Совместная жизнь без брака: за и против

С моей стороны было бы большим упущением, если бы я стала рассуждать об уровне Решимости, не рассмотрев вопрос совместного проживания без брака. За минувшие десятилетия миллионы пар любого возраста приняли решение жить вмес­те, иногда перед вступлением в брак, иногда вовсе в него не вступая.

Примечание: если вы считаете, что совместная жизнь без брака противоречит религиозным или моральным нормам, прошу вас учесть, что я рассматриваю этот вопрос с чисто психоло­гической точки зрения. Думаю, что все остальные меня поймут. Очень важно понять позитивные и негативные, последствия совместной жизни с любимым человеком.

АРГУМЕНТЫ «ЗА»

После того как я в течение нескольких лет изучала опыт множества несовместимых, ненормальных супружеских связей, у меня возникла твердая убежденность, что каждая пара должна какое-то время пожить вместе перед тем, как вступить в брак. Трудно даже представить, сколько бесперспективных любовных союзов закончилось бы на раннем этапе, если бы партнеров заставили проводить вместе двадцать четыре часа в сутки. Очень легко уходить от проблем, если встречаешься лишь на выходные или если проводишь лишь по несколько часов в день.

Вот некоторые плюсы этого варианта:

• Вы узнаете те стороны характера партнера, которые по­знаются лишь при совместной жизни. Невозможно хорошо знать человека, если не живешь с ним вместе. Совсем нетруд­но прикидываться лучше, чем ты есть на самом деле, если встречаешься с любимым человеком в течение трех часов. Другое дело — если ты живешь с ним под одной крышей день за днем. Тут невозможно утаить свои привычки, пристрастия, убеждения. Вы видите своего партнера в естественной среде — у себя дома. Те стороны его натуры, о которых вы не имели ни малейшего понятия, обнажаются сами собой. Вы видите партнера, когда он усталый, больной, сердитый, обиженный, ворчливый. Для того чтобы жить вместе, нужно обладать оп­ределенным ресурсом самоконтроля и разума. Совместное про­живание требует от обоих партнеров компромисса и гибкости. Весь спектр эмоций партнера у вас перед глазами.

Мне приходилось слышать немало кошмарных историй о людях, которые, поженившись, вдруг обнаруживают в партне­ре такие качества, о которых даже не подозревали. Уверяю вас, брак и так достаточно непростое испытание, даже без непри­ятных сюрпризов.

• Вам легче понять, насколько вы совместимы. Многие мужчины отлично проявляют себя в качестве любовников, но после брака превращаются в довольно паршивых мужей. Есть женщины, с которыми очень приятно проводить время, но из которых получаются ужасные жены. Человека можно любить, и при этом не желать жить с ним над одной крышей. Те же самые качества, за которые вы полюбили партнера, могут вы­звать у вас отвращение, если вы сталкиваетесь с ними ежед­невно, с утра до вечера. Не исключено, что вы обнаружите: стиль жизни вашего партнера несовместим с вашим. И вам бы нипочем об этом не догадаться, если бы вы не пожили какое-то время вместе.

• Вы сможете проверить, готов ли ваш партнер к бра­ку. Как я уже сказала, совместная жизнь предполагает опре­деленный ресурс самоконтроля и разумности. От обоих партнеров требуется компромисс, гибкость — ведь при­ходится сочетать свои желания и привычки с желаниями и привычками другого человека. Если вы не жили вместе, вам невозможно понять, способен ли партнер на подобное поведение. Лишь после того, как вы совместно принимае­те важные решения касательно денежных дел, питания, распределения домашних обязанностей, покупок и т. д., вы можете судить о том, получится ли из вас с партнером одна «команда».

АРГУМЕНТЫ «ПРОТИВ»

Есть, однако, и некоторые негативные последствия совмест­ной жизни без брака.

• Вы можете погубить любовь, потому что свалите на нее сли­шком тяжелый груз, когда она еще недостаточно для этого созре­ла. Я считаю, что совместное проживание — очень полезный опыт, но лишь на достаточно продвинутой стадии отношений. Если вы стали жить вместе слишком рано, вы совершаете боль­шую ошибку. Я давала консультации большому количеству пар, решивших съехаться по неправильным причинам, например:

• из-за экономии;

• из-за того, что у одного была хорошая квартира, а у друго­го — не очень;

• чтобы проводить вместе больше времени;

• потому что один партнер боялся потерять второго.

