Ритуалы диких прерий в родственном кругу

Самооценка–штука хрупкая.И субъективная.Она не существует сама по себе,вне общества.На необитаемом острове у Робинзона Крузо вообще никакой самооценки не было,одни проблемы.С кем ему было себя сравни-вать-с козами,что ли?А как появился Пятница,тут Робинзон сразу понял,насколько он цивилизованней и нравственней:каннибализмом не балуется,травку сам выращивает,домашний сыр производит и записки в назидание потомству кропает.Притом бестолковый туземец ничего такого не умеет и нуждается в наставлениях,а заодно в хорошей порке,чтоб не шалил.Инте-ресно,какие мысли о мудром и мастеровитом хозяине бродили в мозгу Пят-ницы?Впрочем,его никто и не расспрашивал:есть ли у вас,уважаемый ди-кий человек,собственное мнение о прогрессе?Но если бы молодой и физи-чески крепкий каннибал не воспринял мистера Крузо в качестве хозяина,а,наоборот,ощутил бы зависть к его имуществу или стал бы спорить насчет социального положения-к моменту прибытия спасительного шлюпа оста-лись бы от Робинзона шляпка козьего меха да секстант.

Конкуренция делает социальную среду чрезвычайно агрессивной.Лю-бого человека могут«съесть»даже в родном семейном кругу,не говоря уже

о враждебном племени.Единственным спасением от этой участи служит жизненный опыт.В основе опыта,как правило,лежат именно мелкие непри-ятности.Конечно,при условии,что они не следуют друг за другом бесконеч-ной чередой.В таком случае,это уже не мелкие неприятности,а смертельно опасное нападение роя пчел-убийц.

Малые дозы негатива выступают в качестве«прививок»,спасающих от опасных заболеваний посредством формирования иммунитета.

Если вашему ребенку грозит такая«прививка»,не пытайтесь его огра-дить и увести из-под любого укола,шлепка,укуса.Вероятно,испытанная в детстве или в юности«неприятность»избавит его в зрелом возрасте от боль-шей глупости и больших разочарований.Но и в том случае,если ваш ребенок уже довольно взрослый человек,строго отмеренные негативные ощущения пойдут ему на пользу.Применяя верный подход,не зацикливаясь на пробле-мах и тщательно дозируя отрицательный опыт,человек постепенно создает положительный опыт–самую действенную защитную систему,а заодно трезвый взгляд на жизнь.Поэтому,уважаемые родители,не старайтесь изо-лировать вашего ребенка от негативного опыта и не пытайтесь сделать из не-го послушное и кроткое созданье:все-таки молодому человеку придется адаптироваться в агрессивной среде.

При всем при том мы понимаем:стремление родителя прогнать потен-циального«обидчика»,которого наивное дитя воспринимает как доброго друга,любимого человека или заботливого родственника, -просто инстинк-тивная реакция.Она,как ей и положено,происходит до осознанной реакции

и заставляет нас вести себя неразумно–еще бы,в инстинктивном поведении бесполезно искать разумное начало.В дикой природе некоторые заботливые мамы прогоняют от своих детенышей даже безобидных зверьков,которые слишком близко подошли к«малышне».Это-не проявление непонимания,а проявление непроизвольной установки:рядом с потомством никто не должен крутиться–ни хищный,ни травоядный.Не можешь отогнать–уводи!И бедная мать несколько месяцев,а то и лет находится в чудовищном напряже-нии.Со временем материнский инстинкт слабеет,детеныши получают все больше свободы и все больше опыта–пока,наконец,не вырастут.Тогда уже

и родная мать станет на них кидаться,как на посторонних самок и самцов.Для нее наконец-то наступила долгожданная свобода,теперь она может и о себе подумать.

Человеческий мозг никогда не забывал наследственных поведенческих стереотипов.Он только исказил их,перемешал,распихал по дальним угол-

кам и оттого выбрасывает инстинктивные реакции на поверхность сознания в неподходящее время в неподходящем месте.А именно в минуту опасности,когда,наоборот,требуется холодная голова,чистые руки и ясный взгляд–на мир вообще и на противника в частности.В том числе и в минуту,когда на вас или на вашего ребенка нападают–и кто?Собственная родня,которую вы кормили,поили,привечали!Выброс агрессии,образовавшийся в этой ситуа-ции,может обратиться,как ни странно,вовсе не туда,куда следовало.

