Как определить, является ли экс-супруг вашего партнера «токсичным»?

Если вы подозреваете, что бывший супруг вашего партне­ра «токсичен», советую применить к нему тест, предложенный в предыдущем разделе. Только адресуйте вопросы не родите­лю, а экс-супругу. Исключите лишь вопросы 4—7; все осталь­ные подходят и для этой ситуации.

Как и в случае с «токсичными» родителями, «токсичные» экс-супруги становятся серьезной проблемой, когда ваши от­ношения с партнером уже находятся на продвинутом этапе. Часто бывший супруг начинает досаждать вам не сразу, а лишь тогда, когда понимает, что ваши отношения с партне­ром приняли серьезный характер. Вы тоже обычно склонны недооценивать эту проблему — до тех пор, пока не началась совместная жизнь с партнером. Возможно, раньше он вам не рассказывал обо всех телефонных звонках и скандалах, пото­му что не хотел вас расстраивать. Но когда вы живете вмес­те, уже невозможно утаить тот факт, что бывшая жена (быв­ший муж) продолжает досаждать вашему партнеру. Очень важно внимательно следить за развитием ситуации, задавать как можно больше вопросов о предыдущем браке вашего парт­нера. Как только у вес появилось подозрение, что экс-супруг «токсичен», начинайте «расследование».

Если вы влюблены в человека, имеющего «токсичного» экс-супруга, вам хорошо знакомы следующие чувства:

• раздражение по поводу того, что партнер больше интересу­ется своей бывшей женой (мужем), чем вами,

• раздражение, потому что он обвиняет вас в ревности и не по­нимает ваших чувств,

• страх, что со временем проблема не исчезнет (тут вы пра­вы).

• нетерпение — вам надоели постоянные оправдания парт­нера,

• подозрительность — вам кажется, что партнер использует бывшего супруга в качестве предлога, чтобы избежать с вами большей близости (это не исключено),

• обида — партнер исключает вас из жизни, когда встречает­ся с бывшей женой, детьми и т. д., объясняя это тем, что не хочет ее расстраивать.

Такие люди имеют специфическую эмоциональную про­грамму, которая мешает им расстаться с прошлым. Ваш парт­нер испытывает чувство вины перед бывшей женой. Очень возможно, что в детстве его родители развелись или кто-то из них не обращал на ребенка внимания, бросил его. Партнер подсознательно себя наказывает за родительские грехи, нано­ся вред собственным любовным отношениям.

Надежда есть

Вы должны настоять, чтобы партнер всецело принял вашу сторону и отказался окончательно от бывшей супруги. Он дол­жен четко провести границу, за которую ей хода нет. Если проблема принимает хронический характер, ваш партнер дол­жен на время вообще перестать встречаться с бывшей же­ной — даже в том случае, если у них есть дети. То есть, если он приехал проведать детей, ему не следует выходить из ма­шины. Пусть дети выйдут к нему сами, и он проведет с ними время где-нибудь в другом месте. Вырваться из паутины до­лжен ваш партнер. Сам. Не ждите, что «токсичная» супруга оставит его в покое.

ЭТО ВАЖНО. Бывает и так, что бывшая жена вашего парт­нера не «токсична», а у них просто сохранились дружеские от­ношения. Тогда у вас другая проблема — ревность. Ни в коем случае не предъявляйте партнеру ультиматум, да еще ссылаясь на мою книгу! Лучше постарайтесь излечиться от ревности. Было бы неплохо, если бы вы вдвоем сходили на консультацию к пси­хологу.

Иногда бывает необходимо коротко и ясно объяснить парт­неру, как вы оцениваете его поведение и чего от него хотите. В этом случае ваши отношения станут только лучше и ближе.