СОВМЕСТНАЯ ЖИЗНЬ МОЖЕТ ПРИВЕСТИ К РАСПАДУ ЛЮБОВНЫХ ОТНОШЕНИЙ, ЕСЛИ НАЧАТЬ ЕЕ СЛИШКОМ РАНО, КОГДА ПАРТНЕРЫ ЕЩЕ НЕ ДОСТИГЛИ ДОСТАТОЧНОЙ ЗРЕЛОСТИ, ЭМОЦИ­ОНАЛЬНОЙ СТАБИЛЬНОСТИ И НЕ ОБЛАДАЮТ ДОЛЖНОЙ РЕШИМОСТЬЮ.

Если ваши отношения слишком хрупки и не могут выне­сти бремени совместной жизни, то преждевременный шаг в этом направлении может все испортить.

• Вы расслабляетесь эмоционально. Если главная ваша цель — съехаться с партнером, то вы можете пойти на этот шаг слишком рано и тем самым эмоционально расслабиться, обле­ниться. Вам будет хотеться лишь одного — любой ценой сохра­нить мир, в особенности если у вас нет опыта совместного проживания и разрешения конфликтов. Кроме того, некоторые люди после начала совместной жизни начинают уделять партне­ру гораздо меньше внимания, считая, что церемониться особен­но нечего — ведь партнер и так все время под боком.

СОВМЕСТНОЕ ПРОЖИВАНИЕ - ЭТО ЕЩЕ НЕ СУТЬ ЛЮБОВНЫХ ОТНОШЕНИЙ, А ЛИШЬ ИХ ВНЕШНЕЕ ПРОЯВЛЕНИЕ.

Эмоциональная расслабленность — ошибка весьма распрос­траненная. В особенности в эту ловушку часто попадают пары, съехавшиеся до того, как между ними возникла настоящая эмоциональная близость.

• Вы можете выйти на следующий уровень. Каждому извест­на английская поговорка: «Зачем, покупать корову, если есть бесплатное молоко?» Многие матери внушают дочерям, что мо­лодые люди никогда на них не женятся, если будут иметь воз­можность получать секс без брака. Этот аргумент я слышала неоднократно. Женщины говорили: если мужчина и так живет с тобой и получает все удовольствия семейной жизни, зачем же он станет жениться? Вынуждена признать, что в некоторых случа­ях эта логика совершенно справедлива, в особенности если вы съехались слишком рано, еще не достигнув Решимости третьего уровня. Многие мужчины (да и женщины тоже) используют со­вместное проживание, чтобы создать видимость семьи, не всту­пая в брак, которого они в глубине души боятся.

И все же я считаю, что лучше вместе пожить с человеком, прежде чем сочетаться с ним браком. Конечно, делать это сле­дует лишь в том случае, если вы уверены в правильности та­кого решения. Если, съезжаясь с партнером, вы заранее твердо решили, что ваша цель — брак, необходимо честно сказать об этом любимому человеку. Иначе в будущем могут возникнуть недоразумения. Договоритесь, что через определенный промежу­ток времени — месяцев через девять, через год — вы проана­лизируете свои отношения и решите, готовы ли вы к браку.

УРОВЕНЬ РЕШИМОСТИ 4

Решимость провести вместе всю жизнь

Вы достигли Решимости четвертого уровня, если:

• Вы уже находитесь на третьем уровне, (обручены, живете вместе и т. д.) и устранили препятствия и проблемы, нахо­дившиеся на вашем пути.

• Вы полностью доверяете своему партнеру; твердо знаете, что ваша любовь способна преодолеть любые трудности.

• Вам хочется развивать вашу любовь еще дальше, хочется добиться еще большей близости с партнером.

РЕШИМОСТЬ ЧЕТВЕРТОГО УРОВНЯ (УСЛОВИЯ):

• Вы с партнером договариваетесь, что проведете остаток жизни вместе.

• Вы решаете, что ваша любовь как бы становится вашим «ребенком», которого вы должны пестовать, лелеять и вос­питывать.

• Вы договариваетесь, что новая степень близости принима­ет такие формы, которые соответствуют убеждениям.