Это история одной из наших давних знакомых,матери двоих уже взрослых сыновей.Ма-рина в детстве была послушным ребенком,хорошо училась,проблем родителям не доставляла.Ее собственные дети оказались«совсем другой историей».Нарекания соседей,жалобы учителей и ябедничания сверстников преследовали обоих ее сыновей буквально с пеленок.Притом,что ни-чего сверхъестественного ребята не вытворяли.Они были нормальные озорные мальчишки.Ма-рина в таких случаях терялась,пугалась и громко отчитывала сыновей по полной программе.Ее не останавливали ни несуразность обвинений,ни тяжесть провинностей.Со временем ничего не из-менилось.Вот один из таких случаев.Однажды Сергей,старший сын Марины,приехал в родной город«навестить своих».Встретил на улице своего школьного приятеля,Костю.Когда-то,учась в школе,они вместе ходили в бассейн,и дружба их,по-видимому,держалась в основном на совме-стном переживании физических нагрузок.После школы их дороги разошлись:Сергей стал архи-тектором,а Костя–тренером в том самом бассейне.Оба от души порадовались встрече.И,как во-дится,встали посреди улицы и принялись азартно обсуждать свои дела и общих знакомых.Конеч-но,настал черед и младшего брата Сергея-Васьки.На вопрос приятеля: «Как он?»Сергей отшу-тился-с братом он давно не виделся и поговорить еще не успел: «Серьезный стал.Диссертацию пишет»и переключился на расспросы о судьбах бывших одноклассников.Поболтав часок,моло-дые люди разошлись по своим делам.Сергей встретился с родителями и братом и,довольный,от-был домой.

Тем бы эта история и закончилась,если бы не одно«но»:ничего не значащая фраза про диссертацию страшно разозлила Костину маму.Ведь Васька всего только учился на третьем курсе

и даже диплом еще не писал. «Ну и что?» -спросите вы.Действительно,подумаешь–велика важ-ность!Для кого-то и невелика,но только не для уязвленного материнского самолюбия.У Сережи-ного друга жизнь,как назло,не сложилась.Работа шла ни шатко ни валко и приносила очень скромную зарплату.Семью Костя тоже пока не завел.Его мама мучительно переживала за сына,поэтому,когда тот пришел домой и вывалил кучу новостей о Сереже и его семье,у нее в зобу ды-ханье сперло.И она прямо на глазах у изумленной общественности превратилась в неукротимого мстителя.На следующий день оскорбленная Костина мать явилась на работу–на предприятие,где служило полгорода,отыскала в другом отделе Марину и обрушила на нее поток брани. «Вы что себе позволяете!!!» -голосила она,покрывая шум станков, - «Вы что слухи распускаете!!!Как ваш младший сын может писать диссертацию,когда он еще институт не закончил!!!Как вы смеете

так нахально врать!Не отпирайтесь,я точно знаю…» –и в ход пошли расчеты,основанные на сроках совместного посещения ясель,детсада,санатория и еще каких-то мест,куда мамы водят и возят своих чад.В общем,ничего не понимающую Марину заклеймили как отъявленную лгунью.

«Заклейменной мамаше» тут бы и перекрыть словесно-грязевой поток словом либо жес-том.Было бы достаточно покрутить пальцем у виска и вернуться к работе.Но Марина по привыч-ке обиделась на сына.Опять Васька ее подставил.И вечером,испив чашу позора,она обрушила всю мощь своего негодования на младшего сына. «Это что такое!!!Ко мне из-за тебя люди с пре-тензиями заявляются!!!Стыдят меня на всю округу!!!Докатился!!!»Сын,который знать не знал,в чем дело,окаменел от изумления.

Если бы подобный нервный срыв оказался единственным–что ж,не выдержало ретивое.Бывает.Неприятности на работе и конфликт в родном коллективе нет-нет,да и принесешь в се-мью–в виде беспочвенного скандала.Или,как говорят психологи,агрессивного аффекта.Но Ма-рина постоянно использовала детей как«выключатель аффекта» -и сливала на них всю накоп-ленную агрессию.Со старшим сыном она такого проделать уже не могла–он жил отдельно.По-этому младший«отдувался»за весь жестокий мир.Ваське были неприятны материнские сканда-лы,но он давно знал им цену,а потому поступал именно так,как следовало поступить его матери

– крутил у виска пальцем и уходил в свою комнату.

