Грубо говоря, он не боится потерять в её лице советчика — у него своя голова, и он решит всё, что нужно, сам, не боясь сделать ошибки. Если нет страха и зависимости, значит, сила уже есть. Жена не может дать ему ни одного указания — это просто бесполезно. Он держит рычаги управления в своих руках.

Анахата. Мужчина не зависит от настроения женщины. Его состояния, его чувства стабильны. Она может в течение какого-то времени то любить его, то ненавидеть. Женщина порой закатывает истерики, обижается, капризничает, закрывая на мужчину сердце, стягивая свою энергию, оставляя его без сердечной подпитки в попытке добиться своего. Женщина может кричать, что покончит с собой. Мужчина спокойно открывает балкон: «Пожалуйста, прыгай». Потом женщина начинает винить себя за свои истерики и слабость, извиняться, каяться, обожать своего возлюбленного, через некоторое время всё начинается опять и т. д. Мужчина абсолютно спокоен, на его решения нельзя повлиять подобными способами, его сердечную чакру невозможно пробить на жалость, страх, выкрутить, вызвать в нём чувство вины, если он сам виноватым себя не считает. Конечно, если жена слишком часто проявляет себя таким образом, мужчине стоит задуматься о причинах. Но думать он будет спокойно, не в нервной обстановке, а наедине, когда энергии жены будут далеко. Главное то, что он относится к жене как к дочке: прощает слабости, недостатки и не боится её потерять, хотя женщина может разлюбить в один день. Это не означает, что жена ему безразлична и не ценна как человек. Это значит, что используя через страх потери, жена не может управлять сильным мужчиной. Он стоит как скала, он — носитель законов, хозяин и господин в своём доме. Его можно просить и можно с ним договариваться, но диктовать свои условия сильному и независимому мужчину женщина не сумеет, хотя может пытаться.

Свадхистхана. Здесь снова не будет зависимости мужчины от женщины. Он может хотеть секса, ласки, но если женщина хотя бы слегка использует это как рычаг управления и воздействия, сильный мужчина не пойдёт у неё на поводу. Во-первых, он это поймёт, то есть чётко увидит, а во-вторых, мужчина, по природным законам, ложится в постель с женщиной только по её желанию. Следовательно, когда женщина показывает, что желания нет, он спокойно занимается своими делами. Если ему нужен секс, то есть и другие женщины.

У читателя может возникнуть вопрос: «А зачем такой самодостаточный человек будет жить в паре? Если он по этим пунктам не зависит от женщины, может, ему проще оставаться холостяком?» Может, и проще, некоторые мужчины так и живут. Но сам вопрос, если он возник у вас, уважаемый читатель, свидетельствует о том, что вы рассматриваете пару как симбиоз. Симбиоз, это когда каждому чего-то не хватает, а вместе он и она образуют некую целостность. Симбиоз складывается у недостаточно сильных людей, и взаимозависимость внутри такой пары достаточно велика. А если велика зависимость, то не будет свободы, силы, спокойствия.

Таких симбиотических пар сейчас очень много, поскольку с разрушением культуры и духовности, начавшимся ещё в конце XIX века, человечество стало меньше воспитывать сильных мужчин. Многие мужчины стали женственными, «бесхребетными», и у них исчезла сила и желание нести ответственность.

У женщин есть сильный инстинкт продолжения рода. Следуя этому инстинкту, женщины стали брать часть функций выживания на себя. Они «ловят» мужчину, женят его на себе, заставляют содержать семью, удерживают его, не любя и т. д. Раньше всё это было, но в меньшей степени. Вот так образуется симбиотическая современная пара, в которой солидную часть ответственности за выживание семьи, на самом деле, несёт женщина. И женщины изменяются из поколения в поколение не в лучшую сторону. Они становятся жёстче, по-мужски сильнее, развивается воля, карьеризм, а способность любить слабеет.

Мамы и бабушки все чаще передают девочкам не науку о том, как обращаться с чувством любви, как её хранить, а науку управления безответственными мужчинами.

