Почему порнография - враг интимности

Недавно меня пригласили на телешоу. Продюсер позво­нил, рассказал о теме, и я ответила, что отношусь к порно­графии и сексуальному фантазированию резко отрицательно. Продюсер уверил меня, что их это не пугает — я нужна им в качестве эксперта. На передаче меня свели с другим пригла­шенным — это был мужчина, всячески отстаивавший сексу­альные фантазии. Он считал, что они совершенно безвредны и даже полезны. Я сидела, слушала, как они с ведущим об­суждают подобное «нормальное» поведение в постели. Ока­зывается, совершенно невинная забава, занимаясь любовью со своим партнером, воображать, что рядом с тобой кто-то другой. И нет ничего странного, если жена сидит дома, а ты отправился куда-нибудь на стриптиз и роняешь слюни, гля­дя на чужих голых женщин.

Я внимательно наблюдала за лицами присутствующих в зале и заметила кое-что интересное. Когда ведущий спрашивал: «Да бросьте вы, всякий нормальный человек, занимаясь любовью, предается фантазиям, разве нет?» — в зале аплодировали, разда­вался нервный смех. Но я заметила, что у женщин при этом вид был какой-то смущенный. Я понимала, о чем они думают. На самом деле женщинам неприятна была мысль о том, что мужчина в момент любви предается каким-то «сексуальным фантазиям», однако женщинам не хотелось чувствовать себя старомодными и консервативными.

Затем ведущий обернулся ко мне и спросил, какого мнения по этому поводу придерживаюсь я. Тут-то я и дала волю сво­им чувствам.

— Если вы занимаетесь любовью с человеком, а сами в это время мечтаете о ком-то другом, вы повинны в супружеской из­мене! — объявила я и ничуть не удивилась, когда женская половина аудитории разразилась бурными аплодисментами. — Сексуальные фантазии, чтение порнографических журналов, просмотр порнографических фильмов — разновидность изме­ны, — продолжала я. — Вступая в брак или любовный союз, вы даете обязательство сохранять сексуальную моногамность. Фокусируя свою чувственность на другом объекте, вы наруша­ете свою клятву.

Второй участник дискуссии усмехнулся.

— Не слишком ли смелое заявление? — заметил он. — Не вижу никакого вреда в том, чтобы фантазировать или любо­ваться обнаженными женщинами. Ведь смотреть и действо­вать — вещи разные. По-моему, это совершенно безобидно.

— Безобидно? — вскинулась я. — Да мне звонили тысячи женщин, мужья которых по вечерам сидят и смотрят порнуху вместо того, чтобы лечь в постель со своей женой. Сове­тую вам поделиться своими идеями с женщиной, чей муж, занимаясь с ней любовью, мечтает о своей секретарше. Объ­ясните такой женщине, что ей совершенно не из-за чего бес­покоиться. Или поговорите с мужчиной, чья подружка испытывает оргазм, лишь вспоминая своего бывшего мужа. Поболтайте на эту тему с женщиной, чей муж перед сексом непременно должен полистать порнографический журналь­чик. Думаю, женщинам это нравится — какая безобидная привычка.

Подавленный моим напором, оппонент заткнулся до кон­ца шоу. Я набросилась на него вовсе не потому, что он вну­шал мне неприязнь, — просто не могу равнодушно рассуждать на эту тему. Мне часто приходится работать с супружескими парами, чьи отношения переживают кризис. Я выслушала тысячи историй, главным образом от женщин, смысл которых сводился к одному: увлечение мужа порнографией приводило к нарушению нормальной супружеской жизни. Сколько раз на семинарах слу­шательницы, обливаясь слезами, рассказывали о своей обиде, своем унижении. Проблема сексуальной ненормальности фак­тически игнорируется обществом. Порнография в завуалиро­ванной форме распространена у нас очень широко. Достаточно открыть какой-нибудь журнал, рекламирующий купальники. Даже в рекламе пива на экране появляются полуголые женщи­ны! При этом общество ханжески осуждает так называемую «жесткую порнографию».

Интимность — это чувство общности, возникающее у двух людей. Сексуальная ненормальность противопоказана интимности, потому что в отношениях между двумя людьми возни­кает третий, совершенно посторонний элемент: фантазия, фотография, видеолента и т. д. Хоть некоторые супружеские пары и утверждают, что им нравится вместе смотреть порно­графические фильмы, сильно сомневаюсь, что подобная при­вычка способствует интимности. Вероятно, это идет на пользу эротичности, но никак не истинной близости.

КАК ОТ ЭТОГО УБЕРЕЧЬСЯ

Не так-то просто обнаружить этот роковой недостаток в партнере на первой стадии знакомства. Но все же постарай­тесь как можно больше выяснить о личной жизни своего партнера, его привычках и вкусах. Главное — не совершить ошибку, в которой потом придется раскаиваться. Конечно, всякий человек должен сам определить, что для него прием­лемо в сексе, а что нет. Мой совет прост: доверяйте своим ин­стинктам. Если вас что-то тревожит, не стесняйтесь обсудить эту тему в откровенной беседе. Сексуальной нормальности как таковой не существует. Нормальным является то, что ус­траивает лично вас.

Если ваш партнер, с вашей точки зрения, имеет симпто­мы сексуальной ненормальности, посоветуйте ему обратиться за профессиональной помощью. У нас существует общество «Анонимные сексоголики», которое может такую помощь оказать. В особо тяжелых случаях нужно обратиться к психоаналитику, который поможет вашему партнеру избавиться от ненормальных пристрастий. Если, разумеется, партнер хочет от них избавляться. Ну, а если не хочет — лучше с таким чело­веком расстаться, пока вы не потеряли последние крохи уваже­ния к себе.