Родители,которые несут агрессию из внешней среды в семейный круг,засоряют свой единственный«чистый источник»тепла и покоя.Когда-нибудь родителям-агрессорам отольются слезы их детей.Не каждый ребенок способен простить,даже поняв,откуда в маме/папе было столько злости–и по поводу,и без повода.Конфликт длиною в жизнь–не следствие каких-то чудовищных предательств или семейных катаклизмов вроде развода.Это от-равление семейной атмосферы«выхлопами и выбросами»негатива–в форме нападок,нотаций,грубостей и дикостей.Критика должна быть обоснованной

– это главное условие. И выражаться должна в разумной форме – условие тоже важное.

Если вас«распирает»негативная информация и вы попали в западню того же рода,что и упомянутая крикливая мама двух вполне успешных сы-новей,подумайте,прежде чем давать выход своему гневу просто для разряд-ки.У индейцев существует обычай:если кто-то нанес человеку оскорбление

– например, ударил, то оскорбленному стоит «передать гнев» – стукнуть пер-вого встречного,не разбирая,виновен этот встречный или чист,как белая грива белой лошади после купания в горной реке.Нехитрое и действенное правило:если негатив«слить»,он не причинит тебе вреда.А отсутствие принципа справедливости и понятия о подходящем месте и времени позволя-ет не искать объект«слива»,а воспользоваться первым попавшимся.Правда,нам кажется:если первым обиженному индейцу попадется ковбой,воору-женный до зубов,или вождь племени при всех своих регалиях,или родная теща с пятиведерным котлом кипящего варева–индеец еще потерпит.А по-ка что пойдет и поищет другую кандидатуру для психологической разрядки–так,чтобы не наблюдалось вероятности летального исхода.

Судите сами:если чистое первобытной чистотой дитя прерий способно оценить ситуацию и воздержаться от дозволенного ритуала в связи с небла-гоприятными условиями–почему бы современному,цивилизованному чело-веку не поступить так же?И пусть вас не обманывает кажущаяся беспомощ-ность вашего ребенка–в отличие от какой-то нервной тетки,накинувшейся на вас в транспорте,в конторе,в поликлинике,ребенок вам близок.Его от-

ношение для вас что-то значит–иначе бы вы не читали эту книгу.И вы бу-дете рядом очень долго,если отношения не прервутся из-за вмешательства«посторонних лиц», которые вечно передают сплетни и вообще гонят волну.

И уж тем более не следует образовывать с ними«комплот»,направленный против собственного ребенка.Да,они старше или выше вас по положению.Да,их почему-либо нельзя использовать для«разрядки по-индейски».Да,им даже нельзя ответить тем же на хамство или на клевету.А разве своим детям- можно?

Если вы начнете служить«передатчиком»негатива от внешней среды к внутрен-нему миру вашего чада,то окажетесь на противоположном полюсе по отношению к«су-масшедшим мамашам».

Почему-то папаш редко обвиняют в сумасшедшей заботе о детях,хотя такие«субъекты»,безусловно,существуют.В общем,если ваши«оппонен-ты»норовят оградить ребенка от жизни,формируя физически здорового со-циального инвалида,разве стоит заниматься тем же,но«с другого конца»?У«сумасшедшей мамаши» в конце процесса выйдет мамсик, не умеющий и не знающий ничего«из практической жизни».Но и у вас,при последовательной обработке,получится затюканное существо,боящееся шаг ступить без ваше-го разрешения.Только«мамсик»,несмотря на общее чувство усталости от гиперопеки,все-таки будет уверен в доброте и преданности своего родителя.

А ваше чадо станет называть вас про себя«моя кара»и ждать,когда«срок наказания»окончится.

Чтобы ничего подобного не произошло,определитесь в своем выборе.

Родственники и знакомые все же не настолько вам дороги,чтобы вытеснить ваше-го ребенка из вашей жизни?

Значит,и их«разговорчики»имеют недостаточное значение,чтобы травить ими дочь или сына.Да,насмешки и упреки могут язвить больно,очень больно.А родственные«злые языки страшнее пистолета»,да к тому же родным известны наши болевые точки,а вот насчет снисхождения и всепро-щения у них,как правило,слабовато…Увы,никто из нас не гарантирован от того,чтобы стать субъектом или объектом сплетен.Но если работу можно поменять,или не обращать внимания на«гадюк и подлюк»,или примириться

с окружающей социальной средой–например,наесться шоколада«Нестле»и смотреть на все с нежностью,то с«родными людьми»этот номер не прой-дет.Хотя«нормы морали и нравственности»предписывают любить родст-венников просто потому,что кровь,видите ли,не вода.