Для большинства людей Решимость четвертого уровня означает брак. Однако есть люди и менее традиционных воз­зрений, которые могут обойтись и без официальных церемо­ний. Но у них, возможно, есть свои способы отметить важ­ность момента. Какую бы форму ни приняла эта церемония, Решимость четвертого уровня — самое важное решение, кото­рое принимает в своей жизни человек, вступая в отношения с другим человеком.

Истинное значение брака

Я считаю, что настоящий брак — это не свадьба и не офи­циальная бумажка. Это не обручальное кольцо, не фотоальбом со снимками медового месяца. Даже если вы говорите: «Мы женаты уже двадцать пять лет», — этого еще мало.

БРАК - ЭТО ЕЖЕДНЕВНОЕ ПОДТВЕРЖДЕНИЕ ВАШЕГО РЕШЕНИЯ ЛЮБИТЬ, УВАЖАТЬ И РАДОВАТЬ ПАРТНЕРА.

Таким образом, брак — это не статическое состояние, а активный процесс. Человек состоит в браке вовсе не потому, что устроил большое празднество, заплатил гербовый взнос в размере двадцати пяти долларов и сообщил о радостном со­бытии всем знакомым. Вы по-настоящему состоите в браке лишь тогда, когда вы и ваш партнер достигли ментального, эмоционального, физического и духовного «резонанса». Истинное бракосочетание происходит не в церкви, не в синагоге и не в банкетном зале, а в сердцах. Брак — это ваш выбор, причем не однократный, а выбор, который вы делаете снова и снова. Проявляется этот выбор в том, как вы относитесь к своему партнеру.

Когда мне на радио звонят женщины, когда они пишут мне письма и сообщают, что двадцать лет мучаются с мужем, кото­рый дерется, не обсуждает с ней никаких проблем, обманывает ее, пьет, унижает ее, а она все же не хочет «разрушать семью», я отвечаю всегда одинаково: «У вас нет никакой семьи — у вас кон­тракт на совместное проживание».

Брак — это союз, партнерство, а не поле сражения. Как только вы перестали относиться к партнеру с любовью и ува­жением, ваш брак заканчивается. Если вы испытываете к парт­неру ненависть или недоверие, он уже не ваш муж. Возможно, вы продолжаете жить вместе, но ваш брак закончился. Прой­дут еще годы до того, как вы и в самом деле разведетесь, но даже в этом случае можете считать себя уже в разводе — ведь ваши души давно заперты друг от друга.

Я знаю, что множество молодых людей пребывают в за­блуждении относительно брака. Они уверены, что стоит им пожениться, и сразу начнется чудесная, замечательная жизнь. «Вот поженимся, и все пойдет на лад», — говорят они друг другу. Я же «читаю, что брак делает вашу жизнь более интенсивной и динамичной в духовном смысле. Брак — как большое увеличительное стекло. Он многократно увеличивает все плюсы и минусы, существовавшие в отношениях партнеров до свадьбы. Если у вас все было хорошо, после свадьбы станет лучше. Если у вас были проблемы, после свадьбы они мно­гократно обострятся. Сильные стороны станут еще сильнее, слабые — слабее.

Как понять, готовы ли вы к браку? Ну, во-первых, советую вам использовать методику, приведенную мной выше, а во-вторых, попросту задайте себе вопрос:

Чувствую ли я себя уже замужем (женатым)?

Если вы уже на этом этапе чувствуете единение с партнером, значит, брак для вас станет лишь радостной церемонией, которая освятит уже выстроенный вами храм любви. Свадьба станет при­ятной формальностью — ведь на самом деле вы уже женаты.

Не думаю, что церковь или муниципалитет могут сделать вас более «женатыми», чем вы являетесь на самом деле. Разумеется, освящение брачных уз — дело важное и стимулирующее. Тем самым вы отдаете должное Источнику Любви, которую вы об­наружили друг в друге, вы обращаетесь к Высшему Существу, прося о ниспослании этого дара и в дальнейшем.

Но я не собираюсь навязывать вам своих религиозных убеж­дений. Хочу лишь поделиться своими мыслями, потому что за минувшие годы многие мне говорили, что мои советы помога­ют людям прояснить свое отношение к браку.