Ответственность по плечу только сильному мужчине. Чем у него больше силы, и внешней, и внутренней, тем лучше он может нести ответственность. А то главное, ради чего ему стоит жить в паре, это любовь женщины к нему. Эту любовь он ценит, бережёт, поддерживает, одновременно осознавая, что она может исчезнуть. Он не берёт с женщины клятву в вечной любви — это нелепость. Любовь приходит и уходит сама, люди ею не управляют, она им не подчиняется. Воин способен дать клятву служить князю или Отечеству, поскольку знает, что, несмотря на страх смерти, он пойдет под пули с помощью воли и силы убеждений. Такой человек способен распоряжаться своей жизнью, значит, он будет нести ответственность за то, что обещал, давая клятву. А вот женщина (да и мужчина) своей любовью с помощью воли распоряжаться не способна, и требовать этого от людей у алтаря, беря с них обещания, значит, вынуждать их нарушать природные законы.

Для мужчины важно чётко увидеть, любит ли его женщина, хочет ли он создать с ней семью, нужно ли это ему, и сумеет ли он сделать это качественно.

Любит она или не любит — это ему надо специально учиться определять, о чём мы уже говорили. Если семью он будет создавать в тридцать лет, то учиться чувствовать любовь женщин можно уже лет с двадцати, и совсем не на собственном примере. Молодому мужчине надо внимательно приглядываться к другим семьям, если ему кажется, что там женщина любит мужчину, разговаривать с мужчинами, которым давно за пятьдесят, читать классическую литературу, где описываются глубокие чувства. Очень хорошо, если он сумеет пообщаться со взрослыми женщинами, которые испытывали любовь. Если он вызовет их доверие, женщины расскажут ему о чувствах, которые они пережили. Иногда это довольно сложные смеси энергии в чакрах: любви, западения, страхов, надежд, комплексов, разочарований. Мужчина поймёт, что если его полюбит женщина и они станут жить вместе, то в течение ряда лет она будет испытывать очень много разных, часто противоречивых, чувств и порывов. Скорее всего, она не станет о них рассказывать откровенно, ему придётся догадываться. А о чём он сможет догадаться, если у него нет знаний о женских чувствах?

Хочет ли он создать семью? В современном мире мужчины часто «попадают» в семью не по своему желанию, а по желанию женщины. Она ему понравилась, он ей — тоже, начали встречаться, а потом... наметился ребёнок, или ему стало неловко её оставить, или ему не хочется её терять, или всё вместе. Но серьёзные, крепкие семьи чаще складываются тогда, когда мужчина уже хочет создать семью, ещё не встретив женщину. Такое желание у молодых мужчин — редкость. Оно возникает обычно после тридцати лет, когда мужчина уже нагулялся, когда он имеет своё дело, обеспечен материально, есть своя квартира. Вот тут ему начинает чего-то реально не хватать: домашнего тепла, стабильных сексуальных отношений, сердечных отношений. Теперь в личных отношениях от него можно ожидать спокойствия, терпения, теперь он сумеет ценить женщину, с которой живёт. К сорока годам у мужчины желание иметь ценные личные отношения может перевесить желание познавать всё новых женщин, искать новые ощущения, хотя до конца это желание у мужчин не исчезает.

А сумеет ли он создать удачный союз с конкретной женщиной — это будет зависеть от его уровня, его опыта, его желания, её желания, её чувств, её свойств. Тогда надо рассматривать конкретную пару — здесь теория бесполезна.

Когда молодая женщина выходит замуж за сверстника, ей часто кажется, что она вышла замуж за мужчину, а на самом деле — за большого мальчика. Потом эта женщина замечает, что её мужчина дергается, чего-то ищет, бросается в крайности, боится, самоутверждается, рискует, впадает в депрессию и многое другое. А просто она вышла замуж за мальчика, точнее — за ещё не состоявшуюся личность. Эта личность ещё ищет себя и свой путь, а женщина требует, чтобы она (личность) несла ответственность за неё, её чувства, за детей, их развитие, да ещё гармонично общалась с родителями, всеми родственниками и друзьями. Чтобы такие запросы были удовлетворены (добавьте ещё материальную стабильность), женщине надо выходить замуж за мужчину старше себя минимум на десять лет, а то и больше.