Впрочем,всем нам не помешает отрешиться от«кровнородственного подхода»и присмотреться к ближнему своему с той же точки зрения,с кото-рой мы оцениваем дальнего своего.Требуя от родных выдающейся доброты,прозорливости,самопожертвования,мы сами провоцируем их на вспышки гнева и на«родственные гадости».Хотя бы потому,что родственный круг,как правило,узок.А следовательно,интересы близких постоянно сталкива-ются:кто-то кому-то на мозоль наступил,кто-то с кем-то наследство не по-делил,кто-то кому-то дорогу перебежал.И чем мельче сфера интересов,тем больше поведение родственников напоминает поведение жителей патриар-

хальной провинции,изображенной в детективном сериале-вроде«Чисто английского убийства»:дня не проходит,чтобы не вскрылась чья-нибудь грязная тайна.А когда в череде разоблачений наступает перерыв,все скуча-ют и от безделья копаются в старых обидах:помнишь,как в школе ты мне списать не дал?Я ведь тогда банан схватил,выпороли меня–вот этот самый старый хрыч и выпорол!А ну поди сюда,Гитлер столетний!Давай сюда ре-мень!Ах,у тебя треники на резинке?Да ты нарочно,чтоб меня позлить!По-добные«семейные развлечения»глупо считать признаком безнравственности именно этого семейного клана,к которому,собственно,и принадлежит сто-летний Гитлер в трениках.Это стандартное поведение близких людей,кото-рых одновременно мучают и развлекают взаимные наветы и обиды.

С другой стороны,среди близких непременно найдутся и совершен-но…чужие люди.То есть личности,которые не испытывают в ваш адрес ни-каких теплых чувств.И обижаться на них не стоит,поскольку сходный набор генов не является гарантом дружественных и теплых чувств.Будьте разумны:тогда вас не тронет негативное отношение чужого человека,хоть бы и свя-занного с вами кровными узами.А заодно постарайтесь не паниковать и не совершать опрометчивых поступков,вызванных именно паникой:не пытай-тесь оградить вашего ребенка от любого отрицательного опыта,идущего из-вне,но и не пытайтесь обрушить на него селевую лавину,составленную как из реальных нелицеприятных высказываний,так и из ваших«эмоциональных дополнений».

Старый верный путь к победе

Кстати,в том,что касается сплетен,не следует грешить исключительно на теток и кузин.Мужчины так же склонны завидовать,как и женщины.И поговорить насчет чьей-нибудь беспросветной тупости,плохой физической формы или идиотской самовлюбленности–так же не прочь,как и лица про-тивоположного пола.Просто у мужчин зависть сублимирует(или как бы сублимирует)в сферы честолюбивых помыслов,игры амбиций,профессио-нального соревнования,чистой и не слишком чистой конкуренции.Мужской пол в массе своей расхваливает себя,предоставляя необъективную критику своим«половинам»или,в крайнем случае,профессиональным критикам или профессиональным болтунам,что часто одно и то же.Притом зависть и рож-

денные ею интриги в мужской среде приобретают вид занятия практического- нет в нем искусства ради искусства, бескорыстного творчества, полета фан-тазии.Многие мужчины,изнывая от зависти,хитро и энергично плетут пау-тину:там куда надо стукнут,здесь кому следует шепнут,головой снисходи-тельно покачают,посмотрят«со значением» -глядишь,нахальный соперник

и отпал.Не дошел до финиша.Утилитарное отношение к сплетне убивает ее«художественный уровень».

Женский пол менее прагматичен в том,что касается«приемки и рас-пространения»слухов.Ведь женщины,не пренебрегая и макиавеллевской политикой,заводят игру ради игры.Выберут себе подходящий объект–за стройную фигурку,за многочисленные романы,за оригинальность поведения

– и давай палки в колеса вставлять. У меня фигуры нет, романов не намеча-ется,неординарностью бог не наградил-значит,и тебе,милочка,ничего та-кого не требуется.Я без всех этих глупостей век прожила–и тебе того же желаю!А уж методы…В борьбе за повышение самооценки все средства хо-роши–выбирай на вкус!И никаких конкретный целей завистница себе не ставит.Как говорят на Западе, «it just a game»⁶⁶.Не слишком спортивная,прямо скажем,не олимпийский вид.

« Тяжелая моральная атлетика» больше распространена в женской «лиге блюсти-тельниц нравственности» -просто потому,что в силу биологических особенностей жен-ская натура чувствительнее мужской.