ОТВЕТЫ НА ВОПРОСЫ

Хочу перечислить наиболее распространенные вопросы, которые мне задают по поводу Решения и Решимости:

• Как определить, нет ли у партнера стойкого предубежде­ния против брака?»

Как вам уже известно, я не верю в сюрпризы, когда речь идет о любовных отношениях между людьми. Сюрпризы по­лучаются тогда, когда мы игнорируем предостерегающие сиг­налы. Поэтому проще всего обнаружить человека, не готового принять Решения, следуя советам, которые я даю вам в этой главе. Задавайте партнеру вопросы на каждом этапе ваших отношений. Внимательно выслушивайте его ответы. Следите за тем, чтобы на каждом этапе его уровень Решимости под­нимался на соответствующую ступень. Не уходите от обсуж­дения этой проблемы, не теряйте попусту время.

Если партнер отказывается переходить на следующий уро­вень отношений, вы вполне можете с ним расстаться. Человек, внутренне боящийся брака, считающий, что может морочить вам голову до бесконечности, неисправим. Отнеситесь с уважением к себе и своим ценностям, не давайте себя в обиду.

• «Партнер говорит, что относится к нашим отношениям серьезно, но что он еще «не готов». Что это значит? Может быть, просто отговорки?»

Если ваш партнер говорит, что не готов к Решению, ста­ло быть, так оно и есть. Имеет смысл задать ему вопрос: «По­чему ты не готов?» Если он не знает, то можно предположить, что он избегает близости, не намерен нормализовать ситуацию.

«Не знаю», — это не ответ. Скажите на это так: «Так узнай, если хочешь встречаться со мной и дальше!» Иначе могут тя­нуться месяцы, годы, а вы все будете ждать, не излечится ли ваш партнер от своей нерешительности каким-нибудь чудо­действенным образом.

Человеку бывает страшно заняться анализом своей эмоцио­нальной программы, бередить старые раны. Дайте партнеру по­нять, что вы понимаете и разделяете его чувства, но что и у вас есть свои собственные права и ценности. Вы не согласны под­держивать отношения, не имеющие определенного будущего.

Попытайтесь разобраться в обстоятельствах жизни вашего партнера. Может быть, существуют какие-то объективные при­чины, мешающие ему принять Решение — например, затянув­шийся развод или финансовые обстоятельства. Поговорите с ним на эту тему.

Еще один важный шаг заключается в том, чтобы спросить партнера: когда, по его мнению, он созреет для Решения? Что для этого необходимо? Вы имеете право знать, о каком сроке идет речь. Предложите партнеру выполнить упражнение, ко­торое поможет ему разобраться в собственных чувствах:

Я буду готов принять Решение (жениться), когда................

Упражнение заключается в следующем: партнер должен повторить начало предложения десять раз, а потом его закон­чить. Например, так:

Я буду готов принять Решение (жениться), когда:

- у меня будет собственный дом

- у меня будет пятьдесят тысяч долларов в банке

- мне исполнится тридцать лет

- я буду уверен в своем партнере

- я увижу хоть один счастливый брак.

• «Я сказала ему, что хочу подучить определенный ответ, а он ответил, что «думает над этим». Сколько времени я долж­на ждать?»

Это зависит от того, что партнер вкладывает в слово «ду­мает». Для некоторых людей это означает: «Чем больше я буду «думать», тем лучше». Для других это может означать, что че­ловек всерьез анализирует свою эмоциональную программу, пытается понять, почему он так боится брака. Спросите свое­го партнера, в чем именно заключаются его «раздумья». Задай­те ему этот вопрос немедленно. Ходит ли он на психотера­певтические консультации, читает ли специальную литературу, посещает ли семинар для готовящихся вступить в брак? В ЧЕМ ИМЕННО ВЫРАЖАЕТСЯ ЕГО ПОДГОТОВКА К ПРИНЯ­ТИЮ РЕШЕНИЯ?

Одного ответа, что партнер «думает», недостаточно. Вы дол­жны ясно и отчетливо знать, что именно он вкладывает в это слово. Совершенно нормально, если человек с трудом преодо­левает свой страх эмоциональной близости. Это даже честнее и правильнее, чем бросаться навстречу Решению, не избавив­шись от эмоциональных комплексов. Помогите партнеру в его самоанализе, но вы должны настоять на том, чтобы вы тоже участвовали в этом процессе или по крайней мере чтобы парт­нер вас информировал о развитии событий.