Когда женщина живёт в энергетическом поле сильного, спокойного и доброжелательного мужчины, все её страхи, капризы, беспокойные желания гасятся его полем. Ей в таком поле жить легче, а если её мужчина сам нестабилен психологически и энергетически, лёгкой жизни для женщины не будет. Хотя, если она его любит, может сложиться счастливая, но трудная жизнь.

Миф о борьбе полов

Вообще, люди часто говорят о борьбе полов, о её неизбежности, о том, что якобы эта борьба заложена в нас природой. По-моему, это неверное, поверхностное суждение. Мы, действительно, часто сталкиваемся с женским коварством, мужской диктатурой и т. д. Но какова жизнь людей в целом? Государства ведут между собой борьбу экономическую, политическую, а иногда — воюют. Внутри этих государств борются партии, течения, группировки. Внутри таких группировок их лидеры борются за власть. Почти во всех структурах, учреждениях, кланах, организациях идёт борьба за лучшие места и привилегии. В этой борьбе всё насквозь пропитано именно коварством и диктатурой, а совсем не духом честной конкуренции. Почему же внутри семьи не должно быть такой же борьбы, если члены этой семьи воспитаны в подобном обществе?

Это борьба, но не борьба полов, а элементарная борьба за свои интересы, за власть и подчинение партнёра. Скорее, «борьба полов» — выдумка, ширма, самооправдание, красивые слова со ссылкой на природу, для того, чтобы прикрыть свой эгоизм. Люди чувствуют, что живут почти без любви, страдают от этого, страдают оттого, что видят свой непомерный эгоизм, задыхаются от него в духовном смысле, а изменить ничего не могут. Чтобы уменьшить это страдание, люди придумывают будто природа велит им сражаться с противоположным полом.

Таким же заблуждением является утверждение, что секс сам по себе — вещь агрессивная. На самом деле сексуальная энергия имеет растительную природу и толкает человека только размножаться и наслаждаться, а совсем не подчинять себе партнёра. Но сексуальная энергия, действительно, легко окрашивается другими энергиями, присутствующими в более высоких чакрах у человека. Если в Манипуре много агрессии, стремления к доминированию, то и секс у человека носит агрессивный характер, а если у него любящее сердце, то и секс окрашивается любовью, а вовсе не агрессией.

Хотя, пожалуй, одно противоречие, заложенное в мужчин и женщин природой, всё же есть. Женщина ищет, меняется, она активна до тех пор, пока не нашла партнера, который её устраивает, и не родила детей, а потом она гармонизируется и начинает жить. Но мужчина часто не может просто сидеть в семье и мирно трудиться. Он поднимается в горы, идет на войну, он рискует своей карьерой, меняет работу стабильную на авантюру, куда-то ездит и т. д. Он подвергает некоторому риску не только себя, но и семью, которая от него зависит, — семья может остаться без кормильца или просто без средств. Но это неизбежно, поскольку мужчина развивается всё время, пока живёт. Как только он перестаёт развиваться, он умирает, а женщина может жить гармонично на одном уровне своего развития, пока не встретит кого-то, кто её всколыхнёт. Здесь борьба возникает часто:

— Ты куда, Одиссей, от жены, от детей?

— Шла бы ты домой, Пенелопа!

В доме у Ходжи Насреддина кошка и собака спокойно лакали молоко из одной миски. Жена спрашивает Насреддина: «Смотри, как они чудесно ладят! Почему мы с тобой так не можем?» Он отвечает: «Они же свободны друг от друга. Ты попробуй связать их одной верёвкой и посмотри, что будет».

Действительно, в семье нет свободы. Её нет потому, что брак — это союз для выживания в трудной среде, в трудных условиях, в трудном мире. Людям хотелось бы, чтобы брак был союзом по любви, и они об этом часто говорят, но на самом деле в нынешних условиях, к сожалению, очень редкий брак строится на взаимной любви — хорошо, если любит хотя бы женщина.