Женщины на порядок эмоциональнее и восприимчивее.Миллионолет-няя эволюция специализировала мозг женской особи именно для этой цели–для продуцирования и восприятия эмоций,для прогнозирования реакции со-беседника,для успешной коммуникации.Отсюда и основные параметры об-щения,и физиологические особенности женского мозга.У женщины имеется не только обширный,развитый,выделенный центр речи–он к тому же дуб-лируется и в правом,и в левом полушарии.Благодаря этому«дубликату»женский пол может не просто произносить длинные монологи,но и сопро-вождать их любым другим действием,какое бы полушарие им ни руководи-ло.У мужчин речью управляет все левое полушарие:сканирование мозга го-

ворящего мужчины показывает повышенную активность всей левой стороны мозга,а не какого-то специализированного отдела.При такой активности че-ловеку требуется большая концентрация внимания,чтобы вести беседу или произносить речь.Мужчина либо говорит,либо делает что-то–ведь разговор усиливает магнитный резонанс,то есть заставляет усиленно работать все ле-вое полушарие.Значит,остальные функции временно приостановлены–идет беседа.Женщина,наоборот,не может молчать–практически никогда.В крайнем случае она ведет внутренний диалог сама с собой.

Естественно,для беседы требуются все новые и новые темы–настоя-щий конвейер тем.Ради удовлетворения этой не только социальной,но и биологической потребности большинство дам не пощадит и лучшей подруги.Им не требуется преодолевать никаких«мужских»запретов,вроде«сплетни-чать нехорошо».А вы пробовали пообщаться с подружкой,не затрагивая достоинств какой-нибудь Верки-шалавы,Таньки-идиотки,Любки-заразы и прочих любимых,но в данный момент отсутствующих приятельниц?Ну,хо-рошо,оставили вы знакомых в покое.А незнакомые?Как про шоу-звезд не поговорить?Не затронуть внешность кинодивы или супермодели?Да чего ради тогда вообще в гости ходить:восторгаться хозяйкиной стряпней?Бесе-довать про последний писк моды?Ненадолго ее,стряпни и моды,хватит,ес-ли не перейти на тот кошмар,которым вас накормила в прошлый уикенд свекровь,и на ту претенциозную жуть,которую приобрела за бешеные день-ги невестка.

⁶⁶ «Это только игра».

Проблема«нарушений родственной этики»только усугубляется отсут-ствием,если так можно выразиться, «семейного этикета».Получается,что формально здесь и нарушать-то нечего.А потребность в перемывании косто-чек-огромная,как мы уже сказали,дикая,инстинктивная.Почему бы не по-жить,как мать-природа заповедала–пусть и за чей-нибудь счет?Хотя нет человека,который не задал бы себе вопроса:за что они так?Объяснив–и не раз, -за что и почему,мы признаем:каждый человек усердно верит,что его семья будет любящей и доброжелательной.Мы продолжаем так думать,даже встречая под внешними проявлениями добродушия чувства не столь прият-ные:мстительность,ревность,зависть,равнодушие и др.И не желаем пони-мать,что корни подобных отношений скрыты в раннем детстве,в каких-то дурацких спорах из-за кукол,мячиков,совочков;в подростковом периоде–неверные кавалеры,неподеленные платья,жестокие слова…В общем,так глубоко,что эти корни невозможно ни извлечь,ни обрубить.

Мы не желаем знать,что ближние периодически хотят нам плохого,даже если са-ми не в силах им пожелать ничего хорошего.

Это и есть ритуал–распространенный прием психологической защиты.Для ритуального восприятия сама идея серьезного конфликта,предположим,родителя с ребенком,кажется невероятной.И сознание начинает искать пер-вопричину конфликта в каком-нибудь старом недоразумении:ведь наверняка родитель не виноват,он хотел как лучше!Может,и хотел как лучше.Как бы-ло лучше ему,а не его ребенку.Не столь уж редкое явление.Ведь и сам ро-дитель,и его«психологические защитники»подразумевают,что родитель-ская роль и есть родительское отношение.Уровень личной ответственно-сти,таким образом,благодаря ритуализации снижается,а на первое место выходит ролевое поведение.

И вот,дабы спрятать поглубже и замаскировать получше стойкую ан-типатию,человек…становится заботливым.Только заботится он не о сча-стье конкретного лица-он заботится о схематизированном,усредненном персонаже,которому не помешает поступить в институт,выйти за-муж/жениться,завести ребенка…Очевидно,это проще,чем живое участие.Подсознательно желая сэкономить энергию,люди стандартизируют и ритуа-лизируют заботу друг о друге.