Убедитесь, однако, что вы сами не принуждаете партнера к преждевременному Решению. Если вы познакомились срав­нительно недавно, а уже настаиваете на обручении или свадь­бе, возможно, проблема не у него, а у вас. Перечитайте раздел, посвященный преждевременному Решению.

• «Партнер все время обещает, что подарит мне обручаль­ное кольцо, но этого все не происходит. Может быть, выдви­нуть ему ультиматум?»

Трудно давать советы в каждом конкретном случае, но я бы не слишком придавала значение такому подарку, особен­но если женщина оказывает на мужчину давление. Разве дело в кольце? Главное — выяснить, почему мужчина тянет? В чем его проблемы? Принуждать его к покупке обручального коль­ца — это поведение несерьезное и детское. Гораздо важнее ра­зобраться с проблемами, существующими в отношениях между партнерами. Если партнер тянет время и не объясняет поче­му, скорее всего, отношения с ним бесперспективны, лучше их разорвать.

Я считаю, что в отношениях наступает момент, когда можно и даже нужно выдвинуть ультиматум — но лишь тогда, когда все остальные средства исчерпаны. Например, вы встречаетесь с человеком несколько месяцев, и он все время опаздывает на свидания. Будет неправильно, если вы скажете: «Еще раз опоздаешь — можешь вообще не приходить». Это было бы че­ресчур. С другой стороны, если прошел уже год, а ваш парт­нер по-прежнему проявляет вопиющую безответственность, вы вполне можете сказать ему: «Тебе нужна помощь психоло­га, чтобы стать более обязательным. Если в течение ближай­ших недель ты не обратишься к специалисту, нам лучше больше не встречаться».

Обратите внимание на то, чтобы ваш ультиматум, если вы его выдвигаете, был четко сформулирован. Чем направленнее ваши действия, тем эффективнее будет результат. Партнер бу­дет твердо знать, чего вы от него хотите, и ему будет легче пойти вам навстречу.

«Если мы в ближайшее время не поженимся, я от тебя ухо­жу» (НЕПРАВИЛЬНЫЙ УЛЬТИМАТУМ).

«Я хочу, чтобы ты со мной отправился на консультацию и мы там поговорили, что мешает тебе назначить день свадь­бы. Даю тебе срок две недели — если ты этого не сделаешь, мне придется с тобой расстаться» (ПРАВИЛЬНЫЙ УЛЬТИ­МАТУМ).

Ультиматум бывает необходим тогда, когда партнер отри­цает существование проблемы или тянет с ее решением. Но это инструмент слишком мощный, поэтому нельзя им злоу­потреблять.

• «Как мне строить отношения с девушками? Я вовсе не со­бираюсь на них жениться. Мне всего двадцать два года, и я еще долго собираюсь оставаться холостым».

Если вас интересуют достаточно легкие любовные отноше­ния, если вы хотите узнать как можно больше о себе и проти­воположном поле, вы можете относиться к подбору партнера менее серьезно. Допустим, семидесяти процентная совмести­мость для двух людей, собирающихся вступить в брак, — это явно недостаточно. Но для двух молодых партнеров, намерен­ных приятно провести время и не больше, этого хватит. Важ­но, чтобы вы учли все те обстоятельства, о которых я говорю в своей книге — это позволит вам уберечься от душевной трав­мы и избавиться от эмоциональных барьеров. Если вы настроены таким образом, можете не стремиться к идеальному любо­вному союзу, но и избегайте заведомо негативных ситуаций.

• «Я влюблена сразу в двоих. Может ли идти речь о серь­езных отношениях с ними обоими?»

На этот вопрос можно было бы ответить очень простран­но, но я отвечу лаконично: «ЛЮБОВНЫЕ ИНТРИГИ НИ К ЧЕМУ ХОРОШЕМУ НЕ ПРИВОДЯТ - В РЕЗУЛЬТАТЕ ОТ НИХ СТРАДАЮТ ВСЕ УЧАСТНИКИ».

Возможно, вам кажется, что каждый из партнеров дает вам что-то свое, но учтите, что сами вы по отношению к ним ве­дете себя нечестно. Даже если они знают о существовании соперника, все равно это неправильно. Нельзя компенсировать недостатки любовного союза, создавая «дублирующий» союз.