МИНА ЗАМЕДЛЕННОГО ДЕЙСТВИЯ 6

«Токсичные» пасынки и падчерицы

«Токсичные» дети — это дети, перенесшие психологическую травму. Они чувствуют себя брошенными, преданными, боят­ся новой боли. Кроме того, они чувствуют себя непонятыми: разведенные родители слишком увлечены собственными про­блемами, чтобы с должным вниманием отнестись к душевным травмам детей. И тут вдруг в их жизни появляется совершен­но чужой человек, который должен занять место отсутствую­щего родителя. Когда дети встречают чужака не слишком любезно, на них обрушивается гнев оставшегося родителя. Из всей этой гремучей смеси и образуется превосходный матери­ал для Мины замедленного действия.

Главная проблема, однако, не в детях, а в их родителях, которые не могут взять ситуацию под контроль. У меня есть поговорка собственного сочинения:

Виноватый родитель — плохой родитель.

Когда родитель чувствует свою вину за развод (а кто ее не чувствует?), ему свойственно относиться к проблемам своих детей поверхностно, надеяться, что все образуется само собой. Кроме того, он боится, что слишком жест­кие требования к детям травмируют их еще больше.

Это чувство вины мешает человеку реалистично отнестись к собственным детям. Характерным примером такого родителя является Джош, отец Ларри и Брайана. Он встречается с сы­новьями только по выходным — они приезжают к нему в гос­ти. Во время этих непродолжительных встреч отец позволяет делать детям все, что им заблагорассудится. Джош понимает, что сыновья ведут себя ужасно, но боится их наказывать — вдруг они откажутся приехать в следующий раз?

Если мать осталась с детьми без отца, ее чувство вины мо­жет проявляться в том, что она позволяет детям манипулиро­вать ее личной жизнью: боится заводить любовника, разрешает детям спать в своей постели, критиковать ее новых знакомых и т. д.

Когда родитель «токсичного» ребенка завязывает новые лю­бовные отношения или женится, мачехе (отчиму) приходится разминировать эту МЗД. При этом мачеха или отчим немину­емо сталкиваются со следующими проблемами:

• Вы с партнером все время ссоритесь из-за детей.

• Вам кажется, что он все время встает на их сторону.

• Вы уверены, что дети губят ваш союз.

• Вам кажется, что партнер с ними слишком мягок.

• Вас раздражает, что при малейшей вашей попытке критико­вать детей партнер не задумываясь встает на их защиту.

Надежда есть

Больше половины детей в Америке имеют разведенных ро­дителей. Стало быть, очень важно, чтобы вновь образованные семьи жили нормальной, здоровой жизнью. Хочу предложить вам несколько советов, которые необходимы человеку, влю­бившемуся в партнера с детьми от предыдущего брака.

1. Уделяйте отношениям с приемными детьми не меньше вни­мания, чем отношениям с партнером.

Открыто говорите им о своих чувствах, с уважением относи­тесь к их чувствам. Не делайте вид, что все безоблачно. Дети будут относиться к вам лучше, если почувствуют, что вы с ними искренни.

2. Обсуждайте все потенциальные проблемы с новым партнером еще на стадии формирования ваших отношений.

Не пытайтесь обойти стороной проблему приемных детей. Если вы встречаетесь с человеком и чувствуете, что он избега­ет говорить о трудных проблемах, связанных с его детьми, вызовите его сами на откровенную беседу. Если партнер от­кажется или будет отрицать существование проблем, подумай­те, стоит ли развивать эти отношения. Не откладывайте решение на потом, когда вы станете жить вместе или даже по­женитесь. Будет слишком поздно, и Мина замедленного дейст­вия непременно взорвется!

3. Договоритесь с партнером о том, как вести себя с детьми.

Последовательность и солидарность — вот два ключевых сло­ва, необходимые в общении с детьми, особенно неродными. Вы и ваш партнер должны выступать как единая сила. Если дети почувствуют, что можно внести раскол между вами, вас ждет тяжелая жизнь. Советую проводить семейные советы, на которых можно обсудить проблемы и путь их решения.

4. Обратитесь за внешней помощью.