Стандартная установка на то,что родственный круг–это надежная опора,верные и понимающие друзья,любящие и добрые души,довольно долго мешает молодому(а то и не слишком молодому,но по-прежнему весь-ма наивному)человеку узреть реальность во всей неказистости.Да,мы соб-ственными руками роем могилу своему здравому смыслу,стараясь притянуть реального человека«за уши»к мифическому образцу–и что мы получаем в результате?Ничего не получаем,только теряем.Мы теряем и иллюзию,и действительность:разочарование заставляет нас расстаться и с придуманным идеалом,и с близкими, «не дотянувшими»до идеала.В детстве такие«кру-шения»переживаются легче.Видимо,сказывается присутствие титанических планов на долгую-долгую жизнь.

Мысль о том,что«все еще будет»приглаживает наждачную шкуру жизненного

пути.

С возрастом,когда контакты налаживаются с большим трудом,когда начинаешь высоко ценить не столько новое,сколько привычное,когда всякая потеря оставляет шрам на душе,человек готов закрыть глаза на очевидное,дабы продолжать верить в невероятное.И тогда в игру вступает механизм психологической защиты.

Многие проблемы решаются все тем же способом-при помощи сте-реотипов.Стереотипизация мышления и поведения-старый,испытанный способ руководства–как государственного,так и индивидуального.Когда свое мнение отсутствует,легко запасть на слоган–четкую,нехитрую фор-мулу,в которой от перемены слагаемых сумма не меняется.Но в то же время нехитрая мысль:окружающий мир сложнее,он не подчиняется четырем дей-ствиям арифметики-почему-то в черепную коробку не помещается.А ведь достаточно спросить себя не«Сколько будет дважды два?»,а«Дважды два чего?Две женщины и двое мужчин?Две барабанные палочки и две губных гармошки?Две бутылки водки и два сантехника-абстинента?» –и сразу ста-нет ясно:вселенная-не настолько абстрактная субстанция,чтобы ее можно было уложить в единую систему принципов.Точные науки,кстати,того же мнения.

Понять эти простые вещи человеку мешает манипуляция сознанием.Мы окружены ею.Мы находимся под влиянием манипуляторов всю жизнь.Среди них-наши родители,учителя,знакомые и незнакомые,например,ве-дущие телепрограмм.И всех их даже нельзя упрекнуть в корыстолюбии–ведь они действуют неумышленно,интуитивно,да к тому же не всегда по своей воле.Социолог и психолог Г.Блуммер так объяснял это поведение:«Когда люди, составляющие общественность, возбуждены апелляцией к ка-кому-либо общему для них настроению,они начинают толочься и устраивать контакт.Тогда они выражают себя в форме общественного настроения,а не общественного мнения»⁶⁷.А настроение не есть мысль.Это всего лишь эмо-ция.Которая,в свою очередь,влияет на формирование мысли.И человек да-же не заметит,как его подманят,вовлекут,оплетут и отведут,куда следова-ло.Куда заказывали.

Мы только после перестройки,в вихрях ежеминутно меняющихся об-щественных настроений,увидели,что такое опытный штатный идеолог,и осознали,насколько идеологи циничный и оборотливый народ.Специалист этого профиля еще тем удобен,что не выясняет поминутно всякие глупости вроде«что такое хорошо и что такое плохо?»Не такой он кроха,чтобы у власть предержащих подобную ерунду спрашивать.А спрашивать можно только самое важное,а именно: «Куда ехать,барин?»Потом нужно сгово-риться насчет оплаты,выполнить заказ и постараться не загнать лошадей.Как говорил Гарри Трумэн: «Если не можете убедить–запутайте».

Главное для идеолога–сохранить заказанное направление.

⁶⁷ Блуммер Г.Коллективное поведение.

Так же и на«негосударственном»уровне человек может ловко манипу-лировать другими людьми,не получая платы ни от какой политической пар-тии.Перечень базовых приемов описал в своей книге«Анти-Карнеги,или Человек-манипулятор»американский психолог Эверетт Шостром.Типы ма-нипуляторов не очень многочисленны.

Диктатор:преувеличивает свою силу,доминирует,приказывает,гру-бит,орет,надувает щеки,цитирует великих–делает все,чтобы поднять свой авторитет.

Тряпка:противоположность Диктатору–а потому часто становится его жертвой.Всюду демонстрирует свою чувствительность.Неприятные факты просто игнорирует–забывает,не замечает,замалчивает.

Калькулятор:старается контролировать всех