Если вы влюблены в двоих мужчин, вам нужно разобрать­ся в себе: чего, собственно, вы хотите от своего партнера. Методика, которую я предлагаю вам в этой книге, поможет сделать правильный выбор. До тех пор пока вы не решитесь связать свою жизнь с одним человеком, у вас не будет нор­мальной, счастливой любви.

• «Мы с партнером надолго застряли между третьим и чет­вертым уровнями Решимости. Мы любим друг друга, хотим быть вместе, но боимся брака».

Есть люди, для которых переход с одной ступени на дру­гую — не проблема. Они твердо знают, что хотят быть вместе, и уверенно идут по этому пути. Но есть и другие, которым борьба со страхами и сомнениями дается нелегко. Особенно часто это случается, если у такого человека разведены родите­ли или если у него тяжелый опыт личной жизни. Не нужно бо­яться страхов — надо взглянуть им в лицо. Составьте список своих опасений и обсудите его с партнером. Поговорите друг с другом честно и откровенно, можете воспользоваться по­мощью специалиста. Постарайтесь установить истинный ис­точник своего страха. Если он—в вашей эмоциональной программе, нужно проявить решительность и преодолеть этот барьер. Если же причина в иных обстоятельствах, возможно, нужно будет внести некоторые изменения в ваши взаимоотно­шения. Следует найти золотую середину между а) игнорирова­нием своих страхов и слепой решительностью, с одной стороны, и б) капитуляцией перед своими страхами и пассивностью.

как ОПРЕДЕЛИТЬ, ЧТО ПРИШЛО ВРЕМЯ РАЗОРВАТЬ ОТНОШЕНИЯ

Один из самых мучительных моментов в жизни, когда признаешься себе, что любовь не получилась и нужно расста­ваться. Очень хочется лечь спать по принципу «утро вечера мудренее», а там, глядишь, как-нибудь все устроится. Но нет, проблемы остаются. Хочется, чтобы произошло чудо и парт­нер волшебным образом преобразился. Увы, чудес такого рода не бывает. Наконец вы приходите к выводу, что дальше от­кладывать решительный шаг нельзя, нужно расставаться.

Я считаю, что человек обязан предпринять все возможные усилия, чтобы спасти любовь. Нужно обращаться за внешней помощью, включая профессиональные консультации, семинары, книги, группы психологической поддержки, программы реабилита­ции и т. д. И все же может наступить момент, когда вы по­чувствуете, что сил продолжать эту муку больше нет. Приходит время поставить точку.

Отношения следует прекратить, если:

• Вы осознали, что несовместимы со своим партнером. Проч­тя мою книгу, вы, надеюсь, поняли самое главное: без до­статочной совместимости любовного союза не бывает. Если совместимости нет, одной любви будет мало, чтобы преодо­леть, все проблемы. Лишь обретя новую любовь с совмести­мым партнером, вы поймете, насколько были правы, когда расстались с партнером несовместимым.

• Вы поняли, что между вами нет «сексуальной химии». Если, прочитав эту книгу, вы пришли к выводу, что ваши отно­шения — не любовь, а просто хорошая дружба, лучше пред­оставить свободу себе и партнеру. Вы оба должны найти себе более подходящую пару.

• Вы с партнером двигаетесь в разных направлениях. Я уве­рена, что люди часто сходятся, чтобы научить друг друга чему-то полезному. Когда процесс взаимного обучения за­кончился, оба партнера продолжают развиваться каждый по-своему. За годы совместной жизни люди должны значи­тельно сблизиться, обмениваясь щедрыми дарами своих сердец. Но бывает, что в жизни супружеской пары насту­пает кризисный этап, который я называю «распутьем». С этой точки оба партнера начинают двигаться в разных на­правлениях. Если ваши жизненные устремления и направ­ления саморазвития расходятся, любовный союз перестает быть здоровым, приносить удовлетворение.

Самое мучительное в этой ситуации то, что ваша любовь к партнеру может оставаться неизменной, вам очень трудно ска­зать ему «прощай». Мне это хорошо известно по собственно­му опыту — я оказывалась в подобных ситуациях неоднократ­но. Могу сказать лишь одно: всякий раз новый путь, которым я шла, приводил меня к еще большему счастью, мудрости и любви.

• У вашего партнера обнаружился роковой недостаток, от ко­торого он не желает излечиться. Миллионам женщин и мужчин приходится расставаться с любимыми людьми, ко­торые отказываются лечиться от своих роковых недостат­ков. Мы знаем, что это такое: алкоголизм, наркомания, пристрастие к порнографии, патологическая вспыльчи­вость. Как я уже писала в главе шестой, если ваш партнер отказывается от излечения, если он вообще отвергает само существование проблемы, разумный выход только один: рас­статься.

• Партнер не хочет развивать ваши отношения. Это самая пе­чальная причина для развода. Если партнер отказывается обсуждать существующие между вами проблемы и разногла­сия, не хочет обращаться за профессиональной помощью, значит, он вам изменяет — точно так же, как если бы нарушил обет супружеской верности. Возможно, ваш партнер просто боится; или слишком велика была детская травма; допускаю, что в глубине души он человек весьма достой­ный и любящий. Однако, если он отказывается активно участвовать в развитии и углублении ваших эмоциональных отношений, любовный союз обречен, и лучше, пока не поздно, разойтись.

Возможно, вы как раз сейчас мучительно раздумываете, уходить или остаться. Надеюсь, что моя книга поможет вам принять более обдуманное решение, придаст вам увереннос­ти, что вы поступаете правильно.

ПОВТОРНЫЕ БРАКИ

Мне бывает очень приятно, когда пары, прошедшие курс моих семинарских занятий, обращаются ко мне с просьбой провести церемонию повторного бракосочетания. Они говорят:

Я думаю, что периодическая церемония повторного брако­сочетания — важный элемент нормально развивающейся люб­ви. Эти праздники напоминают обоим партнерам о принятых на себя обязательствах, дают возможность дать друг другу но­вые обещания. Церемонии повторного бракосочетания помо­гают вам понять истинный смысл слова «брак». Лучше всего приурочить такие празднества к ежегодному юбилею свадьбы. Но не ограничивайтесь подарками и походом в ресторан. Луч­ше произнесите своему партнеру еще раз слова супружеской клятвы. Церемония повторного бракосочетания — отличный повод собрать друзей, родственников, детей, чтобы продемон­стрировать им и друг другу, как вы счастливы. Тем самым вы даете и окружающим хороший пример.

Возможны различные варианты. Или вы добились того, что ваша любовь поднялась на высоту; или вы пережили тя­желые времена и хотите начать все сначала; возможно, вам просто нравится церемониал обновления жизни — так или иначе, подобный праздник придаст вашему существованию радости и сделает ваши отношения еще более близкими.

ВЕРНОСТЬ слову

Недавно я спросила группу, с которой проводила занятия, что такое, с их точки зрения, Решимость разделить жизнь с другим человеком. Сначала мне отвечали примерно так, как я ожидала: «Отдавать себя партнеру на все сто процентов», «Рас­твориться в партнере», «Принадлежать партнеру всем сущест­вом». Потом встал один мужчина и сказал, что, с его точки зрения, разница между настоящей Решимостью и поддельной примерно такая же, как между курицей и свиньей, когда вы жарите яичницу с ветчиной.

— В каком смысле? — не поняла я.

— Понимаете, — улыбнулся мужчина, — в яичнице с вет­чиной участвуют и курица, и свинья. Но курила лишь отчасти, а свинья всем своим существом.

Отсмеявшись, я вынуждена была признать, что мой слуша­тель совершенно прав. Многие из нас считают, что преданы партнеру душой и телом, а на самом деле отдают ему лишь частицу себя и своей любви — как курица, жертвующая на яичницу пару яиц, но не больше. Такие люди считают, что достаточно сказать супругу «я тебя люблю» да подарить подарок на юбилей. На самом деле брак — это священный процесс, в ко­тором вы с партнером участвуете активно. Его цель — получить наслаждение и внять урокам, которые преподает нам любовь. Решимость делить жизнь с партнером должна проявляться во все дни вашей жизни — в ваших прикосновениях, в вашем общении, в том, как вы принимаете любовь партнера. Тогда ваш брак становится истинным любовным союзом, и каждый ваш поступок преисполняется глубокого смысла. Если вы по­нимаете смысл Решимости именно так, значит, вы обрели бес­ценный дар.

Счастья вам, женщины!